1 an après "Je l'ai parrainé. Il est là depuis 20 mois. Il dép

[Lolabiz]

Ce sujet est la suite du sujet "Je l'ai parrainé. Il est là depuis 20 mois. Il déprime."

Mon époux était finalement revenu de son voyage en Algérie. Il est arrivé saoul et ne s'attendais pas à me voir a l'aéroport. Pourtant, j'appelais régulièrement pour prendre de ses nouvelles. Et il m'a appelé 1 fois de la bas pour me dire qu'il m'aimait plus que tout au monde...passons.

À son retour, je ne suis pas reparti vivre avec lui bien que je payais encore son loyer. Par contre, je l'ai harcelé, supplié pendant 2 mois de commencer une thérapie conjuguale pour une réconciliation éventuelle. Je n'avais pas encore appris que forcer la main à quelqu'un, même si c'est quelque chose de bien, ne mène à rien.

Il a finit par accepter. A mon avis, nous avons appris énormément là bas. Principalement à empêcher l'escalade de colère, primeur chez la plupart des gens qui ont grandis trop proche du soleil méditéranéen...

Pour ma part ca m'a aussi permis de reprendre graduellement confiance en l'idée que j'avais choisi un homme, un vrai...

Et lui d'avoir confiance en mon jugement et conseils quant à son intégration au Québec.

Nous avons réemménagé ensemble avec des outils et des nouveaux engagements. Ca marchait des fois. Au debut seulement. Mais tres vite j'ai senti que c'etait trop d'efforts pour lui. Je sentais qu'il ne croyait plus trop à cette "méthode". Il "oubliait" ses engagements. Il mentait sur ses engagements, pour éviter que je ne sois derrière son dos disait-il. Ma grande question pour lui a été: "alors pourquoi avoir pris l'engagement si tu ne le voulais pas vraiment?". Il ne répondait rien.

Tres vite il a renoncé. Ses difficultes dans son ascension academique et professionnelle y etant pour quelque chose, j'en suis consciente. Il faisait des efforts. La verité c'est que j'etais fiere juste de le voir faire des efforts. Je le disais, m'interessais, l'aidais presque tous les soirs. Mais on dirait que ma compassion l'exaspérait. Comme s'il ne croyait plus en lui.

Il est redevenu colerique plus que jamais. Tantot me priant de degager, tantot me suppliant de rester. Tantot me disant qu'il m'etait reconnaissant, et l'instant d'apres me disant que je suis ingrate et egoiste. Il a aussi commencé a dire que s'il avait ou aller, il ne resterait pas une seconde de plus.

J'ai replongé dans cette montagne russe. Desesperee et tentant de me defendre. Chaque acte de rebellion de ma part était une raison pour lui d'aller encore plus loin la fois d'après. Et je vous épargne la suite.

J'ai décidé de divorcer. Il ne m'a pas retenu. Et je ne m'attendais pas à ce qu'il le fasse non plus.

Je crois qu'en ayant voulu l'aider, j'ai beaucoup nuis a son image de soi. Je crois que ma présence lui est inssuportable et mon absence terrifiante. Je crois que l'integration c'est autre chose pour lui. Je crois que je me suis trompée. Je n'aurais pas du avoir un "projet" pour lui. La réussite pour lui c'est autre chose. Qu'il ignore encore dailleurs. Meme apres 3 ans. Mais c'est tout sauf ce que j'en pense. C'est une question d'amour propre. Et je dois respecter ca.

J'ai écris mon témoignage pour tous ceux et celles qui on cru en l'amour. Je ne regrette pas d'avoir parrainé l'homme que j'aime. Mais c'est un fait que 2 parrainages sur 3 se soldent en divorce. Et la culture se metisse sur des annees, voir des generations. Croire en la cohabitation de 2 cultures sous un meme toit est une utopie.

Qu'en pensez-vous?

Lolabiz

[Automne]

déjà qu'un couple sur 2 finit en séparation, donc quand c'est lors d'un parrainage dans un cas comme le tiens ( nouveau pays, nouvelle culture, intégration, valeurs différentes etc..) c'est encore plus difficile. ça prend beaucoup d'effort d'un côté comme de l'autre et il faut que les deux y mette du sien. sinon c'est voué à l'échec.

tu n'as pas à te sentir coupable. vous étiez juste pas fait pour être ensemble.

deux cultures différentes ensemble, ça fonctionne pour certain et pas pour d'autres. pour avoir vécu avec un maghrébin pendant longtemps, je sais que c'est pas une culture qui est compatible avec la mienne (dans le sens où la religion est présente).

maintenant, je suis en couple avec un français. une culture plus proche de la mienne et ça fonctionne très bien pour nous

bon courage pour la suite

[Invité]

"On peut perdre ses clefs, son temp ou ses illusions, mais tant que l'on garde espoir... il n'y a pa de quoi s'affoler..."

Courage a toi et je pense bien que t'en as car d'apres ton recit j'ai vu que ta tout fait pour que sa marche mais le destin en a decider autrement et c'est ce meme destin qui te montrera le fameu chemin du Bonheur.

[Sonrisa]

Bonjour Lolabiz. Ton témoignage me touche sincèrement car je ressens à travers tes écrits tout l'amour ressenti pour ton mari et j'en ressens aussi la douleur qu'a du être la résignation que votre relation ne pouvait pas fonctionner....

Tu as raison en disant que beaucoup de parrainages se soldent en divorce, j'en vois tout plein autour de moi... J'en vois beaucoup aussi qui survivent mais dont le parcours est difficile et parsemé d'embûches... Et j'en vois quelques uns (malheureusement c'est vrai qu'il n'y en a pas beaucoup) qui sont une belle réussite.

Dans mon cas est-il trop tôt pour parler de réussite? Sans aucun doute (mon mari n'est ici que depuis 7 mois). Néanmoins, je peux dire que même si tout n'est pas parfait, qu'il y a eu une période d'adaptation plus difficile, je suis très heureuse et notre couple se porte très bien. J'ai donc confiance que nous ferons partie des réussites de ce monde

Est-ce que de croire que le mariage heureux de 2 cultures sous un même toit est une utopie? Non pour ma part je crois honnêtement que c'est possible. Mais ça dépend de bcp de facteurs. Il est primordial qu'il y ait de l'amour et du bon vouloir des 2 côtés (et Dieu sait que ce n'est pas toujours le cas!). Des 2 côtés il doit y avoir des personnalités qui sont ouvertes d'esprit et qui ont une bonne capacité d'adaptation. J'ai remarqué que les femmes autours de moi qui parrainent et pour qui l'aventure est la plus difficiles sont des femmes qui, avant de connaitre leur mari, n'avaient jamais connu d'autres cultures que la leur. Pour ma part j'ai toujours cotoyé des gens de toutes les origines (haitienne, africaine, latino, etc) et de toutes les religions et ça, je crois que ça m'aide à tous les jours de ma vie aujourd'hui Je crois aussi que certaines cultures peuvent être plus difficiles à marier avec la nôtre, lorsque les valeurs de chacune sont vraiment différentes...

[Angel-fr]

Je vois comme c'est dur l'intégration pour ceux qui ne la connaissent pas déjà.

Avoir à s'intégrer dans une société que l'on ne reconnaît pas, dont les codes sont totalement différents est sans doute un défi que tous ne parviennent pas à relever. (cela peut créer une dépendance vis-à-vis de son parrain, et le parrainé peut avoir le sentiment de subir les situations aussi)

Je me dis que, quand cela aboutit à un divorce (et tel que c'est décrit là), c'est vraiment que l'on jette l'éponge d'un côté comme de l'autre. La cause pourrait en être une dépression profonde (j'ai connu une dépressive sévère qui a été hospitalisée plusieurs fois pour ça).

Reste que, quand d'un côté comme de l'autre, le regard que l'on porte sur l'autre n'est rempli que de repproches, un couple ne peut plus avancer. (heu, personnellement, je ne me reconnais pas dans l'escalade de la colère .) La compréhension de l'autre est totalement anéantie (comprendre l'autre et être compris de l'autre). Vous êtes alors séparés déjà avant le divorce.

Au final, cela montre que la fusion de 2 cultures ne prend pas forcément : il manque parfois un brin de recul sur la réalité, de connaissance sur les usages des uns et des autres, d'esprit d'analyse des situations.

Le résultat est un désamour des 2 côtés.

Je dirais donc que le manque de respect, de compréhension, le manque d'envie de connaître l'autre (envie qui se poursuivrait par une démarche approfondie pour y parvenir), et de recul pourraient mener à un amour utopique et se solder par une séparation.

Au sein d'un couple, on a parfois des attentes de l'autre que l'autre n'est pas disposé à fournir. Il faut aussi se dire que, dans ce cas, la déception pointe le bout de son nez. Se dire alors que l'autre changera c'est se mentir. (et bien évidemment, c'est une vision que je porte du côté parrain comme du côté parrainé). Internet peut aider à se mentir : "il/elle est comme ça mais tant pis : je l'aime" et arrivés dans le monde réel, cela peut devenir : "je l'aime mais il est comme ça : est-ce que je vais pouvoir le supporter ?". ah j'oubliais le : "ah, il/elle est comme ça, il/elle me l'a dit mais tant pis..."...

Parfois, préparer son projet c'est aussi ça : se remettre en question. S'assurer que les sentiments de son autre sont les mêmes prend du temps, et libérer du temps pour vérifier que l'on peut vivre ensemble peut parraître insurmontable mais c'est nécessaire !... Et puis ne jamais se mentir à soi-même, sinon on ne nourrit que des regrets plus tard.

Oui nous sommes des sortes de pioniers dans nos genres : partir à l'aventure quelle qu'en soit la fin est un pari de fou .

Modifié 13 juin 2013 par Angel-fr

[Leila Mmn]

C est une expérience personnelle. comme tu as dit tu as senti que tu le forçais. Rien ne vient par la force tout est volonté et le temps répondra si oui ou non il t a aimé ou pas. Quand je dis temps pas 1 ou 2 ans, moins que cela.

Croire en la cohabitation de 2 cultures sous un même toit est une utopie.Je dirai non pour mon cas, je suis marocaine et je suis avec un québécois depuis plus d'un an et je l aime énormément c est vrai qu'il ne m a pas parrainé parce que j aime prendre contrôle de ma vie et me dire que je suis la ou je suis grâce a moi même et non dépendamment d une autre personne mais il est la pour moi et moi pour lui . Il a fallu se connaitre de jour en jour et j aime bien sa façon de penser. Un cas n'est pas une généralité, ce sont les personnes qui sont différentes les unes des autres qu'elles soient de la même nationalité/religion/ethnie ou non. Juste un conseil d une inconnue : ne fais pas confiance a n importe qui n utilise aps seulement ton coeur mais aussi ta raison Bon courage et j espère que tu trouveras quelqu un qui t aimera pour ce que tu es vraiment

[Serge Mbiakop]

En lisant ton histoire je me suis rendu compte d'une chose ou bien je me trompe, que tu l'apportais tant de choses c'est comme une vision paternaliste ce qui en mon sens est très exaspérant pour des gens de d'autres cultures comme celle du Maghreb, d’Afrique ou d'ailleurs. Au sens ou guider quelqu'un de ''valide'' comme un handicape, je m'excuse du terme mais il le fallait faute de mot, je trouve qu'il s'est senti comme tel et pour un homme je dirais l'ego y est pour beaucoup. c'est comme refuser de reconnaître la féminité ou l’être a part que représente une femme. Certes le parrainage a cette fonction d'aider l'autre mais en couple je ne crois pas que ça puisse beaucoup apporter déjà il faudrait qu'il soit aux aboies pour complètement se laisser guider. Comme quoi un peu d'air est crucial en couple pour forger une confiance -d’après un conseil d'un couple de 55ans mais bon rien d'humain n'est absolu seul la nature l'est. Du courage et j’espère une bonne suite pour vous.

Une question a t il une autre fille dans son esprit? depuis combien de temps la connait-il? si s'est le cas ouch. Dnas certaines regions certaines valeurs ne s'achetent pas ne peuvent meme pas etre negociable. La parole d'un homme pas le ''ouin'' pour un vrai homme vue que tu le qualifie comme tel se négocie se conquiert . sinon hmmm

Modifié 13 juin 2013 par Serge Mbiakop

[Lolabiz]

C est une expérience personnelle. comme tu as dit tu as senti que tu le forçais. Rien ne vient par la force tout est volonté et le temps répondra si oui ou non il t a aimé ou pas. Quand je dis temps pas 1 ou 2 ans, moins que cela.

Croire en la cohabitation de 2 cultures sous un même toit est une utopie.Je dirai non pour mon cas, je suis marocaine et je suis avec un québécois depuis plus d'un an et je l aime énormément c est vrai qu'il ne m a pas parrainé parce que j aime prendre contrôle de ma vie et me dire que je suis la ou je suis grâce a moi même et non dépendamment d une autre personne mais il est la pour moi et moi pour lui . Il a fallu se connaitre de jour en jour et j aime bien sa façon de penser. Un cas n'est pas une généralité, ce sont les personnes qui sont différentes les unes des autres qu'elles soient de la même nationalité/religion/ethnie ou non. Juste un conseil d une inconnue : ne fais pas confiance a n importe qui n utilise aps seulement ton coeur mais aussi ta raison Bon courage et j espère que tu trouveras quelqu un qui t aimera pour ce que tu es vraiment

Juste pour préciser, lorsque je parle de culture, je ne parle pas forcément de nationalité ou d'ethnie. Je suis moi même algérienne mais j'ai grandi ici et donc ca rejoint l'individualité dont tu parles lorsque tu dis "ce sont les personnes qui sont différentes". Je suis algérienne mais j'ai été éduquée ici, ma culture m'est propre et rejoint celle d'ici plus que celle de la bas, par pur processus naturel d'integration et par certains choix individuels que j'ai du faire. Mais de la a dire que je pourrais rejoindre en tout point l'individualite d'une personne ayant grandit en Chine par exemple, et que la culture n'y est pour rien, je ne crois pas.

Tu l'as dis toi meme, "tu aimes sa facon de penser", tu as donc une ouverture, une prédisposition à redéfinir ton identité au fur et à mesure de ton parcours. À quel point tu voudras te modifier, te remettre en question et à quel point il sera impératif pour toi que lui remette en question certaines choses dépend largement de la place que vous accorder à vos "cultures respectives" et le pouvoir de votre ambition à "créer" votre propre culture.

Merci pour tes souhaits et je te souhaite une longue vie amoureuse!

[Lolabiz]

En lisant ton histoire je me suis rendu compte d'une chose ou bien je me trompe, que tu l'apportais tant de choses c'est comme une vision paternaliste ce qui en mon sens est très exaspérant pour des gens de d'autres cultures comme celle du Maghreb, d’Afrique ou d'ailleurs. Au sens ou guider quelqu'un de ''valide'' comme un handicape, je m'excuse du terme mais il le fallait faute de mot, je trouve qu'il s'est senti comme tel et pour un homme je dirais l'ego y est pour beaucoup. c'est comme refuser de reconnaître la féminité ou l’être a part que représente une femme. Certes le parrainage a cette fonction d'aider l'autre mais en couple je ne crois pas que ça puisse beaucoup apporter déjà il faudrait qu'il soit aux aboies pour complètement se laisser guider. Comme quoi un peu d'air est crucial en couple pour forger une confiance -d’après un conseil d'un couple de 55ans mais bon rien d'humain n'est absolu seul la nature l'est. Du courage et j’espère une bonne suite pour vous.

Une question a t il une autre fille dans son esprit? depuis combien de temps la connait-il? si s'est le cas ouch. Dnas certaines regions certaines valeurs ne s'achetent pas ne peuvent meme pas etre negociable. La parole d'un homme pas le ''ouin'' pour un vrai homme vue que tu le qualifie comme tel se négocie se conquiert . sinon hmmm

Tu as raison que j'ai été très paternaliste par moments. Consciente de cela, j'ai appris à laisser aller bcp de choses, j'ai délégué, j'ai référé. Ce n'est pas moi qui l'exaspérait, c'est l'idée même qu'il demandait mon aide alors qu'il aurait aimé ne pas avoir à le faire qui l'exaspérait.

C'est pour ca que c'est une bonne chose pour Leila Mm d'être venue par ses propres moyens. Pour ce sentiment de controle qui nous ré-attribut notre estime de soi justement. Merci pour tes souhaits.

[Barbul]

Pour un couple multi-culturel , ce qui est le cas pour le mien, vivre dans le pay de l'un des deux epoux n'est pas toujours facile. Un ami me l'avait dit et j'ai pu le verifier par moi meme quand nous etions en France.

[Cherrybee]

Croire en la cohabitation de 2 cultures sous un meme toit est une utopie.

Qu'en pensez-vous?

Lolabiz

On a, sur ce forum, quelques témoignages de mariages réussis qui durent depuis plusieurs années. À partir du moment où on aura l'exemple d'un seul mariage réussi, il faut y croire. Beaucoup de débuts de vies communes sont portés par la Foi.

L'ex de mon chum était arrivée avec lui. Même origine, même culture, une vie sympathique. Rien n'y a fait, elle ne s'est jamais habituée à vivre au Québec et loin de sa famille. Presque 2 mariages sur 3 finissent par un divorce, c'est vrai, mais cela rejoint la moyenne normale de tous les mariages (on parle bien de mariages normaux, les vrais). La petite différence, c'est qu'une immigration à l'âge adulte dans un pays d'une toute autre culture renforce un peu plus la difficulté. Vous avez néanmoins la chance qu'un enfant ne soit pas en enjeu dans votre malheureuse histoire.

Vous avez essayé, cela n'a pas marché. Vous gardez l'un et l'autre votre dignité. Je vous souhaite beaucoup de courage, à l'un et à l'autre.

Est-il reparti dans son pays?

[Lolabiz]

Est-il reparti dans son pays?

[Cherrybee]

Alors, si ce n'est qu'un problème de différence de culture, s'il est encore là, c'est peut-être qu'il admet et qu'il entre dans notre culture petit à petit. N'y a-t-il vraiment aucun espoir?

[Automne]

il doit avoir un travail maintenant?

[Lolabiz]

Il a tout ce dont il a besoin pour vivre une petite vie simple ici. Pourvu qu il soit modeste. Tu sais cherrybee, on peut très bien vivre ici et rejeter la plus grosse partie de la culture du quebec, je ne t apprend rien...

En fait quand je parlais de culture, je ne parlais pas de rituels ou traditions "cutes", ni de bouffe, de fêtes ou de vêtements (et encore moins de religion puisque celle ci n a en realite rien a avoir avec la culture), je parlais de schèmes de pensée.

Dans ma tete, la culture c est quelque chose qui va comme suit: "The totality of socially transmitted behavior patterns, arts, beliefs, institutions, and all other products of human work and thought."

D'ailleurs un journaliste maghrébin nuançait justement la question de l'assimilation et de l'intégration: il disait que la première est un choix et l'autre est plutôt dans l'acceptation par le pays d'accueil de "l'étranger" comme étant quelqu'un qui a le droit de rester différent même s'il fait le choix de vivre ici. Donc, on peut très bien rester ici, être intégré mais se dire totalement différent des "québécois". Combien on déjà entendu ça? Il y a des gens qui se disent heureux tant qu ils ont un travail, un toit, de la bouffe et des amis. Ont ils nécessairement adoptés la culture québécoise? Non! Mais bon ça élargit un peu trop le sujet...

[immigrer.com]

Merci pour le témoignage. Il est en page d'accueil du site.

Bonne suite !!

[Lilideslacs]

J'ai lu vos messages Lolabiz et j'ai tardé à répondre à ce fil parce que cela m'a beaucoup interpellé.

Ce qui me revenait sans cesse, en lisant vos message, c'est ... LUI LUI LUI ... et vous la dedans ?

J'ai déjà été marié avec un Magrébin, qui avait certains problèmes.

Sans vouloir trop m'étaler la dessus, disons simplement qu'il voulait ma compréhension. Il voulait mon pardon. Il voulait plein de choses mais ... tout recommençait toujours ... il n'arrivait pas à se défaire de ces problèmes.

Au début, j'ai tenté, tout comme vous, de comprendre ... de l'aider de mon mieux ... nous parlions de certaines solutions ... il était d'accord, mais, lorsque venait le temps d'aller de l'avant avec celles-ci, il reculait, il hésitait, il refusait, et même, il NIAIT qu'il avait des problèmes et me mettait tout sur le dos.

Plus ça allait et plus j'assumais ... les responsabilités morales et financières etc.

Et plus je faisais cela, plus il se sentait diminué.

Je me souviens d'un jour ou il m'a lancé ... "tu n'es pas une femme".

J'aurais bien aimé pouvoir être une femme comme il disait ... une femme douce ... sereine ... en admiration pour son mari ... encore fallait-il qu'il puisse être un homme, dans tous les sens du mot.

Il avait des problèmes ... pas moi ... mais j'étais de plus en plus inondés par ceux-ci ... j'étais de plus en plus victime de ceux-ci ... ils sont devenus MES problèmes puisque j'en subissais les conséquences.

Mais ... le monde tournait autour de son nombril (ces états d'âme, ces problèmes, ces petits bobos, son égo, sa fierté, etc. etc.)

Un jour il m'a lancé ... tu n'es pas assez patiente ...

Au bout de 10 ans, effectivement, ma patience était rendue à son plus bas niveau.

J'en ai passé des nuits à prier, espérant le miracle ...

Et puis un jour, j'ai compris qu'il n'y avait rien à faire.

Qu'en fait, il voulait vivre comme il l'entendait point !

Je suis maintenant remarié.

Et je vis une histoire tout à fait différente de la précédente.

Mon mari se tient debout tout seul. Il n'a pas besoin que je lui serve de tuteur.

Il sait ce qu'il veut dans la vie, il a les mêmes objectifs/priorités que moi.

Mais au delà de tout cela, il veut mon bonheur comme je veux le sien et cela nous amène donc, tous les deux, à arrondir les angles lorsque ça coince un peu ... c'est normal ...

Pour finir je dirai que j'ai connu beaucoup de couples mixtes ... et ... franchement ... beaucoup de personnes mariés avec des Maghrébins m'ont dites ... c'est compliqué ... compliqué ... compliqué.

Peut-être qu'a un certain âge on en a marre des choses compliquées et qu'on aspirent seulement à une vie tranquille.

P.S. j'ai toujours trouvé curieux qu'un homme parle de sa fierté bafouée, dans certaines circonstances, histoire de nous faire sentir coupable, mais que cette même fierté lui fait défaut quand sa femme assume tout, toute seule, parce qu'il est au prise avec différents problèmes entre les 2 oreilles.

Fierté sélective ? Hum à méditer.

Modifié 23 juin 2013 par Lilideslacs

[Angel-fr]

Comme je l'écrivais plus haut, tout le monde n'est pas apte à relever des défis. L'idée même de chercher à se surpasser n'est jamais apparue dans le passé, ni même chez un parent proche.

Effectivement, tous les hommes ne sont pas des "supermen", des "risque-tout", des passionnés du challenge, "des bagarreurs" opiniâtres.

On a tous des "travers" dus à ce qui nous a été inculqué aussi, des manières de faire profondément ancrées et qui ne correspondent pas toujours aux attentes d'en face. Ce n'est pas forcément facile de les accepter mais il ne faut pas oublier de les considérer au départ.

Il existe donc des gens juste "gentils" apte à guider dans la simplicité mais un projet de migration vers une autre "civilisation" n'a rien de simple.

On peut aussi se demander pourquoi un français revient en arrière pour se réinstaller en France alors que la culture québécoise n'est pas si "éloignée" (par rapport au mode de vie en afrique du nord).

Ce que je pense sincèrement, c'est que l'on est tous capable de se mentir à soi sauf si l'on décide dès le départ de se battre contre ça.

Comment je vois ce combat ? Dèslors que l'on argumente à charge "son autre" c'est que l'on refuse de regarder en face ses propre erreurs : ce sont celles qui comptent et ce sont celles que l'on se doit d'accepter sinon tout ne reste qu'une plaie béante qui ne va qu'en s'agrandissant.

Se remettre en question en faisant l'effort de prendre de la distance sur les événements et les propos et voir alors s'il n'y a pas mieux à faire que de se "prendre le bec".

Cet esprit d'analyse me semble essentiel pour passer au travers des conflits en trouvant de vraies solutions. A défaut, c'est une escalade vers du désagrément alors que nous ne sommes en vérité, candidats que pour un monde meilleur .

C'est donc là que je situe la compréhension de son autre.

Sans doute qu'il arrive que les gens ne soient pas ou plus sur "la même longueur d'onde" est là, la séparation est inévitable.

PS : hier nous étions sur les plaines d'abraham à Québec ^^.

[mahfoud75]

a mon avis, il t'a seulement utiliser pour avoir le statut de résident permanent

[Cherrybee]

N'importe quoi !