Je l'ai parrainé, il est ici depuis 20 mois. Il déprime.

[Lolabiz]

Hahahaha! Je suis venue voir s'il y avait du nouveau pour moi et je suis tombee sur les dernières de Joeblou. Je suis litteralement crampee les filles! Non mais faut tu être borné...le gars il nous prévient qu'il faut pas qu'on essaye d'imposer nos idées et notre culture (mais selon lui, nous n'avons pas de culture donc déjà la, j'ai commencé à rire) mais c'est LUI qui à deux reprises nous avise de sa démission du forum...pour revenir de plus belle pour prouver son point...

Et pour ne pas avoir la décence en plus de recopier les noms comme du monde...

Ah je me suis bien amusée. Checkez ben ça, il va répondre...

[Cherrybee]

On se demandait où tu étais passée. Parce qu'après tout, c'est TON sujet. Contente que ça te fasse rire. L'autre, il ne sait pas ce qu'il perd; tu as l'air d'un naturel heureux. Ça fait plaisir!

[Invité]

Quand on sponsorise, on paye les frais! Et une fois bien chargé, on assume la note! Et pis voilà!

Bon début de semaine, les gens

[sekizu]

L'immigration n'est pas un processus simple. Le fait de se retrouver sans emploi et de se sentir en qques sortes à la merci de l'autre n'est pas très valorisant pour celui qui immigre. La confiance en soi est minée et même avec tout l'amour que l'autre peut nous porter, si on ne s'aime pas soi-même, il est difficile d'exprimer son amour pour l'autre. Normal d'avoir le réflexe de retourner dans sa zone de confort en Algérie et que la relation de couple se degrade. Maintenant à vous de voir si votre couple peut être assez fort pour traverser cette épreuve.

Dans un conflit, il y à toujours 2 personnes concernées. En voulant contrôler ce que devrait faire votre conjoint, c'est comme lui dire que vous n'avez pas confiance en sa capacité de s'en sortir, et cela mine encore plus la confiance qu'il à en lui. Même s'il fait qques chose qui selon vous lui fait perdre son temps, au moins en faisant qques chose ça lui permettrait de prendre de la confiance.

Votre conflit est peut-être allé trop loin. Chacun en veut à l'autre et il n'y a plus de reconnaissance manifestée pour l'autre, même si existante. La communication ouverte seulement pourrait sauver votre mariage. Prendre du recul, le laisser aller se ressourcer en Algérie, c pas une mauvaise chose.

Bonne chance pour la suite!

[Automne]

L'immigration n'est pas un processus simple. Le fait de se retrouver sans emploi et de se sentir en qques sortes à la merci de l'autre n'est pas très valorisant pour celui qui immigre. La confiance en soi est minée et même avec tout l'amour que l'autre peut nous porter, si on ne s'aime pas soi-même, il est difficile d'exprimer son amour pour l'autre. Normal d'avoir le réflexe de retourner dans sa zone de confort en Algérie et que la relation de couple se degrade. Maintenant à vous de voir si votre couple peut être assez fort pour traverser cette épreuve.

Dans un conflit, il y à toujours 2 personnes concernées. En voulant contrôler ce que devrait faire votre conjoint, c'est comme lui dire que vous n'avez pas confiance en sa capacité de s'en sortir, et cela mine encore plus la confiance qu'il à en lui. Même s'il fait qques chose qui selon vous lui fait perdre son temps, au moins en faisant qques chose ça lui permettrait de prendre de la confiance.

Votre conflit est peut-être allé trop loin. Chacun en veut à l'autre et il n'y a plus de reconnaissance manifestée pour l'autre, même si existante. La communication ouverte seulement pourrait sauver votre mariage. Prendre du recul, le laisser aller se ressourcer en Algérie, c pas une mauvaise chose.

Bonne chance pour la suite!

non mais le gars il était comme ça déjà à la base... le fait d'immigrer a surement empirer les choses..

mon mari a aussi immigré et il été 8 mois sans pouvoir travailler et j'ai dû subvenir à tout ses besoins et pourtant, jamais il ne m'a manqué de respect ou bien engueuler.. parce qu'il n'a pas un égo démesuré..

ensuite, Lola ne l'a pas 'contrôlé' mais à tout fait pour l'aider..

[sekizu]

L'immigration n'est pas un processus simple. Le fait de se retrouver sans emploi et de se sentir en qques sortes à la merci de l'autre n'est pas très valorisant pour celui qui immigre. La confiance en soi est minée et même avec tout l'amour que l'autre peut nous porter, si on ne s'aime pas soi-même, il est difficile d'exprimer son amour pour l'autre. Normal d'avoir le réflexe de retourner dans sa zone de confort en Algérie et que la relation de couple se degrade. Maintenant à vous de voir si votre couple peut être assez fort pour traverser cette épreuve.

Dans un conflit, il y à toujours 2 personnes concernées. En voulant contrôler ce que devrait faire votre conjoint, c'est comme lui dire que vous n'avez pas confiance en sa capacité de s'en sortir, et cela mine encore plus la confiance qu'il à en lui. Même s'il fait qques chose qui selon vous lui fait perdre son temps, au moins en faisant qques chose ça lui permettrait de prendre de la confiance.

Votre conflit est peut-être allé trop loin. Chacun en veut à l'autre et il n'y a plus de reconnaissance manifestée pour l'autre, même si existante. La communication ouverte seulement pourrait sauver votre mariage. Prendre du recul, le laisser aller se ressourcer en Algérie, c pas une mauvaise chose.

Bonne chance pour la suite!

non mais le gars il était comme ça déjà à la base... le fait d'immigrer a surement empirer les choses..

mon mari a aussi immigré et il été 8 mois sans pouvoir travailler et j'ai dû subvenir à tout ses besoins et pourtant, jamais il ne m'a manqué de respect ou bien engueuler.. parce qu'il n'a pas un égo démesuré..

ensuite, Lola ne l'a pas 'contrôlé' mais à tout fait pour l'aider..

Tu ne t'engueules jamais avec ton chum? Wow, chanceuse! C'est la première fois que j'entends qu'un couple n'a jamais de chicane. Ça va faire 10 ans que je suis avec mon mari et ils nous arrivent de ne pas être d'accord et de se disputer. Quand au manque de respect... il arrive parfois qu'une chicane dégénère à un point que le respect se perde à ce moment sans pour autant que le problème soit insolvable.

Il arrive parfois qu'en voulant bien faire, qu'on s'y prend mal et que cela crée des conflits. Bien sûr qu'elle a tout fait pour l'aider, c'était son rôle, cela n'exclut pas qu'elle ait sa part de responsabilité dans le conflit. Un conflit ne se crée pas tout seul.

Je suis aussi du domaine de la psychologie et je crois que Lolabiz aussi, elle me comprendra peut-être....

[Automne]

L'immigration n'est pas un processus simple. Le fait de se retrouver sans emploi et de se sentir en qques sortes à la merci de l'autre n'est pas très valorisant pour celui qui immigre. La confiance en soi est minée et même avec tout l'amour que l'autre peut nous porter, si on ne s'aime pas soi-même, il est difficile d'exprimer son amour pour l'autre. Normal d'avoir le réflexe de retourner dans sa zone de confort en Algérie et que la relation de couple se degrade. Maintenant à vous de voir si votre couple peut être assez fort pour traverser cette épreuve.

Dans un conflit, il y à toujours 2 personnes concernées. En voulant contrôler ce que devrait faire votre conjoint, c'est comme lui dire que vous n'avez pas confiance en sa capacité de s'en sortir, et cela mine encore plus la confiance qu'il à en lui. Même s'il fait qques chose qui selon vous lui fait perdre son temps, au moins en faisant qques chose ça lui permettrait de prendre de la confiance.

Votre conflit est peut-être allé trop loin. Chacun en veut à l'autre et il n'y a plus de reconnaissance manifestée pour l'autre, même si existante. La communication ouverte seulement pourrait sauver votre mariage. Prendre du recul, le laisser aller se ressourcer en Algérie, c pas une mauvaise chose.

Bonne chance pour la suite!

non mais le gars il était comme ça déjà à la base... le fait d'immigrer a surement empirer les choses..

mon mari a aussi immigré et il été 8 mois sans pouvoir travailler et j'ai dû subvenir à tout ses besoins et pourtant, jamais il ne m'a manqué de respect ou bien engueuler.. parce qu'il n'a pas un égo démesuré..

ensuite, Lola ne l'a pas 'contrôlé' mais à tout fait pour l'aider..

Tu ne t'engueules jamais avec ton chum? Wow, chanceuse! C'est la première fois que j'entends qu'un couple n'a jamais de chicane. Ça va faire 10 ans que je suis avec mon mari et ils nous arrivent de ne pas être d'accord et de se disputer. Quand au manque de respect... il arrive parfois qu'une chicane dégénère à un point que le respect se perde à ce moment sans pour autant que le problème soit insolvable.

Il arrive parfois qu'en voulant bien faire, qu'on s'y prend mal et que cela crée des conflits. Bien sûr qu'elle a tout fait pour l'aider, c'était son rôle, cela n'exclut pas qu'elle ait sa part de responsabilité dans le conflit. Un conflit ne se crée pas tout seul.

Je suis aussi du domaine de la psychologie et je crois que Lolabiz aussi, elle me comprendra peut-être....

quand je parle 'engueuler', c'est crier sur l'autre. une dispute ça veut pas dire de crier, de taper sur les murs ou d'insulter l'autre.

une dispute c'est une divergence d'opinion aussi.

et oui, j'ai déjà eu des disputes avec mon mari, mais jamais au point de lever le ton plus fort que l'autre ou de réveiller nos voisins...

[sekizu]

Bonjour,

si j'écris aujourd hui pour vous faire part de mon histoire, c'est parce que j'ai atteint les limites de mes capacités à rendre mon mari heureux dans son nouveau pays.

Nous nous connaissons depuis 8 ans et je l'ai épousé il y a 3 ans. Il est au Canada depuis mai 2010. Notre première année a été stressante et remplie d'ajustements (vivre a 2 pour la première fois, chercher son premier emploi, s'ajuster au rythme infernal de la vie d'ici quoi). Mais nous avons tenu le coup. La deuxième année est un cauchemar...

Je suis à bout de souffle. Mon mari ne sait toujours pas quelle orientation professionnelle prendre, il est furieux chaque fois que j'essaye de l'orienter ou de l'empêcher de prendre une decision qui lui ferait perdre son temps ou son argent.(il a l'impression que tu veux contrôler sa vie, c'est pourquoi il se fâche) Furieux chaque fois que je l'encourage a ajuster son niveau de français (il a vraiment de grosses lacunes pour quelqu'un qui veut rentrer a l'université et je m'inquiète simplement qu'il éprouve difficultés et des humiliations (vous lui montrer ainsi que vous n'avez pas confiance en lui. Même s'il échouait, ce serait son échec, pas le vôtre. Et au moins il aurait essayé et fait qqch de valorisant.) une fois qu'il sera admis a un programme et qu'il verra ses dettes s'alourdir et aucun debouché viable au bout du tunnel). Il parle a ses parents tous les jours, et son premier réflexe lorsqu'il ne veut rien faire, c'est de passer le temps sur skype avec eux. (Normal de vouloir se sentir proche des siens, sa famille, ceux qui ne le laisseront jamais tomber, quoi qu'il fasse ou qu'il dise, ce qui n'est pas le cas d'un couple) Mon mari m'aide considérablement a la maison mais c'est loin d'être l'équité. Je travaille a temps plein, je tache de rester disponible pour les plaisirs simples de la vie, j organise des voyages, je lui ai fais son Visa pour les états unis, j'essaye de lui donner un bon niveau de vie. Lorsque je l'encourage a apprendre a gerer les choses elementaires d'une vie d'adulte (loyer, impôts, bureaucratie) et que je cherche a savoir ou il est rendu en terme de projet d'études, il se crispe, rage que je lui met la pression et que je veux tout contrôler. (Il est perdu, se sent dévalorisé, incompétent, et vous, même si vous voulez bien faire, ça lui fait sentir la pression) Du coup, il s'est dernièrement repplié et cherche ses conseils partout sauf chez moi. Il me reproche de ne pas avoir confiance en ses capacités. Il se plaint que les gens ici courrent après l'argent et que je fais passer ma carrière avant ma famille (je suis une simple employée de 35hres/sem et je ne vois pas comment ça ne peut pas être ma priorité vue que ke je paye le loyer et la majorité des dépenses). Entre temps, je lui rappele sans cesse comment je suis fière de ce qu'il a accompli et lui rappele que peut importe son métier, je serai fière et contentée s'il est heureux et bien dans sa peau. Lorsqu'il est a bout de souffle, il dit que je ne fais pas grand chose pour lui, que je ne suis pas reconnaissante, que je ne comprend pas ce qu'il est en train de vivre (mais alors lorsque j'essaye d'en parler, il nie mal aller). Il me dit que je suis censé tolérer ses crises de colères ( clacages de porte, insultes légères) puisque je l'ai connu comme ça. Mais avant qu'il Vienne ici, il

me disait que le Canada le changerait parce que c le "degoutage" d'alger qui le rendait nerveux et que je ne pouvais comprendre puisque je n'avais pas vécu la bas. (Parfois, lors d'une chicane, certains propos peuvent être démesurés. Il faut communiquer ouvertement et calmement pour mesurer la sincérité des propos de l'autre. Il a l'impression d'avoir échoué dans son projet de faire une meilleure vie)

Maintenant, j'ai craqué ( pour d' autres raisons que je ne peux citer ici, en bref, deuils récents, crises d' angoisse, chantage émotionnel destructeur, reproches incessantes). Je suis rentrée chez mes parents car je commençais a

manquer des jours de travail, a faire des insomnies, des crises de panique, a faire un burn out quoi). Je lui ai proposé une trêve et la médiation de couple le temps qu'il y voit plus clair. Il a dit oui. (Ce qui démontre qu'il avait quand même de la bonne volonté) Nous nous sommes

bcp retrouves depuis que le quotidien ne nous gruge plus. Mais voilà 2 semaines qu'il m'annonce rentrer en Algerie pour une durée indéterminée. Il dit que je l'ai abandonné et qu'il repart pour rejoindre, et je cite "ceux qui m'aiment vraiment". Je lui ai dis que je ne l'avais pas abandonné mais que simplement je ne supportais plus sa colère. Je travaille en soins intensifs et aux soins palliatifs mais

mon mari ne s'intéresse pas a la nature de mon travail. Il s'imagine que si je peux encore faire a manger, faire l'amour, ça doit pas être si dur que ca et je devrais en plus pouvoir trouver de quoi "supporter ses excès". Je me sens vide, incomprise et abusée. Et extrêmement coupable de ne plus pouvoir l'aider.

Il repart bientôt et je ne comprend pas ce qu'il a dans la tête. Je me demande même s'il m'aime...

Je demande a me mettre dans sa peau pour mieux comprendre pourquoi il me

blâme de tout... (C'est pas vous! C'est un problème personnel, à mon avis il est en dépression, il ne sait plus où il en est, son voyage en Algérie lui fera prendre un peu de recul, comme vous l'avez fait en allant chez vos parents)

Bien a vous et merci a l'avance pour votre franchise.

Lolabiz

voilà, pour éclaircir mon propos, j'ai mis en relief dans le texte initial mes commentaires. Maintenant, il est vrai que nous ne connaissons pas cette personne et que seule Lolabiz peut être en mesure de juger. Mais il ne faut pas oublier qu'une personne dépressive peut parfois faire et dire des choses démesurées.

[sekizu]

L'immigration n'est pas un processus simple. Le fait de se retrouver sans emploi et de se sentir en qques sortes à la merci de l'autre n'est pas très valorisant pour celui qui immigre. La confiance en soi est minée et même avec tout l'amour que l'autre peut nous porter, si on ne s'aime pas soi-même, il est difficile d'exprimer son amour pour l'autre. Normal d'avoir le réflexe de retourner dans sa zone de confort en Algérie et que la relation de couple se degrade. Maintenant à vous de voir si votre couple peut être assez fort pour traverser cette épreuve.

Dans un conflit, il y à toujours 2 personnes concernées. En voulant contrôler ce que devrait faire votre conjoint, c'est comme lui dire que vous n'avez pas confiance en sa capacité de s'en sortir, et cela mine encore plus la confiance qu'il à en lui. Même s'il fait qques chose qui selon vous lui fait perdre son temps, au moins en faisant qques chose ça lui permettrait de prendre de la confiance.

Votre conflit est peut-être allé trop loin. Chacun en veut à l'autre et il n'y a plus de reconnaissance manifestée pour l'autre, même si existante. La communication ouverte seulement pourrait sauver votre mariage. Prendre du recul, le laisser aller se ressourcer en Algérie, c pas une mauvaise chose.

Bonne chance pour la suite!

non mais le gars il était comme ça déjà à la base... le fait d'immigrer a surement empirer les choses..

mon mari a aussi immigré et il été 8 mois sans pouvoir travailler et j'ai dû subvenir à tout ses besoins et pourtant, jamais il ne m'a manqué de respect ou bien engueuler.. parce qu'il n'a pas un égo démesuré..

ensuite, Lola ne l'a pas 'contrôlé' mais à tout fait pour l'aider..

Tu ne t'engueules jamais avec ton chum? Wow, chanceuse! C'est la première fois que j'entends qu'un couple n'a jamais de chicane. Ça va faire 10 ans que je suis avec mon mari et ils nous arrivent de ne pas être d'accord et de se disputer. Quand au manque de respect... il arrive parfois qu'une chicane dégénère à un point que le respect se perde à ce moment sans pour autant que le problème soit insolvable.

Il arrive parfois qu'en voulant bien faire, qu'on s'y prend mal et que cela crée des conflits. Bien sûr qu'elle a tout fait pour l'aider, c'était son rôle, cela n'exclut pas qu'elle ait sa part de responsabilité dans le conflit. Un conflit ne se crée pas tout seul.

Je suis aussi du domaine de la psychologie et je crois que Lolabiz aussi, elle me comprendra peut-être....

quand je parle 'engueuler', c'est crier sur l'autre. une dispute ça veut pas dire de crier, de taper sur les murs ou d'insulter l'autre.

une dispute c'est une divergence d'opinion aussi.

et oui, j'ai déjà eu des disputes avec mon mari, mais jamais au point de lever le ton plus fort que l'autre ou de réveiller nos voisins...

Ben moi oui, ça nous est déjà arrivé et je suis avec mon mari depuis 2001. On s'aime tres fort, et tout notre entourage trouve que nous formons un super beau couple. Alors tant mieux si toi tu n'as jamais vécu ça, tout les couples ne sont pas comme le tien et ça veut pas forcément dire que si ce n'est pas le cas, que ce couple vaut moins. N'oublions pas que tout allait pas si mal il y a encore 2 semaines de cela d'après Lolabiz.

Modifié 25 janvier 2012 par sekizu

[Automne]

Bonjour,

si j'écris aujourd hui pour vous faire part de mon histoire, c'est parce que j'ai atteint les limites de mes capacités à rendre mon mari heureux dans son nouveau pays.

Nous nous connaissons depuis 8 ans et je l'ai épousé il y a 3 ans. Il est au Canada depuis mai 2010. Notre première année a été stressante et remplie d'ajustements (vivre a 2 pour la première fois, chercher son premier emploi, s'ajuster au rythme infernal de la vie d'ici quoi). Mais nous avons tenu le coup. La deuxième année est un cauchemar...

Je suis à bout de souffle. Mon mari ne sait toujours pas quelle orientation professionnelle prendre, il est furieux chaque fois que j'essaye de l'orienter ou de l'empêcher de prendre une decision qui lui ferait perdre son temps ou son argent.(il a l'impression que tu veux contrôler sa vie, c'est pourquoi il se fâche) Furieux chaque fois que je l'encourage a ajuster son niveau de français (il a vraiment de grosses lacunes pour quelqu'un qui veut rentrer a l'université et je m'inquiète simplement qu'il éprouve difficultés et des humiliations (vous lui montrer ainsi que vous n'avez pas confiance en lui. Même s'il échouait, ce serait son échec, pas le vôtre. Et au moins il aurait essayé et fait qqch de valorisant.) une fois qu'il sera admis a un programme et qu'il verra ses dettes s'alourdir et aucun debouché viable au bout du tunnel). Il parle a ses parents tous les jours, et son premier réflexe lorsqu'il ne veut rien faire, c'est de passer le temps sur skype avec eux. (Normal de vouloir se sentir proche des siens, sa famille, ceux qui ne le laisseront jamais tomber, quoi qu'il fasse ou qu'il dise, ce qui n'est pas le cas d'un couple) Mon mari m'aide considérablement a la maison mais c'est loin d'être l'équité. Je travaille a temps plein, je tache de rester disponible pour les plaisirs simples de la vie, j organise des voyages, je lui ai fais son Visa pour les états unis, j'essaye de lui donner un bon niveau de vie. Lorsque je l'encourage a apprendre a gerer les choses elementaires d'une vie d'adulte (loyer, impôts, bureaucratie) et que je cherche a savoir ou il est rendu en terme de projet d'études, il se crispe, rage que je lui met la pression et que je veux tout contrôler. (Il est perdu, se sent dévalorisé, incompétent, et vous, même si vous voulez bien faire, ça lui fait sentir la pression) Du coup, il s'est dernièrement repplié et cherche ses conseils partout sauf chez moi. Il me reproche de ne pas avoir confiance en ses capacités. Il se plaint que les gens ici courrent après l'argent et que je fais passer ma carrière avant ma famille (je suis une simple employée de 35hres/sem et je ne vois pas comment ça ne peut pas être ma priorité vue que ke je paye le loyer et la majorité des dépenses). Entre temps, je lui rappele sans cesse comment je suis fière de ce qu'il a accompli et lui rappele que peut importe son métier, je serai fière et contentée s'il est heureux et bien dans sa peau. Lorsqu'il est a bout de souffle, il dit que je ne fais pas grand chose pour lui, que je ne suis pas reconnaissante, que je ne comprend pas ce qu'il est en train de vivre (mais alors lorsque j'essaye d'en parler, il nie mal aller). Il me dit que je suis censé tolérer ses crises de colères ( clacages de porte, insultes légères) puisque je l'ai connu comme ça. Mais avant qu'il Vienne ici, il

me disait que le Canada le changerait parce que c le "degoutage" d'alger qui le rendait nerveux et que je ne pouvais comprendre puisque je n'avais pas vécu la bas. (Parfois, lors d'une chicane, certains propos peuvent être démesurés. Il faut communiquer ouvertement et calmement pour mesurer la sincérité des propos de l'autre. Il a l'impression d'avoir échoué dans son projet de faire une meilleure vie)

Maintenant, j'ai craqué ( pour d' autres raisons que je ne peux citer ici, en bref, deuils récents, crises d' angoisse, chantage émotionnel destructeur, reproches incessantes). Je suis rentrée chez mes parents car je commençais a

manquer des jours de travail, a faire des insomnies, des crises de panique, a faire un burn out quoi). Je lui ai proposé une trêve et la médiation de couple le temps qu'il y voit plus clair. Il a dit oui. (Ce qui démontre qu'il avait quand même de la bonne volonté) Nous nous sommes

bcp retrouves depuis que le quotidien ne nous gruge plus. Mais voilà 2 semaines qu'il m'annonce rentrer en Algerie pour une durée indéterminée. Il dit que je l'ai abandonné et qu'il repart pour rejoindre, et je cite "ceux qui m'aiment vraiment". Je lui ai dis que je ne l'avais pas abandonné mais que simplement je ne supportais plus sa colère. Je travaille en soins intensifs et aux soins palliatifs mais

mon mari ne s'intéresse pas a la nature de mon travail. Il s'imagine que si je peux encore faire a manger, faire l'amour, ça doit pas être si dur que ca et je devrais en plus pouvoir trouver de quoi "supporter ses excès". Je me sens vide, incomprise et abusée. Et extrêmement coupable de ne plus pouvoir l'aider.

Il repart bientôt et je ne comprend pas ce qu'il a dans la tête. Je me demande même s'il m'aime...

Je demande a me mettre dans sa peau pour mieux comprendre pourquoi il me

blâme de tout... (C'est pas vous! C'est un problème personnel, à mon avis il est en dépression, il ne sait plus où il en est, son voyage en Algérie lui fera prendre un peu de recul, comme vous l'avez fait en allant chez vos parents)

Bien a vous et merci a l'avance pour votre franchise.

Lolabiz

voilà, pour éclaircir mon propos, j'ai mis en relief dans le texte initial mes commentaires. Maintenant, il est vrai que nous ne connaissons pas cette personne et que seule Lolabiz peut être en mesure de juger. Mais il ne faut pas oublier qu'une personne dépressive peut parfois faire et dire des choses démesurées.

c'est facile de dire ' il est dépressif et il ne pense pas ce qu'il dit ou fait..' ben voyons..

s'il n'avait pas un égo démesuré ou bien s'il était moins imbu de sa personne, elle en serait pas là en ce moment..

une personne avec un égo 'normal' accepte l'aide et les conseils de sa femme...

oui, peut être Lola à tord sur certain point? mais on va quand même pas défendre les agissements de son mari et lui donner raison parce que le pauvre petit est loin de sa famille... c'est sa femme sa priorité!

[Automne]

L'immigration n'est pas un processus simple. Le fait de se retrouver sans emploi et de se sentir en qques sortes à la merci de l'autre n'est pas très valorisant pour celui qui immigre. La confiance en soi est minée et même avec tout l'amour que l'autre peut nous porter, si on ne s'aime pas soi-même, il est difficile d'exprimer son amour pour l'autre. Normal d'avoir le réflexe de retourner dans sa zone de confort en Algérie et que la relation de couple se degrade. Maintenant à vous de voir si votre couple peut être assez fort pour traverser cette épreuve.

Dans un conflit, il y à toujours 2 personnes concernées. En voulant contrôler ce que devrait faire votre conjoint, c'est comme lui dire que vous n'avez pas confiance en sa capacité de s'en sortir, et cela mine encore plus la confiance qu'il à en lui. Même s'il fait qques chose qui selon vous lui fait perdre son temps, au moins en faisant qques chose ça lui permettrait de prendre de la confiance.

Votre conflit est peut-être allé trop loin. Chacun en veut à l'autre et il n'y a plus de reconnaissance manifestée pour l'autre, même si existante. La communication ouverte seulement pourrait sauver votre mariage. Prendre du recul, le laisser aller se ressourcer en Algérie, c pas une mauvaise chose.

Bonne chance pour la suite!

non mais le gars il était comme ça déjà à la base... le fait d'immigrer a surement empirer les choses..

mon mari a aussi immigré et il été 8 mois sans pouvoir travailler et j'ai dû subvenir à tout ses besoins et pourtant, jamais il ne m'a manqué de respect ou bien engueuler.. parce qu'il n'a pas un égo démesuré..

ensuite, Lola ne l'a pas 'contrôlé' mais à tout fait pour l'aider..

Tu ne t'engueules jamais avec ton chum? Wow, chanceuse! C'est la première fois que j'entends qu'un couple n'a jamais de chicane. Ça va faire 10 ans que je suis avec mon mari et ils nous arrivent de ne pas être d'accord et de se disputer. Quand au manque de respect... il arrive parfois qu'une chicane dégénère à un point que le respect se perde à ce moment sans pour autant que le problème soit insolvable.

Il arrive parfois qu'en voulant bien faire, qu'on s'y prend mal et que cela crée des conflits. Bien sûr qu'elle a tout fait pour l'aider, c'était son rôle, cela n'exclut pas qu'elle ait sa part de responsabilité dans le conflit. Un conflit ne se crée pas tout seul.

Je suis aussi du domaine de la psychologie et je crois que Lolabiz aussi, elle me comprendra peut-être....

quand je parle 'engueuler', c'est crier sur l'autre. une dispute ça veut pas dire de crier, de taper sur les murs ou d'insulter l'autre.

une dispute c'est une divergence d'opinion aussi.

et oui, j'ai déjà eu des disputes avec mon mari, mais jamais au point de lever le ton plus fort que l'autre ou de réveiller nos voisins...

Ben moi oui, ça nous est déjà arrivé et je suis avec mon mari depuis 2001. On s'aime tres fort, et tout notre entourage trouve que nous formons un super beau couple. Alors tant mieux si toi tu n'as jamais vécu ça, tout les couples ne sont pas comme le tien et ça veut pas forcément dire que si ce n'est pas le cas, que ce couple vaut moins. N'oublions pas que tout allait pas si mal il y a encore 2 semaines de cela d'après Lolabiz.

c'est pas parce que l'entourage pense que les gens forment un beau couple, que le couple va bien. l'apparence est parfois trompeuse.

[sekizu]

Bonjour,

si j'écris aujourd hui pour vous faire part de mon histoire, c'est parce que j'ai atteint les limites de mes capacités à rendre mon mari heureux dans son nouveau pays.

Nous nous connaissons depuis 8 ans et je l'ai épousé il y a 3 ans. Il est au Canada depuis mai 2010. Notre première année a été stressante et remplie d'ajustements (vivre a 2 pour la première fois, chercher son premier emploi, s'ajuster au rythme infernal de la vie d'ici quoi). Mais nous avons tenu le coup. La deuxième année est un cauchemar...

Je suis à bout de souffle. Mon mari ne sait toujours pas quelle orientation professionnelle prendre, il est furieux chaque fois que j'essaye de l'orienter ou de l'empêcher de prendre une decision qui lui ferait perdre son temps ou son argent.(il a l'impression que tu veux contrôler sa vie, c'est pourquoi il se fâche) Furieux chaque fois que je l'encourage a ajuster son niveau de français (il a vraiment de grosses lacunes pour quelqu'un qui veut rentrer a l'université et je m'inquiète simplement qu'il éprouve difficultés et des humiliations (vous lui montrer ainsi que vous n'avez pas confiance en lui. Même s'il échouait, ce serait son échec, pas le vôtre. Et au moins il aurait essayé et fait qqch de valorisant.) une fois qu'il sera admis a un programme et qu'il verra ses dettes s'alourdir et aucun debouché viable au bout du tunnel). Il parle a ses parents tous les jours, et son premier réflexe lorsqu'il ne veut rien faire, c'est de passer le temps sur skype avec eux. (Normal de vouloir se sentir proche des siens, sa famille, ceux qui ne le laisseront jamais tomber, quoi qu'il fasse ou qu'il dise, ce qui n'est pas le cas d'un couple) Mon mari m'aide considérablement a la maison mais c'est loin d'être l'équité. Je travaille a temps plein, je tache de rester disponible pour les plaisirs simples de la vie, j organise des voyages, je lui ai fais son Visa pour les états unis, j'essaye de lui donner un bon niveau de vie. Lorsque je l'encourage a apprendre a gerer les choses elementaires d'une vie d'adulte (loyer, impôts, bureaucratie) et que je cherche a savoir ou il est rendu en terme de projet d'études, il se crispe, rage que je lui met la pression et que je veux tout contrôler. (Il est perdu, se sent dévalorisé, incompétent, et vous, même si vous voulez bien faire, ça lui fait sentir la pression) Du coup, il s'est dernièrement repplié et cherche ses conseils partout sauf chez moi. Il me reproche de ne pas avoir confiance en ses capacités. Il se plaint que les gens ici courrent après l'argent et que je fais passer ma carrière avant ma famille (je suis une simple employée de 35hres/sem et je ne vois pas comment ça ne peut pas être ma priorité vue que ke je paye le loyer et la majorité des dépenses). Entre temps, je lui rappele sans cesse comment je suis fière de ce qu'il a accompli et lui rappele que peut importe son métier, je serai fière et contentée s'il est heureux et bien dans sa peau. Lorsqu'il est a bout de souffle, il dit que je ne fais pas grand chose pour lui, que je ne suis pas reconnaissante, que je ne comprend pas ce qu'il est en train de vivre (mais alors lorsque j'essaye d'en parler, il nie mal aller). Il me dit que je suis censé tolérer ses crises de colères ( clacages de porte, insultes légères) puisque je l'ai connu comme ça. Mais avant qu'il Vienne ici, il

me disait que le Canada le changerait parce que c le "degoutage" d'alger qui le rendait nerveux et que je ne pouvais comprendre puisque je n'avais pas vécu la bas. (Parfois, lors d'une chicane, certains propos peuvent être démesurés. Il faut communiquer ouvertement et calmement pour mesurer la sincérité des propos de l'autre. Il a l'impression d'avoir échoué dans son projet de faire une meilleure vie)

Maintenant, j'ai craqué ( pour d' autres raisons que je ne peux citer ici, en bref, deuils récents, crises d' angoisse, chantage émotionnel destructeur, reproches incessantes). Je suis rentrée chez mes parents car je commençais a

manquer des jours de travail, a faire des insomnies, des crises de panique, a faire un burn out quoi). Je lui ai proposé une trêve et la médiation de couple le temps qu'il y voit plus clair. Il a dit oui. (Ce qui démontre qu'il avait quand même de la bonne volonté) Nous nous sommes

bcp retrouves depuis que le quotidien ne nous gruge plus. Mais voilà 2 semaines qu'il m'annonce rentrer en Algerie pour une durée indéterminée. Il dit que je l'ai abandonné et qu'il repart pour rejoindre, et je cite "ceux qui m'aiment vraiment". Je lui ai dis que je ne l'avais pas abandonné mais que simplement je ne supportais plus sa colère. Je travaille en soins intensifs et aux soins palliatifs mais

mon mari ne s'intéresse pas a la nature de mon travail. Il s'imagine que si je peux encore faire a manger, faire l'amour, ça doit pas être si dur que ca et je devrais en plus pouvoir trouver de quoi "supporter ses excès". Je me sens vide, incomprise et abusée. Et extrêmement coupable de ne plus pouvoir l'aider.

Il repart bientôt et je ne comprend pas ce qu'il a dans la tête. Je me demande même s'il m'aime...

Je demande a me mettre dans sa peau pour mieux comprendre pourquoi il me

blâme de tout... (C'est pas vous! C'est un problème personnel, à mon avis il est en dépression, il ne sait plus où il en est, son voyage en Algérie lui fera prendre un peu de recul, comme vous l'avez fait en allant chez vos parents)

Bien a vous et merci a l'avance pour votre franchise.

Lolabiz

voilà, pour éclaircir mon propos, j'ai mis en relief dans le texte initial mes commentaires. Maintenant, il est vrai que nous ne connaissons pas cette personne et que seule Lolabiz peut être en mesure de juger. Mais il ne faut pas oublier qu'une personne dépressive peut parfois faire et dire des choses démesurées.

c'est facile de dire ' il est dépressif et il ne pense pas ce qu'il dit ou fait..' ben voyons..

s'il n'avait pas un égo démesuré ou bien s'il était moins imbu de sa personne, elle en serait pas là en ce moment..

une personne avec un égo 'normal' accepte l'aide et les conseils de sa femme...

oui, peut être Lola à tord sur certain point? mais on va quand même pas défendre les agissements de son mari et lui donner raison parce que le pauvre petit est loin de sa famille... c'est sa femme sa priorité!

C'est aussi très facile de juger une personne sans comprendre tous les éléments puisque ceux-ci ont été résumé en un court texte par Lolabiz, d'autant plus que nous n'avons que son témoignage. Notre vision des choses, nos valeurs diffèrent d'une personne à l'autre, d'un couple à l'autre, et encourager Lolabiz à le laisser tomber... je préfère lui conseiller de prendre du recul, c'est pas à moi à leur dire s'ils doivent rester ensemble ou pas. Moi je ne défend personne, je n'ai fait que tempérer tout en laissant à Lolabiz la décision de faire ce qu'elle juge être le mieux, de prendre une décision éclairée.

[sekizu]

L'immigration n'est pas un processus simple. Le fait de se retrouver sans emploi et de se sentir en qques sortes à la merci de l'autre n'est pas très valorisant pour celui qui immigre. La confiance en soi est minée et même avec tout l'amour que l'autre peut nous porter, si on ne s'aime pas soi-même, il est difficile d'exprimer son amour pour l'autre. Normal d'avoir le réflexe de retourner dans sa zone de confort en Algérie et que la relation de couple se degrade. Maintenant à vous de voir si votre couple peut être assez fort pour traverser cette épreuve.

Dans un conflit, il y à toujours 2 personnes concernées. En voulant contrôler ce que devrait faire votre conjoint, c'est comme lui dire que vous n'avez pas confiance en sa capacité de s'en sortir, et cela mine encore plus la confiance qu'il à en lui. Même s'il fait qques chose qui selon vous lui fait perdre son temps, au moins en faisant qques chose ça lui permettrait de prendre de la confiance.

Votre conflit est peut-être allé trop loin. Chacun en veut à l'autre et il n'y a plus de reconnaissance manifestée pour l'autre, même si existante. La communication ouverte seulement pourrait sauver votre mariage. Prendre du recul, le laisser aller se ressourcer en Algérie, c pas une mauvaise chose.

Bonne chance pour la suite!

non mais le gars il était comme ça déjà à la base... le fait d'immigrer a surement empirer les choses..

mon mari a aussi immigré et il été 8 mois sans pouvoir travailler et j'ai dû subvenir à tout ses besoins et pourtant, jamais il ne m'a manqué de respect ou bien engueuler.. parce qu'il n'a pas un égo démesuré..

ensuite, Lola ne l'a pas 'contrôlé' mais à tout fait pour l'aider..

Tu ne t'engueules jamais avec ton chum? Wow, chanceuse! C'est la première fois que j'entends qu'un couple n'a jamais de chicane. Ça va faire 10 ans que je suis avec mon mari et ils nous arrivent de ne pas être d'accord et de se disputer. Quand au manque de respect... il arrive parfois qu'une chicane dégénère à un point que le respect se perde à ce moment sans pour autant que le problème soit insolvable.

Il arrive parfois qu'en voulant bien faire, qu'on s'y prend mal et que cela crée des conflits. Bien sûr qu'elle a tout fait pour l'aider, c'était son rôle, cela n'exclut pas qu'elle ait sa part de responsabilité dans le conflit. Un conflit ne se crée pas tout seul.

Je suis aussi du domaine de la psychologie et je crois que Lolabiz aussi, elle me comprendra peut-être....

quand je parle 'engueuler', c'est crier sur l'autre. une dispute ça veut pas dire de crier, de taper sur les murs ou d'insulter l'autre.

une dispute c'est une divergence d'opinion aussi.

et oui, j'ai déjà eu des disputes avec mon mari, mais jamais au point de lever le ton plus fort que l'autre ou de réveiller nos voisins...

Ben moi oui, ça nous est déjà arrivé et je suis avec mon mari depuis 2001. On s'aime tres fort, et tout notre entourage trouve que nous formons un super beau couple. Alors tant mieux si toi tu n'as jamais vécu ça, tout les couples ne sont pas comme le tien et ça veut pas forcément dire que si ce n'est pas le cas, que ce couple vaut moins. N'oublions pas que tout allait pas si mal il y a encore 2 semaines de cela d'après Lolabiz.

c'est pas parce que l'entourage pense que les gens forment un beau couple, que le couple va bien. l'apparence est parfois trompeuse.

Et ben, nous aussi on trouve qu'on forme un très beau couple, et traverser des épreuves nous a fait grandir et rendu encore plus forts. Tu ne tiens pas compte que je disais qu'on s'aime vraiment très forts. C'est facile de juger les autres, ou du moins d'insinuer de telles choses quand on ne connaît pas les gens.

[Automne]

Bonjour,

si j'écris aujourd hui pour vous faire part de mon histoire, c'est parce que j'ai atteint les limites de mes capacités à rendre mon mari heureux dans son nouveau pays.

Nous nous connaissons depuis 8 ans et je l'ai épousé il y a 3 ans. Il est au Canada depuis mai 2010. Notre première année a été stressante et remplie d'ajustements (vivre a 2 pour la première fois, chercher son premier emploi, s'ajuster au rythme infernal de la vie d'ici quoi). Mais nous avons tenu le coup. La deuxième année est un cauchemar...

Je suis à bout de souffle. Mon mari ne sait toujours pas quelle orientation professionnelle prendre, il est furieux chaque fois que j'essaye de l'orienter ou de l'empêcher de prendre une decision qui lui ferait perdre son temps ou son argent.(il a l'impression que tu veux contrôler sa vie, c'est pourquoi il se fâche) Furieux chaque fois que je l'encourage a ajuster son niveau de français (il a vraiment de grosses lacunes pour quelqu'un qui veut rentrer a l'université et je m'inquiète simplement qu'il éprouve difficultés et des humiliations (vous lui montrer ainsi que vous n'avez pas confiance en lui. Même s'il échouait, ce serait son échec, pas le vôtre. Et au moins il aurait essayé et fait qqch de valorisant.) une fois qu'il sera admis a un programme et qu'il verra ses dettes s'alourdir et aucun debouché viable au bout du tunnel). Il parle a ses parents tous les jours, et son premier réflexe lorsqu'il ne veut rien faire, c'est de passer le temps sur skype avec eux. (Normal de vouloir se sentir proche des siens, sa famille, ceux qui ne le laisseront jamais tomber, quoi qu'il fasse ou qu'il dise, ce qui n'est pas le cas d'un couple) Mon mari m'aide considérablement a la maison mais c'est loin d'être l'équité. Je travaille a temps plein, je tache de rester disponible pour les plaisirs simples de la vie, j organise des voyages, je lui ai fais son Visa pour les états unis, j'essaye de lui donner un bon niveau de vie. Lorsque je l'encourage a apprendre a gerer les choses elementaires d'une vie d'adulte (loyer, impôts, bureaucratie) et que je cherche a savoir ou il est rendu en terme de projet d'études, il se crispe, rage que je lui met la pression et que je veux tout contrôler. (Il est perdu, se sent dévalorisé, incompétent, et vous, même si vous voulez bien faire, ça lui fait sentir la pression) Du coup, il s'est dernièrement repplié et cherche ses conseils partout sauf chez moi. Il me reproche de ne pas avoir confiance en ses capacités. Il se plaint que les gens ici courrent après l'argent et que je fais passer ma carrière avant ma famille (je suis une simple employée de 35hres/sem et je ne vois pas comment ça ne peut pas être ma priorité vue que ke je paye le loyer et la majorité des dépenses). Entre temps, je lui rappele sans cesse comment je suis fière de ce qu'il a accompli et lui rappele que peut importe son métier, je serai fière et contentée s'il est heureux et bien dans sa peau. Lorsqu'il est a bout de souffle, il dit que je ne fais pas grand chose pour lui, que je ne suis pas reconnaissante, que je ne comprend pas ce qu'il est en train de vivre (mais alors lorsque j'essaye d'en parler, il nie mal aller). Il me dit que je suis censé tolérer ses crises de colères ( clacages de porte, insultes légères) puisque je l'ai connu comme ça. Mais avant qu'il Vienne ici, il

me disait que le Canada le changerait parce que c le "degoutage" d'alger qui le rendait nerveux et que je ne pouvais comprendre puisque je n'avais pas vécu la bas. (Parfois, lors d'une chicane, certains propos peuvent être démesurés. Il faut communiquer ouvertement et calmement pour mesurer la sincérité des propos de l'autre. Il a l'impression d'avoir échoué dans son projet de faire une meilleure vie)

Maintenant, j'ai craqué ( pour d' autres raisons que je ne peux citer ici, en bref, deuils récents, crises d' angoisse, chantage émotionnel destructeur, reproches incessantes). Je suis rentrée chez mes parents car je commençais a

manquer des jours de travail, a faire des insomnies, des crises de panique, a faire un burn out quoi). Je lui ai proposé une trêve et la médiation de couple le temps qu'il y voit plus clair. Il a dit oui. (Ce qui démontre qu'il avait quand même de la bonne volonté) Nous nous sommes

bcp retrouves depuis que le quotidien ne nous gruge plus. Mais voilà 2 semaines qu'il m'annonce rentrer en Algerie pour une durée indéterminée. Il dit que je l'ai abandonné et qu'il repart pour rejoindre, et je cite "ceux qui m'aiment vraiment". Je lui ai dis que je ne l'avais pas abandonné mais que simplement je ne supportais plus sa colère. Je travaille en soins intensifs et aux soins palliatifs mais

mon mari ne s'intéresse pas a la nature de mon travail. Il s'imagine que si je peux encore faire a manger, faire l'amour, ça doit pas être si dur que ca et je devrais en plus pouvoir trouver de quoi "supporter ses excès". Je me sens vide, incomprise et abusée. Et extrêmement coupable de ne plus pouvoir l'aider.

Il repart bientôt et je ne comprend pas ce qu'il a dans la tête. Je me demande même s'il m'aime...

Je demande a me mettre dans sa peau pour mieux comprendre pourquoi il me

blâme de tout... (C'est pas vous! C'est un problème personnel, à mon avis il est en dépression, il ne sait plus où il en est, son voyage en Algérie lui fera prendre un peu de recul, comme vous l'avez fait en allant chez vos parents)

Bien a vous et merci a l'avance pour votre franchise.

Lolabiz

voilà, pour éclaircir mon propos, j'ai mis en relief dans le texte initial mes commentaires. Maintenant, il est vrai que nous ne connaissons pas cette personne et que seule Lolabiz peut être en mesure de juger. Mais il ne faut pas oublier qu'une personne dépressive peut parfois faire et dire des choses démesurées.

c'est facile de dire ' il est dépressif et il ne pense pas ce qu'il dit ou fait..' ben voyons..

s'il n'avait pas un égo démesuré ou bien s'il était moins imbu de sa personne, elle en serait pas là en ce moment..

une personne avec un égo 'normal' accepte l'aide et les conseils de sa femme...

oui, peut être Lola à tord sur certain point? mais on va quand même pas défendre les agissements de son mari et lui donner raison parce que le pauvre petit est loin de sa famille... c'est sa femme sa priorité!

C'est aussi très facile de juger une personne sans comprendre tous les éléments puisque ceux-ci ont été résumé en un court texte par Lolabiz, d'autant plus que nous n'avons que son témoignage. Notre vision des choses, nos valeurs diffèrent d'une personne à l'autre, d'un couple à l'autre, et encourager Lolabiz à le laisser tomber... je préfère lui conseiller de prendre du recul, c'est pas à moi à leur dire s'ils doivent rester ensemble ou pas. Moi je ne défend personne, je n'ai fait que tempérer tout en laissant à Lolabiz la décision de faire ce qu'elle juge être le mieux, de prendre une décision éclairée.

on ne peut pas faire changer un homme.. moi je dis que même s'il va réfléchir dans les jupes de sa maman, ça va pas arranger les choses

[Automne]

L'immigration n'est pas un processus simple. Le fait de se retrouver sans emploi et de se sentir en qques sortes à la merci de l'autre n'est pas très valorisant pour celui qui immigre. La confiance en soi est minée et même avec tout l'amour que l'autre peut nous porter, si on ne s'aime pas soi-même, il est difficile d'exprimer son amour pour l'autre. Normal d'avoir le réflexe de retourner dans sa zone de confort en Algérie et que la relation de couple se degrade. Maintenant à vous de voir si votre couple peut être assez fort pour traverser cette épreuve.

Dans un conflit, il y à toujours 2 personnes concernées. En voulant contrôler ce que devrait faire votre conjoint, c'est comme lui dire que vous n'avez pas confiance en sa capacité de s'en sortir, et cela mine encore plus la confiance qu'il à en lui. Même s'il fait qques chose qui selon vous lui fait perdre son temps, au moins en faisant qques chose ça lui permettrait de prendre de la confiance.

Votre conflit est peut-être allé trop loin. Chacun en veut à l'autre et il n'y a plus de reconnaissance manifestée pour l'autre, même si existante. La communication ouverte seulement pourrait sauver votre mariage. Prendre du recul, le laisser aller se ressourcer en Algérie, c pas une mauvaise chose.

Bonne chance pour la suite!

non mais le gars il était comme ça déjà à la base... le fait d'immigrer a surement empirer les choses..

mon mari a aussi immigré et il été 8 mois sans pouvoir travailler et j'ai dû subvenir à tout ses besoins et pourtant, jamais il ne m'a manqué de respect ou bien engueuler.. parce qu'il n'a pas un égo démesuré..

ensuite, Lola ne l'a pas 'contrôlé' mais à tout fait pour l'aider..

Tu ne t'engueules jamais avec ton chum? Wow, chanceuse! C'est la première fois que j'entends qu'un couple n'a jamais de chicane. Ça va faire 10 ans que je suis avec mon mari et ils nous arrivent de ne pas être d'accord et de se disputer. Quand au manque de respect... il arrive parfois qu'une chicane dégénère à un point que le respect se perde à ce moment sans pour autant que le problème soit insolvable.

Il arrive parfois qu'en voulant bien faire, qu'on s'y prend mal et que cela crée des conflits. Bien sûr qu'elle a tout fait pour l'aider, c'était son rôle, cela n'exclut pas qu'elle ait sa part de responsabilité dans le conflit. Un conflit ne se crée pas tout seul.

Je suis aussi du domaine de la psychologie et je crois que Lolabiz aussi, elle me comprendra peut-être....

quand je parle 'engueuler', c'est crier sur l'autre. une dispute ça veut pas dire de crier, de taper sur les murs ou d'insulter l'autre.

une dispute c'est une divergence d'opinion aussi.

et oui, j'ai déjà eu des disputes avec mon mari, mais jamais au point de lever le ton plus fort que l'autre ou de réveiller nos voisins...

Ben moi oui, ça nous est déjà arrivé et je suis avec mon mari depuis 2001. On s'aime tres fort, et tout notre entourage trouve que nous formons un super beau couple. Alors tant mieux si toi tu n'as jamais vécu ça, tout les couples ne sont pas comme le tien et ça veut pas forcément dire que si ce n'est pas le cas, que ce couple vaut moins. N'oublions pas que tout allait pas si mal il y a encore 2 semaines de cela d'après Lolabiz.

c'est pas parce que l'entourage pense que les gens forment un beau couple, que le couple va bien. l'apparence est parfois trompeuse.

Et ben, nous aussi on trouve qu'on forme un très beau couple, et traverser des épreuves nous a fait grandir et rendu encore plus forts. Tu ne tiens pas compte que je disais qu'on s'aime vraiment très forts. C'est facile de juger les autres, ou du moins d'insinuer de telles choses quand on ne connaît pas les gens.

je parlais en général. comme on peut voir parfois des couples avec une belle grande maison, deux voitures etc... on pense qu'ils ont beaucoup d'argent mais dans le fond, ils sont endettés par dessus la tête.. parfois, il faut pas se fier à ce que les autres nous montre.

tant mieux si dans votre couple c'est l'amour fou...

[Lolabiz]

En effet,

J'ai essaye du mieux que j<ai pu de resumer le conflit...mais il est bcp plus sombre que ca. Il faudrait etre dans un cadre structure de therapie pour exposer ces choses. Merci Sekizu d'essayer de temperer. Crois moi, avec tout mon background, c'est tout les jours que j'essaye de me remettre en question dans mon couple: l'effet de mes propos, ma facon d'aider, ma facon de valoriser, ma facon de me mettre en colere et comment j'essaye ensuite de desamorcer le conflit, me mettre dans ses chaussures. On ne peut pas en dire autant de lui, puisque ca fait 1 an et demi qu'il a des raisons d'etre deprime, a bout, en colere. A cause de son enfance, a cause de l'immigration, a cause de moi, a cause du froid, a cause des gens dans la rue, etc...etc. Ca faut 1 an et demi qu'il se donne raison de mal aller. Mais que quand il est confronte a ca, il nie avoir un probleme.

Quand je dis qu'il a accepte la therapie, je devais preciser qu'il l'a accepte...dans sa tete. Mais que mes 2 tentatives (prise de rdv, avec date et hre), il a boycote les seances. Les 2 autres fois, je lui ai demande de s'en charger, de trouver la ressource qui lui convient: la premiere fois, il a dit "finalement, je n'ai pas de problemes" et l<autre fois il a dit "non, je trouverai une solution seul).

Mes erreurs sont simples: c de croire que son echec c'est aussi le mien. C'est mon mari apres tout, s'il se fait 4000$ de dettes, c'est aussi mon probleme...s'il se sent incompetent, mon couple est instable, s'il ne s'aime pas assez, je me sens ignoree. C'est mon probleme tout ca!

Mon erreur c'est de me comporter comme sa mere et de m'etonner qu'il agisse avec moi comme un enfant. Il me reproche de le faire ou d'arreter de le faire. Quand je l'ecoute a propos de ces projets sans donner mon avis, rien n'aboutit, il ne fait rien, car a besoin de mon approbation mais ne veut pas l'avouer. Je suis perdante quoique je fasse.

De plus, des choses tres lourdes sont arrives dans ma vie personnelle. Et pendant que j'etais la a me dire, "prend soin de lui, il est en depression", lui ne se disait pas "prend soin d'elle, elle est en trauma post stress". Il etait trop mal pour s'occuper de quique ce soit...

Et combien de fois me suis-je fais dire "oui mais moi, moi, moi".

Bref, il est vrai que j'ai ma part d'erreurs. Mais je les vois, je les acceptent et je veux les compenser. Mais je ne peux pas le faire seule, nous avons besoin d'aide. Il refuse l'aide, refuse cette introspection si importante pour l'epanouissement de soi, et s'obstine dans tout...IL S"Y PREND TRES MAL POUR NOURRIR SON ESTIME. C'est le principal obstacle a mon avis.

Mais bon...

[sekizu]

Bonjour,

si j'écris aujourd hui pour vous faire part de mon histoire, c'est parce que j'ai atteint les limites de mes capacités à rendre mon mari heureux dans son nouveau pays.

Nous nous connaissons depuis 8 ans et je l'ai épousé il y a 3 ans. Il est au Canada depuis mai 2010. Notre première année a été stressante et remplie d'ajustements (vivre a 2 pour la première fois, chercher son premier emploi, s'ajuster au rythme infernal de la vie d'ici quoi). Mais nous avons tenu le coup. La deuxième année est un cauchemar...

Je suis à bout de souffle. Mon mari ne sait toujours pas quelle orientation professionnelle prendre, il est furieux chaque fois que j'essaye de l'orienter ou de l'empêcher de prendre une decision qui lui ferait perdre son temps ou son argent.(il a l'impression que tu veux contrôler sa vie, c'est pourquoi il se fâche) Furieux chaque fois que je l'encourage a ajuster son niveau de français (il a vraiment de grosses lacunes pour quelqu'un qui veut rentrer a l'université et je m'inquiète simplement qu'il éprouve difficultés et des humiliations (vous lui montrer ainsi que vous n'avez pas confiance en lui. Même s'il échouait, ce serait son échec, pas le vôtre. Et au moins il aurait essayé et fait qqch de valorisant.) une fois qu'il sera admis a un programme et qu'il verra ses dettes s'alourdir et aucun debouché viable au bout du tunnel). Il parle a ses parents tous les jours, et son premier réflexe lorsqu'il ne veut rien faire, c'est de passer le temps sur skype avec eux. (Normal de vouloir se sentir proche des siens, sa famille, ceux qui ne le laisseront jamais tomber, quoi qu'il fasse ou qu'il dise, ce qui n'est pas le cas d'un couple) Mon mari m'aide considérablement a la maison mais c'est loin d'être l'équité. Je travaille a temps plein, je tache de rester disponible pour les plaisirs simples de la vie, j organise des voyages, je lui ai fais son Visa pour les états unis, j'essaye de lui donner un bon niveau de vie. Lorsque je l'encourage a apprendre a gerer les choses elementaires d'une vie d'adulte (loyer, impôts, bureaucratie) et que je cherche a savoir ou il est rendu en terme de projet d'études, il se crispe, rage que je lui met la pression et que je veux tout contrôler. (Il est perdu, se sent dévalorisé, incompétent, et vous, même si vous voulez bien faire, ça lui fait sentir la pression) Du coup, il s'est dernièrement repplié et cherche ses conseils partout sauf chez moi. Il me reproche de ne pas avoir confiance en ses capacités. Il se plaint que les gens ici courrent après l'argent et que je fais passer ma carrière avant ma famille (je suis une simple employée de 35hres/sem et je ne vois pas comment ça ne peut pas être ma priorité vue que ke je paye le loyer et la majorité des dépenses). Entre temps, je lui rappele sans cesse comment je suis fière de ce qu'il a accompli et lui rappele que peut importe son métier, je serai fière et contentée s'il est heureux et bien dans sa peau. Lorsqu'il est a bout de souffle, il dit que je ne fais pas grand chose pour lui, que je ne suis pas reconnaissante, que je ne comprend pas ce qu'il est en train de vivre (mais alors lorsque j'essaye d'en parler, il nie mal aller). Il me dit que je suis censé tolérer ses crises de colères ( clacages de porte, insultes légères) puisque je l'ai connu comme ça. Mais avant qu'il Vienne ici, il

me disait que le Canada le changerait parce que c le "degoutage" d'alger qui le rendait nerveux et que je ne pouvais comprendre puisque je n'avais pas vécu la bas. (Parfois, lors d'une chicane, certains propos peuvent être démesurés. Il faut communiquer ouvertement et calmement pour mesurer la sincérité des propos de l'autre. Il a l'impression d'avoir échoué dans son projet de faire une meilleure vie)

Maintenant, j'ai craqué ( pour d' autres raisons que je ne peux citer ici, en bref, deuils récents, crises d' angoisse, chantage émotionnel destructeur, reproches incessantes). Je suis rentrée chez mes parents car je commençais a

manquer des jours de travail, a faire des insomnies, des crises de panique, a faire un burn out quoi). Je lui ai proposé une trêve et la médiation de couple le temps qu'il y voit plus clair. Il a dit oui. (Ce qui démontre qu'il avait quand même de la bonne volonté) Nous nous sommes

bcp retrouves depuis que le quotidien ne nous gruge plus. Mais voilà 2 semaines qu'il m'annonce rentrer en Algerie pour une durée indéterminée. Il dit que je l'ai abandonné et qu'il repart pour rejoindre, et je cite "ceux qui m'aiment vraiment". Je lui ai dis que je ne l'avais pas abandonné mais que simplement je ne supportais plus sa colère. Je travaille en soins intensifs et aux soins palliatifs mais

mon mari ne s'intéresse pas a la nature de mon travail. Il s'imagine que si je peux encore faire a manger, faire l'amour, ça doit pas être si dur que ca et je devrais en plus pouvoir trouver de quoi "supporter ses excès". Je me sens vide, incomprise et abusée. Et extrêmement coupable de ne plus pouvoir l'aider.

Il repart bientôt et je ne comprend pas ce qu'il a dans la tête. Je me demande même s'il m'aime...

Je demande a me mettre dans sa peau pour mieux comprendre pourquoi il me

blâme de tout... (C'est pas vous! C'est un problème personnel, à mon avis il est en dépression, il ne sait plus où il en est, son voyage en Algérie lui fera prendre un peu de recul, comme vous l'avez fait en allant chez vos parents)

Bien a vous et merci a l'avance pour votre franchise.

Lolabiz

voilà, pour éclaircir mon propos, j'ai mis en relief dans le texte initial mes commentaires. Maintenant, il est vrai que nous ne connaissons pas cette personne et que seule Lolabiz peut être en mesure de juger. Mais il ne faut pas oublier qu'une personne dépressive peut parfois faire et dire des choses démesurées.

c'est facile de dire ' il est dépressif et il ne pense pas ce qu'il dit ou fait..' ben voyons..

s'il n'avait pas un égo démesuré ou bien s'il était moins imbu de sa personne, elle en serait pas là en ce moment..

une personne avec un égo 'normal' accepte l'aide et les conseils de sa femme...

oui, peut être Lola à tord sur certain point? mais on va quand même pas défendre les agissements de son mari et lui donner raison parce que le pauvre petit est loin de sa famille... c'est sa femme sa priorité!

C'est aussi très facile de juger une personne sans comprendre tous les éléments puisque ceux-ci ont été résumé en un court texte par Lolabiz, d'autant plus que nous n'avons que son témoignage. Notre vision des choses, nos valeurs diffèrent d'une personne à l'autre, d'un couple à l'autre, et encourager Lolabiz à le laisser tomber... je préfère lui conseiller de prendre du recul, c'est pas à moi à leur dire s'ils doivent rester ensemble ou pas. Moi je ne défend personne, je n'ai fait que tempérer tout en laissant à Lolabiz la décision de faire ce qu'elle juge être le mieux, de prendre une décision éclairée.

on ne peut pas faire changer un homme.. moi je dis que même s'il va réfléchir dans les jupes de sa maman, ça va pas arranger les choses

voilà une citation qui à mon avis ne veut pas dire grand chose. Tout le monde peut évoluer, tout le monde peut changer.

Le ton que tu emploies n'est pas respectueux, pas plus que celui de son mari envers elle et pourtant tu ne dois pas être qqun de si méchant que ça.

As-tu déjà quitté ton pays pour aller vivre ailleurs? Est-ce que tu sais ce que cela peut impliquer, pas seulement en mots, mais en terme d'émotions?

[sekizu]

En effet,

J'ai essaye du mieux que j<ai pu de resumer le conflit...mais il est bcp plus sombre que ca. Il faudrait etre dans un cadre structure de therapie pour exposer ces choses. Merci Sekizu d'essayer de temperer. Crois moi, avec tout mon background, c'est tout les jours que j'essaye de me remettre en question dans mon couple: l'effet de mes propos, ma facon d'aider, ma facon de valoriser, ma facon de me mettre en colere et comment j'essaye ensuite de desamorcer le conflit, me mettre dans ses chaussures. On ne peut pas en dire autant de lui, puisque ca fait 1 an et demi qu'il a des raisons d'etre deprime, a bout, en colere. A cause de son enfance, a cause de l'immigration, a cause de moi, a cause du froid, a cause des gens dans la rue, etc...etc. Ca faut 1 an et demi qu'il se donne raison de mal aller. Mais que quand il est confronte a ca, il nie avoir un probleme.

Quand je dis qu'il a accepte la therapie, je devais preciser qu'il l'a accepte...dans sa tete. Mais que mes 2 tentatives (prise de rdv, avec date et hre), il a boycote les seances. Les 2 autres fois, je lui ai demande de s'en charger, de trouver la ressource qui lui convient: la premiere fois, il a dit "finalement, je n'ai pas de problemes" et l<autre fois il a dit "non, je trouverai une solution seul).

Mes erreurs sont simples: c de croire que son echec c'est aussi le mien. C'est mon mari apres tout, s'il se fait 4000$ de dettes, c'est aussi mon probleme...s'il se sent incompetent, mon couple est instable, s'il ne s'aime pas assez, je me sens ignoree. C'est mon probleme tout ca!

Mon erreur c'est de me comporter comme sa mere et de m'etonner qu'il agisse avec moi comme un enfant. Il me reproche de le faire ou d'arreter de le faire. Quand je l'ecoute a propos de ces projets sans donner mon avis, rien n'aboutit, il ne fait rien, car a besoin de mon approbation mais ne veut pas l'avouer. Je suis perdante quoique je fasse.

De plus, des choses tres lourdes sont arrives dans ma vie personnelle. Et pendant que j'etais la a me dire, "prend soin de lui, il est en depression", lui ne se disait pas "prend soin d'elle, elle est en trauma post stress". Il etait trop mal pour s'occuper de quique ce soit...

Et combien de fois me suis-je fais dire "oui mais moi, moi, moi".

Bref, il est vrai que j'ai ma part d'erreurs. Mais je les vois, je les acceptent et je veux les compenser. Mais je ne peux pas le faire seule, nous avons besoin d'aide. Il refuse l'aide, refuse cette introspection si importante pour l'epanouissement de soi, et s'obstine dans tout...IL S"Y PREND TRES MAL POUR NOURRIR SON ESTIME. C'est le principal obstacle a mon avis.

Mais bon...

Tu connais tes limites! Et les siennes aussi! Quoi que tu décides, l'important est que tu te sentes bien dans ta décision! Mais une décision prise sous l'effet de la colère et de la frustration n'est jamais bonne. Prendre du recul avant tout est sage, et c'est ce que vous chercher à faire tous les deux.

[Automne]

Bonjour,

si j'écris aujourd hui pour vous faire part de mon histoire, c'est parce que j'ai atteint les limites de mes capacités à rendre mon mari heureux dans son nouveau pays.

Nous nous connaissons depuis 8 ans et je l'ai épousé il y a 3 ans. Il est au Canada depuis mai 2010. Notre première année a été stressante et remplie d'ajustements (vivre a 2 pour la première fois, chercher son premier emploi, s'ajuster au rythme infernal de la vie d'ici quoi). Mais nous avons tenu le coup. La deuxième année est un cauchemar...

Je suis à bout de souffle. Mon mari ne sait toujours pas quelle orientation professionnelle prendre, il est furieux chaque fois que j'essaye de l'orienter ou de l'empêcher de prendre une decision qui lui ferait perdre son temps ou son argent.(il a l'impression que tu veux contrôler sa vie, c'est pourquoi il se fâche) Furieux chaque fois que je l'encourage a ajuster son niveau de français (il a vraiment de grosses lacunes pour quelqu'un qui veut rentrer a l'université et je m'inquiète simplement qu'il éprouve difficultés et des humiliations (vous lui montrer ainsi que vous n'avez pas confiance en lui. Même s'il échouait, ce serait son échec, pas le vôtre. Et au moins il aurait essayé et fait qqch de valorisant.) une fois qu'il sera admis a un programme et qu'il verra ses dettes s'alourdir et aucun debouché viable au bout du tunnel). Il parle a ses parents tous les jours, et son premier réflexe lorsqu'il ne veut rien faire, c'est de passer le temps sur skype avec eux. (Normal de vouloir se sentir proche des siens, sa famille, ceux qui ne le laisseront jamais tomber, quoi qu'il fasse ou qu'il dise, ce qui n'est pas le cas d'un couple) Mon mari m'aide considérablement a la maison mais c'est loin d'être l'équité. Je travaille a temps plein, je tache de rester disponible pour les plaisirs simples de la vie, j organise des voyages, je lui ai fais son Visa pour les états unis, j'essaye de lui donner un bon niveau de vie. Lorsque je l'encourage a apprendre a gerer les choses elementaires d'une vie d'adulte (loyer, impôts, bureaucratie) et que je cherche a savoir ou il est rendu en terme de projet d'études, il se crispe, rage que je lui met la pression et que je veux tout contrôler. (Il est perdu, se sent dévalorisé, incompétent, et vous, même si vous voulez bien faire, ça lui fait sentir la pression) Du coup, il s'est dernièrement repplié et cherche ses conseils partout sauf chez moi. Il me reproche de ne pas avoir confiance en ses capacités. Il se plaint que les gens ici courrent après l'argent et que je fais passer ma carrière avant ma famille (je suis une simple employée de 35hres/sem et je ne vois pas comment ça ne peut pas être ma priorité vue que ke je paye le loyer et la majorité des dépenses). Entre temps, je lui rappele sans cesse comment je suis fière de ce qu'il a accompli et lui rappele que peut importe son métier, je serai fière et contentée s'il est heureux et bien dans sa peau. Lorsqu'il est a bout de souffle, il dit que je ne fais pas grand chose pour lui, que je ne suis pas reconnaissante, que je ne comprend pas ce qu'il est en train de vivre (mais alors lorsque j'essaye d'en parler, il nie mal aller). Il me dit que je suis censé tolérer ses crises de colères ( clacages de porte, insultes légères) puisque je l'ai connu comme ça. Mais avant qu'il Vienne ici, il

me disait que le Canada le changerait parce que c le "degoutage" d'alger qui le rendait nerveux et que je ne pouvais comprendre puisque je n'avais pas vécu la bas. (Parfois, lors d'une chicane, certains propos peuvent être démesurés. Il faut communiquer ouvertement et calmement pour mesurer la sincérité des propos de l'autre. Il a l'impression d'avoir échoué dans son projet de faire une meilleure vie)

Maintenant, j'ai craqué ( pour d' autres raisons que je ne peux citer ici, en bref, deuils récents, crises d' angoisse, chantage émotionnel destructeur, reproches incessantes). Je suis rentrée chez mes parents car je commençais a

manquer des jours de travail, a faire des insomnies, des crises de panique, a faire un burn out quoi). Je lui ai proposé une trêve et la médiation de couple le temps qu'il y voit plus clair. Il a dit oui. (Ce qui démontre qu'il avait quand même de la bonne volonté) Nous nous sommes

bcp retrouves depuis que le quotidien ne nous gruge plus. Mais voilà 2 semaines qu'il m'annonce rentrer en Algerie pour une durée indéterminée. Il dit que je l'ai abandonné et qu'il repart pour rejoindre, et je cite "ceux qui m'aiment vraiment". Je lui ai dis que je ne l'avais pas abandonné mais que simplement je ne supportais plus sa colère. Je travaille en soins intensifs et aux soins palliatifs mais

mon mari ne s'intéresse pas a la nature de mon travail. Il s'imagine que si je peux encore faire a manger, faire l'amour, ça doit pas être si dur que ca et je devrais en plus pouvoir trouver de quoi "supporter ses excès". Je me sens vide, incomprise et abusée. Et extrêmement coupable de ne plus pouvoir l'aider.

Il repart bientôt et je ne comprend pas ce qu'il a dans la tête. Je me demande même s'il m'aime...

Je demande a me mettre dans sa peau pour mieux comprendre pourquoi il me

blâme de tout... (C'est pas vous! C'est un problème personnel, à mon avis il est en dépression, il ne sait plus où il en est, son voyage en Algérie lui fera prendre un peu de recul, comme vous l'avez fait en allant chez vos parents)

Bien a vous et merci a l'avance pour votre franchise.

Lolabiz

voilà, pour éclaircir mon propos, j'ai mis en relief dans le texte initial mes commentaires. Maintenant, il est vrai que nous ne connaissons pas cette personne et que seule Lolabiz peut être en mesure de juger. Mais il ne faut pas oublier qu'une personne dépressive peut parfois faire et dire des choses démesurées.

c'est facile de dire ' il est dépressif et il ne pense pas ce qu'il dit ou fait..' ben voyons..

s'il n'avait pas un égo démesuré ou bien s'il était moins imbu de sa personne, elle en serait pas là en ce moment..

une personne avec un égo 'normal' accepte l'aide et les conseils de sa femme...

oui, peut être Lola à tord sur certain point? mais on va quand même pas défendre les agissements de son mari et lui donner raison parce que le pauvre petit est loin de sa famille... c'est sa femme sa priorité!

C'est aussi très facile de juger une personne sans comprendre tous les éléments puisque ceux-ci ont été résumé en un court texte par Lolabiz, d'autant plus que nous n'avons que son témoignage. Notre vision des choses, nos valeurs diffèrent d'une personne à l'autre, d'un couple à l'autre, et encourager Lolabiz à le laisser tomber... je préfère lui conseiller de prendre du recul, c'est pas à moi à leur dire s'ils doivent rester ensemble ou pas. Moi je ne défend personne, je n'ai fait que tempérer tout en laissant à Lolabiz la décision de faire ce qu'elle juge être le mieux, de prendre une décision éclairée.

on ne peut pas faire changer un homme.. moi je dis que même s'il va réfléchir dans les jupes de sa maman, ça va pas arranger les choses

voilà une citation qui à mon avis ne veut pas dire grand chose. Tout le monde peut évoluer, tout le monde peut changer.

Le ton que tu emploies n'est pas respectueux, pas plus que celui de son mari envers elle et pourtant tu ne dois pas être qqun de si méchant que ça.

As-tu déjà quitté ton pays pour aller vivre ailleurs? Est-ce que tu sais ce que cela peut impliquer, pas seulement en mots, mais en terme d'émotions?

on ne peut pas faire changer qui que ce soit. oui, on peut évoluer, oui on peut changer notre manière d'être, mais il faut le faire soi même. c'est comme un fumeur, on a beau essayer de dire à la personne d'arrêter de fumer, ça fonctionnera pas.. c'est la personne elle-même qui doit faire le pas.

mon ton est irrespectueux? ou ça... et comment tu peux savoir mon ton en lisant un texte...

j'ai jamais quitté mon pays, mais mon mari oui.

et mon ex également ( en plus il était maghrébin, donc même culture, même problème de supériorité)

[sekizu]

Bonjour,

si j'écris aujourd hui pour vous faire part de mon histoire, c'est parce que j'ai atteint les limites de mes capacités à rendre mon mari heureux dans son nouveau pays.

Nous nous connaissons depuis 8 ans et je l'ai épousé il y a 3 ans. Il est au Canada depuis mai 2010. Notre première année a été stressante et remplie d'ajustements (vivre a 2 pour la première fois, chercher son premier emploi, s'ajuster au rythme infernal de la vie d'ici quoi). Mais nous avons tenu le coup. La deuxième année est un cauchemar...

Je suis à bout de souffle. Mon mari ne sait toujours pas quelle orientation professionnelle prendre, il est furieux chaque fois que j'essaye de l'orienter ou de l'empêcher de prendre une decision qui lui ferait perdre son temps ou son argent.(il a l'impression que tu veux contrôler sa vie, c'est pourquoi il se fâche) Furieux chaque fois que je l'encourage a ajuster son niveau de français (il a vraiment de grosses lacunes pour quelqu'un qui veut rentrer a l'université et je m'inquiète simplement qu'il éprouve difficultés et des humiliations (vous lui montrer ainsi que vous n'avez pas confiance en lui. Même s'il échouait, ce serait son échec, pas le vôtre. Et au moins il aurait essayé et fait qqch de valorisant.) une fois qu'il sera admis a un programme et qu'il verra ses dettes s'alourdir et aucun debouché viable au bout du tunnel). Il parle a ses parents tous les jours, et son premier réflexe lorsqu'il ne veut rien faire, c'est de passer le temps sur skype avec eux. (Normal de vouloir se sentir proche des siens, sa famille, ceux qui ne le laisseront jamais tomber, quoi qu'il fasse ou qu'il dise, ce qui n'est pas le cas d'un couple) Mon mari m'aide considérablement a la maison mais c'est loin d'être l'équité. Je travaille a temps plein, je tache de rester disponible pour les plaisirs simples de la vie, j organise des voyages, je lui ai fais son Visa pour les états unis, j'essaye de lui donner un bon niveau de vie. Lorsque je l'encourage a apprendre a gerer les choses elementaires d'une vie d'adulte (loyer, impôts, bureaucratie) et que je cherche a savoir ou il est rendu en terme de projet d'études, il se crispe, rage que je lui met la pression et que je veux tout contrôler. (Il est perdu, se sent dévalorisé, incompétent, et vous, même si vous voulez bien faire, ça lui fait sentir la pression) Du coup, il s'est dernièrement repplié et cherche ses conseils partout sauf chez moi. Il me reproche de ne pas avoir confiance en ses capacités. Il se plaint que les gens ici courrent après l'argent et que je fais passer ma carrière avant ma famille (je suis une simple employée de 35hres/sem et je ne vois pas comment ça ne peut pas être ma priorité vue que ke je paye le loyer et la majorité des dépenses). Entre temps, je lui rappele sans cesse comment je suis fière de ce qu'il a accompli et lui rappele que peut importe son métier, je serai fière et contentée s'il est heureux et bien dans sa peau. Lorsqu'il est a bout de souffle, il dit que je ne fais pas grand chose pour lui, que je ne suis pas reconnaissante, que je ne comprend pas ce qu'il est en train de vivre (mais alors lorsque j'essaye d'en parler, il nie mal aller). Il me dit que je suis censé tolérer ses crises de colères ( clacages de porte, insultes légères) puisque je l'ai connu comme ça. Mais avant qu'il Vienne ici, il

me disait que le Canada le changerait parce que c le "degoutage" d'alger qui le rendait nerveux et que je ne pouvais comprendre puisque je n'avais pas vécu la bas. (Parfois, lors d'une chicane, certains propos peuvent être démesurés. Il faut communiquer ouvertement et calmement pour mesurer la sincérité des propos de l'autre. Il a l'impression d'avoir échoué dans son projet de faire une meilleure vie)

Maintenant, j'ai craqué ( pour d' autres raisons que je ne peux citer ici, en bref, deuils récents, crises d' angoisse, chantage émotionnel destructeur, reproches incessantes). Je suis rentrée chez mes parents car je commençais a

manquer des jours de travail, a faire des insomnies, des crises de panique, a faire un burn out quoi). Je lui ai proposé une trêve et la médiation de couple le temps qu'il y voit plus clair. Il a dit oui. (Ce qui démontre qu'il avait quand même de la bonne volonté) Nous nous sommes

bcp retrouves depuis que le quotidien ne nous gruge plus. Mais voilà 2 semaines qu'il m'annonce rentrer en Algerie pour une durée indéterminée. Il dit que je l'ai abandonné et qu'il repart pour rejoindre, et je cite "ceux qui m'aiment vraiment". Je lui ai dis que je ne l'avais pas abandonné mais que simplement je ne supportais plus sa colère. Je travaille en soins intensifs et aux soins palliatifs mais

mon mari ne s'intéresse pas a la nature de mon travail. Il s'imagine que si je peux encore faire a manger, faire l'amour, ça doit pas être si dur que ca et je devrais en plus pouvoir trouver de quoi "supporter ses excès". Je me sens vide, incomprise et abusée. Et extrêmement coupable de ne plus pouvoir l'aider.

Il repart bientôt et je ne comprend pas ce qu'il a dans la tête. Je me demande même s'il m'aime...

Je demande a me mettre dans sa peau pour mieux comprendre pourquoi il me

blâme de tout... (C'est pas vous! C'est un problème personnel, à mon avis il est en dépression, il ne sait plus où il en est, son voyage en Algérie lui fera prendre un peu de recul, comme vous l'avez fait en allant chez vos parents)

Bien a vous et merci a l'avance pour votre franchise.

Lolabiz

voilà, pour éclaircir mon propos, j'ai mis en relief dans le texte initial mes commentaires. Maintenant, il est vrai que nous ne connaissons pas cette personne et que seule Lolabiz peut être en mesure de juger. Mais il ne faut pas oublier qu'une personne dépressive peut parfois faire et dire des choses démesurées.

c'est facile de dire ' il est dépressif et il ne pense pas ce qu'il dit ou fait..' ben voyons..

s'il n'avait pas un égo démesuré ou bien s'il était moins imbu de sa personne, elle en serait pas là en ce moment..

une personne avec un égo 'normal' accepte l'aide et les conseils de sa femme...

oui, peut être Lola à tord sur certain point? mais on va quand même pas défendre les agissements de son mari et lui donner raison parce que le pauvre petit est loin de sa famille... c'est sa femme sa priorité!

C'est aussi très facile de juger une personne sans comprendre tous les éléments puisque ceux-ci ont été résumé en un court texte par Lolabiz, d'autant plus que nous n'avons que son témoignage. Notre vision des choses, nos valeurs diffèrent d'une personne à l'autre, d'un couple à l'autre, et encourager Lolabiz à le laisser tomber... je préfère lui conseiller de prendre du recul, c'est pas à moi à leur dire s'ils doivent rester ensemble ou pas. Moi je ne défend personne, je n'ai fait que tempérer tout en laissant à Lolabiz la décision de faire ce qu'elle juge être le mieux, de prendre une décision éclairée.

on ne peut pas faire changer un homme.. moi je dis que même s'il va réfléchir dans les jupes de sa maman, ça va pas arranger les choses

voilà une citation qui à mon avis ne veut pas dire grand chose. Tout le monde peut évoluer, tout le monde peut changer.

Le ton que tu emploies n'est pas respectueux, pas plus que celui de son mari envers elle et pourtant tu ne dois pas être qqun de si méchant que ça.

As-tu déjà quitté ton pays pour aller vivre ailleurs? Est-ce que tu sais ce que cela peut impliquer, pas seulement en mots, mais en terme d'émotions?

on ne peut pas faire changer qui que ce soit. oui, on peut évoluer, oui on peut changer notre manière d'être, mais il faut le faire soi même. c'est comme un fumeur, on a beau essayer de dire à la personne d'arrêter de fumer, ça fonctionnera pas.. c'est la personne elle-même qui doit faire le pas. 100% d'accord, et on peut accompagner une personne dans le changement.

mon ton est irrespectueux? ou ça... et comment tu peux savoir mon ton en lisant un texte... Si t'avais dit: "je ne crois pas que son retour en Algérie change qqch", c'est bien différent de " s'il va réfléchir dans les jupes de sa maman".

j'ai jamais quitté mon pays, mais mon mari oui. C'est très différent de le vivre et de voir qqun le vivre...

et mon ex également ( en plus il était maghrébin, donc même culture, même problème de supériorité ( tu juges en mettant tous les maghrébins dans le même panier)