Rions un peu:

[petiboudange]

Si la voici (mais comme c'est pas tout à fait la même version- c'est une réponse du berger à la bergère dans mon cercle d'amis - je pensais pas la mettre, pis elle est moins drôle je trouve )

Nom de l'élément : Homme

Symbole : HO

Masse atomique : 180 + ou - 50

Propriétés physiques : On le retrouve souvent à l'état brut. Bien que stable à la température de la pièce, il est hautement inflammable. Il s'avère difficile de trouver un échantillon pur. À cause de la rouille, les échantillons plus vieux sont de moins bons conducteurs d'électricité que les échantillons plus jeunes.

Propriétés chimiques : Tente de se lier avec Fm aussi souvent que possible. Établit également de puissantes liaisons avec lui-même. Devient explosif quand mis en contact avec EN (élément : enfant) un peu trop longtemps. Se neutralise quand saturé d'alcool.

Usage : Aucun usage connu. Probablement une bonne source de méthane. Les bons spécimens peuvent produire de grandes quantités de méthane sur commande.

ATTENTION : En l'absence de Fn, l'élément se décompose rapidement et dégage des odeurs nauséabondes.

Modifié 22 décembre 2005 par petiboudange

[scrogn]

BWAHAHAHAHA !!! ça ne m'étonne plus qu'avec mon chéri, malgré nos atomes crochus, il y ait de temps à autre des étincelles... Mais c'est de la bombe !

Bon, à mon tour:

ADMINISTRER UNE PILULE A SON CHAT : MODE D'EMPLOI

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler. (conseil avisé du vétérinaire, mais qui n'en demeure pas moins du domaine de la théorie). Maintenant, la pratique...

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez

sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et

mettez en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant

d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

Sais pas pour vous, mais pour moi, ça me rappelle mon vécu... :maxpayne:

[Ericsson]

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 5 000 EUR pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui

dit: J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas?... Heu... Eh bien... Bien! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord?... Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond : Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

[bullbizar]

Dans la rubrique Citations-pensées : Questions

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque a plat?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s'essuie avec?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?

Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?

Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?

Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?

Pourquoi abréviation est-il un mot si long?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort?

En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?

Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?

Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs?

Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon?

Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?

Dans la rubrique Ecole : Boisson

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.

Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.

Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes etc...

De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire !!!

Allons au bar!

[magauquebec]

Le planté du bâton

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le

premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle

se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie"

verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours

parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui

dit :

- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS

!!!

La portugaise lui répond :

- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis

pas d'accord, yeu chouss (suce)pas !

[Ericsson]

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer

un chasse-neige et de le suivre.... Et c'est ce qu'elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit: " Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ?". Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours....etc...etc...

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit : " Bon, si c'est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking d'Auchan, on va passer au parking de Carrefour"...

Désolé pour les blondes, mais ici tout le monde attend la brune...

[Ericsson]

Un camion s'arrête à un feu de signalisation.

Venant de s'arrêter juste derrière le camion, une blonde descend de sa voiture, vient frappe à la fenêtre du camion et crie à l'intention du chauffeur :

"Je m'appelle Cindy, et vous perdez de votre cargaison!

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.

Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air

complètement désintéressé.

Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, mon nom est

Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison sur la route!

Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu'énervé lui répond:

Moi, je m'appelle Robert, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse !

[Cat_]

LE QUEBECOIS

Excusez le langage très québécois!

Le Québecois ne te trompe pas: Y te fourre

Le Québecois ne manque pas ses cours: i foxe

Le Québecois n'est pas menteur: C't'un esti de crosseur

Le Québecois n'est pas un expert: C't'une tite bolle

Le Québecois n'est pas con: C't'un épais

Le Québecois n'est pas fatigué: yé vedge

Le Québecois ne s'en fout pas : Y s'en colisssssse

Le Québecois ne blasphème pas: i sacre en esti

Le Québecois ne s'assoit pas: i se tire une bûche

Le Québecois ne s'enivre pas: Y prend une ostie brosse

Le Québecois ne s'étend pas: Y s'écrase

Le Québecois ne se sert pas d'un ordinateur: Y gosse dessus

le Québecois n'embrasse pas: Y frenche

Le Québecois ne complimente pas son patron: Y y liche le cul

Le Québecois ne derange pas: Y fa ch**r

Le Québecois ne te dit pas non: Y t'envoye ch**r

Le Québecois ne se goinfre pas pas: Y mange en sacrament

Le Québecois ne se fâche pas: Y se met en crissss

le Québecois ne te bat pas: Y t'en calissss une

Le Québecois n'a pas de diarrhée: ya le flu

Le Québecois ne manque pas son coup: Y se pette la yeule

Le Québecois ne congédie pas: Y crisssss dewors

Le Québecois n'a pas oublié son déodorant: y sent le swing

Le Québecois n'appelle pas: Y call

Le Québecois ne descend pas de l'auto: Y débarque du char

Le Québecois ne vérifie pas: Y checke

Le Québecois ne débraie pas: Y pése sua clutche

Le Québecois ne freine pas: Y colisse les brake

Le Québecois n'a pas d'essuie-glaces, mais des wipers

Le Québecois n'a pas la gueule de bois: C't'un lendemain de veille

Le Québecois ne fait pas l'amour: y Baise

Le québecois ne fait pas pipi: Il se tire une pisse

Le Québecois n'érectionne pas : il bande

Le Québecois ne se masturbe pas : il se branle

Le Québecois n'est pas gros : yé beef

Le Québecois ne ris pas: yé crampé

Le Québecois ne fait pa caca: il chit des étrons

Le Québecois ne cris pas : y jappe

Le Québecois n'est pas perdu: yé dans le champ

Le Québecois na pas froid : ya frette

Le Québecois n'est pas alcoolique: yé hot!

Le québecois n'est pas original : y fait dur

Le Québecois ne mange pas : y bouffe

Le Québecois n'est pas grand et svelte: stun gran slaque

Le Québecois ne va pas a l'école: il perd son temps

Le Québecois ne commende pas une Frite 2 hot-dog pi une gazeuse : y

demande une graisseuse 2 roteux pi une liqueur

Le Québecois ne se force pas: y se fend le cul

Le Québecois na pas de la diffiulté: y rosch

Le Québecois ne s'endors pas vite: y tombe comme une buche

Le Québecois ne décompresse pa : y vo prendre de l'air

Le Québecois ne déteste rien: Y haït ça

Le Québecois ne te touche pas : Y tripote

Le Québecois ne t'aime pas : Il T'aime en criss

Le Québecois ne jure pas:y sacre

Le Québecois ne t'ignore pas:y scoliss de toé

Le quebecois ne fume pas y s`roules un joint

Esti qu'on est fiers d'être un québécois !!!

[Nico1374]

Ode aux Hommes

Les hommes sont comme... les pruneaux.

Tu les suces le matin et ils te font ch**r toute la

journée.

Les hommes sont comme... le café.

Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir

éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.

Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de

temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.

Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour

en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... le pop-corn.

On a du mal à résister, mais on est vite écuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope.

Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement

ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.

Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... une tempête de neige.

Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien

de centimètres vous aurez affaire et combien de temps

ça va durer.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.

Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop

petits ou handicapés

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?

Un bon début.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:

Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?

La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?

Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?

On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?

Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?

Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre?

Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit?

En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

[petiboudange]

et voila une entreprise française qui se moque de ses (très peu nombreux) hommes grâce à toi...

Véro qui "communique" en masse la bonne humeur, surtout quand elle est vraie

[bullbizar]

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mere quand, tout a coup, elle apercoit le grand mechant loup tapi derriere un buisson.

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup cache derriere un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit a nouveau.

Un peu intriguee par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit neanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derriere une borne kilometrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met a hurler :

- Mais tu vas me laisser ch**r tranquillement, oui ?!

Un moine tibetain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pepiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid.Il le prend et le rechauffe dans ses mains.

Que faire, s'interroge-t-il ?

-Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.

Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'ame en paix. L'oisillon se rechauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire.

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien.

3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule !

[Nico1374]

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il

leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande

:

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps

en temps m'appelle comme ça....

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !!!

[alpha bet]

[il y a un traitre sur le forum toutes les bonnes histoires sont envoyés a postériori et passe dans l'émission dkp sur rmc en france

[petiboudange]

Je vous transmet la dernière que j'ai reçu...originellement en format powerpoint...

SAVIEZ_VOUS QUE?

-Quil est impossible de se lécher ses propres coudes ?

-Que vous pouvez vous casser une côte en éternuant ?

-Que si vous retenez léternuement, vous risquez dexploser une veine dans votre cerveau et que vous pourrez donc en mourir ?

-Et que quand vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils risquent de séjecter de leurs socles ?

-Quil est physiquement impossible pour un cochon de regarder le ciel ?

-Que 50% de la population du monde na jamais utilisé un téléphone ?

-Que des rats et des chevaux sont incapables de vomir ?

-Que lorsque vous portez une casque, le nombre de bactéries dans vos oreilles augmente de 700% chaque heure ?

-Que le briquet était inventé avant lallumette ?

-Que le son de canards ne produit pas décho, et que personne ne sait pourquoi ?

-Que globalement 23% des pannes de photocopieuses sont causées par des gens qui sassoient sur lappareil pour faire une copie de leurs fesses ?

-Que pendant toute votre vie en dormant vous avalerez environ 70 insectes et 10 araignées ? (Miam!)

-Que lurine est fluorescente sous lumière UV ?

-Que non seulement les empreintes digitales, mais aussi les empreintes linguales sont uniques ?

-Que plus de 75% des gens qui lisent ce fichier, essayeront quand même de se lécher leurs coudes ?

Mais ça va pas non ?!?

-Que si vous criez 8 années, 7 mois et 6 jours, vous aurez produit assez dénergie pour chauffer une tasse de café ?

( Mais on se demande si cest bien utile... )

-Que lorgasme dun cochon dure 30 minutes ?

( Moi, dans ma prochaine vie, je veux être un cochon ! )

-Quen cognant votre tête contre un mur répétitivement, vous utilisez 150 calories par heure ?

( Je peux pas mempêcher de penser aux cochons... )

-Quun cancrelat peut survivre pendant 9 jours après que sa tête aurait été coupée avant de crever de faim ?

-Quun lion peut passer à lacte jusquà 50 fois par jour ?

( Je préfèrerais quand même être un cochon. Qualité vaut plus que quantité ! )

-Que des papillons lèchent leurs pieds ?

( Cela méritait dêtre dit, cest intéressant. )

-Que les éléphants sont les seuls animaux terrestres qui sont incapables de sauter ?

( Et cest bien mieux comme ça. )

-Que lurine de chats est fluorescent ? (et même sans UV)

-Que les yeux dun autruche sont plus grands que ses cervelles ?

( Jen connais des femmes comme ça ! )

-Que les étoiles de mer nont pas de cervelles du tout ?

( Des femmes comme ça existent aussi )

-Que les ours polaires sont gauchers ?

( Et alors ? )

-Que les humains et les dauphins sont les seuls êtres qui ressentent du plaisir lorsquils ont du sexe ?

( Eh-oh ! Et les cochons alors ??? )

-Et dernièrement, la méthode la plus sûre pour embêter des gens :

Envoyer ce fichier à tout le monde que vous connaissez. Même sils lont déjà reçu, ou sils ont demandé de ne pas leur envoyer des conneries.

... Bonne chance ...

La vie est trop courte pour être de mauvaise humeur.

... Et le dicton « les hommes sont des cochons » a bien pris une nouvelle signification ...

[Silicon]

Un peu d'histoire...

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que

quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de

cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en

général le gros orteil).

Si rien ne se passait,la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme

les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe: Le dernier croque-mort, bien que père de

nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon!

Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et

de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme

décédé d'une maladie grave, blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagnée

et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure

des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots! La

jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier

membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?

Alors ???

Alors ???????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on

passa de l'expression "croque-mort" à celle de... "pompe funèbre".

Amis de la poésie, à bientôt

[petiboudange]

Merci Bolox tu viens d'égayer mon lundi matin grisatre et ventuex avec tes histoires

[alpha bet]

Qui devrait étre le chef

quand le corps humain fut crée toutes les parties voulaient etre chef

le cerveau disait :puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde je devrais étre chef

les mains disaient puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps nous devrions étre chef

les pieds disaient puisque nous transportons le corps là ou il le désire et permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau nous devrions étre le chef

et ainsi de suite pour le coeur les yeus les oreilles et les poumons

enfin le trou du cul se fait entendre et demande a etre le chef les autres parties du corps éclatérent de rire a l'idée qu'un trou du cu cul puisse étre chef

le trou du cul se mit en colére se referma sur lui méme et refusa de fonctionner

bientôt le cerveau devint fiévreux les yeux se croisérent et devinrent vitreux les pieds trop faible pour marcher les mains pendaient sans force le coeur et les poumons luttaient pour la survivre

alors tous supplierent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'étre le chef

ainsi fut fait

toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et semait principalement la merde comme tout chef de ce titre

moralité:

il n'est nullement nécessaire d'étre un cerveau pour devenir un chef un trou du cul a d'ailleurs plus de chance

regardez autour de vous pour en étre convaincu

[Hatimo]

Bonjour

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.

L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille... et toi ?

- Moi, je ne sais pas...

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es ! Il baisse son drap?

- Baisse plus bas, je ne vois pas !

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

[Hatimo]

Un petit garçon annonce à sa mère :

- J'ai décidé de ne plus aller à l école !

- En quel honneur ?

- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce

qu'il en savait trop !

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.

La maman se lève alors et dit :

- Il va falloir que j'aille le changer ! Le petit frère, entendant cela,

s'adresse alors à la maman :

- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?

- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :

- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!

Deux enfants de six ans discutent...

L'un dit à l'autre :

- Eh ! Ce matin, j'ai trouvé un préservatif dans la véranda...

Et l'autre lui répond :

- C'est quoi une véranda ?

[Nico1374]

Pour eux qui adorent leur chef

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"