Je l'ai parrainé, il est ici depuis 20 mois. Il déprime.

[Invité]

Vous êtes en train de défendre une sainte là, c'est cool!

Et la version de ce pauvre homme en a rien à carrer! Quelle méchanceté!

Et pis c'est clair, on continue à juger les gens en se fiant aux paroles d'une sainte! Hey les hommes, vous êtes mal barrés au Québec!

Modifié 25 janvier 2012 par Saam

[Sonix]

Bonjour,

Je ne trouve pas Automne irrespectueuse, loin de là! C'est bien de dire les choses comme elles le sont aussi... Les maghrébins ne sont pas tous identiques c'est certain, mais il faut avouer que plusieurs manquent d'humilité et qu'avant de se remettre en question, ils vont un peu rejeter les fautes sur leur épouse, beaucoup d'hommes en général le font cela aussi,

C'est bien joli d'être toujours compréhensive et d'aider sur tous les plans. Mais le mari de Lolabiz qui est un adulte, doit absolument faire face à sa vie même s'il est déphasé d'être dans un autre pays. Lolabiz l'aime et l'a beaucoup aidé, même materné je dirais.

La communication sens unique pfff à la fin. Il a besoin surtout à mon avis, d'un bon coup de pied au derrière après 20 mois de prise en charge!

Lolabiz, je te souhaite que ton mari réalise lorsqu'il sera chez lui. La balle est dans son camp. Perso, je trouve que tu en a assez fait. Attend un geste "bien intentionné" de sa part et préserve toi.

[Lolabiz]

Vous êtes en train de défendre une sainte là, c'est cool!

Et la version de ce pauvre homme en a rien à carrer! Quelle méchanceté!

Et pis c'est clair, on continue à juger les gens en se fiant aux paroles d'une sainte! Hey les hommes, vous êtes mal barrés au Québec!

Une sainte? Je ne crois pas que tu me vois reellement comme ca. Parce que je ne suis pas en colere, que j'admet mes tords, je suis sainte? Pourquoi tu ne retiens pas la partie ou j'ai ecris "moi aussi j'ai ete invivable" "je me comporte comme si c'etait mon enfant"? Tu as retenu que la partie ou je cite toutes les choses que j'ai essaye de faire.

De la mechancete dans le fait d'en avoir parle sur un forum? J'ai invite mon homme a consulter ce site. Il a dit que ca ne lui apporterait rien de bon. Tu veux sa version? Si tu es capable de lui tirer les verres du nez, je te serai eternellement reconnaissant! Ou peut etre que ce n'est qu'une guerre de sexes pour toi...

Toi qui semble avoir bcp de compassion pour ce pauvre homme sans defense, qu'as tu as dire sur l'efficacite de SES interventions pour aider notre couple?

Ou alors, la seule solution viable pour toi, ait ete que je ne parle pas autant, que je n exige pas autant, que je n'ai pas ce ton si saint que tu meprises tant...Ah femmes, soyez donc belles et arretez de trop en demander.

Je crois que si je le pouvais, ca reglerait TOUS les problemes....des hommes. Faut savoir ce que vous voulez, une femme bien dans sa peau, ou une docile...

[Automne]

nah mais pour certains hommes, ils veulent une femme qui apportent le souper sur un plateau, une femme sexy en tout temps, une femme qui parlent pas trop, qui posent pas trop de questions et qui donne du sexe selon SES besoins...

et sinon, non je ne juge pas tous les maghrébins. je constate un fait. c'est culturel, c'est comme ça chez eux. comme ici il y a pas si longtemps. ils ne sont pas tous imbu, mais une grande majorité. ils sont élevés comme ça.

et pour 'les jupes de sa mère' , c'est une expression..

Modifié 25 janvier 2012 par Automne

[sekizu]

nah mais pour certains hommes, ils veulent une femme qui apportent le souper sur un plateau, une femme sexy en tout temps, une femme qui parlent pas trop, qui posent pas trop de questions et qui donne du sexe selon SES besoins...

et sinon, non je ne juge pas tous les maghrébins. je constate un fait. c'est culturel, c'est comme ça chez eux. comme ici il y a pas si longtemps. ils ne sont pas tous imbu, mais une grande majorité. ils sont élevés comme ça.

et pour 'les jupes de sa mère' , c'est une expression..

Les hommes viennent de "mars" et les femmes viennent de "vénus". À chacun d'y trouver son équilibre.

[Sonix]

Tout à fait!

Mais certains hommes viennent de pluton aussi !

[Automne]

Tout à fait!

Mais certains hommes viennent de pluton aussi !

ils doivent avec le cul bien 'frette'

[med reda]

Bonsoir, tout le monde.<J'ai mise sur lui car je me disais c'est celui qui n'a rien a perdre la bas qui reussira ici...A l'epoque j'avais beau lui dire, parlons de ci, de ca, faisons un plan. Il me disait qu'il avait confiance absolue en moi, qu'une fois qu'il serait la, il m'ecouterait puisque je suis celle qui lui veut le plus grand bien. Pure utopie. C'etait trop simple. Si tu me le permettais le fait que la personne était chomeur ou autre penses que tu pourras en faire ce que tu voudras?? non, à lire tes propos en gras j'ai dû à concevoir que cet homme tu l'as vraiment aimé ou juste tu pensais qu'il serait plus facile à le manipuler et à le diriger comme une pâte à modeler, Déslé, mais l'Amour n'a jamais été comme ça. Au contarire quand on aime une personne on l'Accepte telle qu'elle est, on la respecte, on respecte ses opinions tout lui donnant de l'Amour su temps pour s'habituer, pour pouvoir trouver son chemin sans le faire vivre dans le stress. Tu vas me dire, les factures, je te dirais que quand tu as pensé le parrainer tu as signé un engagement de 03ans(la période que juge le gouvernemt pour d.marer une carrière) alors ne viens pas maintenant te plaindre car tu veux qu'il réussisse le plus vite possible.

d'autre part, je ne veux pas parler de religion mais essaie de règler tes problèmes avec tes siens au lieu de venir ici étaler ta vie privée en plus de cela on ne connaît la version réelle des faits alors je pense être auprès de ton mari essaie de le comprendre et de chercher son mal i tu es vraiment une thérapeute.

Merci

[Lolabiz]

Med reda, ce que tu penses de mes sentiments envers mon mari m'ait complètement égal. C'est tjrs la même chose: il n y a que des maghrébins hommes pour sortir les crocs au lieu d'avoir une conversation constructive. Tu te sens visé ou ça doit être une solidarité nationale? Tu crois donc que j'ai choisi un homme facile, sans situation, pour le manipuler a devenir un homme a l image de mon idéal? Dans mon jargon a moi, ça s'appele voir le potentiel de quelqu un pour qui la vie n'a pas trop souris et l'aider a s'accomplir. Pour moi c'est une forme d'amour. A quoi ça sert que tu me dises arrête de te plaindre? Je suis pas venue sur ce site pour faire une guerre de genre. Il n y absolument rien d' utile dans cque tu dis. Maintenant si c était juste pour flatter ton ego....tiens je flatte. De toute façon, je crois avoir trouvé réponses a mes questionnement. Et ce n est pas grace a ta frustration masculine. Mais c pas grave! Je souris tjrs.

[med reda]

Med reda, ce que tu penses de mes sentiments envers mon mari m'ait complètement égal. C'est tjrs la même chose: il n y a que des maghrébins hommes pour sortir les crocs au lieu d'avoir une conversation constructive. Tu te sens visé ou ça doit être une solidarité nationale? Tu crois donc que j'ai choisi un homme facile, sans situation, pour le manipuler a devenir un homme a l image de mon idéal? Dans mon jargon a moi, ça s'appele voir le potentiel de quelqu un pour qui la vie n'a pas trop souris et l'aider a s'accomplir. Pour moi c'est une forme d'amour. A quoi ça sert que tu me dises arrête de te plaindre? Je suis pas venue sur ce site pour faire une guerre de genre. Il n y absolument rien d' utile dans cque tu dis. Maintenant si c était juste pour flatter ton ego....tiens je flatte. De toute façon, je crois avoir trouvé réponses a mes questionnement. Et ce n est pas grace a ta frustration masculine. Mais c pas grave! Je souris tjrs.

ça s'appele voir le potentiel de quelqu un pour qui la vie n'a pas trop souris et l'aider a s'accomplir. Pour moi c'est une forme d'amour. Franchement tu me fais rire, on est ici pour se donner nos opinions pourqoui tu penses qu'on s'acharne contre toi, nous sommes des maghrébiens et nous en sommes fiers. Mais à nous dire que t'es allée chercher quelqu'un que la vie n'a pas souris, là tu m'épates hhhhhhhhhh tu es qui?? l3ati howa allah. et tu viens parler d'amour??, et d'ailleurs c'est la raison pour laquelle il prèfère partir car s'il avait senti vraiment ton amour et ton respect, il serait resté. bref, quand on aime on est partient, on respecte, on accepte les différences des autres au lieu d'aller chercher une marionette que tu pourras bouger quand et comme tu voudras.

[Lolabiz]

Et puis sérieusement, la moitié d'entres vous hommes maghrébins tirez un vers, le sortez du contexte, le synthétisez en fonction de votre vécu et identité et venez agresser au lieu d'essayer d'aider de façon impartiale. Parce que pour vous, il est plus important d'avoir raison que d'aider. Ce qui m'étonne c'est que forcément, c le titre de ce forum qui accroche les gens qui ont décide d'y participer. Je comprend qu'une femme qui a parrainé ou qui parraine se sente interpellée par le titre. Mais, qu est ce qui dans mon titre pourrait bien interpeler un homme maghrebin tout fraichement débarque au Québec....? Est ce le

mot "déprime", est ce mon statut d'algerienne, est ce parce que vous êtes vous même parrainé et voulez savoir comment on vous percoit?

Pourquoi êtes vous sur mon forum? Et je ne suis pas la thérapeute de mon mari, je suis sa femme...

[Lolabiz]

Cette conversation s'en va vers un mur. Je te laisse foncer dedans tout seul. C'était un plaisir. Qulle conclusion simpliste: 2 personnes qui se séparent forcément ne se sont jamais aimé sincèrement. C pas a l

adolescence qu on pense ça?

[med reda]

hhhhhhhhhhh ah j'ai oublié tu parles des maghrébins ah tu ne l'es pas.

Wow on ne t'a pas enseigne comment répondre à une critique?? thérapeute??point final

[Lolabiz]

hhhhhhhhhhh ah j'ai oublié tu parles des maghrébins ah tu ne l'es pas.

Wow on ne t'a pas enseigne comment répondre à une critique?? thérapeute??point final

c'est ce que je disais, c'est une affaire de race. Hors sujet reda, hors sujet. Ma critique a moi: homme agresse dans son identité, complètement biaisé dans son jugement partial d'une réalité x. Et une des siennes venant "trahir" le pays sème en lui une rage et un mépris qu'il doit évacuer. Comment ose t elle? C'est une vendue...les autres sont ses victimes...SÉRIEUX!?!

On répond a la critique par la critique, pas en lançant des fleurs. Mais on peut aussi laisser parler...ciao!

[Lilideslacs]

Honnêtement, même avec le plus grand amour du monde, vient un moment ou une personne en a marre de voir la personne que l'on aime ne pas avoir plus de "colonne vertébrale" que ça.

(J'ai déjà été marié avec un tel homme, bâtit sur un "frame" de chat comme on dit chez nous.)

Dans les faits, si il vivait seul ici, il devrait se prendre en main OPC parce que, pour bouffer, il faut bosser.

Faut-il tout accepter simplement parce qu'on a épouser un homme qui finalement se révèle aussi fragile qu'un bébé ?

Qu'une personne éprouve des difficultés d'adaptation, soit. Qu'il éprouve même la nostalgie, qu'il ait le mal du pays, passe encore.

Des coups durs, ça arrive et, en tant qu'épouse c'est normal de soutenir l'autre dans ces moments là.

Mais lorsque cela fait 20 mois que ça dure ... ouf hein.

Elle ne l'a pas torturé pour qu'il vienne vivre ici avec elle non ?

J'imagine qu'il avait suffisament d'intelligence pour savoir qu'ici c'est pas comme au bled non ?

En fait, à la lecture de certains témoignages, j'ai cru que nous étions tout d'un coup revenu dans les années 40-50 ou les femmes devaient tout supporter, tout sacrifier, sans mot dire.

Mais dans ce couple, dans tous les couples, il y a 2 personnes. Pourquoi tout devrait-il tourner autour de lui ? De son mal être à lui ? De ses difficultés à lui ?

(Ça me fait penser à mon ex-mari, le monde tournait autour de son nombril, une expression à moi)

Et les siens ? Qui s'en préoccupe ?

Il ne va même pas aux scéances de thérapie !!!!

De deux choses l'une, ou son orgueil démesuré d'homme macho le pousse à être sourd à la détresse de sa femme, ou il n'en a rien à cirer d'elle et de leur couple.

Certains disaient: vous n'avez qu'un côté de la médaille.

C'est vrai.

Mais elle n'est pas venu ici jeter son venin en disant, c'est un homme dégueulasse qui a profité de moi et je veux divorcer. Non. Elle est venu demander des conseils. Elle est venu vérifier si d'autres personnes avaient vécus la même chose qu'elle.

Mais ... il est plus simple de dire qu'elle n'a surement pas été assez patiente ... pas assez compréhensive ... pas assez encourageante ... pas assez tout.

Et que lui, pauvre petite chose, souffre parce que sa femme réussit à gagner leur croute et que son orgueuil bafoué le paralyse et l'empêche d'avoir le courage d'aller BOSSER.

Modifié 26 janvier 2012 par Lilideslacs

[Sonix]

med reda... Toi et certaines personnes semblez prendre cela personnellement... Aurait-il fallu qu'elle continue à le prendre en charge éternellement sans qu'il ai un minimum de respect pour elle? Une femme aimante et gentille pour vous c'est une femme qui n'osera jamais dire qu'elle est fatiguée de tout assumer toute seule et qu'elle n'en voit pas le bout... Dites-vous bien qu'elle a prouver son amour en l'aidant autant. Elle a tellement bien fait de venir ici en parler!! Oui! Car en ce moment, elle tient tout à bout de bras toute seule... Ne soyez pas injustes, ni méchants svp!

C'est terminé ici le temps où il fallait être à plat ventre devant son mari et se taire! Façon... Si vous souhaitez une épouse, agissez donc en homme!! Non mais...

P.S. lilideslacs a su exprimer ce que je pensais mieux que moi. ( voir message juste avant )

Modifié 26 janvier 2012 par Sonix

[Cherrybee]

Bonjour,

si j'écris aujourd hui pour vous faire part de mon histoire, c'est parce que j'ai atteint les limites de mes capacités à rendre mon mari heureux dans son nouveau pays.

Nous nous connaissons depuis 8 ans et je l'ai épousé il y a 3 ans. Il est au Canada depuis mai 2010. Notre première année a été stressante et remplie d'ajustements (vivre a 2 pour la première fois, chercher son premier emploi, s'ajuster au rythme infernal de la vie d'ici quoi). Mais nous avons tenu le coup. La deuxième année est un cauchemar...

Je suis à bout de souffle. Mon mari ne sait toujours pas quelle orientation professionnelle prendre, il est furieux chaque fois que j'essaye de l'orienter ou de l'empêcher de prendre une decision qui lui ferait perdre son temps ou son argent.(il a l'impression que tu veux contrôler sa vie, c'est pourquoi il se fâche) Furieux chaque fois que je l'encourage a ajuster son niveau de français (il a vraiment de grosses lacunes pour quelqu'un qui veut rentrer a l'université et je m'inquiète simplement qu'il éprouve difficultés et des humiliations (vous lui montrer ainsi que vous n'avez pas confiance en lui. Même s'il échouait, ce serait son échec, pas le vôtre. Et au moins il aurait essayé et fait qqch de valorisant.) une fois qu'il sera admis a un programme et qu'il verra ses dettes s'alourdir et aucun debouché viable au bout du tunnel). Il parle a ses parents tous les jours, et son premier réflexe lorsqu'il ne veut rien faire, c'est de passer le temps sur skype avec eux. (Normal de vouloir se sentir proche des siens, sa famille, ceux qui ne le laisseront jamais tomber, quoi qu'il fasse ou qu'il dise, ce qui n'est pas le cas d'un couple) Mon mari m'aide considérablement a la maison mais c'est loin d'être l'équité. Je travaille a temps plein, je tache de rester disponible pour les plaisirs simples de la vie, j organise des voyages, je lui ai fais son Visa pour les états unis, j'essaye de lui donner un bon niveau de vie. Lorsque je l'encourage a apprendre a gerer les choses elementaires d'une vie d'adulte (loyer, impôts, bureaucratie) et que je cherche a savoir ou il est rendu en terme de projet d'études, il se crispe, rage que je lui met la pression et que je veux tout contrôler. (Il est perdu, se sent dévalorisé, incompétent, et vous, même si vous voulez bien faire, ça lui fait sentir la pression) Du coup, il s'est dernièrement repplié et cherche ses conseils partout sauf chez moi. Il me reproche de ne pas avoir confiance en ses capacités. Il se plaint que les gens ici courrent après l'argent et que je fais passer ma carrière avant ma famille (je suis une simple employée de 35hres/sem et je ne vois pas comment ça ne peut pas être ma priorité vue que ke je paye le loyer et la majorité des dépenses). Entre temps, je lui rappele sans cesse comment je suis fière de ce qu'il a accompli et lui rappele que peut importe son métier, je serai fière et contentée s'il est heureux et bien dans sa peau. Lorsqu'il est a bout de souffle, il dit que je ne fais pas grand chose pour lui, que je ne suis pas reconnaissante, que je ne comprend pas ce qu'il est en train de vivre (mais alors lorsque j'essaye d'en parler, il nie mal aller). Il me dit que je suis censé tolérer ses crises de colères ( clacages de porte, insultes légères) puisque je l'ai connu comme ça. Mais avant qu'il Vienne ici, il

me disait que le Canada le changerait parce que c le "degoutage" d'alger qui le rendait nerveux et que je ne pouvais comprendre puisque je n'avais pas vécu la bas. (Parfois, lors d'une chicane, certains propos peuvent être démesurés. Il faut communiquer ouvertement et calmement pour mesurer la sincérité des propos de l'autre. Il a l'impression d'avoir échoué dans son projet de faire une meilleure vie)

Maintenant, j'ai craqué ( pour d' autres raisons que je ne peux citer ici, en bref, deuils récents, crises d' angoisse, chantage émotionnel destructeur, reproches incessantes). Je suis rentrée chez mes parents car je commençais a

manquer des jours de travail, a faire des insomnies, des crises de panique, a faire un burn out quoi). Je lui ai proposé une trêve et la médiation de couple le temps qu'il y voit plus clair. Il a dit oui. (Ce qui démontre qu'il avait quand même de la bonne volonté) Nous nous sommes

bcp retrouves depuis que le quotidien ne nous gruge plus. Mais voilà 2 semaines qu'il m'annonce rentrer en Algerie pour une durée indéterminée. Il dit que je l'ai abandonné et qu'il repart pour rejoindre, et je cite "ceux qui m'aiment vraiment". Je lui ai dis que je ne l'avais pas abandonné mais que simplement je ne supportais plus sa colère. Je travaille en soins intensifs et aux soins palliatifs mais

mon mari ne s'intéresse pas a la nature de mon travail. Il s'imagine que si je peux encore faire a manger, faire l'amour, ça doit pas être si dur que ca et je devrais en plus pouvoir trouver de quoi "supporter ses excès". Je me sens vide, incomprise et abusée. Et extrêmement coupable de ne plus pouvoir l'aider.

Il repart bientôt et je ne comprend pas ce qu'il a dans la tête. Je me demande même s'il m'aime...

Je demande a me mettre dans sa peau pour mieux comprendre pourquoi il me

blâme de tout... (C'est pas vous! C'est un problème personnel, à mon avis il est en dépression, il ne sait plus où il en est, son voyage en Algérie lui fera prendre un peu de recul, comme vous l'avez fait en allant chez vos parents)

Bien a vous et merci a l'avance pour votre franchise.

Lolabiz

voilà, pour éclaircir mon propos, j'ai mis en relief dans le texte initial mes commentaires. Maintenant, il est vrai que nous ne connaissons pas cette personne et que seule Lolabiz peut être en mesure de juger. Mais il ne faut pas oublier qu'une personne dépressive peut parfois faire et dire des choses démesurées.

c'est facile de dire ' il est dépressif et il ne pense pas ce qu'il dit ou fait..' ben voyons..

s'il n'avait pas un égo démesuré ou bien s'il était moins imbu de sa personne, elle en serait pas là en ce moment..

une personne avec un égo 'normal' accepte l'aide et les conseils de sa femme...

oui, peut être Lola à tord sur certain point? mais on va quand même pas défendre les agissements de son mari et lui donner raison parce que le pauvre petit est loin de sa famille... c'est sa femme sa priorité!

C'est aussi très facile de juger une personne sans comprendre tous les éléments puisque ceux-ci ont été résumé en un court texte par Lolabiz, d'autant plus que nous n'avons que son témoignage. Notre vision des choses, nos valeurs diffèrent d'une personne à l'autre, d'un couple à l'autre, et encourager Lolabiz à le laisser tomber... je préfère lui conseiller de prendre du recul, c'est pas à moi à leur dire s'ils doivent rester ensemble ou pas. Moi je ne défend personne, je n'ai fait que tempérer tout en laissant à Lolabiz la décision de faire ce qu'elle juge être le mieux, de prendre une décision éclairée.

on ne peut pas faire changer un homme.. moi je dis que même s'il va réfléchir dans les jupes de sa maman, ça va pas arranger les choses

voilà une citation qui à mon avis ne veut pas dire grand chose. Tout le monde peut évoluer, tout le monde peut changer.

Le ton que tu emploies n'est pas respectueux, pas plus que celui de son mari envers elle et pourtant tu ne dois pas être qqun de si méchant que ça.

As-tu déjà quitté ton pays pour aller vivre ailleurs? Est-ce que tu sais ce que cela peut impliquer, pas seulement en mots, mais en terme d'émotions?

on ne peut pas faire changer qui que ce soit. oui, on peut évoluer, oui on peut changer notre manière d'être, mais il faut le faire soi même. c'est comme un fumeur, on a beau essayer de dire à la personne d'arrêter de fumer, ça fonctionnera pas.. c'est la personne elle-même qui doit faire le pas. 100% d'accord, et on peut accompagner une personne dans le changement.

mon ton est irrespectueux? ou ça... et comment tu peux savoir mon ton en lisant un texte... Si t'avais dit: "je ne crois pas que son retour en Algérie change qqch", c'est bien différent de " s'il va réfléchir dans les jupes de sa maman".

j'ai jamais quitté mon pays, mais mon mari oui. C'est très différent de le vivre et de voir qqun le vivre...

et mon ex également ( en plus il était maghrébin, donc même culture, même problème de supériorité ( tu juges en mettant tous les maghrébins dans le même panier)

Pas très joli tout ça. Que des pseudos psychologues à deux balles se permettent de juger une situation et de critiquer ( une vrai psychologue ne critique jamais) en se basant sur ce qu'elle lit dans les livres, sans non plus avoir vécu la situation. Un peu d'humilité que diable. Youhouuuuuuu !!! Il y a une jeune femme qui souffre ici ! Vous devriez relire les justes écrits de Lilideslacs . Elle a vécu l'expérience et est habituellement pondérée, elle. Toutes choses qui vous manquent.

[Bahon]

Lilideslacs,

je partage totalement ton opinion et j'avoue que tu m'enlèves totalement les mots de la bouche!!

Excellente intervention et merci pour ton partage qui en aidera sûrement d'autres!!

[Lolabiz]

Les filles! J'ai trouvé une chanson qui fera honneur à l'amour qu'on a ou qu'on a eu pour un homme de l'autre cote de l'océan... C'est de Linda Lemay ça s'intitule "j'veux bien t'aimer". Automne, tu te souviens...

[futurquébecois]

Oh, vous continuez à vous taper dessus ?