Habitués henry33 Posté(e) 1 janvier 2007 Habitués Posté(e) 1 janvier 2007 Bonjour Je suis entrain de glisser tout doucement... Je pense que la "dépression" me guette , alors j'écris pour me raccrocher à quelque chose ! Je suis un père de famille comblé ( il me semble ? ...) mais un piètre époux depuis quelques de temps ! Cela fait 1 an et demi que je suis revenu de Montréal , et depuis ce temps là plus rien n'a plus le même goût pour moi , je sais que je fais semblant d'aller bien pour donner le change , mon état avec le temps ne s'améliore pas du tout... Je ne peut pas m'empêcher de penser au Québec , au Canada et à tout ce que j'ai laissé là-bas ; je souhaitais pouvoir "guérir " de cette cruelle séparation , de cette frustration qui m'a tordu les entrailles quand ma femme m'a fait comprendre qu'elle ne voudrais plus vivre au Québec , frustration d'autant plus grande que je commençais vraiment à me sentir chez moi à peine installé ; les enfants réalisaient aussi un rêve : l'Amérique , le grand Canada ! pour nous c'était quelque chose !! Wahiba ,malgré la famille qu'elle a à Montréal , n"a pas pu se résoudre à laisser tomber notre bonne ville de Mérignac en Gironde ; nous n'avons passés que deux mois en terre étrangère et sommes revenus à notre point de départ ! J'ai accepté , je n'ai pas combattu , l'état de santé d'un être cher et l'équilibre d'une famille sont des choses à préserver avant tout , au bout de quatre semaines nous avions nos billets pour la France , la dépression que connaissait Wahiba depuis le début a bouleversé les projets familiaux et il a fallu réagir très vite car elle perdait du poids et sombrait inexorablement ; elle ne voyait son salut que dans son retour en France , elle dépensait le peu d'énergie qui l'animait à téléphoner à des amis et relations Françaises pour retrouver un appartement , je passait le plus clair de mon temps à consulter les annonces sur internet, et il a fallu aussi réinscrire les enfants en lycée et collège ( le coté positif de tout ça , c'est que nous avons , à 1 km près , réintégrés notre quartier , Rémi et Lisa n'ont pas eu de problèmes de réadaptation ,puisqu'ils sont revenus dans leurs anciens établissements scolaires...) Nos amis et proches ont été heureux de nous retrouver , et professionnellement , nous n'avons pas eu trop de mal pour récupérer nos situations ... Jusque là , tout va bien , ç'aurait pu être plus périlleux ! Abandonner une vie avec conviction et s'en construire une autre en se disant que c'est en principe pour pas mal de temps, ça demande de l'énergie ! Alors , la redémolir pour récupérer tout ce qu'on a jeté ...! PFFFF quel désastre pour moi ! J'avais prévenu mon épouse , on en discutait de temps en temps dans la chambre de notre appartement de St-Laurent , je lui disait que je ne serais plus comme avant et que j'aurais beaucoup de mal pour oublier ce projet d'immigration que nous avions fait quelques mois plus tôt ; c'est tellement vrai ! Aujourd'hui je ne me reconnais plus ! Je ne pense qu'à repartir et je cherche le meilleur moyen pour rentrer " chez moi " !! Au Québec ! Ce qui m'inquiète , c'est que peut-être je n'ose pas m'avouer à moi même certaines vérités évidentes : c'est fini ! Il faut passer à autre chose , la vie continue , mon avenir est certainement déjà écrit en France .... Le Canada ce sera une destination de vacances , c'est tout !.... C'est tout ? Non je n'y arrive pas ! Je ne peut pas me résoudre à effacer ces pensées qui me hantent sans cesse ; c'est difficile à concevoir pour certains , mais il ne se passe pas une journée sans que je pense au Québec , je rêve la nuit que je suis un citoyen Canadien comme un autre , comme un immigrant ayant réussi à s'intégrer . " Il faut que l'on cherche un appart plus grand " , me répète souvent ma femme , " il faut penser à se renseigner pour les prêts immobiliers si l'on veut acheter ! " ... C'est une noble cause ! ou encore : " les enfants grandissent et évoluent , on doit , financièrement , préparer leur avenir ! " Certes ! Il va de soi que ces préoccupations sont légitimes et que l'on doit s'évertuer à bâtir une vie meilleure en donnant les plus grandes chances de réussite à nos enfants.. Je suis d'accord ! Mais je me sens "largué " , fatigué , je ne peut pas partager et confier ce que je ressens à ma femme , je n'arrive pas à trouver de soutien et de solutions, et je continue de survivre comme ça ....Je fais la part des choses malgré tout ! Je prend en outre un certain recul et ai confiance pour ce qui est de l'avenir des miens ! Mais là où ça ne va plus , c'est que je ne me voie pas avec eux dans ce futur ! Je sais que c'est grave parce que je les aime et je tiens à eux ; alors je calcule , j'essaie de m'imaginer quelques mois en France , quelques mois au Québec pour satisfaire tout le monde... Alors là , encore une fois , je rêve ! Wahiba ne pourra pas tolérer cela , c'est comme si je démissionais , comme si je quittais lâchement le navire , un égoïste et un rêveur que je suis ! Je ne sais pas combien de temps je vais pouvoir me retenir , rester calme en apparence et faire comme si tout allait bien dans le meilleur des mondes , je craque quelquefois et je me surprend à ne plus supporter des choses qui ne me faisait aucun effet auparavant , je n'ai plus la même " pêche " qu'autrefois et mon naturel optimisme s'est évanoui ,je ne sais plus depuis quand ... Citer
Habitués raoulgaillard Posté(e) 1 janvier 2007 Habitués Posté(e) 1 janvier 2007 (modifié) Tout ce dont j'ai le courage c'est de dire bon courage pour la suite. Que vous ayez le paix dans le coeur. Modifié 1 janvier 2007 par raoulgaillard Citer
Habitués felixlechat Posté(e) 1 janvier 2007 Habitués Posté(e) 1 janvier 2007 Bonjour,Ton récit montre que la situation dans laquelle tu te trouves actuellement n'est pas facile à vivre.Il est vrai que lorsque l'on est une famille, les décisions prises engagent chaque membre de la famille et non un seul. D'après ce que je comprends, le projet d'immigration était votre projet, donc un projet commun, mais a été écourté par la dépression vécue par ton épouse au Québec. Vous avez décidé tous les deux de revenir en France, mais maintenant, c'est toi qui souffres de ce retour au pays et de l'abandon du projet de vie au Québec.Peut-être conviendrait-il que vous vous interrogiez tous les deux sur le pourquoi du retour ? La seule solution à la dépression de ton épouse était-elle le retour ? Peut-être un nouveau départ au Québec est-il envisageable, avec une préparation différente et dans des conditions différentes ? Peut-être qu'un travail en France avec des déplacements au Québec te satisferait et serait acceptable pour ton couple ?Il est important que tu discutes calmement et tranquillement avec ton épouse de ce qui te tient à coeur et que vous essayiez de trouver une solution à deux. L'absence de dialogue peut être source de malentendus. Les problèmes ne se règlent pas rapidement en général, il faut du temps. Je sais, tout ça, c'est plus facile à dire qu'à faire.Tiens bon ! Et comme disait l'un de mes amis : ayons le courage de faire de cette année, une bonne année ! Citer
Habitués peanut Posté(e) 1 janvier 2007 Habitués Posté(e) 1 janvier 2007 Le problème, c'est que vous n'êtes restés 2 mois ici...donc, vous n'avez pas eu le temps de connaître le quotidien...qui peut finir par ressembler au quotidien en France( ou dans un autre pays de même niveau). Ce que je veux dire par là, c'est que vous avez peut-être tendance à idéaliser votre vie au Québec, n'ayant pas assez vécu ici... Votre femme ne veut plus rien savoir de l'immigration ici? Qu'est-ce qu'elle n'a pas aimé ici? Si c'est l'éloignement de sa famille, malheureusement, le problème ne changera pas avec une nouvelle tentative...Si ça peut vous consoler, vous n'êtes pas les seuls à qui c'est arrivé(un des conjoints qui veut revenir dans son pays...). Depuis que je fréquente ce forum, j'ai lu un certain nombre d'histoires comme la vôtre où un membre de la famille ne s'adapte pas ici...et qui précipite le retour.Quoiqu'il en soit, si vous sentez les symptômes d'une dépression, il est impératif de consulter un professionnel(psychologue ou équivalent).A cette personne, vous pourrez tout dire ce qui vous tracasse et peut-être que vous arriverez à voir le côté positif de votre retour en France(un pays magnifique soit dit en passant!) Bon courage!peanut Citer
Invité Posté(e) 1 janvier 2007 Posté(e) 1 janvier 2007 salut henry33! tu sais j'ai souvent pensé à toi et wahiba,savoir ce que vous devenez etc....est-ce que ta femme voudrait revenir ici? je comprends ton désarroi! personnellement je n'aurais pas pu renoncer à mon rêve.je te souhaite bien du courage et de la persévérance,et surtout de prendre la bonne décision.bye Citer
Habitués isseo17 Posté(e) 2 janvier 2007 Habitués Posté(e) 2 janvier 2007 Hello Henry !Oh là là, quel désarois.....!Difficile de ne pas réagir devant un tel mal être...Que te dire ? sinon peut-être poser quelques questions qui pourraient te faire voir les choses un peu différemment ?- T'es-tu demandé ce qui , finalement , t'attire tant ici, au Québec ?- N'idéalises-tu pas trop la vie que tu POURRAIS avoir ici, par rapport à celle que tu AS chez toi ?- Ne généralises-tu pas les bonnes expériences vécues par certains pour en faire un rêve, finalement peut-être inatteignable ?- Ne gommes-tu pas un peu vite les difficultés que rencontre un immigrant arrivant dans l'inconnu ? C'est vrai que tu l'as vécu pendant quelques semaines, mais un souci principal ( la dépression de ta femme) a pu occulter à tes yeux, les difficultés qui surgissent souvent, justement, après les premières semaines de découvertes et d'euphorie ( dont tu n'as pu,malheureusement, bénéficier ! )Je comprends ce qu'une expèrience aussi courte, après des mois d'attente et d'espoir,peut avoir de frustrant. :desole: Mais existe-t-il un seul endroit au monde qui vaille le coup de tout sacrifier, et surtout ceux qu'on aime, pour y vivre ? Je pense que c'est la seule et vraie question.... Chacun est libre de répondre OUI à ce genre de question. Mais celle qui vient après est alors : Quel est la force de l'Amour que je porte aux miens ?Pour tout te dire, c'est une question que j'ai eu à me poser lorsque mon mari m'a demandé de le suivre ici. J'y ai répondu...pour Moi .Et je ne regrette pas la réponse que je lui ai donnée. Mais personne d'autre que toi ne peut le faire pour TOI.Par contre, tu peux te faire aider pour trouver ta réponse. Il existe des tas de gens qui savent écouter et qui aident chacun à s'y retrouver dans les difficultés de la vie ( couple ou autre...)Le seul conseil que je peux te donner c'est d'éventuellement de faire appel à ces personnes pour essayer de répondre aux questions posées plus haut....( confident, amis en qui tu as confiance, parent, conseiller conjugal ou autre psy... )Mais la réponse n'appartiendra qu'à toi seul...Alors bon courage et "ne lache pas le manche après la coudée !"Amicalement Citer
Habitués TITNINI Posté(e) 2 janvier 2007 Habitués Posté(e) 2 janvier 2007 Ton discours est poignant Henry, vraiment.La première chose que j'ai envie de dire moi qui ne suis pas dans ta situation c'est: "c'est quoi 2 mois dans une vie"?C'est certainement facile à dire à première vue mais je voudrai juste te faire réaliser la valeur de ton expérience québécoise sur l'échelle du temps.Ensuite ces 2 premiers mois sont les mois de découverte, d'euphorie, de positivisme extrême qui ne reflèteront pas exactement la suite de ta vie au Québec. Tu n'as passé qu'une étape dans ton processus d'immigration et il te manque d'autres expériences, d'autres émotions, d'autres perceptions pour avoir un jugement adapté.Mais je te comprends: comme il est difficile de revenir quand on a rêvé fort du Québec et que l'on s'y est plu!Après 1 an la-bas, mon retour en France a été un déchirement et encore je savais que j'allais devoir rentrer.J'avais vraiment l'impression d'être déphasée dans un pays qui m'avait pourtant vu grandir. J'en ai un peu parlé sur ce forum.Alors sache-le, le temps fait son effet et petit à petit le quotidien reprend son cours. Cette sensation s'atténue progressivement même si l'envie de retourner au Québec persiste.Puis tu as retrouvé une situation professionnelle, un environnement, des relations plaisantes. Ca compte!Pour le reste je distingue deux choses:- la faculté à faire des concessions que tu vas devoir mesurer. Tu vas devoir savoir jusqu'où tu es capable d'aller pour le bien être de ta famille et ça avec ou sans ce projet d'immigration ce n'est pas une situation évdente à vivre.- Il y a aussi le dépression de ta femme. Est-elle exclusivement liée à une mauvaise accomodation à son pays d'accueil? Peut-être vas-tu découvrir de cette situaton des choses dont tu n'avais pas conscience avant qui te guideront vers une décision. Sois fort, courageux, vivre avec une personne dépressive est difficile, c'est un lourd travail sur la perception de vos rappports et sur toi-même mais ne te laisse pas entraîner dans la chute.Enfin de compte, tu as de quoi retourner au Canada (santé, argent, papiers), tu peux donc te dire que tu as la possibilité d'y retourner un jour. Savoir quand c'est une seconde problématique mais la possibilité existe. Ca non plus ce n'est pas négligeable.Tes enfants vont grandir, éloignement ne veut pas dire pas d'amour.Est-ce que partir au Canada signifie uniquement égoïsme?Peut-être faut-il voir la situation autrement. Est-ce qu'un projet commun en France est réalisable et acceptable? Ce ne sont que quelques réflexions un peu en vrac qui j'espère t'aideront. Citer
Habitués tilda Posté(e) 2 janvier 2007 Habitués Posté(e) 2 janvier 2007 Salut Henry33, Il y a une chose que je voulais ajouter aux réflexions des autres. Je crois que lorsqu'on doit renoncer à l'immigration (comme à tout autre projet d'ailleurs !), il y a un deuil à faire. Tu as renoncé pour le bien-être de ta femme et de ta famille, tu n'en as pas fait le choix volontairement donc ce que tu vis actuellement me semble être une phase normale du deuil: 1-état de choc et actions car décisions à prendre,etc... puis vient 2-la phase dépressive puis 3-l'acceptation et 4- la vie peut continuer avec de nouveaux projets.Il ya de bonnes idées dans ce que la gang suggére: la nécessité d'arriver bientôt à en parler avec ta femme, vider ton sac fait partie aussi du processus de guérison, tu sentiras quand le moment sera venu, mais il est vital pour toi de tout lui dire même si cela doit être douloureux pour vous deux. Alors vous pourrez rebatir un projet commun. Et pourquoi pas l'idée d'un boulot qui t'aménerait au Québec de temps à autre... histoire de combler le vide que tu ressens loin de ce cher pays ! Ou d'y projeter vos vacances , un échange ? En tous cas, n'aie pas peur des sentiments qui t'envahissent, cette tristesse est normale, saine et ... passagère. Bon vent et tiens-bon, tu vas trouver la solution. Citer
Habitués Zemida Posté(e) 3 janvier 2007 Habitués Posté(e) 3 janvier 2007 Bonjour Henri,Jai toujours suivi ton parcours avec un grand intérêt parce que nous sommes du même âge ! Quand tu as eu ton CSQ, puis ton Visa, jétais heureuse pour toi. Le Québec ta plu, tu étais heureux et je vivais ton installation à travers tes yeux ! Je partageais ta joie !Puis, ta femme a sombré dans une forte dépression et vous avez pris la décision très rapide de rentrer, jai bien compris alors que tu souffrais, jétais malheureuse pour toi et tes enfants ! Vous auriez pu retrouver la stabilité en France et lharmonie dans votre famille, mais apparemment, ce nest pas le cas, car TOI aujourdhui, tu le vis mal, très mal !Je vois deux choses importantes dans ton témoignage, par lequel tu exprimes bien ta souffrance actuelle, car il sagit bien de souffrance et il faut absolument réagir !!1 Une dépression latente ! Tu nas plus goût à rien, tu broies du noir et surtout, tu donnes limpression dêtre heureux, ce qui est encore pire, tu caches ta détresse et tu souffres en cachette !! Jai vécu cette situation, un de mes proches a sombré dans une très très forte dépression et personne ne sen doutait, au bureau il était charmant, mais chez lui rien nallait plus, il nappréciait plus rien et il sombrait de plus en plus ! Cest très difficile pour la famille, et il faut que tu te soignes, si cest nécessaire parles-en à ton médecin, nattend pas quil soit trop tard !! Nhésite pas à en parler autour de toi, naie pas peur dêtre ridicule !! Il ne faut pas attendre, je pense quil faut que tu te reprennes rapidement, avant de descendre trop bas ! Car ensuite, la pente est très longue à remonter, il faut être très patient et çà peut laisser quelques séquelles ! Il faut que tu parles avec ta femme et tes amis de ce qui te fait souffrir actuellement, ils pourront taider de leur mieux, même sils ont des difficultés à comprendre tes émotions et tes craintes. Quand on est dépressif, le moindre petit pépin devient une montagne à franchir et paraît insurmontable, car on ne voit plus les choses objectivement ! Tu dois passer ce cap, afin de retrouver rapidement tes repères et surtout ne pas te replier sur toi-même, ne pas trop tisoler ! Le fait davoir subi et certainement souffert de la dépression de ton épouse fait quaujourdhui cest toi qui sombre à ton tour, on ne peut pas toujours avoir la force de lutter, parfois, on baisse les bras. En essayant daider quelquun à sortir du trou, parfois on fini par chuter aussi ! Difficile de garder la tête hors de leau ! Cest à ta femme, aujourdhui, de te soutenir et de comprendre.2 Jai la sensation que vous ne voyez pas votre avenir avec le même regard ! Ta femme souffrait au Québec et toi aujourdhui en France !!!! Elle était dépressive au Québec et a retrouvé ses marques en France ! Tu es dépressif en France et avais trouvé tes marques au Québec !!!!! Tu aimes ta femme et tes enfants, mais tu as sacrifié ton rêve pour éviter la souffrance de ton épouse ! Ta femme voit son avenir tout tracé en France et toi non ! Tu ne sais plus où tu en es ! Je te conseillerai tout dabord de texpliquer avec ta femme, ce que tu nous a écrit sur ce forum, tu devrais lexprimer clairement à Wahiba ! Elle na peut-être pas conscience de toute cette détresse en toi ! Fais le point avec elle, cest très important de communiquer !! Exprimes-lui bien tout ce que tu ressens actuellement, même si çà fait mal, cest nécessaire, tu ne dois pas garder tous ces soucis que pour toi seul ! Il faut les partager, çà taidera à porter le fardeau !Ensuite, quelle sera sa réaction ??? Je pense que votre avenir dépend de çà !!Soit vos sentiments lun envers lautre sont très profonds, elle va te comprendre et essayer de taider et vous trouverez ENSEMBLE une solution qui satisfera tout le monde ! Peut-être garder la possibilité déventuels séjours prolongés au Québec avec une petite maison sur place, ou un emploi partagé sur les deux continents ???Soit elle ne te comprend pas, ne voit son avenir quen France et là, il faudra peut-être analyser un peu plus en profondeur votre relation !Soit, tu penses réellement que tu nas plus ta place en France et quau fond, comme tu las dit toi-même, tu nenvisages plus lavenir avec ta famille, tu prends un peu de recul, tu repars vivre au Québec seul et tu analyses, de loin, en essayant dy voir plus clair en toi, si tu as bien pris la bonne décision !!! çà peut être une séparation provisoire pour repartir sur de meilleures bases, avec ou sans ta famille, en France ou au Québec ! Est-ce que ce désir de partir vivre au Québec était partagé avec ton épouse, ou est-ce que, dès le départ elle était contre ????? Est-ce que tu as cru que tu pouvais la faire changer davis ? Est-ce que tu nas pas vu autre chose dans la situation que ce qui était réellement ??? Est-ce que tu tes voilé la face, est-ce que tu as commis des erreurs ? Et les enfants, comment réagissent-ils aujourdhui ? Est-ce quils souffrent aussi ??? En avez-vous parlé clairement avec eux ??? Je suis peut-être dur dans mes propos, mais je pense que si nous poses toutes ces questions aujourdhui cest que tu ne sais plus où tu en es et il faut bien se poser les BONNES questions à un moment donné de sa vie !Tu pourrais peut-être, pour taider à y voir plus clair, noter sur une feuille de papier, ce qui te plaisait et te déplaisait au Québec, et faire la même chose pour la France aujourdhui. Quelles seraient tes motivations pour rester et/ou pour repartir !! Quest-ce qui est le plus important dans ta vie ????Ce que tu vis maintenant est très douloureux et jespère sincèrement que tu vas réussir à retrouver tes repères rapidement et pouvoir apprécier de nouveau les petits plaisirs de la vie.Si çà peut taider, nhésite pas à menvoyer un MP ! Bon courage, ton avenir tappartient Aujourdhui le ciel est sombre, mais demain le soleil brillera de nouveau si tu le veux bien, évidemment ! Personne ne pourra prendre de décisions à ta place, tu dois faire face, tu nas pas le choix ! Citer
Habitués Orphée Posté(e) 3 janvier 2007 Habitués Posté(e) 3 janvier 2007 Bonjour à toi et à toute ta GRANDE famille.Soyons honnêtes: tu es un probablement un peu comme moi, un rêveur qui ne se sent pas chez lui .Mais il nous faut reconnaître que seuls les rêves nous donnent notre paysage idéal.Le Québec n'est pas un rêve: il a des « bons » cotés mais aussi les « mauvais », perceptions qui varient et peuvent même s'inverser selon les personnes, et l'impression trop paradisiaque du début est liée au contexte de sortie de prison dans lequel nous sommes.Pas évident de retourner à la case départ.Je l'ai envisagé moi aussi suite, justement, à la désillusion, la prise en compte de ce léger détail qui fait qu'on ne vaut ici professionnellement plus grand chose quand on vient d'un pays différent.Mais des détails de ce genre il y en a d'autres: la surconsommation à l'américaine, la superficialité apparente, la bouffe ... il faut donc apprendre que chaque pays fait payer son entrée, et celui dans lequel nous sommes né ne parait « moins cher » que parce qu'on a eu tout le temps d'en étaler le coût.Ta femme a trouvé la note trop chère sur un temps trop court. C'est vrai qu'elle n'a probablement pas eu le temps de bien l'évaluer ... mais c'est sûr qu'elle l'aurait trouvé encore plus chère à l'arrivée. Or, ta vie est aussi celle de ta famille: si ma femme avait dit non je n'aurais qu'envisagé de lui faire accepter quelques jours de plus, pour « voir ». Pire, rien ne prouve que tu n'aurais pas fait partie de ceux qui abandonnent un ou deux ans après.En France aussi on peut expérimenter d'autres vies, d'autres régions, sans pour autant se couper de sa famille. Par exemple j'ai essayé Maine et loire, Savoie, Haute-savoie, Bordelais, Charente Maritime avant de prendre un avion. Dans cette liste je mets Bordeaux en pire et Savoie/Haute Savoie en mieux.Mon conseil c'est donc de communiquer, exprimer à ta femme ce qui te gène dans ta vie pour essayer de trouver des solutions vivables à deux... ou plutôt en famille !Et tiens, puisqu'on en est au temps des voeux je vous souhaite une Meilleure Année ! Citer
Habitués Petit-Prince Posté(e) 3 janvier 2007 Habitués Posté(e) 3 janvier 2007 C'est un message particulièrement touchant et c'est en même temps bien difficile de se mettre à ta place. Je peux, par contre, imaginer un peu ce qu'il doit se passer dans ta tête... En effet, je me suis aussi senti très vite chez moi ici, avant même d'immigrer j'avais l'impression d'avoir trouver un endroit qui me correspondait beaucoup plus que la France.Sauf que j'étais seul à prendre cette décision, mais je n'imagine pas ma peine si j'avais dû mettre ce projet de côté à cause de ma blonde ou de ma famille ou de quelqu'un d'autre... c'est ce que l'on appelle un choix déchirant !Cela correspond aussi à une certaine réalité : de nombreux couples ne survivent pas à une immigration, et ton histoire est une illustration. Certes, votre couple demeure, mais à quel prix ? Attention toutefois, cela ne veut pas dire non plus que tu ne pourras pas passer au travers de ces difficultés, avec ta femme. Il est impossible de dire quoi faire, par contre, on peut te donner des pistes. Effectivement, aller voir un médecin, un spécialiste, c'est une excellente idée. Il ne te donnera pas de solution miracle, mais il saura t'aiguiller et éviter que tu sombres dans la dépression. Ensuite, je te dirais que deux mois de vie à l'étranger, c'est bien trop court... et c'est dommage que tu n'aies pas pu tenir ton "boute", et pouvoir "négocier" une période d'essai un peu plus longue avec ta femme. On le sait tous ici, ça prend au moins une bonne année pour commencer à reprendre ses marques ici... que cela soit son cercle social, son travail, son espace de vie quoi ! C'est certain que tu ne peux pas arriver quelque part et te fabriquer une vie en deux mois... que cela soit à l'étranger ou même dans une région française. Je ne te juge pas, je trouve ça dommage d'avoir attendu des mois un visa, pour ne tenter l'expérience que deux mois. Peut-être que de rester un an n'aurait pas changé le résultat, mais au moins il y aurait eu une vraie tentative ! En tous cas, je ne peux pas vraiment t'aider... à part de te conseiller de consulter, parce que la santé mentale est aussi importante que le reste. Et que si tu te laisses aller, c'est un peu plus qu'un rêve que tu auras l'impression d'avoir gâché. Courage surtout et ne te laisse pas abattre ! Citer
Habitués superunknown78 Posté(e) 3 janvier 2007 Habitués Posté(e) 3 janvier 2007 ...En tous cas, je ne peux pas vraiment t'aider... à part de te conseiller de consulter, parce que la santé mentale est aussi importante que le reste. Et que si tu te laisses aller, c'est un peu plus qu'un rêve que tu auras l'impression d'avoir gâché. Courage surtout et ne te laisse pas abattre !Ceci est un excellent conseil pour les futurs immigrants... et aussi pour les nouveaux qui doutent de leur choix d'immigrer. Consultez un Psy !!! Allez tous sur le divan.Je dirais que c'est trop simpliste comme conseil pour ne pas dire con. Citer
Habitués Orphée Posté(e) 3 janvier 2007 Habitués Posté(e) 3 janvier 2007 Je dirais que c'est trop simpliste comme conseil pour ne pas dire con.Mon vieux, s'il est simple ou con de consulter quelqu'un parce qu'on souffre c'est probablement que tu as trouvé une excellente recette pour vivre heureux. Il ne reste plus qu'à nous la communiquer ... Citer
Habitués Petit-Prince Posté(e) 3 janvier 2007 Habitués Posté(e) 3 janvier 2007 ...En tous cas, je ne peux pas vraiment t'aider... à part de te conseiller de consulter, parce que la santé mentale est aussi importante que le reste. Et que si tu te laisses aller, c'est un peu plus qu'un rêve que tu auras l'impression d'avoir gâché. Courage surtout et ne te laisse pas abattre !Ceci est un excellent conseil pour les futurs immigrants... et aussi pour les nouveaux qui doutent de leur choix d'immigrer. Consultez un Psy !!! Allez tous sur le divan.Je dirais que c'est trop simpliste comme conseil pour ne pas dire con.Je pense que tu es le seul ici à ne pas avoir bien lu le message, et à ne pas avoir senti la détresse de cet ancien immigrant. D'ailleurs, je n'ai pas été le seul à lui donner ce conseil... Toi, je ne sais absolument pas ce que tu fout encore ici ! Toujours à faire ch**r le monde ! ... Tes idées sont une chose, mais de profiter d'un fil de discussion tel que celui-ci pour montrer aux yeux du monde l'étendue de ta connerie, c'est autre chose ! Et toi, l'innocent de service, au lieu de traiter les autres de "con", tu pourrais au moins t'intéresser à ce cas et donner des conseils ! Citer
Laurent Posté(e) 3 janvier 2007 Posté(e) 3 janvier 2007 Ton témoignage est très émouvant et démontre la déchirure qui peut parfois toucher les immigrants ou potentiels immigrants.Nous avons mis ton message en page d'accueil du site.Bon courage pour la réflexion. Citer
Habitués MARTIAL-Gwada Posté(e) 3 janvier 2007 Habitués Posté(e) 3 janvier 2007 Bon courage, ton avenir tappartient Aujourdhui le ciel est sombre, mais demain le soleil brillera de nouveau si tu le veux bien, évidemment ! Personne ne pourra prendre de décisions à ta place, tu dois faire face, tu nas pas le choix ! Bonjour, je trouve cette intervention touchante parce qu'il me semble que les vrais problèmes sont posés. Connais tu les raisons qui ont fait déprimer ta femme au Québec ? Il faut que tu lui parles de ton problème, elle ne s'en rend peut être pas compte. Je te dis ça car j'ai découvert l'année dernière que mon mari était au plus mal ici, je ne m'en étais pas rendu compte. Et j'ai réalisé après qu'il en était au stade où il aurait pu partir sans rien dire même en laissant derrière lui des gens qu'il aime. Alors nous avons pris ensemble la décision de partir de Guadeloupe, même si moi je m'y plais vraiment beaucoup. Je pense donc qu'il faut lui en parler même si tu ne la crois pas capable d'entendre ce que tu vas lui dire. Repars tout seul dans un premier temps refais lui un nid douillet là bas. Citer
Habitués woodyvill Posté(e) 3 janvier 2007 Habitués Posté(e) 3 janvier 2007 je te souhaite beaucoup de courage et reviens nous donner de (très) bonnes nouvelles bientot te laisse pas aller! Citer
Habitués superunknown78 Posté(e) 3 janvier 2007 Habitués Posté(e) 3 janvier 2007 Je dirais que c'est trop simpliste comme conseil pour ne pas dire con.Mon vieux, s'il est simple ou con de consulter quelqu'un parce qu'on souffre c'est probablement que tu as trouvé une excellente recette pour vivre heureux. Il ne reste plus qu'à nous la communiquer ... "Le sujet" a apparemment battu en retraite assez vite, sans trop faire preuve de résistance, peut être que cela est dû à un manque de préparation. Sérieux 2 mois ce n'est pas suffisant pour succomber au mal du pays. En immigrant Henry devait normalement savoir ce qui l'attendait comme difficultés ou obstacles avant de se stabiliser et de prendre ses marques, ou bien il a trop idéaliser son projet d'immigration ce qui a été peut être son cas malheureusement.L'hésitation d'Henry, ses doutes ainsi que le pression familiale font que les difficultés qu'il a pu rencontrer au quotidien durant ces 2 premiers mois lui paraissaient insurmontables.Maintenant qu'Henry est en France et qu'il souhaite à nouveau retenter l'expérience, le mieux que je peux lui conseiller et se préparer mentalement à son projet d'immigration cela ne passe pas forcément par un Psy, mais c'est plus un travail personnel voir familiale. le travail consistera à s'informer d'avantages sur les difficlutés auxquelles il devra faire face une fois au Québec, s'enrichir des expériences des anciens immigrants, et enfin Henry devra redéfinir ses objectifs à court/moyen/long terme. Les objectifs s'ils sont quantifiés et qualifiés seraient une bonne chose, cela passe par l'établissement d'indicateurs de mesures par exemples. Ce n'est qu'au bout d'une année complète passé au Québec, que Henry pourra analyser sa situation par apport aux objectifs qu'ils s'était fixés au début et décider donc de poursuivre son projet ou bien de l'abandonner et de retourner en France.Les objectifs devront de préférence être réalistes, discutés en famille, et consignés et serviront comme une sorte de contrat entre Henry lui même et sa famille qu'il a décidé d'embarquer avec lui dans cette aventure.Je pense que Henry est conscient de ses problèmes et des raisons de l'échec de son projet d'immigration. Sa présence sur le forum avec son post est une bonne démarche pour s'informer, être conseillé et pourquoi pas être réconforté, et tout cela ne passe pas par forcément par un psy. Citer
Habitués superunknown78 Posté(e) 3 janvier 2007 Habitués Posté(e) 3 janvier 2007 ...En tous cas, je ne peux pas vraiment t'aider... à part de te conseiller de consulter, parce que la santé mentale est aussi importante que le reste. Et que si tu te laisses aller, c'est un peu plus qu'un rêve que tu auras l'impression d'avoir gâché. Courage surtout et ne te laisse pas abattre !Ceci est un excellent conseil pour les futurs immigrants... et aussi pour les nouveaux qui doutent de leur choix d'immigrer. Consultez un Psy !!! Allez tous sur le divan.Je dirais que c'est trop simpliste comme conseil pour ne pas dire con.Je pense que tu es le seul ici à ne pas avoir bien lu le message, et à ne pas avoir senti la détresse de cet ancien immigrant. D'ailleurs, je n'ai pas été le seul à lui donner ce conseil... Toi, je ne sais absolument pas ce que tu fout encore ici ! Toujours à faire ch**r le monde ! ... Tes idées sont une chose, mais de profiter d'un fil de discussion tel que celui-ci pour montrer aux yeux du monde l'étendue de ta connerie, c'est autre chose ! Et toi, l'innocent de service, au lieu de traiter les autres de "con", tu pourrais au moins t'intéresser à ce cas et donner des conseils !Ne le prends pas pour toi, cela n'a rien de personnel. Je n'ai traité personne de con, mais plus ton idée d'aller consulter, je ne sais pas si c'est toujours lié, mais bon.J'ai bien lu, et relu le message d'Henry, et par l'occasion j'ai relu le tiens, et voila ce que j'en ressors :* Tu es fière de dire que toi tu t'en es toujours sorti des difficultés, et que tu t'es vite adapté, bref quoi tu es exceptionnel, y'a pas 2 sur terre comme toi.* C'est dommage que lui n'aie pas tenu plus de 2 mois, normal il n'est pas exceptionnel et doué comme toi* Son message(post) est un exemple de détresse extrême qui nécessite une consultation.* Ta solution finale à son mal être est donc de consulter (A ce propos on attends toujours de bonnes adresses de ta part...)Non mais tu m'excuseras, ton conseil venant en plus d'un immigrant installé depuis + 5, n'est pas seulement simpliste mais vraiment con, et je reterais dessus!!! je m'excuse si cela t'embêtes mais c'est comme ça. Citer
Laurent Posté(e) 3 janvier 2007 Posté(e) 3 janvier 2007 Veuillez continuer vos discussions en privé via MP si vous n'avez rien à dire à Henry33. Citer
Immigrer au Canada : ressources et conseils
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