Que faire ? Témoignage sur l'après mariage

[kamal2009]

salut tout le monde,c'est intéressant comme sujet puisque je crois que ca peut toucher tout le monde,surtout pour mariage mixte,en effet ce genre de mariage avant que ca soit une alliance entre deux personnes ,c'est aussi un mariage de deux cultures et deux religions et beaucoup d'autre choses encore(les traditions,l'éducation,les habitudes...),donc pourquoi on demande toujours à l'autre de changer et j'ai dis bien l'autre comme ca peut etre le mari ou la femme, le parrain ou le parrainé.en sachant toujours que avant le mariage ,juste au commencemet de la relation on savait déjas que l'autre a beaucoup de choses qui différent de ce qu'on a chez soi,en sais à l'avance que la culture est diferente,la religion aussi,les traditions,mais on fonce tout droit vers l'amour et on laisse le coeur prendre la commande, jusqu'à ce qu'on appelle l'aprés parrainage et ca vient la période de chaqu'un change pour l'autre,c'est bien je suis tout à fait d'accord le changement doit se passer puisque dans la caractére humaine le changement est une évidence,mais si vraiment on a un résérve d'amour et de raison, ce changement passe à la douceur,et à ce moment la on parle de l'adaptation, enfin au minimum si on a pas pris sufisament de temps pour connaitre la personne et tout ce que peut etre un probléme un jour,je dis au minimum il faut lui accorder un peu de temps pour s'adapter,la diference est si choquante et ca demande du temps pour l'amortir et l'absorber.

donc madame 7 mois c'est pas suffisante,c'est méme pas suffisante pour découvrir tout ce qui se passe dans ce pays,il faut plus que ca,je mentirai si je dis qu'une année c'est suffisante parceque tout dépend de la personne et l'aide qui a reçu pour dépasser cette perturbation, à vrais dire j'ai vu des conseils de la part de quelques ami(e)s ici,je suis contre l'idée qui dit que la personne peut demander des choses ou les appliquer juste parceque le coran ou le hadit demande ca,si c'est vrais vous aurez déjas découvrir ca avant méme que vous décider de se marier,madame prennez un peu de recule dans ta téte et tes pensés pas vers une relation que tu avais avant ou vers une autre nouvelle,essayez de sauver déjas ce que vous avez dans la main,on peut pas avoir l'ideal mais on peut améliorer ce qu'on a,surtout avec la déscution et les sacrefices ,il y a pas d'amour sans sacrefices et il y a pas d'amour sans pardon,dans l'amour on donne mais on attend pas à recevoir en echange,on donne sans compter,donc madame si ton mari est jalous c'est un signe qu'il vous'aime à la folie,c'est vrais il réagit mal,mais je crois avec le temps il va changer surtout si vous mettez les points sur les (i) une fois pour toute,d'aprés ton premier message je dirais que ton mari a besoin d'etre un peu occupé ,il faut qu'il travaille comme ca il aura pas le temps et la force de fuiner par tout,il lui faut aussi des contactes et des ami(e)s,comme ca il découvre la réalité en directe surtout quand lui aussi se trouve dans la méme situation que vous,à ce moment la peut etre il va comprendre que la vie de couple c'est pas juste etre enfermer chez soi mais c'est aussi voir le monde et essayer d'entirer le meilleur pour le bien de ca bien aimée et son couple .

je vous souhaite que cette nuage passe sans faire des blessures et que ca sera juste un teste à votre amour qui a pas mal passé par diferent testes depuis le début de parrainage.

j'éspère que j'ai bléssé personne ici, c'est juste un point de vue envers une histoire que je pense qu'un jour peut etre la mienne,on sais jamais,mais je suis optimiste parceque avant méme que j'arrive chez ma femme ,on a passer par plusieur testes de méme genre, mais on déscutait toujours et on arrivait toujours à une entente ou moi j'ai normalisé tout ce qui est avant pas normal pour moi,mais ma femme maintenant elle sais déjas ce que j'aime pas et elle fait toujours un effort pour ne pas me contrarier et en échange moi j'accepte des choses comme reconnaissance pour ces éfforts,donc son bien etre chez elle ou au travail ou avec ces amies est devenu pour moi quelque chose de trés importante,je suis aussi jalous,avant j'étais trop maintenant un peu moin parceque je commence à m'habituer,surtout ce qui me dérange moi c'est pas ce qu'elle fais sur le net ou ailleurs mais parfois c'est les idées diaboliques de certaines amies à elle appart ca tout peut se dégérer,surtout aprés un verre.

kamal

[kamal2009]

pardon si parfois je vous ai tutoié madame,tout mes réspects est pour vous

[Lilideslacs]

A la lecture de vos messages je me suis sentis bien triste.

Dans certaines cultures l'homme, pour être un homme, doit dominer.

Devant une femme, qui vient d'une société ou l'égalité entre les sexes a son importance, imaginez le choc pour lui ! Et pour elle ! D'autant que jamais, durant les fréquentations, qu'elles soient courtes ou longues, il n'a agit comme cela.

Bien sur !!!! Durant la période lune de miel, rares sont les gens qui se montrent a 100% comme ils sont.

Tout comme ils ne montrent pas a quel point ils sont attachés a leur culture, leur religion, leur mode de vie etc. (En fait, ça leur sert bien de ne pas en faire étalage ... histoire de ne pas faire fuir la madame ... ils vont même jusqu'a renier certains préceptes ... pas grave ... mais curieusement une fois ici ... alors la ... non ... a méditer non ?)

J'ai vécu cela. Ce conflit permanent qui n'en finit pas. Cet impression d'étouffer a force d'être obligé de vivre a contre-courant (contre sa propre nature, éducation, valeur, coûtumes etc.)

Et tu le fais, un certain temps, histoire de sauver ton couple ... tsé ... les compromis que tu es la seule a faire finalement.

Tu le fais, jusqu'a ne plus être que l'ombre de toi-même a force d'essayer d'être cette femme qu'il voudrait ... rien d'autre que la perfection sur terre ... cette femme qui n'existe que dans sa tête).

Quand je me suis entêté j'ai eu droit aux commentaires cinglants ... que je n'étais pas une vraie femme etc. L'humiliation. La violence verbale. Le jugement (c'est pourtant interdit dans le Coran ça ... ah oui ... j'oubliais ... ils ont un islam sélectif) ... Bref.

Restez fortes.

Oui il faut faire certains compromis ... des deux côtés ... c'est normal ... nous sommes deux personnes qui doivent vivre ensemble (et parfois plus si nous comptons les enfants) ...

mais il y a des choses pour lesquelles vous devez tenir bon ... histoire de ne pas vous perdre VOUS en chemin.

Bon courage !

Modifié 14 mai 2010 par Lilideslacs

[kamal2009]

bonjour tout le monde,un islam selectif!!!oui ca me rappelle au mariage selectif aussi ,tout ce que je peux dire dans ce sujet que vous avez parler plus qu'il faut de la religion,en sachant que un mari pratiquant,je parle d'un vrai pratiquant,ce dérnier ne fais jamais de mariage mixte,donc arrétez de parler du coran et de l'islam ca fait que plaisir au vrais pratiquant,moi je suis musilman et j'ai jamais étulisé une phrase du coran pour prouver une idée entre moi et ma femme,dans c'est dérniers annés ma femme a pronnencé le mot coran ou islam plus que moi,pour moi la religion c'est une connéxion entre la personne et dieu,si tu veux tomber amoureux de dieu tu suis le coran ou la bible ou autres,mais pour etre amoureux de une personne tu suis ces paroles à elle et ces gestes et ces comportements et ces réactions,en fin on a le méme dieu si vraiment on croyait à dieu,et on a le meme amour si vraiment on croit à cette amour,donc arrétons de ce cacher dériere la religion pour prouver pourquoi on a échoué,si on échoue c'est à cause de nos faiblesses et de nous pensée et à cause aussi de l'entourage qui arréte pas à influencer nos pensées,en tout ca s j'aimerai bien que quelqu'un me répond pour cette question, pourquoi on parle jamais des personne de méme origine, religion,et culture,et qui se sépparent ou divorcent aprés un bout de temps ,est ce à cause de la culture ou à cause de la religion ou à cause de quelque chose qu'on va décourir quand on arrive laba?je sais qu'il y a plus de sépparation entre les couples de méme origine et culture,il y a méme plus que ca,on voit aussi la violance entre eux qui méne parfois jusqu'à commettre des meurtres (reference:lcn tv, tva tv)donc c'est pas la diference qui cause l'échoue,mais parcontre et toujours d'aprés mon point de vue c'est le manque d'amour et des sentiments,c'est aussi les coeurs qui deviennent plus rocheux et dures,et j'ajoute pour finir s'il y a l'amour le couple survit à toutes sortes d'epreuves qui peut en avoir un jour.

moi je dis toujours que c'est la diference qui fait la préférence,et c'est vrai ,surtout quand on pense à faire un mariage mixte;on a déjas choisi la diférence,et on va pas faire comme les gamins aujourd'hui j'aime et demain j'aime pas,on joue pas la,les personnes matures savent déjas ce qu'il font avant méme de commencer,donc si un jour la séparation devient une évidence c'est pas à cause de la diférence de culture ou d'autre mais ca peut etre à cause de la nostalgie à la vie d'avant et les ami(e)s d'avant et la liberté d'avant,surtout la vie d'une personne marié n'est plus comme avant quant elle était celibataire,il faut savoir aussi comme ma femme me dise toujours que dans la vie on passe par des étapes et chaque etape a ces caracteristiques,donc si on veut vivre chaque étape comme celle d'avant c'est sure qu'on va afronter beaucoup de contradictions,et ma solution que moi j'aime faire pour éviter ce genre de problemes c'est de se mettre à la place de l'autre et de faire comme lui,comme ca il y a personne qui blame l'autre puisque tout les deux font la méme choses.bon courage c'est vraiment compliqué

[Benoit6ft6]

Commentaire de l'autre coté de la medaille. Ma femme (que j'ai parrainé) a vécu la même chose avec son precedant conjoint. Il ne s'agit AUCUNEMENT d'un inconfort ou d'un problème d'adaptation.

Il s'agit d'un besoin de tout vouloir controler et qu'il le ramene au niveau des sentiments est seulement du bullshit pour se justifier.

Une union doit être basée sur la confiance. Si il n'a pas confiance en toi, joue le meme jeu mais vis à vis de lui. Interroge le sur ses frequentations, etc

Sa premiere reponse, je peux te la garantir, cela va etre: mais ce n'est pas pareil, tu es une femme.

Si c'est cela, désolé de te le dire, mais c'est un probleme de mentalité et la, cela va etre extremement difficile de le changer. Si il admet que tu as raison, vous allez dans la bonne direction.

Bon courage.

[kamal2009]

salut,je pense que ,comme pour le traitement de la résidence permanente chaque cas est diférente de l'autre je croix aussi que pour les couples et leurs problemes chaque cas aussi est diférente.on peut siter des dizaines de cas qui soufrent d'une chose ou d'une autre,mais ca réste des centaines de cas si on dit pas des miliers, qui vivent dans la joie et le bonheur si non les embassades arrétent de traiter les dossiers de parainage,pas jusqu'à ce point la mais présque!!

en plus pour l'aider de chaqu'un controle l'autre,moi je croix qu'on est tous controlés d'une maniére ou d'une autre,dans la vie réel il y a beaucoup d'exemples(la loi,agents de sureté ou de sécurité,patrons au travail au bus au métro....),vous avez jamais vu quelqu'un qui controle sa maison et tout ce qui est inclu dedans et qui a vécu ca vie toute entier avec sa ,moi je touve c'est normale un peu de controle c'est comme faire mise à jour pour ton programe ou un serveur,c'est ca de quoi on a besoin c'est de mettre les idées à jour et aussi l'amour evidament,moi je parle de controler tout ce qui pas normale ou pas naturelle pour la personne en question,or on revient toujours à l'adaptation ,tant que l'adaptation est importante tant que les choses deviennent naturelles est normales donc à ce moment le controle baisse jusqu'à méme qu'on le resent plus jamais, s'adapter pour moi c'est voir tout et accepter tout et normaliser le tout comme ca la personne devienne comme quelqu'un du pays,je croix aussi le fais que la personne controle l'autre c'est pas toujours une maladie ou une chose qu'on a dans la téte depuis la naissance,mais parfois le controle soit désormais provoqué,mais d'une façon involantaire

[Benoit6ft6]

c'est bien cela le pire, que le controle soit fait de manière involontaire ! Cela signifie que la personne n'a meme pas conscience du mal qu'elle peut faire.

Encore une fois, cela n'a rien à voir avec le pays d'origine. La problematique n'est pas dans le fait qu'un homme puisse s'inquieter ou non que sa femme ai une aventure. c'est qu'il en arrive à formuler qu'il ne veut pas que sa femme travaille de peur qu'elle soit avec d'autres hommes !!!

Cela tient plus du control freak qu'autre chose. Et que monsieur s'appelle Ahmed, Jacques, Hai, ou Youri ne change rien au probleme, c'est une attitude simplement innaceptable en 2010 au Canada.

Si d'ordinaire je suis contre les conflits, quand on rencontre des comportements qui sont en opposition totale avec des libertés et des droits fondamentaux, on ne peut etre qu'intransigeant. Tolerer cela au nom de l'adaptation est uniquement une excuse pour permettre l'inexcusable.

Un ajout: Pour moi ce type de comportement est à associer à de la violence conjugale, c'est du harcelement psychologique.

Modifié 14 mai 2010 par Benoit6ft6

[kamal2009]

Mon ami moi aussi j'aime bien mettre les points sur les (i),tout d'abord quand j'ai dis provoquer involantairement je parlais de celui qui soufre et qui se plaint parceque l'autre le controle.secondo la violance conjugale je croix la loi a dis son mot à ce propos en plus c'est un autre sujet, et je serai jamais pour la violance conjugale ou autre,question de psi on est jamais parfait ,je suis d'accord pour ca mais j'aime bien aussi que ca soit quand on fait la visite medicale ca peut nous éviter la perte du temps et les misententes.

[kamal2009]

en faite j'ai oublié un point,cette attitude est toujours inacceptable en 2010 et bien avant que ca,ca remonte à plusieurs siécles,pas juste au 21eme siecle,dérniere chose l'exemple que tu nous a donné ici qui dit que la personne qui controle il pense que ca femme peut le tromper,je croix c'est pas juste,en tout cas pas pour tout le monde,si je parle de moi de temps en temps je fais un petit control,juste pour savoir que tout est bien et que tout marche comme on veut,une question de mise à jour,et d'étre avec mon conjoint ,méme dans les petits détails pour le meilleur et pour le pire comme on dit.entre moi et ma femme il y a pas de questions tabous,on parle de tout ,et je demande toute sorte de questions et quand je comprend rien je demande une explication,s'il y a quelque chose que j'aime pas je dis non,parfois on déspute mais aprés chaque déspute on arrive toujours à une entente et ca nous aide aussi à renforcer notre relation et quand je sens que j'avais tore c'est moi qui précipite à demander pardon,maintenant grace à dieu et à nous ,on a moin de sujets qui peuvent nous perturber dans l'avenir

[Invité]

Wow,

Je viens de décrouvrir ce forum et je trouve que c'est tres bien de pouvoir partager ses idées et opinions. Alors je partage avec vous ce que je vis présentement.

Ca fait 7 mois que mon mari est ici et la, ca ne va pas. On se chicane toujours pour des stupidités. Il n'aime pas que je travail mais je n'ai pas le choix, il faut payer les factures. Si je fais du travail supplémentaire, il n'est pas d'accord. Il dit qu'il n'est pas a l'aise avec l'idee que je travail avec des hommes meme si c'est pas juste des hommes au bureau. Il cherche a savoir tout de moi, comme si je lui cachais des choses. Qui m'envoie des courriels, qui telephone sur mon cellulaire si il n,est pas la, a qui j'ai envoyé des courriels. Il trouve toujours quelques chose a redire. Pourtant je ne fais rien dans son dos et il sait qui je cotois, qui sont mes amies. De toute facon, a part le travail, je ne fais rien sans lui, nous sommes toujours ensemble. C'est comme si il me cherche des fautes pour je ne sais pas quoi. Il ne me fait aucunement confiance et ca avec aucune raison car je suis une personne tranquille.

Je dois mentionner que j'étais marié avant mais je ne discute et vois jamais mon ex. Tout ce fait par courriel car j'avais des enfants donc j'ai la garde. Donc si il veut des infos, je lui envoie par courriel et idem pour lui. Mais la, mon mari se dit se sentir comme un restant, comme si il était pas mon premier choix mais pourtant, il étais au courant avant notre mariage et il a decidé de me marier quand meme. Il dit m'aimer et c'est la raison de sa jalousie mais , assez c'est assez. C'était bien mignon sa jalousie au début mais ca devient pire et je n'aime pas me faire sentir comme si on ne me fait pas du tout confiance. Je ne fais rien mal, je fais toujours tres attention a ses sentiements. Quand je lui parle, ca revient toujours a lui, comment il se sent. C,est comme si moi, ca n'a pas d'importance. Il me demande toujours si je le trahirais, si je vais lui rester fidèle et moi je me demande toujours pourquoi il me pose la question. Serait-ce le choc culturel?

J'aimerais bien savoir si il y en a parmis vous qui ont vécu de quoi semblable.

Merci

Josée70

Beaucoup de longs textes suite à ton message, celui de Lilideslacs est le plus pertinent à mon point de vu.

Ce que je peux dire ou plutôt écrire cela est le résultat de mariage à la va vite, le problème est que le prince ne peut avoir de visa donc avoir la possibilité de vivre avec lui, voyager avec lui dans le quotidien facilement t'éloigne encore plus de la réalité de la vie quotidienne. OUi oui je sais plusieurs dames effarouchées me diront il y a des québécois jaloux aussi, ben oui les madames je sais cela. Mais quand tu ajoutes à cela la religion (d'amour, de paix et de tolérance) et les traditions (tellement belles) ben y manque d'huile dans le moteur comme on dit. :-)

De toutes façon la madame aura perdu plus que lui, car curieusement après une peine d'AMOUR déchirante, son coeur meurtri il va rester quand même au Québec un endroit épouvantable plein de péchés mais ne retournera pas au bled pleuré dans les bras de sa maman.

Cherche la gourde et tu trouveras l'eau

:lol:

[Lilideslacs]

c'est bien cela le pire, que le controle soit fait de manière involontaire ! Cela signifie que la personne n'a meme pas conscience du mal qu'elle peut faire.

Encore une fois, cela n'a rien à voir avec le pays d'origine. La problematique n'est pas dans le fait qu'un homme puisse s'inquieter ou non que sa femme ai une aventure. c'est qu'il en arrive à formuler qu'il ne veut pas que sa femme travaille de peur qu'elle soit avec d'autres hommes !!!

Cela tient plus du control freak qu'autre chose. Et que monsieur s'appelle Ahmed, Jacques, Hai, ou Youri ne change rien au probleme, c'est une attitude simplement innaceptable en 2010 au Canada.

Si d'ordinaire je suis contre les conflits, quand on rencontre des comportements qui sont en opposition totale avec des libertés et des droits fondamentaux, on ne peut etre qu'intransigeant. Tolerer cela au nom de l'adaptation est uniquement une excuse pour permettre l'inexcusable.

Un ajout: Pour moi ce type de comportement est à associer à de la violence conjugale, c'est du harcelement psychologique.

Exact ... + 1.

C'est inacceptable ... point final.

[kobico]

c'est bien cela le pire, que le controle soit fait de manière involontaire ! Cela signifie que la personne n'a meme pas conscience du mal qu'elle peut faire.

Encore une fois, cela n'a rien à voir avec le pays d'origine. La problematique n'est pas dans le fait qu'un homme puisse s'inquieter ou non que sa femme ai une aventure. c'est qu'il en arrive à formuler qu'il ne veut pas que sa femme travaille de peur qu'elle soit avec d'autres hommes !!!

Cela tient plus du control freak qu'autre chose. Et que monsieur s'appelle Ahmed, Jacques, Hai, ou Youri ne change rien au probleme, c'est une attitude simplement innaceptable en 2010 au Canada.

Si d'ordinaire je suis contre les conflits, quand on rencontre des comportements qui sont en opposition totale avec des libertés et des droits fondamentaux, on ne peut etre qu'intransigeant. Tolerer cela au nom de l'adaptation est uniquement une excuse pour permettre l'inexcusable.

Un ajout: Pour moi ce type de comportement est à associer à de la violence conjugale, c'est du harcelement psychologique.

Exact ... + 1.

C'est inacceptable ... point final.

Je plussoie!

Le cycle de la violence conjugale

Mythes et réalités

[Invité]

Merci a tous pour vos paroles pleines de sagesses, vos expériences passé.

J'ai particulièrement trouvé la réflexion de Kamel intéressante sur le fait de l'adaptation de ton mari au pays. en étant seul ici,.. probablement sans famille proche, tu es son centre d'attention continuel. J'émets une hypothèse, car je ne suis pas directement dans ta situation. Ce serait bien pour lui de trouver une occupation, une activité, un passe-temps et de ce trouver un cercle d'amis qu'il peut rencontrer. Cela lui permetrait aussi de partager avec les gens et de mieux d'adapter à son nouveau pays.

Tu sais pour avoir une maison bien équilibré,. il faut des mur et un toit. Tu ne peux pas avoir juste un mur ( ton couple),...sinon, ton toit va te tomber sur la tête. Pour que chacun ce sente valoriser dans sa vie, il faut répartir toute ces priorités qui sont également '' les murs'' de ta vie: les enfants, le travail, l'amitié, la peinture, la musique, etc.... Quand on arrive a être en symbiose avec tout ces aspect de notre vie,.. on a l'esprit en paix et cela nous fait évoluer beaucoup comme être humain.

Votre devoir de couple l'un envers l'autre,. c'est de vous rendre heureux mutuellement, mais pour cela,. il faut des sacrifices des 2 côtés. Il faut énormément de compréhension,. parfois, on va marcher un peu sur sa fierté personnelle, mais quand on sait que c'est totalement réciproque et que l'autre fait la même chose de son côté,... le sacrifice n'est plus aussi coutant.

À bientot

Daisy

[Doux_novembre]

Commentaire de l'autre coté de la medaille. Ma femme (que j'ai parrainé) a vécu la même chose avec son precedant conjoint. Il ne s'agit AUCUNEMENT d'un inconfort ou d'un problème d'adaptation.

Il s'agit d'un besoin de tout vouloir controler et qu'il le ramene au niveau des sentiments est seulement du bullshit pour se justifier.

Une union doit être basée sur la confiance. Si il n'a pas confiance en toi, joue le meme jeu mais vis à vis de lui. Interroge le sur ses frequentations, etc

Sa premiere reponse, je peux te la garantir, cela va etre: mais ce n'est pas pareil, tu es une femme.

Si c'est cela, désolé de te le dire, mais c'est un probleme de mentalité et la, cela va etre extremement difficile de le changer. Si il admet que tu as raison, vous allez dans la bonne direction.

Bon courage.

Tu as tout à fait raison... je l'ai aussi vécu...c'est comme un copier coller chaque fois. Tu es une femme, tu n'as pas le droit de demander à ton mari à quelle heure il va rentrer et avec qui il passera la nuit.

Mais TOI ! tu as l'intéro en règle et si tu ne réponds pas (selon ce qu'il veut entendre) tu deviens la mauvaise femme, "l'américaine", et je vous passe les autres mots que vous n'avez pas vraiment besoin de savoir...

[jalijo]

Doux Novembre,

Quelle preuve ton nouveau mari t'as donné pour te garantir que tu ne vivras pas la même chose une autre fois?

Je me questionne car je te trouve très courageuse de recommencer une deuxième fois une relation avec un maghrébin avec ton expérience passée.

Jalijo

[kamal2009]

salut tout le monde ,aujourd'hui j'ai vu un mot(mentalité) qui m'a attirer l'attention; et la personne qui a parler de ca, je la réspecte bien,c'est aussi une personne qui est actif ici et elle étais toujours en aide pour moi et pour tout le monde ici ,merci beaucoup à elle.

revenons à nous moutons ou au mot en question,

en faite la il faut parler de deux mentalités, celle de l'immigré(e) et celle de parrain:

la mentalité de l'immigré(e) est toujours jugé male,mais ou?chez lui(dans son pays d'origine) ou chez son parrain(pays d'immigration);si on parle de la majorité d'immigré,ils ont une mentalité normale dans leur pays d'origine ,et leur mentalité n'a jamais été en question ,jusqu'à le jour ou ils change de pays,moi je trouve c'est normale,or si on veut juger la mentalité de quelqu'un il faut qu'on prenne des critéres de son pays d'origine à ce moment la on peut juger et dire que cette personne est malade mentalement.

la méme chose pour la mentalité du parrain,si le parrain change son pays et vient vivre avec l'immigré(e) dans son pays d'origine à ce moment la c'est la mentalité du parrain qui va etre en question et qui va etre juger male aussi par l'entourage et méme pas par le conjoint,

donc la mentalite dépend du pays ou on est grandi,et pas le contraire,mais je reviens toujours au probléme principale c'est l'adaptation,quand on parle de cette dérniére ,ca veux dire pas s'adapter juste pour le travail ou pour le mal de pays ou peut etre comment prendre le metro d'aller de saint-denis jusqu'à la rue notre dame,mais c'est aussi s'adapter mentalement c'est comme si on parle à ce moment la d'un lavage de cerveaux,et pour chaque lavage il faut du temps et des outils pour le faire.

[macipsa13]

Salut,

J'ai une sorte de conseil aux Canadiens(ennes) qui sont fiancés/mariés avec des Nord Africains ( en l'occurrence): Si vous souhaitez savoir si votre mari ( futur mari) vous aime sincèrement, Proposez-lui d'aller vivre la bas ( chez lui) Genre vous en avez marre de vivre au Canada et vous cherchez une nouvelle vie et un nouveau pays!! Il faut que soyez bons ( bonnes) comédiens (ennes) pour avoir l'air vrai, par conséquent pas besoin de passer par la procédure de parrainage !! Et si ils essayent de vous trouver telle ou telle excuse pour venir au Canada, je peux vous dire que c'est cuit...

Je parle en connaissance de cause...

Macipsa le légendaire :lol:

Modifié 15 mai 2010 par macipsa13

[Lilideslacs]

Macipsa ça ne marchera pas ... tu sais pourquoi ? Parce qu'ils connaissent déja le truc ... voila tout.

Ils vont dire ... mais oui ma belle ... pas de problème ... tout en sachant qu'elle dit cela pour le piéger.

Le fait est qu'il faut bien réfléchir avant de se marier point !

Ce n'est pas une décision a prendre a la légère.

Et lorsque s'ajoute aux difficultés "normales", de tout couple qui apprend a vivre ensemble, des facteurs tels: différences de valeurs, de cultures, de coûtumes, de mentalités, etc. il y a de quoi y réfléchir encore plus.

A bat la pensée magique que l'amour peut venir a bout de tout ... même du pire ... c'est faux !

Si c'était le cas, il n'y aurait jamais de divorce et tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes.

La liste des ingrédients est connue ... et lorsqu'un couple en est dépourvu j'ai bien peur qu'il n'y a guère d'espoir pour celui-ci ...

P.S. ça semble bizarre de rappeller ici les règles de base d'autant que certains ont la quarantaine et plus et donc, connaissent quand même la vie un peu tsé ... mais porter des lunettes roses change la vision du tout au tout.

Modifié 16 mai 2010 par Lilideslacs

[Doux_novembre]

Doux Novembre,

Quelle preuve ton nouveau mari t'as donné pour te garantir que tu ne vivras pas la même chose une autre fois?

Je me questionne car je te trouve très courageuse de recommencer une deuxième fois une relation avec un maghrébin avec ton expérience passée.

Jalijo

Jalilo, je trouve ta question un peu bête excuse-moi mais mon mari n'a pas à faire la preuve de quoi que ce soit. Il est ce qu'il est et n'entre pas en compétition ou en opposition avec une autre personne... En fait, je ne lui demande pas d'être mieux ou pire et chaque relation a sa saveur.

Je ne suis pas courageuse. C'est drôle mais quand on a deux relations avec deux maghrébins tout d'un coup on devient courageuse pour certains et complètement folle pour d'autre.

J'aurais eu deux relations avec deux québécois que personne ne me poserait la question. Il n'est pas question de relation avec un peuple, une communauté culturelle différente mais un homme, un humain, une personnalité.

Cela dit, mon expérience passée n'était pas une relation si difficile ni un mariage gris. Nous avons traversé une tempête bien entendu, au même titre que la tempête que j'ai passé avec le père de mes enfants. Bien entendu il y avait des obstacles non connus comme la culture, la religion etc. L'homme arabe ou maghrébin est certes différends mais ce n'est pas un obstacle pour moi.

Je suis mieux préparée mais pas à l'abri de quoi que ce soit.

Je fais confiance à mon mari, je l'aime.

Là où je suis courageuse, c'est de vivre loin de lui pendant tout ce temps sinon, pour la relation en soi, ça n'a rien de courageux.

[kamal2009]

salut tout le monde,je suis à 100% d'accord avec toi doux novembre,et je profite de l'occasion de te souhaiter pleine de joie et de bonheur avec ton mari,et comme tu dis en fin de compte on est tous des humains,je te souhaite aussi d'étre avec ton amour le plus vite possible inchallah.

kamal