Disons-nous les vraies affaires!

[Lilideslacs]

Merci Doux Novembre pour ce sujet très intéressant. Merci surtout pour ton témoignage sans complaisance et sans détour.

J'avoue avoir du mal, moi aussi, avec certains messages "mielleux" à l'extrême.

Sans doute parce que je ne crois pas à la "perfection".

Comme si il fallait "nécessairement" que tout soit parfait pour être heureux.

C'est surement à cause des contes de fée de notre enfance ça !! Ils nous ont endoctrinés ... "vade retro satana"

Pour ma part, je suis mariée à un Français depuis bientôt 4 ans et cela fera bientôt 3 ans que nous vivons ensemble au Québec. On pourrait croire que c'est beaucoup plus facile pour nous, puisque, nos cultures, valeurs etc. se ressemblent beaucoup.

Mais non, comme tout le monde nous avons du nous adapter et faire certains compromis, histoire de trouver notre zone de confort, sans pour autant sacrifier les choses que nous trouvions importantes.

Je dirais que je suis heureuse la plupart du temps et il m'affirme qu'il l'est aussi et je le crois. Il est transparent comme l'eau de roche. Quand ça ne va pas ... je le sais ... en fait ... je l'entend ... sont fort en gueule les français

Ce qui me désole c'est tout ceux et celles qui, pensant bien faire, en viennent à renoncer à tout. Ceux qui s'oublient totalement, sacrifiant leur vie au bien-être de leur conjoint/conjointe.

Qui vont même, malheureusement, jusqu'a changer totalement (look, religion, bouffe, cercle d'amis, relation avec la famille etc.) pour plaire à leur conjoint/conjointe.

Mais ... si il/elle vous a épousé c'est que vous deviez lui plaire comme vous étiez non ???

M'enfin, là n'est pas le propos.

Pour terminer, je trouve normal qu'un jeune couple, qui n'en est qu'a leurs premiers mois de vie commune, soit encore dans une période "lune de miel" ... bon ... certains ont même du miel dans les yeux ... plus sucré que ça tu meurts !

Il est navrant, cependant, que nous n'entendions plus parler de certains couples, "tout feu tout flamme", 1 an ou 2 ou 3 plus tard.

Car, comme le soulignais si justement Cartagana, des histoires moins jolies et moins fleuris il y en a pas mal.

Et si certaines histoires, qui se terminent en queue de poisson, sentent le mariage gris à plein nez, d'autres sont malheureusement le fruit d'idéaux et de valeurs trop "discordantes" voires "incompatibles".

Modifié 27 janvier 2011 par Lilideslacs

[Doux_novembre]

Bonsoir a toutes... et a toi Nice

Je suis franchement très heureuse de voir que ce sujet est resté dans un cadre respectueux malgré les opinions partagés.

Je suis d'accord sur certains points avec chacune d'entres-vous. J'ai lu dans plusieurs réponses le mot malheureuse ! je suis bien étonnée que ce mot ressorte parce que je ne me rappelle pas l'avoir exprimé. En tout cas personnellement, ce n'est pas du tout le message que j'ai voulu lancer.

Je suis contente que toute puissiez exprimer et partager vos expérience qui, pour celles qui sont avec des maghrébins, se rejoigne jusquà un certain point. Bien sur que la religion est importante pour les maghrébins et je dirais, avec mon expérience et a la lecture des vôtres qu'elle est la ligne de conduite et a la fois source d'accrochage dans nos couples.

L'être humain ne naît pas dans un moule, sa personnalité, son éducation et son environnement font de lui ce qu'il devient. Il est clair que ça en fait des êtres différends et des êtres qui se ressemblent a la fois, de par leur environnement sensiblement le même, encore dans le cas des maghrébins.

Au dela de ca, celles qui ont des maris de d'autres origines ou de d'autre religions, ils doivent eux aussi composer avec les différences. Ce n'est pas la religion dans le cas de Salsaj par exemple mais ils ont sûrement d'autre source qui alimente leur discussions.

Merci a vous toutes d'avoir partager vos expériences, et surtout, de l'avoir fait dans le respect de chacun.

On peut aussi dans ce fil, distinguer celles qui ont du vécu et celles qui en sont a leur première expérience. L'une n'est pas mieux que l'autre, ce n'est pas le but de comparer mais bien de partager, de comprendre et aussi, disons-le, mettre en garde certaines personnes qui pourraient croire que tout est rose.

Gamine, je tenais a te dire que je ne suis pas malheureuse, sois sans crainte. Frustration et déception ? bien sur qu'on en vie quand on a des différences aussi grandes mais j'y étais préparée. Comme tu dis, peut-être que je suis trop a agir avec ma tête qu'avec mon coeur mais la vie m'a appris que le coeur ne nous montre pas toujours la route de la raison , je me sers des deux!

Momo, je ne désire pas commenter sur ton message mais je voulais simplement te dire que mon message que tu as copier ne vas pas du tout a l'encontre de ce que j'ai écris hier. Si tu l'as bien relis, il parle d'une vie ordinaire rien de chevalesque ou d'histoire de bisounours. Je décris les premiers mois comme difficile et bon a la fois. Je n'ai pas changé de position.

Pour toutes les autres, peu importe d'ou vous venez et ou vous allez et avec qui, n'oubliez jamais que la premiere personne a qui vous devez penser c'est vous.

Lili tu as envoyé ta réponse avant que je ne réponde, j'irai te lire des que je ferme cette fenêtre, c'est toujours un plaisir de te lire!

Bonne et douce nuit!

[Doux_novembre]

Merci Doux Novembre pour ce sujet très intéressant. Merci surtout pour ton témoignage sans complaisance et sans détour.

J'avoue avoir du mal, moi aussi, avec certains messages "mielleux" à l'extrême.

Sans doute parce que je ne crois pas à la "perfection".

Comme si il fallait "nécessairement" que tout soit parfait pour être heureux.

C'est surement à cause des contes de fée de notre enfance ça !! Ils nous ont endoctrinés ... "vade retro satana"

Pour ma part, je suis mariée à un Français depuis bientôt 4 ans et cela fera bientôt 3 ans que nous vivons ensemble au Québec. On pourrait croire que c'est beaucoup plus facile pour nous, puisque, nos cultures, valeurs etc. se ressemblent beaucoup.

Mais non, comme tout le monde nous avons du nous adapter et faire certains compromis, histoire de trouver notre zone de confort, sans pour autant sacrifier les choses que nous trouvions importantes.

Je dirais que je suis heureuse la plupart du temps et il m'affirme qu'il l'est aussi et je le crois. Il est transparent comme l'eau de roche. Quand ça ne va pas ... je le sais ... en fait ... je l'entend ... sont fort en gueule les français

Ce qui me désole c'est tout ceux et celles qui, pensant bien faire, en viennent à renoncer à tout. Ceux qui s'oublient totalement, sacrifiant leur vie au bien-être de leur conjoint/conjointe.

Qui vont même, malheureusement, jusqu'a changer totalement (look, religion, bouffe, cercle d'amis, relation avec la famille etc.) pour plaire à leur conjoint/conjointe.

Mais ... si il/elle vous a épousé c'est que vous deviez lui plaire comme vous étiez non ???

M'enfin, là n'est pas le propos.

Pour terminer, je trouve normal qu'un jeune couple, qui n'en est qu'a leurs premiers mois de vie commune, soit encore dans une période "lune de miel" ... bon ... certains ont même du miel dans les yeux ... plus sucré que ça tu meurts !

Il est navrant, cependant, que nous n'entendions plus parler de certains couples, "tout feu tout flamme", 1 an ou 2 ou 3 plus tard.

Car, comme le soulignais si justement Cartagana, des histoires moins jolies et moins fleuris il y en a pas mal.

Et si certaines histoires, qui se terminent en queue de poisson, sentent le mariage gris à plein nez, d'autres sont malheureusement le fruit d'idéaux et de valeurs trop "discordantes" voires "incompatibles".

Je prends deux minutes avant de me sauver

Merci pour ton témoignage qui ma fois, est très réaliste. Ceux qui te connaisse savent que tu parles aussi par expérience, beaucoup d'expérience.

Sans entrer dans la zone des possibles mariages gris, j'aime bien ton dernier paragraphe, il résume bien ce que je pense, que ce n'est pas toujours une histoire d'arnaque quand les années passent et que ça tourne en queue de poisson mais bien le fruit d'idéaux et de valeurs trop discordantes voires incompatibles.

Merci pour ta simplicité et ta franchise que j'apprécie.

[amira40]

Merci et bravo pour ton poste Doux_novembre.

Comme beaucoup ici connaissent mon histoire,je peux dire que OUI j*ai été heureuse avec mon mari pendant presque 3 ans avant qu*il soit retourné en Algérie,nous formions un couple normal avec ses hauts et ses bas mais étions très heureux.

Je l*attend mnt depuis presque 4 ans,nous nous parlons tout les jours et croyez moi mes comptes de tel sont salés lolll et je suis impatiente de son retour mais il y a un MAIS.Quand il reviendra ce sera une adaptation autant pour lui que pour moi car après 4 ans a vivre seuls chacun de nôtre côté ,il faudra s*adapter.

Je suis sur le forum depuis mnt 3 ans et j*en ais vues et revues des couples dont le mari ou la femme est arrivée au Canada après un parrainage qui avait durée que 5,6 ou 7 mois, et ses couples disaient vivre une compte de fée lolllll mais j*ai aussi vues parmis ces couples, des séparations et des divorces apres seulement quelque semaines ou quelque mois de vie commune.

Ce qui m*enrage dans tout ca c*est que des couples qui s*aiment vraiment (comme dans mon cas, celui de maely et plusieurs autre)attendent,attendent et attendent encore grrrrrrrrrrrrrrrret souffrent en silence.C*est ce qu*on appel,a mon avis,de l*INJUSTICE.

Bonne chance et bon courage a vous tous qui attendez.

ADmira xx

[Lilideslacs]

Une amie avec qui je discutais sur ce sujet m'a dit ... tu sais Lili ... il y a des gens qui préfèrent voir le verre à moitié plein.

Autrement dit, qui malgré les tracas, soucis, problèmes etc. diront qu'ils sont heureux, alors que leur bonheur n'est pas si "parfait" que cela.

Ils mettent le focus sur le positif. Ce n'est pas parce qu'ils s'éfforcent de minimiser les problèmes ... seulement ... ils ont choisis de ne pas en faire tout un plat.

Ils mettent l'accent sur le positif, même si celui-ci est minime par rapport au négatif.

Cela peut être un couteau à double tranchant. Ce fut son cas.

Elle a vécu au sein d'un couple mixte. Et pendant longtemps elle s'est éfforcée, parce qu'elle a un caractère foncièrement positif, de minimiser au maximum ce qui n'allait pas.

Elle dit qu'elle s'éfforcait de "dédramatiser".

Le hic, c'est que son mari a profité, en quelques sorte, de sa bonne nature, pour pousser le bouchon toujours plus loin dans l'odieux ...

Un jour ce fut le réveil. Brusque, brutal.

J'avoue que le jour ou elle m'a annoncé sa séparation je suis tombée littéralement sur le c...

La veille elle se disait très heureuse ... le lendemain ... boum !!

Sa famille même n'y comprenait rien et lui ont dit ... écoute ... ça va se tasser ... croyant que les problèmes du couple étaient très récents ... minimes ... etc.

De plus, ce n'est pas tout le monde qui a envie de dire ... j'ai des difficultés avec mon mari.

Et puis, il y a ceux qui ne voient pas l'utilité de faire étalage de petites difficultés d'adaptation parce que normales ... parce que "forcément" donc, pourquoi en parler ?

Je ne crois pas à un "aveuglement volontaire" ou à une intention manifeste de mentir aux gens, du moins, dans la plupart des cas.

Mais je crois aussi qu'il y a des gens qui sont prêt à tout pour conserver leur bonheur rose bonbon ... même à s'oublier totalement ... même à renoncer à leurs valeurs ... à leur personnalité etc.

Je l'ai vu trop souvent ... et c'est ça qui est monstrueusement triste.

Les compromis c'est des 2 côtés que cela doit se faire.

Qui dit compromis dit ... j'accepte que l'autre ne pense pas comme moi, n'agisse pas comme moi, n'a pas les mêmes valeurs que moi.

Si, par exemple, malgré que ce soit contre ces valeurs, sa religion etc. il accepte que sa femme prenne un verre de vin à l'occasion mais qu'a chaque fois qu'elle le fait il lui fait des gros yeux ou la gueule ... je considère qu'il n'a pas vraiment fait de compromis ... il n'a pas vraiment "accepté" ... au contraire ... il cherche ... par son comportement ... à la faire se sentir coupable ... ce n'est rien d'autre que du chantage émotif.

Maintenant. Il y a des gens qui diront: bof ... l'alcool n'est pas essentiel dans la vie. Pourquoi être toujours à couteau tiré avec mon mari pour quelques chose qui, finalement, n'est pas important.

Aujourd'hui c'est l'alcool, demain ce sera quoi ? Les jupes qu'il juge un peu trop courtes ? Les amies qui lui déplaisent parce que trop délurées ? La famille qu'il trouve trop "envahissante" ? Les collègues masculins ?

Bref.

Le bonheur oui ... mais pas à n'importe quel prix ... pas au point de s'oublier soi-même ... pas au point de renoncer à des choses qui sont importantes pour nous.

Donc. Communication, respect, patience et aussi une bonne dose d'humour mais surtout et également la lucidité et le gros bon sens.

Modifié 29 janvier 2011 par Lilideslacs

[AmiSimo]

Petit bonjour,

J'interviens moins souvent mais l'intérêt vu le sujet, je ne peux passer à côté... Je peux comprendre ton message Doux novembre, je comprends celles qui viennent partager leur bonheur d'être enfin réuni, je pense aussi qu'elles feront leur propre chemin au fil du temps et réaliseront ce que signifie une adaptation.

Je pense que les premières semaines sont des semaines de "cocon de ouate" La joie de vivre ensemble après en avoir tant rêvé, on s'y prépare depuis un bon moment, on a idéalisé ce moment. Pour certaines personnes ces semaines sont déterminantes pour établir certaines balises, pour d'autres pour se fondre à l'autre... Moi je me souviens que j'avais hâte qu'il soit autonome complètement :-) Oui c'est un merveilleux moment mais c'est aussi un moment où il doit apprendre à s'approprié son nouvel environnement (maison et fonctionnement), sa ville (on oublie les cafés genre Marocain ici, en banlieue y'a pas la foule dans les rues, c'est vide) Je ne parle pas ici de religion, de culture, je devrais écrire un roman :-)

Je me souviens quand mon mari s'est présenté aux rencontres de MICC, on leur avait posé la question " combien de temps pensez-vous prend une adaption?" Il était revenu à la maison un peu "sonné" par le deux ans qu'on lui avait donné comme réponse. On leur mentionne que la première année est s'adapter à la culture et la vie d'ici et que la suite est le deuil du pays. Je peux vous dire qu'aujourd'hui il comprend. On avait bien sur nuancé, certains ne s'adaptent jamais, pour d'autres c'est plus facile. Il a compris que le chemin serait long et demandait des efforts. Il a aussi compris que son adaptation ne reposait pas sur moi, mais sur ses efforts à comprendre la culture, le fonctionnement et tout le reste sans toutefois laisser ce qui est essentiel pour lui. C'est une question de respect que ce soit envers les choses de la maison ou quand il sort dans la rue.

Ça fait maintenant 18 mois, est-ce qu'il est adapté? Il est en deuil.

Je ne sais pas si quelques unes ont vécu ce que je vais partager, un sage man m'avait écrit un petit message quand mon mari est retourné pour la première et seule fois au Maroc retrouver sa famille, sur le coup, j'étais un peu perplexe... Mais le sage man avait raison, sûrement de sa grande expérience. Quand je parle de deuil, c'est une étape de la fameuse adaptation. Certains le font, d'autres s'accrochent. J'étais heureuse quand il a quitté pour retrouver sa culture, sa famille, son pays, sa langue... J'ai été surprise de constater après 1 semaine, qu'il avait juste hâte de revenir à la maison. Il se sentait en "vacances" et il a réalisé qu'il n'était pas dans SA vie... Celle qui avait construite depuis plusieurs mois ici... J'avoue que ça m'a un peu sonnée. Le "sentiment de confort, d'appartenance" n'y est plus, c'est un deuil à faire pour lui. Même si c'est son pays, sa culture, sa vie réelle d'ici est bien différente et loin de tout ce qu'il a pu vivre dans sa vie, sans son pays durant des années. Il s'ajuste à ce nouveau "sentiment" Sur le coup, j'aurais aimé l'accompagner au Maroc mais avec le recul j'ai réalisé que moi j'aurais retrouver le Maroc de "vacances" que je connais avec certainement la même attitude, c'est une bonne chose qu'il ait fait ce voyage seul.

Il s'accomplit au niveau professionnel, ça avance doucement mais sûrement, il est stable, il a conservé son premier emploi et avance dans l'entreprise doucement. Il se sent valorisé, c'est l'essentiel mais n'est pas dans le domaine qu'il aurait aimé, mais pas du tout! Il grogne toutefois à chaque paie pour les retenus sur son salaire! Il est heureux d'avoir un emploi, toutefois on en est à regarder afin qu'il puisse professionnellement faire quelque chose de plus payant et gratifiant. Ça ne se construit pas en 1 ans et demi une carrière. Il faut réfléchir et planifier. Ça fait aussi partie de l'adaptation.

:-) Je lisais certains propos, c'est bien vrai que tant qu'il n'avait pas vécu les 4 saisons, il n'avait pas vécu! Ça m'a fait grandement sourire. Le premier hiver de mon homme a "scrappé" notre voiture, c'est un détail, il s'en est bien tiré. Cet hiver, il a su s'adapter. Il n'aime pas la neige, ce point je doute que ça change, même dans 10 ans! Peut-être un peu "cocasse" concernant l'adaption mais important pour lui, pour ma part cette partie lui appartient complètement. Je vis avec la neige depuis que j'ai vu le jour alors... Comme je lui dis "certain Québécois après 40 ans n'aiment toujours pas l'hiver, faut s'y faire, il arrivera une fois par année!" Le climat s'est une adaptation... Nos chaleurs humides insupportables l'été aussi!

Différences culturelles, religieuses, enrichissement.... On peut le dire comme on veut bien... Il y en a et il y en aura toujours. Ça revient à chacun de mettre ses balises claires sur les compromis que l'on veut faire et comment on veut vivre dans le respect de soi et de l'autre. C'est large comme propos mais comme on demeure dans la même maison, il faut en parler... s'adapter. Je parle de choses simples comme cuisiner, faire du ménage, voir au comptes. Pour ma part j'ai toujours été autonome, dans la culture de mon homme, ce n'est pas du tout dans leur nature, du moins dans sa famille, il est le seul fils de sa maman... C'est aussi dans l'adaptation et ce n'est pas une question de quelques semaines. Mon mari a appris que je travaillais autant que lui et avec le temps il participe aux tâches de la maison. Il y a du travail à faire de chaque côté, moi dans ma façon de faire part de mes besoins, lui d'être alerte à voir ce qu'il y a à faire. Je dois avoir un petit côté "Française"... je râle parfois... Du coup, il ne touche toujours aucun chaudron dans la cuisine, mais il fait le lavage alors... C'est une vie de couple normale. Faut savoir se respecter soi et l'autre.

Je me souviens du premier Ramadan qu'il a passé au Canada, je l'aurais... "/$%%??. Je savais ce que j'avais lu sur le Ramadan et ce que j'avais vécu à "distance" avec lui, je ne suis jamais allée au Maroc durant le Ramadan. Mais je me souviens qu'il dormait et mangeait. C'est ce qu'il a fait ici au premier Ramadan puisqu'il ne travaillait pas encore. (il était arrivé depuis 2 mois) On en était à placer nos toutes premières balises sur notre vie... Au deuxième Ramadan, j'étais préparé :-) Sur le coup même si on pense être bien préparé à cette réalité, on ne réalise pas toujours l'impact réelle sur la vie au quotidien. En dehors du fait qu'il jeûne en tous points durant le jour, ici la terre continue de tourner. L'environnement est différent puisqu'il se retrouve en minorité, les gens mangent, boivent et se font des bisous même durant son Ramadan :-O Pas d'ironie ici mais simplement une réalité à laquelle a du faire face. Il a troqué une maman qui se levait la nuit pour cuisiner versus une femme qui lui laisse son repas au frigo et lui demande de faire attention pour ne pas la réveiller. On parle d'adaptation?

Il y aurait tellement à dire sur les points d'adaptation, la liste est longue. J'pense que l'important à retenir c'est que ce n'est pas du tout une question de quelques mois, les situations que la vie nous apporte demandera toujours de discuter, de s'adapter et poser des balises dans le respect de soi et de l'autre. Je comprends le bonheur du moment, les premiers moments mais faut faire la différence entre la nouveauté et la vie réelle qui se bâtit sur du long terme... Je ne crois pas au compte de fée... Nous construisons notre petit bonheur sur des fondations qui se font une pierre à la fois afin que le "chateau" (mouahh) soit solide!

Allez bisous

AmiSimo

[niceman]

AmiSimo

Je voudrai te remercier pour cette intrusion dans ta famille à travers ton beau récit qui donne un portrait crédible sur lévolution en termes de dadaptation, culture, religion, sociale.

Quoi dire de plus que ce fut délicieux et attachant de te lire.

Bonne continuation

niceman

[niceman]

Bonjour Lili,

Oui, je suis d’accord sur le principe et je te rejoins dans la majorité des points mais personnellement je mets un petit bémol par rapport à toi et je regarde la problématique avec un certain détachement et objectivité.

S’il y a des relations qui ne fonctionnent pas, cela n’est pas propre seulement aux relations touchant des cultures différentes, cela existe dans toutes les cultures et intra-culture et religion bien sûr lorsque deux religions sont impliqués, il y a nécessairement une couche de difficulté à surmonter et c’est surmontable, la preuve plusieurs vivent d’une façon normale respectueuse et ne viennent pas tous de l’étaler au forum et c’est la minorité qui viennent ici. Il y a aussi des maghrébins qui sont mariés avec des québécoises qui se sont connus ici sur le sol québécois sans l’existence de parrainage.

Lorsqu’on se marie avec un musulman, il faut tout de même savoir qu’on doit apporter un ajustement à son style de vie par rapport à un mariage avec une personne de la même religion et bien sûr si on n’est pas confortable avec cela, le choix est facile à faire.

Le fait de se priver de porter une jupe courte ou boire de l’alcool et voir son mari faire les prières et le ramadan ne font pas en lui une personne essayant de changer la vie de sa femme, il fait ce qu’il a toujours fait et c’est un choix qu’on fait du moment qu’on marie un musulman, il ne faut pas se conter des histoires.

Le nouveau arrivant fait face à un changement total dans sa vie et sans rentrer dans les détails, l’adaptation est mot tellement simpliste.

niceman

Modifié 29 janvier 2011 par niceman

[isseo17]

Merci pour ces très beaux témoignages. Je les trouve pleins de retenu et de franchise. Ils m'ont beaucoup accrochés...

Je n'ai pas parainé mon homme : nous sommes tous les deux français, mais de deux milieux très différents, et mariés et amoureux depuis 20 ans. Et vos témoignages me touchent.

Nous avons fait partie, pendant quelques années, d'une équipe de préparation au mariage. Et nous en avons rencontré, des "fleurs bleues", pour qui leur fiancé était sans conteste l'homme idéal, fort, bienveillant , amoureux fou , qu'elles désiraient de tout leur coeur. Et notre rôle a souvent été d'expliquer que le petit nuage de coton rose sur lequel elles flottaient assidument n'aurait forcement qu'un temps et que l'atterrissage dépendrait essentiellement de sa préparation.

Comme l'adaptation décrite par Amisimo, l'amour en couple passe par trois temps, et chacun représente un défis :

Le premier, c'est l'amour "passion" . C'est lui qui fait cliquer deux personnes : qu'elles soient proches ou lointaines, du même pays, du même milieu, ou aussi différentent soit-elle, c'est le courant qui passe et qui fait dire : c'est l`homme de ma vie ( ou la femme de ma vie) et je suis prête à tout pour que ça marche entre nous. C'est la phase où tous les défauts se gomment ou s'ignorent. L'important c'est le bonheur que l'autre nous procure par sa présence et son amour. Le monde peut bien s'écrouler, il m'aime, je l'aime et ça nous suffit !

Je me souviens de km fait dans la nuit pour rejoindre mon homme quelques heures à l'autre bout de la France pendant son service militaire, de réglements enfrains, d'excitation et de frustration de devoir repartir, si vite, si loin....De ce sentiment d'en vouloir à la terre entière ( l'armée, les parents, le ciel...) de nous séparer ainsi, de ne pas comprendre à quel point j'avais besoin qu'il soit avec moi....C'est sur cette colère et cette exaltation que c'est construit notre couple. Et c'est cette exaltation qui faisait sourire mes parents : "ils sont bien jeunes ...!"

C'est cette exaltation aussi que je lis dans beaucoup de messages ici.

L'attente ne fait que prolonger cette passion, et c'est encore sur elle que beaucoup semblent surfer les quelques mois qui suivent l'arrivée ( enfin!) du prince charmant. Certaines l'expriment avec fougue, d'autres avec plus de retenue, mais toutes nous présentent cette partie brûlante de l'amour passion qui occulte, un temps, toutes les difficultés.

La deuxième étape est la moins drôle. AmiSimoo à parler de deuil. C'est un mot très juste. On fait son deuil de tout ce que l'autre n'est pas. Il n'est pas parfait : ni parfaitement adaptable à nos manies ( à bon, on en a aussi ? ), n'a pas le caractère facile, enjoué, serviable, assuré qu'on lui pensait. Le voilà assailli par le doute, les frustrations, les regrets...Nous qui croyons être tout pour lui comme il était tout pour nous, avons du mal à admettre qu'il ne nous aide pas quand nous en avons besoin, qu'il ne voit pas les choses comme nous étions persuadée qu'ils les verrait, qu'il ne fasse pas les choses comme nous avions supposé qu'il les ferait. Après tout, s'il m'aime, pourquoi n'agit-il pas comme je voudrait qu'il agisse ? S'il m'aime, pourquoi ne fait-il pas l'effort que j'attends de lui ? Et comme cela est vrai pour Madame , comme pour Monsieur....Ouille : ça fait mal, l'atterrissage.

Pourquoi mon homme s'ingénie t-il à vouloir laver la cuisine en grand à l'heure des repas ? Pourquoi veut-il toujours faire des ballades de 30 km, alors qu'au bout de 10 je suis éreintée ? Pouurquoi ne veut-il pas comprendre à quoi sert un bac à linge sale ? Pourquoi trouve-t-il toujours que mes gateaux sont moins bons que ceux de sa mère?....

C'est la période où l'extérieur commence à reprendre de l'importance : on n'est plus tous les deux sur notre nuage, mais en interaction avec la famile, les amis, les traditions, la société etc... Fini les rêves d'ile déserte.Pourquoi ma belle mère passe-t-elle son temps à appeler pour me passer ses recettes de cuisines ?

Et c'est là, où certains verront le verre à moitié plein ( en douceur) ou à moitié vide ( en aigreur). c'est cette étape qui va déterminer un amour durable et viable, d'un amour feu de paille. C'est là, ou on va savoir si c'est l'amour de l'autre qui compte, ou juste "L'amour de l'amour".

De là les témoignages : il n'est pas du tout comme avant....

Dans les cas de parainage, s'ajoute à ce passage obligé, tous les mariages gris et les abus . C'est si facile de surfer sur la première vague et jouer sur le trouble de l'autre....

À cette étape : ou ça passe, ou ça casse ! Et au vu du nombre de divorce dans nos sociétés : ça casse souvent : parainage ou pas.

Et enfin, vient la troisième étape. On passe à l'amour "raisonnable"

Les illusions ont fait place à la réalité de l'autre. On sait ce qu'on a à accepter, à vivre avec l'autre. Chaque jour apporte son lot de petits bonheurs et de petites déceptions. Ce n'est pas de la résignation, mais de l'acceptation. Les frontières entre toi et moi sont posées, et nous jonglons avec ça. Chaque effort cimente notre couple. Ce que je fais pour toi est un cadeau, ce que tu fais pour moi est un bonheur. Et notre Amour se nourrit de toutes ces bûches au quotidien. C'est l'amour tranquile et vrai. Solide parce que reconstruit chaque jours. Pas facile, mais si doux....

Alors, oui, comme le dit Doux Novembre : il faut du temps. On ne peut pas faire l'économie des étapes et il faut en être conscient pour éviter que les passages de l'une à l'autres ne nous brisent.

Le parainage ne fait qu'aggrandir les pas à franchir. Rien d'impossible là dedans, mais beaucoup de clairvoyance et de gros bon sens à apporter. Beaucoup de volonté aussi. C'est une construction au jour le jour et les pierres qui ne seront pas posées au début fragiliseront tout l'édifice futur.

[AmiSimo]

Bonjour Lili,

Oui, je suis d'accord sur le principe et je te rejoins dans la majorité des points mais personnellement je mets un petit bémol par rapport à toi et je regarde la problématique avec un certain détachement objectivité.

S'il y a des relations qui ne fonctionnent pas, cela n'est pas propre seulement aux relations touchant des cultures différentes, cela existe dans toutes les cultures et intra-culture et religion bien sûr lorsque deux religions sont impliqués, il y a nécessairement une couche de difficulté à surmonter et c'est surmontable, la preuve plusieurs vivent d'une façon normale respectueuse et ne viennent pas tous de l'étaler au forum et c'est la minorité qui viennent ici. Il y a aussi des maghrébins qui sont mariés avec des québécoises qui se sont connus ici sur le sol québécois sans l'existence de parrainage.

Lorsqu'on se marie avec un musulman, il faut tout de même savoir qu'on doit apporter un ajustement à son style de vie par rapport à un mariage avec une personne de la même religion et bien sûr si on n'est pas confortable avec cela, le choix est facile à faire.

Le fait de se priver de porter une jupe courte ou boire de l'alcool et voir son mari faire les prières et le ramadan ne font pas en lui une personne essayant de changer la vie de sa femme, il fait ce qu'il a toujours fait et c'est un choix qu'on fait du moment qu'on marie un musulman, il ne faut pas se conter des histoires.

Le nouveau arrivant fait face à un changement total dans sa vie et sans rentrer dans les détails, l'adaptation est mot tellement simpliste.

niceman

Niceman,

Je suis d'accord avec toi sur ce point. Marier un homme Musulman implique en premier lieu une bonne réflexion concernant ses propres choix de vie mais surtout une grande transparence sur les "attentes" vis à vis l'autre concernant les religions respectives, les "choses qui sont acceptables et ne sont pas" pour l'autre, il faut mettre ça clair dès le départ. Ça va des plus petites choses qui semblent banales pour nous mais qui sont importantes pour l'autre. Il ne faut pas oublier que l'homme Musulman épouse aussi une autre religion si le cas est et que comme moi j'avais des habitudes avant son arrivée. :-) C'est du donnant-donnant. Essayer de changer l'autre court à nos pertes respectives, faut en discuter avant de se mettre "la corde au cou" Dans le concret, le vivre est une grande adaptation, la vie de couple est un défi au quotidien en soi rempli de toutes ces petites choses qui nous font sourires et aussi de nos différences qui enrichissent et nous font grincer parfois des dents.

Mon homme avait peu d'exigences concernant la religion vis à vis LUI,,, que de lui. Manger halal, effectuer le ramadan et bien sur ne pas manger de porc.

Vis à vis moi... que je ne me promène pas à moitié nue dans la rue et un peu chatouilleux sur les amitiés masculine mais pas malade non plus. Je le savais avant... Pour ma part, qu'il participe aux fêtes familiales. D'un commun accord ne pas essayer de convertir l'autre, du coup si on parle religion c'est pour poser des questions sur la religion de l'autre sans plus pour tenter de comprendre les fondements de certains rituels.

Concernant le porc, il n'en mange pas et je respecte, ça lui appartient. Il ne m'impose pas ses choix, ni ne s'empêche de me faire un bisou si moi j'en mange, je ne fais pas exprès pour aller l'embrasser une fois le repas terminer avec quelques morceaux entre le dents... Faut être logique! En contre partie, j'ai une copine que son mari lui avait mentionné que ça ne le dérangeais pas du tout mais que le coeur lui levait et lui refusait tous rapports de quelque nature ce soit durant 24 heures si elle en mangeait. Je peux dire qu'elle ne s'y attendait pas du tout, malheureusement plusieurs situations comme celle-ci ont eu raison de leur couple, ils sont divorcés.

Concernant la nourriture halal, j'ai vu de tout... La semaine passée je suis allée dans un marché halal à Québec. Je voulais trouver un boucher qui me ferait une coupe de "rôti du roi" afin de le faire goûter à mon homme. (on oublie ça) La dame au marché m'a dit... "prend un non halal, il n'en saura rien" Je peux pas te dire combien de fois j'ai pu entendre cette phrase depuis l'arrivée de mon homme... Après on vient dire qu'une relation est basée sur la confiance mutuelle... Avant qu'il arrive, je le savais, je me suis engagée à respecter ce détail et je vais maintenir mon engagement. Il respecte ce que je me mets dans la bouche (qu'on parle de nourriture ou d'alcool à l'occasion c'est inclus) et ne lui impose pas, c'est du donnant- donnant.

C'est un fil sur l'adaptation et ça en fait partie grandement.

Y'a tellement à dire et à comprendre :-) Faut profiter pleinement de chaque petite chose qui nous est offerte et faire notre bonheur de ces moments. Parfois nos attentes ne s'attardent qu'aux grandes réussites et nous passons à côté du reste à attendre... ?

AmiSimo

[niceman]

Give and take is the cue.

AmiSimo, je n'ai rien à ajouter sauf tes interventions sont très pertinents au même titre de ta philosophie de vie et c'est cela qui fera en sorte qu'on réussit une relation.

Je suis certain que cela aidera beaucoup de personnes à cadrer leurs attentes.

communiquez clarifier communiquer, valider et s'entendre tous les deux.

niceman

[magnoughrissi]

Give and take is the cue.

AmiSimo, je n'ai rien à ajouter sauf tes interventions sont très pertinents au même titre de ta philosophie de vie et c'est cela qui fera en sorte qu'on réussit une relation.

Je suis certain que cela aidera beaucoup de personnes à cadrer leurs attentes.

communiquez clarifier communiquer, valider et s'entendre tous les deux.

niceman

Ouiii je suis tres d'acccord avec toi niceman et tu résume se que je voulais ajouter car l'attitude a son role a jouer merci a AmiSimo tres beau témoignage sans eau de rose ni un coté le ciel va nous tomber sur la tete un récit avec ses hauts et ses bas ainsi va la vie merci nanou

[marocana]

Salut doux,

Franchement, y a rien de cru dans ton message... Je m'attendais à plus que ça, mais bon. Il fallait rester gentil un peu quand même.

Perso, je trouve que la vie à deux n'a jamais été et ne sera jamais un conte de fée. La vie de rêve ça n'existe que dans les films. On peut vivre heureux mais jamais sans problèmes et prises de tête. C'est obligatoire sinon comment le couple peut-il survivre? Il serait trop plate et ennuyeux... un peu de piquant ça fait de mal à personne.

Et on ne peut prétendre connaître le "parfait" bonheur parce que c'est juste impossible...

[baba2]

Salut tout le monde

Je suis content de vous retrouvez et vue l'importance du sujet et de la pertinence des contributions, j'aimerai tout de même apporter ma modeste contributions.

On ressent bcp d'amertume dans tes mots Doux, mais comme nous le savons tous, comparaison n'est pas raison donc tout le monde n'est pas ton mari pour reprendre Momo.

Certes comme tu dit il y'a certain qui ne connait pas ce que c'est le facteur humidex ou les déductions sur leurs talons de paye ou encore c,est quoi une entrevue d'embauche (j'ironise en me demandant en me demandant ou ils étaient dans ce 21ém siècle) mais bon comme disait l'autre "l'homme a beau ouvrir grand les yeux, il fait figure d'aveugle en pays étranger".

Mais pour ton info, tous ne sont pas ignares ou encore des réfugiés de la misère. Plusieurs des immigrants pour ne pas dire des parrainés arrivent ici les poches pleins de pognon ou bardés de diplôme provenant de trés bonnes universités ce qui constituent une véritable manne pour la province.

Pour revenir à notre sujet, là il s'agit d'adaptation, d'intégration, d'assimilation mais tu semble oublier un mot important: Accommodement.

Une vie de couple n'est toujours pas facile pour ne pas dire jamais et surtout quant il s'agit de couple mixte. Le choc des cultures, des valeurs, des coutumes autant de chose à mettre dans le panier.

Dans ma culture, on nous a toujours enseigner que le mariage c,est comme un cocktail de miel et de piment que l'on doit consommer à deux; tout au début y'a le miel, au milieu le piment et en bas on retrouve encore du miel. Vous comprendrez que ce n'est pas un cocktail homogène, juste pour dire que c'est une préparation psychologique, moral et mental à la fois et que le mariage n'est pas juste un parti de plaisir mieux c,est pour le meilleur et pour le pire. Donc y' a nécessairement des hauts et des bas, des chicanes entre autre et cette étape et plus qu'important dans la vie d'un couple. Étape qu'il faut nécessairement surmonter....

En parlant d'adaptation ou d'intégration; je pense qu'il est fort possible de s'intégrer et mieux de s'accommoder. S'intégrer disait Boucar, c'est aller vers l'autre mais aussi rire de nos différences et qu'aussi avec l'humour et bcp de communications on peut parvenir à désamorcer des tentions vivent dans le couple. J'ai réellement compris le sens de ces mots quand nous avons reçu chez nous des amies ivoiriennes, mais aussi j'en ai fait ma propre expérience avec ma femme. Certain me dirons hélas ta pas encore franchi le cap des 1 ou 2 voir 3 années de mariage et de vie ensemble, je répondrai foutaise. Ma femme m'a choisie et j'ai choisi ma femme on s'est résolu c'est pour le meilleur et pour le pire.

Je suis pas encore arriver dans le froid glacial du Canada mais permettez moi de partager ceci:

Le mariage demande bcp de sacrifices, pour les nouveaux arrivant si vous voulez que ca marche, il va falloir se résoudre à s'adapter et s'intégrer. Le nouvel arrivant doit poser un geste d'ouverture à l'endroit des occupants de sa terre d'accueil et cette étape requiert une certaine connaissance de us et coutumes.

Tout immigrant comme le dit Boucar rêve de vivre à la fois dans la culture dont il a hérité et celle dont il découvre les attraits.

S'intégrer disait Mami Henriette, c'est donner avant de recevoir et oser un petit déracinement pour réussir sa nouvelle vie. Immigrer, c'est avoir des identités multiples et porter en soi une certaine forme de schizophrénie.

Et pour conclure j'ajouterai qu'il faut apprendre à écrire les blessures dans le sable et à graver les joies dans la pierre; c'est de cette façon qu'on réussira à surmonter les obstacle et au finish stabiliser le couple ce qui lui permettra un longévité,. Je prône pour bcp de patience, de la compréhension

et surtout le respect d autrui. MERCI À VOUS TOUS

Excusez mon arrogance si arrogance a eu lieu dans mes propos

Savourez le bonheur à chaque instant, c'est devenu ma quête!!!

[Lilideslacs]

Bonjour Lili,

Oui, je suis daccord sur le principe et je te rejoins dans la majorité des points mais personnellement je mets un petit bémol par rapport à toi et je regarde la problématique avec un certain détachement et objectivité.

Sil y a des relations qui ne fonctionnent pas, cela nest pas propre seulement aux relations touchant des cultures différentes, cela existe dans toutes les cultures et intra-culture et religion bien sûr lorsque deux religions sont impliqués, il y a nécessairement une couche de difficulté à surmonter et cest surmontable, la preuve plusieurs vivent dune façon normale respectueuse et ne viennent pas tous de létaler au forum et cest la minorité qui viennent ici. Il y a aussi des maghrébins qui sont mariés avec des québécoises qui se sont connus ici sur le sol québécois sans lexistence de parrainage.

Lorsquon se marie avec un musulman, il faut tout de même savoir quon doit apporter un ajustement à son style de vie par rapport à un mariage avec une personne de la même religion et bien sûr si on nest pas confortable avec cela, le choix est facile à faire.

Le fait de se priver de porter une jupe courte ou boire de lalcool et voir son mari faire les prières et le ramadan ne font pas en lui une personne essayant de changer la vie de sa femme, il fait ce quil a toujours fait et cest un choix quon fait du moment quon marie un musulman, il ne faut pas se conter des histoires.

Le nouveau arrivant fait face à un changement total dans sa vie et sans rentrer dans les détails, ladaptation est mot tellement simpliste.

niceman

Bonjour Niceman,

j'ai souligné une portion de ton message sur laquelle je voudrais intervenir.

Tu vis au Québec depuis suffisament longtemps pour savoir que la plupart des Québécois n'ont qu'une connaissance minime de l'Islam.

La plupart n'en savent que ce que les journaux rapportent ... pas toujours fiable comme source d'information tu en conviendras.

De plus, bien des "prétendants" n'ont jamais fait de remarques à leur fiancée durant les "fréquentations", lors des visites dans leurs pays, quant à leurs camisoles, jupes courtes, short etc.

Et plusieurs se disent même musulmans non pratiquants.

Alors imagine la surprise lorsque Monsieur, une fois au Canada, dit qu'il veut faire le ramadan, qu'il refuse que tu portes des shorts l'été etc.

Je ne minimise absolument pas le fait que l'immigrant ... qu'il soit parrainé ou autre ... aura a faire face à une nouvelle réalité qu'il n'appréciera pas nécessairement tout de suite ... ni même jamais pour certains.

C'est donc hyper important, comme le mentionnait si bien AmiSimo dans son message ... de fixer des balises claires.

Il est primordial de parler de tout cela ... souvent ... lors des fréquentations ... et lors de son arrivée ...

Histoire d'éviter que la belle histoire se transforme en histoire moins jolie.

Modifié 30 janvier 2011 par Lilideslacs

[magnoughrissi]

Salut tout le monde

Je suis content de vous retrouvez et vue l'importance du sujet et de la pertinence des contributions, j'aimerai tout de même apporter ma modeste contributions.

On ressent bcp d'amertume dans tes mots Doux, mais comme nous le savons tous, comparaison n'est pas raison donc tout le monde n'est pas ton mari pour reprendre Momo.

Certes comme tu dit il y'a certain qui ne connait pas ce que c'est le facteur humidex ou les déductions sur leurs talons de paye ou encore c,est quoi une entrevue d'embauche (j'ironise en me demandant en me demandant ou ils étaient dans ce 21ém siècle) mais bon comme disait l'autre "l'homme a beau ouvrir grand les yeux, il fait figure d'aveugle en pays étranger".

Mais pour ton info, tous ne sont pas ignares ou encore des réfugiés de la misère. Plusieurs des immigrants pour ne pas dire des parrainés arrivent ici les poches pleins de pognon ou bardés de diplôme provenant de trés bonnes universités ce qui constituent une véritable manne pour la province.

Pour revenir à notre sujet, là il s'agit d'adaptation, d'intégration, d'assimilation mais tu semble oublier un mot important: Accommodement.

Une vie de couple n'est toujours pas facile pour ne pas dire jamais et surtout quant il s'agit de couple mixte. Le choc des cultures, des valeurs, des coutumes autant de chose à mettre dans le panier.

Dans ma culture, on nous a toujours enseigner que le mariage c,est comme un cocktail de miel et de piment que l'on doit consommer à deux; tout au début y'a le miel, au milieu le piment et en bas on retrouve encore du miel. Vous comprendrez que ce n'est pas un cocktail homogène, juste pour dire que c'est une préparation psychologique, moral et mental à la fois et que le mariage n'est pas juste un parti de plaisir mieux c,est pour le meilleur et pour le pire. Donc y' a nécessairement des hauts et des bas, des chicanes entre autre et cette étape et plus qu'important dans la vie d'un couple. Étape qu'il faut nécessairement surmonter....

En parlant d'adaptation ou d'intégration; je pense qu'il est fort possible de s'intégrer et mieux de s'accommoder. S'intégrer disait Boucar, c'est aller vers l'autre mais aussi rire de nos différences et qu'aussi avec l'humour et bcp de communications on peut parvenir à désamorcer des tentions vivent dans le couple. J'ai réellement compris le sens de ces mots quand nous avons reçu chez nous des amies ivoiriennes, mais aussi j'en ai fait ma propre expérience avec ma femme. Certain me dirons hélas ta pas encore franchi le cap des 1 ou 2 voir 3 années de mariage et de vie ensemble, je répondrai foutaise. Ma femme m'a choisie et j'ai choisi ma femme on s'est résolu c'est pour le meilleur et pour le pire.

Je suis pas encore arriver dans le froid glacial du Canada mais permettez moi de partager ceci:

Le mariage demande bcp de sacrifices, pour les nouveaux arrivant si vous voulez que ca marche, il va falloir se résoudre à s'adapter et s'intégrer. Le nouvel arrivant doit poser un geste d'ouverture à l'endroit des occupants de sa terre d'accueil et cette étape requiert une certaine connaissance de us et coutumes.

Tout immigrant comme le dit Boucar rêve de vivre à la fois dans la culture dont il a hérité et celle dont il découvre les attraits.

S'intégrer disait Mami Henriette, c'est donner avant de recevoir et oser un petit déracinement pour réussir sa nouvelle vie. Immigrer, c'est avoir des identités multiples et porter en soi une certaine forme de schizophrénie.

Et pour conclure j'ajouterai qu'il faut apprendre à écrire les blessures dans le sable et à graver les joies dans la pierre; c'est de cette façon qu'on réussira à surmonter les obstacle et au finish stabiliser le couple ce qui lui permettra un longévité,. Je prône pour bcp de patience, de la compréhension

et surtout le respect d autrui. MERCI À VOUS TOUS

Excusez mon arrogance si arrogance a eu lieu dans mes propos

Savourez le bonheur à chaque instant, c'est devenu ma quête!!!

+1 je partage ta philosophie ya rien qui arrive sans effort et qui dure sans respect car avec les respect on peut traverser les obstacle au quel on fera face car cé inévitable et ca ca commence pas apres la premiere année terminer c avant meme la vie commune et ca se poursuit ...

[niceman]

Salut tout le monde

Je suis content de vous retrouvez et vue l'importance du sujet et de la pertinence des contributions, j'aimerai tout de même apporter ma modeste contributions.

On ressent bcp d'amertume dans tes mots Doux, mais comme nous le savons tous, comparaison n'est pas raison donc tout le monde n'est pas ton mari pour reprendre Momo.

Certes comme tu dit il y'a certain qui ne connait pas ce que c'est le facteur humidex ou les déductions sur leurs talons de paye ou encore c,est quoi une entrevue d'embauche (j'ironise en me demandant en me demandant ou ils étaient dans ce 21ém siècle) mais bon comme disait l'autre "l'homme a beau ouvrir grand les yeux, il fait figure d'aveugle en pays étranger".

Mais pour ton info, tous ne sont pas ignares ou encore des réfugiés de la misère. Plusieurs des immigrants pour ne pas dire des parrainés arrivent ici les poches pleins de pognon ou bardés de diplôme provenant de trés bonnes universités ce qui constituent une véritable manne pour la province.

Pour revenir à notre sujet, là il s'agit d'adaptation, d'intégration, d'assimilation mais tu semble oublier un mot important: Accommodement.

Une vie de couple n'est toujours pas facile pour ne pas dire jamais et surtout quant il s'agit de couple mixte. Le choc des cultures, des valeurs, des coutumes autant de chose à mettre dans le panier.

Dans ma culture, on nous a toujours enseigner que le mariage c,est comme un cocktail de miel et de piment que l'on doit consommer à deux; tout au début y'a le miel, au milieu le piment et en bas on retrouve encore du miel. Vous comprendrez que ce n'est pas un cocktail homogène, juste pour dire que c'est une préparation psychologique, moral et mental à la fois et que le mariage n'est pas juste un parti de plaisir mieux c,est pour le meilleur et pour le pire. Donc y' a nécessairement des hauts et des bas, des chicanes entre autre et cette étape et plus qu'important dans la vie d'un couple. Étape qu'il faut nécessairement surmonter....

En parlant d'adaptation ou d'intégration; je pense qu'il est fort possible de s'intégrer et mieux de s'accommoder. S'intégrer disait Boucar, c'est aller vers l'autre mais aussi rire de nos différences et qu'aussi avec l'humour et bcp de communications on peut parvenir à désamorcer des tentions vivent dans le couple. J'ai réellement compris le sens de ces mots quand nous avons reçu chez nous des amies ivoiriennes, mais aussi j'en ai fait ma propre expérience avec ma femme. Certain me dirons hélas ta pas encore franchi le cap des 1 ou 2 voir 3 années de mariage et de vie ensemble, je répondrai foutaise. Ma femme m'a choisie et j'ai choisi ma femme on s'est résolu c'est pour le meilleur et pour le pire.

Je suis pas encore arriver dans le froid glacial du Canada mais permettez moi de partager ceci:

Le mariage demande bcp de sacrifices, pour les nouveaux arrivant si vous voulez que ca marche, il va falloir se résoudre à s'adapter et s'intégrer. Le nouvel arrivant doit poser un geste d'ouverture à l'endroit des occupants de sa terre d'accueil et cette étape requiert une certaine connaissance de us et coutumes.

Tout immigrant comme le dit Boucar rêve de vivre à la fois dans la culture dont il a hérité et celle dont il découvre les attraits.

S'intégrer disait Mami Henriette, c'est donner avant de recevoir et oser un petit déracinement pour réussir sa nouvelle vie. Immigrer, c'est avoir des identités multiples et porter en soi une certaine forme de schizophrénie.

Et pour conclure j'ajouterai qu'il faut apprendre à écrire les blessures dans le sable et à graver les joies dans la pierre; c'est de cette façon qu'on réussira à surmonter les obstacle et au finish stabiliser le couple ce qui lui permettra un longévité,. Je prône pour bcp de patience, de la compréhension

et surtout le respect d autrui. MERCI À VOUS TOUS

Excusez mon arrogance si arrogance a eu lieu dans mes propos

Savourez le bonheur à chaque instant, c'est devenu ma quête!!!

Bonne intervention, j'aime ton ironie, cependant je dois sortir ma carte jaune lorsque tu dis que la majorité des parrainés sont des universitaires et bourrés d'argent.

A la lecture des messages ici, l'Université on passe, oui certes il y en a quelques-uns et pour le pognon, tu demanderas aux parrainés, tu verras.

niceman

[Invité]

Bonsoir tout le monde.

Âmes sensibles parce que je ne serai pas tendre et comme beaucoup le savent, je ne mâche pas mes mots. La vérité crue fait parfois réagir. Que cela passe ou non, moi ça m'aura fait du bien de le dire et pour certaines, qui sont plus honnêtes avec elles-mêmes sauront en dedans, de quoi je parle. (J'utilise le Elles parce que j'ai pas vu de Ils encore faire ce genre de discours a l'eau de rose)

Ça fait déjà un bon moment que ça me démange. Je viens de temps a autre pour lire les sujets, pour avoir des nouvelles des anciens et voir qui sont les nouveaux.

Je suis toujours très surprise de lire certains sujets sur laprès parrainage. Je suis même parfois exaspérée.

Beaucoup de nos amies ont vu leur mari arriver ces derniers mois, moi compris. Je n'ai pas vraiment fait de petit historique parce que je ne crois pas que mon histoire puisse être un exemple simplement parce que, ça fait juste 4 mois que mon mari est la!... c'est la que j'entre dans le vif du sujet.

Je vois des sujets ou les marraines viennent nous raconter a quel point leur histoire est un roman d'amour de tous les instants, comment leur chéri est fantastique et si tendre, sincère, attentionné... et j'en passe. Ben, jespère bien quaprès 1 mois ou 3 mois ça se passe comme ça ! sinon, il y a inévitablement un maudit gros problème.

En fait, ça mexaspère de lire ce genre de chose parce que j'ai l'impression que vous ne réalisez pas vraiment ce que vous vivez pour VRAI. Vous parlez d'adaptation (il s'adapte super bien, super vite). Comment pouvez-vous parlez d'adaptation alors qu'il a a peine connu son 1er -30 sous zéro, alors qu'il sait même pas c'est quoi un facteur humidex au Québec, alors qu'il ne sait probablement pas c'est quoi toutes les déductions sur son talon de paye et même pour certain, c'est quoi une entrevue d'embauche ici.

Vous savez, il y a des gens honnêtes, oui, très peu. Un mari qui est tout miel après 1 mois ici, normal, un mari qui est aimé de tous, normal, un mari qui aime tes enfants (même si c'est des démons ou que tout ce qu'ils font est en dehors de ses valeurs, normal. Et pourquoi ? parce qu'il est encore en vacances, en lune de miel, en mode exploration et non ADAPTATION!

Certaines me diront que leur mari n'est pas en vacances, qu'il travaille, qu'il fait le ménage, sors les poubelles promène le chien (l'accepte même dans la maison pour les musulmans), qu'il est tout tout pareil comme chez lui, ben toutes mes félicitations, profitez-en

Tout ça pour dire que l'adaptation c'est une question de beaucoup de temps, l'intégration parfois elle ne vient jamais vraiment. Parfois, il ne montrera pas son vrai jour tant qu'il sera encore insécure ou qu'il ne saura pas faire cavalier seul.

Ha, soyez sans crainte, je ne suis pas au bord du divorce, mon mari va bien et moi aussi mais nous, contrairement a vous (pour certaines), on vie une vie tout ce qu'il y a de plus normale avec les vraies différences culturelles qui ne sont pas jojo tous les jours, avec des ados en feu et qui heurtent sa culture, surtout que c'est des filles! Nous vivons la réalité d'un couple qui travaillent a des horaires différentes. Nous vivons la réalité des droits et devoirs de chacun dans un couple mixte ou l'homme prends généralement un peu plus de territoire qu'il en a droit. Hé oui, j'ai mon bonheur a moi mais ya des jours ou je me couche en beau caline. Mais je le savais que ça allait être comme ça, je ne suis pas déçue ni surprise, je connaissais bien le topo.

Je dirais que je suis juste en mode "test" c'est``a dire, traverser la premiere ANNÉE parce que soyons honnête, l'adaptation, l'intégration, l'assimilation pour TOUTE la famille ça ne prends pas 2 ou 3 mois.. Je dis bien ici toute la famille parce que encore une fois, j'observe que vous parlez de LUI, de son Adaptation. ET VOUS ??? Votre identité, vos besoins? vous êtes parrains ok mais vous ne devez pas vous oublier.

Le message est un peu provocateur j'en convient mais j'étais trop exaspérée de toujours entendre des histoires a l'eau de rose et venant de personnes qui n'ont même pas passé le cap d'une année en couple. On n'a pas assez souvent la chance de lire des vraies belles histoires de couples mixtes sur ce forum dépassé le cap du 1 an...malheureusement.

Je lève mon verre a ceux qui réussissent!

Je suis triste pour celles qui se voile la face

Ce que je veux dire c'est que parfois, le couple passe le cap des 1 an, 2 ans et même plus. Parfois, a quel prix pour elles...

Sans rancune

Allez en paix et en amour

Bon !

Le chialeux, le fatiguant, le bougon, le non évolué, le non ouvert ,,va te donner son opinion.

Il te dira deux choses, de un, ton texte pas mal bon, de deux à la fin quand tu écris que tu es en mode test !

Ayoye ! Mode test cela veut dire quoi ? Parce que le parrainage quand il est accepté, que le prince est arrivé y a pas de TEST !

Si la maraine est pas satisfaite des tests de qualité du produit elle peut pas le retourner au magasin, alors c'est la société qui est pris avec le produit, un produit qui n'aurait pas passé les tests du ministère de l'immigration et qui par conséquent ne serait pas sur notre sol.

Test !!!!

Oufffff

[Doux_novembre]

Bon matin tout le monde.

Je vais d'abord m'excuser en partant pour les fautes d'accent que je vais faire... Je n'ai toujours pas réglé mon problème de clavier!

ADmira

Je te salut , j'ai toujours une pensée pour toi, lâche pas!

Lili

Le bonheur oui ... mais pas à n'importe quel prix ... pas au point de s'oublier soi-même ... pas au point de renoncer à des choses qui sont importantes pour nous.

Cette phrase résume bien ce que j'ai compris d'un couple mixte maintenant. Comme plusieurs le savent, je n'en suis pas a mes premiers pas avec un maghrébin et il y a maintenant en 2011, des choses que je ne suis plus prêtes a mettre de côté pour réussir un mariage a tout prix. L'autre est important, mais pas plus que moi et mes filles. C'est peut-être pour ca que dans mon message, certains forumistes ont vu du négatif c'est simplement que j'ai mis mon pied a terre. Je suis amoureuse certe il m'aime tout autant mais l'amour de l'amour ne suffit pas. Nous sommes en plein dans le mode "adaptation" du premier niveau!

AmiSimo

S'était un délice de te lire. Moi aussi tu m'as fait sourire a bien des paragraphes. On peut se reconnaître dans certaines situations malgré que nous soyons tous différends. Merci pour ce beau témoignage empreint de vérité et d'honnêteté. J'ai beaucoup aimé que tu parles du deuil. C'est un point tellement important dans la vie d'un immigré. Récemment, je parlais avec une amie d'enfant. Elle me dit ben la, vous allez faire un beau bébé mixte! Je lui ai simplement répondu que notre adaptation n'était pas a point et qu'il faudrait encore une année de vie commune avant de commencer a penser intégrer un autre membre a la famille. Elle m'a répondu, tu fais preuve de beaucoup de maturité.C'est le gros bon sens, une chose a la fois et, je ne veux pas brûler les étapes que tu as si bien énumérées Une des étapes bien importante pour mon mari sera le deuil. Il a un peu pris de l'avance sur cette étape, il a beaucoup de mal a vivre sans eux.

Enfin pour le Ramadan , j'y suis préparée! Je l'ai vécu au Maroc en 2001 et je l'ai vécu toutes les années qui ont suivis. C'est comme se retrouver dans un autre monde, un autre mode de vie pour 1 mois dans l'année et ce n'est pas tous les jours faciles, surtout que maintenant, et pour les prochaines années, il sera l'été! Bye Bye les BBQ du midi et les party piscine, dur dur en août, surtout qu'au Québec, on n'a que 3 mois pour faire ca

Niceman

Le fait de se priver de porter une jupe courte ou boire de lalcool et voir son mari faire les prières et le ramadan ne font pas en lui une personne essayant de changer la vie de sa femme, il fait ce quil a toujours fait et cest un choix quon fait du moment quon marie un musulman, il ne faut pas se conter des histoires.

C'est bien vrai ce que tu dis, on le sait et il ne faut pas se conter d'histoires mais si on tourne ca du côté de la québécoise, lui aussi sait tres bien qu'il n'a pas épouser une musulmane qui a vécu dans son pays mais bien une nord américaine. Il ne doit pas se conter d'histoire, il sait qu'ici une jupe c'est la normalité, qu'un verre sur le balcon une chaude soirée d'été c'est tout indiqué.

Tout est dans le respect des valeurs de chacun oui mais moi, je ne crois pas heurter les valeurs de mon mari en prenant un verre de rosée le soir, je me fais plaisir c'est tout. Et lui, il n'heurte pas mes valeurs en refusant d'aller dîner chez mon ex et sa femme parce que je sais que dans sa culture ca ne se fait pas et je le respecte.

Des deux côtés, il ne faut pas se raconter d'histoires

Isseo17,

Ton témoignage était tout aussi délicieux a lire . J'ai adorée ta façon de décrire les étapes d'une relation.C'est bien vraie, que la relation soit mixte ou non, on ne passera pas a côté de ces étapes. Les défis sont cependant un peu plus corsés quand les différences sont plus grandes.

Marocana

Tu as tout a fait raison, le perfection n'existe que dans les films. La vie en Rose a l'étape de la passion oui mais ensuite, il faut faire place et face a notre quotidien, notre vie a deux, notre vie de famille, notre vie en société. C'est ça la vraie vie.

baba2

Je vais répondre a deux de tes passages pour le reste, je ne suis pas fan de Boucar!

On ressent bcp d'amertume dans tes mots Doux, mais comme nous le savons tous, comparaison n'est pas raison donc tout le monde n'est pas ton mari pour reprendre Momo.

Tu n'as pas bien saisi je crois. je peux vivre des déceptions oui mais de l'amertume... Le jour ou j'en serai la, ce n'est pas ce genre de sujet que tu liras de moi, il sera bien plus sombre. Sinon, pas besoin de reprendre les mots de Momo. Bien sur que tout le monde n'est pas mon mari et il n'est pas comme Momo a l'air de le croire. Moi c'est avec lui que j'ai choisie de me marier et il n'a pas besoin d'être parfait! Je suis loin de l'être.

Ma femme m'a choisie et j'ai choisi ma femme on s'est résolu c'est pour le meilleur et pour le pire.

C'est une bien belle phrase mais pas du tout réaliste. Si le pire prends 90 % et le meilleur 10 %, tu vas pas étouffer un peu ? Et le résolu... hum, a méditer

Plusieurs des immigrants pour ne pas dire des parrainés arrivent ici les poches pleins de pognon ou bardés de diplôme provenant de trés bonnes universités ce qui constituent une véritable manne pour la province

Hum! sur ce point je peux te dire que j'ai une bonne moyenne au bâton. Mes deux "protégés" n'avaient pas plus qu'un secondaire 5 et du pognon plein les poches, j'aurais bien aimé mais ce n'est pas la réalité des parrainés. S'ils ont du pognon plein les poches et des diplômes des meilleures universités, ils n'ont pas de temps a passer sur le net pour connaître des gens. Ils sont forts occupés a leur boulot et leur projets futurs! Soyons réalistes!

___________________________________________________________________________

Merci a tous, c'est vraiment enrichissant de lire les expériences de chacun.

Quand on se regarde on se désole, quand on se compare on se console.

Tous n'avons pas le même mari, la même vie, la même famille, les mêmes idéaux, les mêmes valeurs mais malgré cela, on est chanceux parce que ceux qui ne reviennent jamais ici sont souvent ceux qui n'ont pas eu la chance de la vivre leur histoire, elle a mal tournée trop vite...

Bon dimanche !

[Doux_novembre]

Bon ! je me doutais bien que le chiâleux allait venir mettre son grain de sel!

En mode test... ne va pas loin Hdelmondo!

Le mode test pour moi n'est pas, "on essai le produit et on le retourne a la société si ça marche pas! Non non! J'ai pas cette mentalité.

Je te donne un exemple.

Un enfant, il va pousser pour voir jusquoù est ta limite, quand il va savoir c'est ou, il va s'ajuster, ou la dépasser (c'est un enfant, c'est sur qu'il va tenter de la dépasser)

Dans un couple, on a aussi des limites. Je suis en mode test quand je vois jusquoù mon mari peut aller, jusquoù je peux tolérer, ce que je peux demander ou exiger avant qu'il dise non. Ce genre de chose. Tu veux un ti dessin ?

Peut-être que le mot TEST n'était pas convenable.

Trouves-moi un synonyme, j'ai pas de problème avec ça, si ça peut ta calmer n'aie pas peur, tu n'auras pas un poids sur tes épaules et sur ta société!

Have a nice day!