Rions un peu:

[maxtaz]

LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.

Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.

Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.

Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.

Si quelque chose vous semble cher dites FOC.

Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.

Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.

Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites

OUATA FOC !

Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.

Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST

MAI FOQUIN PEIPERS.

Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.

En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.

Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.

Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?

Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?

Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT

Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.

Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?

T'es sur qu'on va se faire des copains de cette façon ?...

[mission.qc]

Bonjour un message que j'ai reçu et qui m'a fait rire............peut-etre l'avez vous deja lu surtout si vous êtes au Quebec

Vive le Québec !

Si ton Dairy Queen est fermé de septembre à mai,

tu vis au Québec !

Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps,

tu vis au Québec !

Si tu mesures la distance en heures,

tu vis au Québec !

Si, dans ta voiture, tu as déjà passé du chauffage, à l'air climatisé,pour revenir au chauffage dans la même journée,

tu vis au Québec !

Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans deux pieds de neige en pleine tempête sans broncher,

tu vis au Québec !

Si tu installes des lumières de sécurité sur ton garage et ta maison mais que tu laisses les deux non verrouillés,

tu vis au Québec !

Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver,

tu vis au Québec !

Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir,

tu vis au Québec !

Si la limite sur l'autoroute est de 100km/h, que tu roules à 130km/h et que tout le monde te dépasse,

tu vis au Québec !

Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige,

tu vis au Québec !

Si tu connais les quatre saisons ('Presque l'Hiver', 'l'Hiver', 'Encore l'esti d'Hiver' et 'les Travaux Routiers'),

tu vis au Québec !

Si tu trouves -6 degrés juste un peu frisquet,

tu vis au Québec !

Si tu comprends ces blagues et tu les envoies à tes copains,

tu vis au Québec !

[Angela]

Voici une lettre reçue au bureau des plaintes à Ottawa:

Cher Premier Ministre,

je suis entrain de renouveler mon passeport et je n'en reviens pas encore.

Comment se fait-il que Radio Shack a mon adresse et téléphone et sait que j'ai acheté un câble chez eux, un câble pour ma télé en 1997 et que vous, le gouvernement fédéral, me demandez encore où je suis né et à quelle date?

Tabarnac de calice d'ostie de ciboire, faites-vous les passeports à la mitaine ?

Ma date de naissance, vous l'avez sur ma carte d'assurance sociale, sur toutes les osties de déclarations d'impôt que je vous fais depuis 30 ans, sur ma carte d'assurance-maladie, sur mon permis conduire, sur les huit sacraments de passeports que j'ai eus avant, sur toutes les petites crisse de cartes d'embarquement que j'ai remplies avant de prendre l'avion depuis 30 ans et sur tous les ciboires de recensements que vous faites avant les calvaires d'élections.

Quelqu'un peut -tu le prendre en note une fois pour toutes, ostie de crisse ?

Ma mère s'appelle Cécile, mon père Robert, et ça m'étonnerait que ça change d'ici à ce que je crève ! Calice !

Excusez-moi, M. Le Premier Ministre, mais chu pompé en crisse à matin. Entre vous pis moé, ça va faire, ostie ! Vous m'envoyez la demande chez moi et pis vous me demandez mon adresse. Tabarnac d'ostie, avez vous une gang de mongol à votre service ! Regardez ma photo ostie, j'ai tu l'air de Ben Laden, calice? Je ne veux pas aller déterrer Yasser Arafat, ciboire, je veux juste aller me chauffer le cul au soleil, tabarnac.

Pis qu'est-ce que ça peut ben vous calisser que je visite une ferme dans les 15 prochains jours ? Si jamais l'envie d'enculer une chèvre ou de frencher une ostie de poule me prend, soyez certain que je le dirai à personne, calice.

Là dessus je dois vous laisser parce que je dois aller obtenir une autre ostie d'copie de certificat de naissance à l'autre bout d' la ville.

Calice, c'est tu trop compliqué d'avoir tout les osties d'service au même endroit pour faciliter la livraison d'un nouveau passeport le même jour.

Ben non, calice, vous aimez mieux qu'on courre aux quatre coins d'la ville comme des osties dpoules pas d'tête, pis en plusse faut trouver un ostie d'bozo pour qu'il confirme que c'est ben moé sur l'ostie photo d'passeport où on a pas le droit de sourire, j'comprends calice, qu'on sourisse pas, on est en tabarnac !

[Angela]

Lettre du petit Jonathan au Père Noël:

Cher Père Noël,

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, 26 décembre.

Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois alors que, bondé d'illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roues alignées et un chandail de hockey des Sénateurs.

Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette année.

Non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier qui s'est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et soeurs, ses amis et ses voisins.

J'ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu'autrement, je faisais un spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser.

Bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur.

Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être culotté en sacrament pour m'avoir laissé sous l'arbre un crisss de yo-yo, un sifflet débile et une paire de bas. J'en conclus donc, mon esti d'enfant de chienne, que tu mas baisé aller-retour pendant toute la cibouère d'année;sinon, comment expliquer que tu m'aies emporté ces tabarnak de cossins-là?

Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, maudit gros chien sale, t'as trouvé le moyen de donner au petit colisss de morveux qui reste en face de chez nous tellement de jouets (des vrais, esti!) qu'il a de la misère à passer dans la porte.

Prie, mon écoeurant, pour que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes grosses colisss de fesses dans notre cheminée l'année prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un chaud temps avec un tisonnier planté dans le cul.

Pis j'espère avoir la chance de lancer assez de roches par la tête de tes maudits rennes pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton Pôle Nord à marde.

Là tu vas savoir ce que moi aussi j'endure puisque tu ne m'as pas emporté mon ostie d'bicycle.

Va ch**r Père Noël, pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais; t'es pas au bout de tes surprises, r'garde moé ben aller mon batard.

Sincèrement...

... mange d' la marde.

Le petit Jonathan

[grizzli]

apres le soccer il pourra aller a hollywood

http://www.dailymotion.com/video/x34kvp_di...n-buffetto_news

[CatHell]

edit : je pensais qu'on pouvait mettre des sscripts...

http://jokeotron.com/jokes/5jKDawduZY/

et donc le site:

http://jokeotron.com

Modifié 31 octobre 2007 par sandy

[CatHell]

Chauffeur pesez donc sur le gaz !

[grizzli]

http://www.mensup.fr/usbwine/?act=insc&amp...p;o=92&p=61

[petiboudange]

* Attention métaphore vacharde

LES RÉGIMES POLITIQUE...

Le principe des régimes politiques, avec 2 vaches...

SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en

occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et

vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et

vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde

et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous

fusilllent.

FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne

celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende

pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un

taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre

société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par

votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un ' échange

de lettres contre participation ', assorti d'une offre publique, et vous

récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement

fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches

sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une

société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui

revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au

rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur

une bête> supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce

que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez

l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en

occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles

d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait

déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous

achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des

formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement

vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende

pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que

vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur

donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour

acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous

payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la

troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour

la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe

vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le

gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation

sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme

la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est

déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la

production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les

vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont

dans la rue : ' DU LAIT ON VEUT DU LAIT'. La France construit un

lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.

L'Europe déclare le lait Anglais impropre à la consommation. On lève un

nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV

(l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc.........

REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous

déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

[Neo-quebecois V.08]

voila pourquoi je refuse d avoir un chat ici: trop vulgaire!

http://www.dailymotion.com/relevance/searc...pete-les-plombs

[Neo-quebecois V.08]

un chat qui se fait aspirer!

http://www.dailymotion.com/related/6061179...aspirer_animals

[fred 1]

http://www.akinator.com/#

ce site devine vos pensées

[yow_lys]

Salut la gang,

Bon c'est pas super immigration.... mais par contre pour ceux qui sont en manque de l'humour subtil français, on vient de me faire parvenir une vidéo de Debouzze, j'ai explosé de rire!!!!!

Bon la pub originale:

http://ca.youtube.com/watch?v=DfyeXrdZZ1o

Et la version debbouze:

http://ca.youtube.com/watch?v=K94fsje5pm4

amic

[Titepuce]

Djamel fidèle à lui-même !!!! Avec classe !!!

Excellent !!

[Curieuse]

Salut la gang,

Bon c'est pas super immigration.... mais par contre pour ceux qui sont en manque de l'humour subtil français, on vient de me faire parvenir une vidéo de Debouzze, j'ai explosé de rire!!!!!

Bon la pub originale:

http://ca.youtube.com/watch?v=DfyeXrdZZ1o

Et la version debbouze:

http://ca.youtube.com/watch?v=K94fsje5pm4

amic

Ah pour être subtil, cest subtiltellement que je ne vois pas où est lhumour...

Le bip sonore cest pour « sale pute »?

Hé béFaut croire que lhumour ne sexporte pas

Personnellement, je préfère la pub originale...

[diallo]

En France, "Comique" c'est comme une certification, le plus dur c'est de l'obtenir vu que c'est une histoire de réseau et de copains, après il suffit de dire n'importe quoi pour que la masse le trouve drôle. D'autre part c'est pays à paradoxes qui a produit céline(pas dion mais louis ferdinand), proust et desproges mais où un Jhonny halliday a eu le succès que l'on connait. Dans ce sketch ci il n'ya que de la vulgarité, pas autre chose mais comme c'est djamel qui le fait c'est catalogué comme "drôle" même si ce ne l'est pas du tout.

[zukuss]

Ah pour être subtil, c’est subtil…tellement que je ne vois pas où est l’humour...

Le bip sonore c’est pour « sale pute »?

Hé bé…Faut croire que l’humour ne s’exporte pas…

Personnellement, je préfère la pub originale...

Mouais, tout pareil, pour moi, cet humour ne s'exporte pas dans mon cerveau. Et comme Titepuce : 'Djamel fidèle à lui-même'. Clairement

Non Curieuse, tu te trompes, le 'sale p<bip>' c'est pour 'saperlipopette!', il a juste mal articule, et la rea a prefere ensurer pour eviter les mauvaises interpretations comme la tienne...:)c

[...]mais comme c'est djamel qui le fait c'est catalogué comme "drôle" même si ce ne l'est pas du tout.

Pas mieux.

Modifié 30 mai 2008 par zukuss

[lilie356]

Je pense que justement c'est du 100è degré... Jamel a souvent tourné en dérision le microcosme que peut être la banlieue et ses codes aussi. Je me souviens notamment d'un sketche où il joue un ptit jeune tout plein d'amour qui cherche à faire "la cour" à une jeune demoiselle et ça donnait "hé mamoizelle, vos cheveux sont aussi beaux que les cheveux d'un oiseau.... hey mamoiselle, mamoiselle???!!! woow sale p va...."

Je pense que c'est une manière burlesque de se moquer (le mélange des registres) Forcément notre beau George a une classe folle, Jamel pourrait l'avoir aussi dans ce joli costume, mais hïatus oblige, on a une jolie expression poétique à la fin, je pense que c'est définitivement un effet burlesque... C'est loin d'être subtil c'est clair, mais ce que j'apprécie chez cet humoriste c'est qu'il ne se prend pas au sérieux. (je me souviens dans son sketche avec Gad sur "la barre de faire" voulant se la péter en Chuk Norris, du haut de sa petite taille, il ressemblait davantage à Asterix avec sa moustache blonde!!

Bref merci au tonton francky pour cette petite video.

[Titepuce]

Quels sont les humoristes populaires au québec ? Qu'ils soient français ou québécois ?!

[cherry]

Salut la gang,

Bon c'est pas super immigration.... mais par contre pour ceux qui sont en manque de l'humour subtil français, on vient de me faire parvenir une vidéo de Debouzze, j'ai explosé de rire!!!!!

Bon la pub originale:

http://ca.youtube.com/watch?v=DfyeXrdZZ1o

Et la version debbouze:

http://ca.youtube.com/watch?v=K94fsje5pm4

amic

Ah pour être subtil, cest subtiltellement que je ne vois pas où est lhumour...

Le bip sonore cest pour « sale pute »?

Hé béFaut croire que lhumour ne sexporte pas

Personnellement, je préfère la pub originale...

En effet, absolument rien de drôle...

Au moins, quand RBO parodie une pub, ils respectent l'aspect visuel de l'original et ils ajoutent qqch de drôle et cynique. Dans ce cas ci, le gars ne s'est vraiment pas cassé la tête. Même pas de quoi arracher un petit sourire.

Au fait, le Jamel, il sort toujours avec la bombe des nouvelles françaises? Je connais plusieurs gars ici qui n'en revenaient pas.