Rions un peu:

[scrogn]

Administrer une pilule à un chat : Mode d'Emploi

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler. (conseil avise du vétérinaire)

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval)Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPCA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

[Invité]

salut tout le monde

je regardais comment écrire une lettre à l'ambassade du canada, et je suis tombé sur cette lettre écrite par un desepéré à l'ambassade du canada... et c'est vrais c'est pas une connerie...c' est un BEST OF. je vous laisse lire et juger..

faites moi part de vos commentaires

chiao

Salut meussieu l'ambassade du Canada.

Voilà, je m'apele KADA LAMASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème.

Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu

laissé le puis avec la couverture.

Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.

En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt

[scrogn]

Tout le monde sait que la maîtrise de l'anglais est un sérieux atout sur le plan professionnel. Seulement, savoir parler est une chose, bien prononcer en est une autre. Voici donc un petit exercice :

( La 1ere phrase correspond à la phrase en français.

La 2eme à la prononciation en anglais.

La 3eme à la phrase en anglais. )

Parlez-vous anglais ?

Douille housse pic nglisse ?

Do you speak english ?

Etes-vous prêt ?

Ail ou radis ?

Are you ready ?

Laddition

Débile

The bill

Félicitations !

Quon gratte tous les jeunes !

Congratulations !

Passer un coup de fil personnel

Ma queue perd son alcool

Make a personal call

Plus dargent

Mors mon nez

More money

Joyeux Noël

Marie qui se masse

Merry Christmas

Nous sommes en retard

Oui Arlette

We are late

Attirance sexuelle

Cest que ça pèle

Sex appeal

Le dîner est prêt

Dix nourrices raidies

Dinner is ready

Fabriqué en France

Mais dîne Frantz

Made in France

Jai fait un bon voyage

Ahmed a lgoût dtripes

I made a good trip

Le boucher

Deux bouts dchair

The butcher

Il parle Allemand

Il se pique Germaine

He speaks german

Tu as sauvé toute ma famille !

Youssef vole ma femme au lit !

You saved all my family !

Asseyez-vous sur la chaise

Six tonnes de chair

Sit on the chair

Le sel et le poivre

Sale teint de pépère

Salt and pepper

Né pour perdre

Beaune - Toulouse

Born to loose

Je cuisine

Ame coquine

Im cooking

Epicerie fine

Délicate et saine

Delicatessen

Où est lépicier ?

Varices de grosseur ?

Where is the grocer ?

Donne-moi de largent !

Guy vomit sous mon nez !

Give-me somme money !

Prendre le train

Toute ta queue traîne

To take a train

[obscuritalux]

au moment ou le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur s'adresse à un monsieur et lui demande:

-Pa-pa-pa-pardon, mon-monsieur. Est-est-est-ce que-que-que c'est la gare de Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne repond pas et continue à regerder par la fenetre.

Le bèque reitère sa demande:

-Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bordeaux?

L'autre ne repond toujours pas., le train s'arrete et on entend au haut-parleur:"Bordeaux.Bordeaux. trois minute d'arret"

le voyageure attrape sa valise et descend en quatrieme vitesse. Un autre voyageur resté dans le train et qui a assisté à toute la scène s'adresse à celui qui n'avait pas repondu:

ce n'est pas tres gentil. pourquoi n'avez vous pas répondu a ce monsieur?

L'autre repond:- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps en p-p-plus, il m'au-m'au-m'aurait ca-ca-cassé la fi-fi-figure

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - --

une dame convoque sa bonne:

-Charlotte, j'ai remarqué que vous preniez une douche deux fois par jour.

je n'ai rien contre la propreté bien au contraire, mais vous me coutez tres cher. prenez l'example de ma fille, mademoiselle Beatrice, elle prend une douche tous les deux jours.

-Oui, madame, mais ce n'est pas pareil.

-comment ça, ce n'est pas pareil?

-Oui, mademoiselle Béatrice, elle flirte avec le secrétaire de monsieur, tandis que moi je frequente un garçon qui est mecanicien dans un garage.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

sur un pont de la seine, un homme au comportement bizarre saute sur place en chantant:

-42, 42, 42.........

une femme, intriguée, s'approche et lui demande:

- voue ne vous sentez pas bien monsieur? pourquoi sautez vous en chantant 42, 42?

alors le fou pousse la dame par dessus le pont et dis en continuant à chanter:

-43, 43, 43......

[cheyenne78]

La rentrée scolaire...

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.

Sur le lit, il y a une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre...

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rève aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaine pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux.

Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans,

je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins.

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie

que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t'aime.

[Zemida]

Administrer une pilule à un chat : Mode d'Emploi

Ignorez les grognements sourds de l'animal.

Ceux du chat ou ceux du conjoint !!!

MDR ... et c'est peu de le dire !! çà sent le vécu à plein nez tout çà !

Aaaah l'humour, ya qu'çà de vrai ...

[imcoming]

La rentrée scolaire...

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.

Sur le lit, il y a une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre...

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rève aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaine pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux.

Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans,

je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins.

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie

que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t'aime.

au fait le père à répondu à la lettre

voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère. elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. les médicaments la maintiennent en vie..

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé ils m'ont recommandé de te répudier, aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambe comme

débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait

dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD's

et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus

payer pour toi tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo .

C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays qu'il

connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

ps: Ma chérie c'est une blague. je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir de la maison,

pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague...

[cheyenne78]

Administrer une pilule à un chat : Mode d'Emploi

Ignorez les grognements sourds de l'animal.

Ceux du chat ou ceux du conjoint !!!

MDR ... et c'est peu de le dire !! çà sent le vécu à plein nez tout çà !

Aaaah l'humour, ya qu'çà de vrai ...

moi je court cherché ma fille es je l'enferme dans la cave , tu t'imagine que cela peut arrivé.

mon doux seigneur qui protége nos enfants mais que cela n'arrive pas a 13 ans ou méme plus elle met directement un pied dnas la tombe.

il vaut mieux des mauvaise note que cette surprise

[cheyenne78]

La rentrée scolaire...

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.

Sur le lit, il y a une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre...

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rève aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaine pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux.

Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans,

je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins.

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie

que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t'aime.

au fait le père à répondu à la lettre

voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère. elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. les médicaments la maintiennent en vie..

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé ils m'ont recommandé de te répudier, aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambe comme

débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait

dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD's

et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus

payer pour toi tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo .

C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays qu'il

connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

ps: Ma chérie c'est une blague. je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir de la maison,

pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague...

elle es bonne je suis morte de rire pas mal la reponse du pére ,il es vrai que les enfants nous en font voir de toute les couleur mais jusqu'a la tout va bien jusqu 'a quand oups jamais j espere.

[cocottes]

Un homme athé

Un athé se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature

"Quels arbres majestueux " !" Quelle puissante rivière " !" Quels beaux animaux " ! Se disait t'il

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette

direction et vit un énorme grizzly de 7 pieds qui s'apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait .

Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la griffe

droite prête à le frapper !

A cet instant l'athée s'écria " Oh mon Dieu " . Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse ......

Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel " Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je

n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique.

Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant " ???

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me

considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours catholique......

" Très bien dit la voix "

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa griffe, se pencha la tête et tout doucement joignit ses deux

pattes en murmurant:

"Seigneur, bénissez cette nourriture que je vais prendre....... " :w00t:

[mizand]

QUI CONNAIS DE BONNE BLAQUE QUEBECOISE

[Nicolas]

Pince-me et pince-moi sont sur le lac Pohénégamook, pince-me tombe à l'eau, que reste-t'il ? :mmm:

[petiboudange]

Tu devrais faire un tour dans la partie du lounge consacrée aux blagues. Tu y trouveras de toutes sortes, mais elles sont presque toutes communes. Juste que si ça met en scène un belge, remplace le par un Newfie

[ChingaChook]

Pince-me et pince-moi sont sur le lac Pohénégamook, pince-me tombe à l'eau, que reste-t'il ? :mmm:

Une caisse de 24 .. vide :taucity:

[Nicolas]

Une caisse de 24 .. vide :taucity:

Ca se sent que tu connais bien les Québécois :elendil:

Mais bon ils arrivent pas à la cheville des allemands :heu2:

[Petit-Prince]

Une caisse de 24 .. vide :taucity:

Ca se sent que tu connais bien les Québécois :elendil:

Mais bon ils arrivent pas à la cheville des allemands :heu2:

Et les Allemands n'arrivent pas à la cheville des Tchèques !

[mizand]

Une caisse de 24 .. vide :taucity:

Ca se sent que tu connais bien les Québécois :elendil:

Mais bon ils arrivent pas à la cheville des allemands :heu2:

Et les Allemands n'arrivent pas à la cheville des Tchèques !

pourtant les allemands sont grand de taille.

nous algeriens nous sommes petits, ca ve dire que nous arrivons sous les pied des tchéques ?

[bencoudonc]

pourtant les allemands sont grand de taille.

nous algeriens nous sommes petits, ca ve dire que nous arrivons sous les pied des tchéques ?

Non, ça veut surtout dire que vous n'arriverez pas à boire toute une caisse de 24...

[didtrezegol]

Non les Tcheques sont plus grands que les Allemands ou les Algériens car les Tchèques postent haut

[ChingaChook]

Une caisse de 24 .. vide :taucity:

Ca se sent que tu connais bien les Québécois :elendil:

Mais bon ils arrivent pas à la cheville des allemands :heu2:

Les Québécoises si :julia: