Se distraire un peu!

[étoile]

c'est pas grave merci laaouissi alors je vous offres ces bon moment de la vie à la place de la video

Les plus beaux moment de la vie

Tomber amoureux

Rire jusqua en avoir mal au ventre

Prendre son premier enfant dans les bras

Conduire dans un endroit ou le paysage est magnifique

Ecouter sa chanson préféré à la radio

Dormir dans son lit en écoutant la pluie tomber

Sortir de la douche et senvelopper dans une serviette chaude

Réussir son dernier examen

Prendre part à une conversation intéréssante

Trouver de largent dans un pantalon quon a pas utilisé depuis longtemp

Rire de soi même

Prendre un bon repas avec ses amis

Rire sans raison particulière

Entendre accidentellement quelqun dire du bien sur toi

Se réveiller au milieu de la nuit et se rendre compte quon peu encore dormir quelques heure

Regarder le coucher du soleil

Ecouter la chanson qui nous rappelle cette personne spéciale dans notre vie

Avoir des picottement au ventre en voyant cette personne si spéciale

Recevoire et donner son premier baiser

Voir les gens quon aime heureux

Passer du temps avec ses amis

Porter le gilet de la personne quon aime et savoir quon peu encore sentir son parfun

Rendre visite à un vieil ami et se renrdre compte que les chose nont pas changé entre nous

Entendre que lon nous aime

Les vrais amis viennent dans les bons moment quand on les appel et dans les mauvais moments ils viennent deux-même.

étoile

[Mr_D]

Un jour une dame dit a son époux: Chéri c*est l*anniversaire de maman bientot,nous devrions lui acheter un appareil électrique.

L*époux lui répond: Ahhhhh quelle bonne idée!! Pourquoi pas une chaise!!!

Merci Amira40,

elle est très bonne

Gardes ton sourire et bon courage pour ce que tu fais.

[Mr_D]

c'est pas grave merci laaouissi alors je vous offres ces bon moment de la vie à la place de la video

Les plus beaux moment de la vie

Tomber amoureux

Rire jusqua en avoir mal au ventre

Prendre son premier enfant dans les bras

Conduire dans un endroit ou le paysage est magnifique

Ecouter sa chanson préféré à la radio

Dormir dans son lit en écoutant la pluie tomber

Sortir de la douche et senvelopper dans une serviette chaude

Réussir son dernier examen

Prendre part à une conversation intéréssante

Trouver de largent dans un pantalon quon a pas utilisé depuis longtemp

Rire de soi même

Prendre un bon repas avec ses amis

Rire sans raison particulière

Entendre accidentellement quelqun dire du bien sur toi

Se réveiller au milieu de la nuit et se rendre compte quon peu encore dormir quelques heure

Regarder le coucher du soleil

Ecouter la chanson qui nous rappelle cette personne spéciale dans notre vie

Avoir des picottement au ventre en voyant cette personne si spéciale

Recevoire et donner son premier baiser

Voir les gens quon aime heureux

Passer du temps avec ses amis

Porter le gilet de la personne quon aime et savoir quon peu encore sentir son parfun

Rendre visite à un vieil ami et se renrdre compte que les chose nont pas changé entre nous

Entendre que lon nous aime

Les vrais amis viennent dans les bons moment quand on les appel et dans les mauvais moments ils viennent deux-même.

étoile

Merci étoile,

J'ajouterais:

Rencontrer sa femme dans une semaine après 4 mois de la dernière rencontre;

Avoir son visa après tout ce temps d'attente.

Bonnes soirée

[yani]

Une petite dame va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes

d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le

magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:

Il n'y a rien de trop chers pour mes chats.

Et la caissière de lui répondre:

Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez

bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en

réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve

que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci

l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats...

Le lendemain, la même petite dame retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et,

encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers. La caissière lui raconte le même

boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un

chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits

pour chiens et ensuite les mangeaient. Frustrée, la petite dame s'en va à la maison chercher son

chien et l'amène pour le montrer à la caissière.

La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite dame arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé

d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en

disant:

Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.

La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une

drôle d'odeur. Elle s'écrie alors:

Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte !

La petite dame, avec son plus beau sourire, lui dit doucement:

Hé bien! maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

PS: IL NE FAUT jamais 'EMMERDER' LES PERSONNES ÂGÉES

[Caribou Français]

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendriez-vous mon mouton ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes expert et vous faites des AUDITS , dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Merci est vraiment trop bonne.

C'est vrai qu'elle est bien bonne , ça fait du bien de rire ! ça aide à digérer ce que je viens de manger.

[Ti-Tou-Nette]

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Si je peux aider je crois que le lien que tu voulais mettre c'est ca http://www.youtube.com/watch?v=k4paLEiiWUg&hl=en&fs=1

bonne journée

[ismail_85]

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendriez-vous mon mouton ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes expert et vous faites des AUDITS , dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

Bonnes chances à tous les couples!

[ismail_85]

Un Japonais arrive a l'aéroport Houari Boumedienne d'Alger, prend un taxi et se dirige vers sa destination.Une voiture arrive a toute allure et double le taxi.Le Japonais regarde la voiture et dit au chauffeur "Toyota corolla marque japonaise rapide".Au bout d'un certains temps une moto grosse cylindrée double le Taxi et le japonais dit : "YAMAHA, moto rapide, japonaise". Arrivée à destination le chauffeur réclame au japonais 2000 DA pour la course. Le japonais lui dit " Mais c'est du vol" alors l'Algérien lui dit " compteur marque japonais, rapide".

hihihihihihiihihi

ça fait du bien de vous lire chers ami , merci bcpp

Modifié 1 septembre 2008 par ismail_85

[sebduweb]

Une petite derniere pour la route ?

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :

- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?

- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.

La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.

Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.

Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.

Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :

- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?

- oui

- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le

gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

[Invité]

Une petite derniere pour la route ?

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :

- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?

- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.

La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.

Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.

Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.

Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :

- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?

- oui

- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le

gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

ah bein c'est du propre !