Lolabiz Posté(e) 18 janvier 2012 Posté(e) 18 janvier 2012 Bonjour, si j'écris aujourd hui pour vous faire part de mon histoire, c'est parce que j'ai atteint les limites de mes capacités à rendre mon mari heureux dans son nouveau pays. Nous nous connaissons depuis 8 ans et je l'ai épousé il y a 3 ans. Il est au Canada depuis mai 2010. Notre première année a été stressante et remplie d'ajustements (vivre a 2 pour la première fois, chercher son premier emploi, s'ajuster au rythme infernal de la vie d'ici quoi). Mais nous avons tenu le coup. La deuxième année est un cauchemar... Je suis à bout de souffle. Mon mari ne sait toujours pas quelle orientation professionnelle prendre, il est furieux chaque fois que j'essaye de l'orienter ou de l'empêcher de prendre une decision qui lui ferait perdre son temps ou son argent. Furieux chaque fois que je l'encourage a ajuster son niveau de français (il a vraiment de grosses lacunes pour quelqu'un qui veut rentrer a l'université et je m'inquiète simplement qu'il éprouve difficultés et des humiliations une fois qu'il sera admis a un programme et qu'il verra ses dettes s'alourdir et aucun debouché viable au bout du tunnel). Il parle a ses parents tous les jours, et son premier réflexe lorsqu'il ne veut rien faire, c'est de passer le temps sur skype avec eux. Mon mari m'aide considérablement a la maison mais c'est loin d'être l'équité. Je travaille a temps plein, je tache de rester disponible pour les plaisirs simples de la vie, j organise des voyages, je lui ai fais son Visa pour les états unis, j'essaye de lui donner un bon niveau de vie. Lorsque je l'encourage a apprendre a gerer les choses elementaires d'une vie d'adulte (loyer, impôts, bureaucratie) et que je cherche a savoir ou il est rendu en terme de projet d'études, il se crispe, rage que je lui met la pression et que je veux tout contrôler. Du coup, il s'est dernièrement repplié et cherche ses conseils partout sauf chez moi. Il me reproche de ne pas avoir confiance en ses capacités. Il se plaint que les gens ici courrent après l'argent et que je fais passer ma carrière avant ma famille (je suis une simple employée de 35hres/sem et je ne vois pas comment ça ne peut pas être ma priorité vue que ke je paye le loyer et la majorité des dépenses). Entre temps, je lui rappele sans cesse comment je suis fière de ce qu'il a accompli et lui rappele que peut importe son métier, je serai fière et contentée s'il est heureux et bien dans sa peau. Lorsqu'il est a bout de souffle, il dit que je ne fais pas grand chose pour lui, que je ne suis pas reconnaissante, que je ne comprend pas ce qu'il est en train de vivre (mais alors lorsque j'essaye d'en parler, il nie mal aller). Il me dit que je suis censé tolérer ses crises de colères ( clacages de porte, insultes légères) puisque je l'ai connu comme ça. Mais avant qu'il Vienne ici, il me disait que le Canada le changerait parce que c le "degoutage" d'alger qui le rendait nerveux et que je ne pouvais comprendre puisque je n'avais pas vécu la bas. Maintenant, j'ai craqué ( pour d' autres raisons que je ne peux citer ici, en bref, deuils récents, crises d' angoisse, chantage émotionnel destructeur, reproches incessantes). Je suis rentrée chez mes parents car je commençais a manquer des jours de travail, a faire des insomnies, des crises de panique, a faire un burn out quoi). Je lui ai proposé une trêve et la médiation de couple le temps qu'il y voit plus clair. Il a dit oui. Nous nous sommes bcp retrouves depuis que le quotidien ne nous gruge plus. Mais voilà 2 semaines qu'il m'annonce rentrer en Algerie pour une durée indéterminée. Il dit que je l'ai abandonné et qu'il repart pour rejoindre, et je cite "ceux qui m'aiment vraiment". Je lui ai dis que je ne l'avais pas abandonné mais que simplement je ne supportais plus sa colère. Je travaille en soins intensifs et aux soins palliatifs mais mon mari ne s'intéresse pas a la nature de mon travail. Il s'imagine que si je peux encore faire a manger, faire l'amour, ça doit pas être si dur que ca et je devrais en plus pouvoir trouver de quoi "supporter ses excès". Je me sens vide, incomprise et abusée. Et extrêmement coupable de ne plus pouvoir l'aider. Il repart bientôt et je ne comprend pas ce qu'il a dans la tête. Je me demande même s'il m'aime... Je demande a me mettre dans sa peau pour mieux comprendre pourquoi il me blâme de tout... Bien a vous et merci a l'avance pour votre franchise. Lolabiz Citer
Sonix Posté(e) 18 janvier 2012 Posté(e) 18 janvier 2012 Bonjour Lolabiz Malgré le fait que ça doit être très difficile pour lui de s'adapter à un nouveau pays, il doit se prendre en main et faire un homme de lui. Laisse le retourner chez lui, il en prendra "peut-être" conscience. Tu as bien raison de te sentir abusé s'il te laisse toutes les responsabilités sur les épaules et qu'en plus ose t'insulter... Tout cela doit être très difficile à la longue. Je crois que tu lui a offert une belle opportunité de se faire une très belle vie. Ne te sent plus coupable et préserve-toi surtout stp. C'est à lui aussi de se prendre en charge. angebee2605 a réagi à ceci 1 Citer
Habitués Automne Posté(e) 18 janvier 2012 Habitués Posté(e) 18 janvier 2012 (modifié) +1 tu fais tout pour l'aider et tu n'as aucune reconnaissance... s'il est pas content, laisse le partir.. tu vas surement être plus heureuse.. et s'il dit après, j'ai changé je suis plus comme avant..... c'est un '' mensonge d'alcoolique ou de batteur de femme ça'', ça va pas changer. question, est-ce que le 3 ans du parrainage est terminé? Modifié 18 janvier 2012 par Automne Sonix a réagi à ceci 1 Citer
Eycken Posté(e) 18 janvier 2012 Posté(e) 18 janvier 2012 bonjour lolabiz, mon message ne sera certainement pas different des deux premieres reactions que tu as obtenues ! cela n a rien d etonnant, nul sur terre n est tenu d etre attentionne, disponible etc pour qu elq un d aussi meprisant en retour laisse le donc repartir dans son magnifique pays, la ou tout le monde le comprend, ce sera une delivrance pour toi... et apres la pluie vient le bon temp, tu rencontreras un homme , enfin, je voulais dire un vrai... bon courage marynouche et Sonix ont réagi à ceci 2 Citer
Lolabiz Posté(e) 18 janvier 2012 Auteur Posté(e) 18 janvier 2012 Merci pour vos réponses. Il me reste 15 mois de parrainage. Ce qui me rend le plus triste c'est qu'il a finit par tellement dégrader mes efforts que je suis devenue cette femme désespérée qui essaye de se défendre contre ses attaques gratuites. Je suis devenue invivable et je le reconnaissais. Mais quand je demandais "de l'espace" pour ne pas aggraver la situation, il vivait ça comme un rejet ce qui le rendait encore plus susceptible. C'était une veritable spirale destructrice. Il me dit souvent que des paroles ce n'est rien, on demande pardon et on tourne la page...sa mère a un grand cur, les femmes dignes c ça, elles tolèrent me disait-il. Je n'arrive pas a croire ce que j'écris. Il m'a recemment dit qu'il pensait que j'allais pouvoir supporter "nehmel" plus que ça. Que je ne suis pas si courageuse que ça...et pendant qu'il est la a me diminuer, il continue a vivre a mes dépend, incapable de faire des démarches pour trouver un appartement moins cher, incapable d'accepter de vivre dans un confort moindre. Et il sait que je ne le laisserais pas dans le besoin...comment peut on ne pas se rendre compte de tout ça? Je veux bien croire que tout ça c l'immigration, mais il y a plus...mer i pour votre soutien. L'impensable est arrivé, j'ai accepter de lâcher prise. Vous ai je dis aussi qu'en 20 mois, il est descendu déjà 2 fois en Algérie, que j'ai paye son parrainage et un de ses 2 billets d'avion. Et quand je lui demande d'en faire un peu pour moi (en respect et en patience), il me reproche que c'est une affaire d'argent... Citer
Habitués Automne Posté(e) 18 janvier 2012 Habitués Posté(e) 18 janvier 2012 (modifié) ma pauvre... et c'est pas finis parce que tu es encore responsable de lui pendant 15 mois. il peut t'en faire voir de toute les couleurs... tu vas devoir tout payer..et si vous divorcez, il peut te prendre la moitié de tes biens.. l'idéal c'est de lui prendre un billet Aller seulement... il était comme ça avant? en tout cas, ton témoignage pourra peut être faire ouvrir les yeux à de futures parraineuses. le mariage et le parrainage c'est pas à prendre à la légère. Modifié 18 janvier 2012 par Automne mescladys a réagi à ceci 1 Citer
Habitués summer1234 Posté(e) 18 janvier 2012 Habitués Posté(e) 18 janvier 2012 La dernière chose à payer c'est le divorce. Tu en as assez fait pour lui, il est maintenant temps de penser à TOI et à ton avenir. Citer
Habitués Automne Posté(e) 18 janvier 2012 Habitués Posté(e) 18 janvier 2012 La dernière chose à payer c'est le divorce. Tu en as assez fait pour lui, il est maintenant temps de penser à TOI et à ton avenir. malheureusement, c'est pas si simple que ça Citer
Habitués summer1234 Posté(e) 18 janvier 2012 Habitués Posté(e) 18 janvier 2012 La dernière chose à payer c'est le divorce. Tu en as assez fait pour lui, il est maintenant temps de penser à TOI et à ton avenir. malheureusement, c'est pas si simple que ça Parlant en connaissance de cause, je peux certifier que tout se simplifie assez rapidement une fois que l'on prend sérieusement la décision. Il ne faut pas avoir peur. Et pour les biens, le juge qui prononcera le divorce ne sera pas dupe, il prendra en considérantion la durée du mariage, que c'est un parrainage etc. Retarder la procédure ne pourrait qu'agraver la situation. Citer
Habitués Automne Posté(e) 18 janvier 2012 Habitués Posté(e) 18 janvier 2012 La dernière chose à payer c'est le divorce. Tu en as assez fait pour lui, il est maintenant temps de penser à TOI et à ton avenir. malheureusement, c'est pas si simple que ça Parlant en connaissance de cause, je peux certifier que tout se simplifie assez rapidement une fois que l'on prend sérieusement la décision. Il ne faut pas avoir peur. Et pour les biens, le juge qui prononcera le divorce ne sera pas dupe, il prendra en considérantion la durée du mariage, que c'est un parrainage etc. Retarder la procédure ne pourrait qu'agraver la situation. ton mari aussi était comme ça? Citer
Habitués summer1234 Posté(e) 18 janvier 2012 Habitués Posté(e) 18 janvier 2012 La dernière chose à payer c'est le divorce. Tu en as assez fait pour lui, il est maintenant temps de penser à TOI et à ton avenir. malheureusement, c'est pas si simple que ça Parlant en connaissance de cause, je peux certifier que tout se simplifie assez rapidement une fois que l'on prend sérieusement la décision. Il ne faut pas avoir peur. Et pour les biens, le juge qui prononcera le divorce ne sera pas dupe, il prendra en considérantion la durée du mariage, que c'est un parrainage etc. Retarder la procédure ne pourrait qu'agraver la situation. ton mari aussi était comme ça? Certainement que les difficultés de l'immigration et du choc culturel sont semblables pour tous. Citer
Lolabiz Posté(e) 18 janvier 2012 Auteur Posté(e) 18 janvier 2012 Mon mari était colérique envers ses parents, il faisait attention avec moi vu que je partais pour 1 ou 2 mois pour le voir. Mais je l'aimais tellement que je trouvais toutes les explications a son comportement. Et je me disais qu'ici tout serait simple: il va bien voir que ke je l'aime et que je veux son bien. Il suivra mes conseils, réussira a s'intégrer, se s'entira bien dans sa peau et du coup la colère disparaitra. Je me disais qu'il verrait ma situation, que ça fait 22 ans que je suis ici, que ça serait facile pour lui de suivre mes conseils. Mais c tout le contraire qui est arrivé parce qu'il devait se prouver qu'il y parviendrait sans moi. Et il se casse la gueule et continue de le faire...don forcément encore plus en colere...contre lui même. C'est fou ce que l'orgueil peut faire. Faites attention mes chers internautes: écoutez TJRS ceux qui vous mettent en garde. Je me suis oubliée, sacrifiée toute ma joie de vivre et ma santé, et quand j'ai eu besoin de lui (vraiment besoin de lui), je l'ai trouve trop préoccupée par lui même. Et dans un contexte d'immigration, c'est forcément lui la priorité se dit-il. Citer
Habitués Automne Posté(e) 18 janvier 2012 Habitués Posté(e) 18 janvier 2012 c'est une mentalité complètement différente... les maghrébins sont peut-être pas tous comme ça, mais à ce que je vois et à ce que j'ai vécue aussi, les hommes sont extrêmement imbu d'eux même.. ils sont élevés comme ça mescladys a réagi à ceci 1 Citer
Sonix Posté(e) 18 janvier 2012 Posté(e) 18 janvier 2012 +1 Automne Certainement qu'il ne faut pas généraliser... Mais il est clair que la mentalité y joue un rôle parfois, beaucoup ont cette idée bien encré que leur épouse vont se sacrifier, s'oublier et les aimer inconditionnellement comme leur maman a fait. Nous les femmes, on a un grave soucis aussi... Nous avons tendance à materner, vouloir les rendre heureux à tout prix et se sentir coupable, en espérant cela aussi en retour! Il faut apprendre à aimer raisonnablement les filles! Il faut absolument que la personne que l'on épouse souhaite aussi notre bonheur, n'est-ce pas? rezcam et angebee2605 ont réagi à ceci 2 Citer
Habitués Automne Posté(e) 18 janvier 2012 Habitués Posté(e) 18 janvier 2012 chaque pays à une mentalité différente, c'est normal. la culture est différente, il faut juste savoir si on est compatible avec. et c'est bien vrai, on est pas la mère de nos maris, on est des femmes point! il faut être sur un même pied d'égalité. marynouche et Sonix ont réagi à ceci 2 Citer
minifée Posté(e) 18 janvier 2012 Posté(e) 18 janvier 2012 cher lolabiz.... oh...que ton histoire ressemble a la mienne.... a quelque différence pres jte jure... juste moi il est marocain il est ici depuis 3 ans et quelques mois donc j'ai terminer mon 3 ans obligatoire je suis sur qu'on aurais les memes choses a raconter je te lisait et je voyais les memes chose que je vie chaque jours je vais pas tout te raconter sur ce site mais si tu veux mon adresse courriel je te le laisserai pour discuter en privé ¸¸ca fait quand meme chaud au coeur de voir qu'on est pas toutes seules a vivre ça jespere avoir de tes nouvelles bientot et bon courage pour la continuité de ta situation annie Citer
Habitués Automne Posté(e) 18 janvier 2012 Habitués Posté(e) 18 janvier 2012 ce qui fait du bien c'est qu'enfin des femmes qui sortent pour venir en discuter Citer
Habitués nanoumaria Posté(e) 18 janvier 2012 Habitués Posté(e) 18 janvier 2012 (modifié) PV Modifié 18 janvier 2012 par nanoumaria Citer
Lolabiz Posté(e) 18 janvier 2012 Auteur Posté(e) 18 janvier 2012 Je suis contente au moins d'avoir crée un sentiment de recomfort auprès de celles qui se sentent interpellees. Et oui nous devons en parler. Au début de mon mariage, je croyais vraiment que je devais lui prouver jours après jours qu'il était ma priorité afin qu'il se sente rassurée. Oui c'est un défaut de vouloir garantir leurs bonheur mais je crois qu'on fait ça parce qu'on met entre leur main la responsabilité qu'il leur revient: être une futur figure paternelle, adaptée au monde d'ici. C'est a nos futurs enfants qu'on pense lorsqu'on s'acharne a vouloir leur faire voir la réalité. Notre bonheur est conséquent au leur et comment un homme peut il être heureux s'il se send constemment a l'écart de la société qu'il a soit disant choisie...mon mari a clairement des difficultés d'adaptation en plus de ses lacunes a cause d'une enfance difficile...mais il nie la source de son malêtre et j'incarne le mal a vouloir l'encourager a affronter ses démons. Il est en déni total et je comprend que l'immigration est un élément déclencheur simplement au profond chambardement qu'il vit. Je suis thérapeute, j'accompagne les gens en fin de vie et lorsqu'il vivent de lourds moments d'angoisse. Je ne peux que comprendre la détresse des autres...mais je sais aussi qu'il faut souffrir pour grandir. Et immigrer c'est aussi ça pour plusieurs homme qui n'ont jamais vécu seuls, responsable d'un foyer et du bien être de leur épouse. Ça fait bcp mais tout ce que je demandais c'était qu'il commence a prendre responsabilités de ses actes et paroles et qu'il comprenne qu'a trente ans, personne n'est responsable de nos propres émotions et que le bonheur est un choix et non un bien dont on s'empare, laissant l'autre vide... Cherrybee a réagi à ceci 1 Citer
Habitués Automne Posté(e) 18 janvier 2012 Habitués Posté(e) 18 janvier 2012 thérapeute... tu sais vraiment comment t'y prendre avec les gens.. c'est dommage qu'il ne voit pas ça et qu'il ne prend pas cet 'avantage' pour aider votre couple.. mais bon, je pense que même avec tous les efforts que tu y mets, ça va pas donner grand chose..et tu le vois bien. on ne peut pas changer une personne, c'est la personne qui doit changer d'elle même, si elle le désire.. le problème c'est que ça sera jamais de SA faute à lui, c'est toujours les autres.. Citer
Immigrer au Canada : ressources et conseils
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