Rions un peu:

[Invité]

Faut connaitre les pubs françaises:

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :

- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

[Invité]

Beau métier!!!

Le petit David est en 5ème année. Un jour, le professeur leur demande de venir en avant et d'expliquer dans quoi leur père travaille. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.

David était étrangement silencieux dans le fond de la classe et semblait éviter le regard du professeur, quand celui-ci lui demanda finallement de parler du métier de son père.

Après plusieures longues secondes de silence, David se lève enfin et après un long soupir, il explique:

" - Mon père est un danseur exotique dans un cabaret gai, et enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, il se fait offrir de s'isoler avec un monsieur, et fera du sexe avec lui pour de l'argent..."

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoit sur-le-champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, et garde le petit David pour lui demander:

" - David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père????"

" - Bien sûr que non... Il travaille pour le Gouvernement Libéral du Canada, mais j'étais beaucoup trop embarrassé et gêné de l'avouer devant les autres enfants...."

Heureusement que moi je travaille pour le gouvernement provinciale

[kremmig]

The blonde reported for her university final examination that consists of yes/no type questions. She takes her seat in the

Examination hall, stares at the question paper for five minutes and then, in a fit of inspiration, takes out her purse, removes a coin and starts Tossing the coin, marking the answer sheet: Yes, for Heads, and No, for Tails.

Within half an hour she is all done, whereas the rest of the class is still sweating it out. During the last few minutes she

Is seen desperately throwing the coin, muttering and sweating. The moderator, alarmed, approaches her and asks what is going on. "I Finished the exam in half an hour, but now I'm rechecking my answers."

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A man was in his front yard mowing grass when his attractive blond female neighbor came out of the house and went Straight to the mailbox.

She opened it then slammed it shut &stormed back into the house. A little later she came out of her house again went to

the mail box and again, opened it, slammed it shut again. Angrily, back into the house she went.

As the man was getting ready to edge the lawn, here she came again, marched to the mail box, opened it and then slammed

it closed harder than ever.

Puzzled by her actions the man asked her, "Is something wrong?"

To which she replied, "There certainly is!"

are you ready? this is a beauty ...)

My stupid computer keeps saying, "YOU'VE GOT MAIL."

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[epervier]

LES OTAGES > > Sur la 15 en allant vers les Laurentides, un gars est en voiture sur l'autoroute > lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un > frappe à sa vitre. > > Le chauffeur la baisse et demande: > "Qu'est-ce qui se passe? " > > L'autre gars dit: > "Des terroristes ont pris MARTIN ET CHAREST en otage et ils demandent 1 million > de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette > dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. " > > Le chauffeur demande : > "Et les gens donnent combien ? " > "5 à 10 litres...ça dépend.......

[kremmig]

LES TROIS PETITS COCHONS (version Québécoise)

La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence:

- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.

Les enfants sont fascinés, et la maîtresse poursuit:

- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter.

La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande:

- D'après vous, que va répondre le paysan?

Le petit Benoît lève la main et dit:

- Moé j'pense qui va dire: "Osti! un cochon qui parle, sacrament!"

[nakahi]

Un haîssien entre à la pharmacie et demande à la caissière:

SVP Madame, je voudrai des pwoteg'amo'. C'est quoi ça ?? Mais oui, vous savez ce qu'on met su' le pénis pou' pwotéger quand on fait l'amou'. Ah, vous voulez dire des condoms... Alors voilà...

Quelques jours plus tard, un autre haîssien entre à la même pharmacie et demande à la caissière: SVP Madame, je voudrai des pwoteg'amo'. Oui, ok je connais.... voilà Monsieur...

Encore quelques jours plus tard, un autre haîssien entre à la même pharmacie...SVP Madame, je voudrai des codon'...Ah, enfin quelqu'un qui connait les vrais termes ... Voilà Monsieur...No' no' pas des pwoteg'amo', des codon pou' attacher les souliers...

[kremmig]

Dictionnaire réaliste:

RÉVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de

jeunes enfants.

CARTE ROUTIÈRE: Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut

savoir, sauf la façon de la replier.

ARCHÉOLOGUE: Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit,

plus il s'intéresse à elle.

CAPITALISTE: Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture

climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de

vapeur.

CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la

condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes

de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des

adolescents.

AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que

lorsqu'on est dedans.

ORTHODONTISTE: Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans

la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

SECRET: Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

POISSON: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment

où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PARLEMENT: Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils

n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui

porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de

l'orthographe.

[kremmig]

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche au gouvernement. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord l'Acadien qui se lance :

"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour du Franco-Ontarien :

"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Québécois s'avance et dit :

"I wake up in da morning, I hear da phone: green...green...green... I pink up da phone and I say "Yellow?"...

[schumarette]

> Un couple marié arrive a l'hopital pour la naissance de leur bebe.

>

> Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui

> permet de transferer sur le pere une partie de la douleur que provoque

> le travail de la mere lors de l'accouchement.

>

> Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.

>

> Tous les deux repondent tres favorablement. Le docteur regle la machine

> a 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10

> % est deja une valeur qu'aucun pere n'a jamais eprouve auparavant.

>

> Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande

> au medecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de

> transfert de douleur a 20 %. Le mari se sent toujours tres bien.

>

> Le docteur verifie sa tension et s'etonne de son excellente resistance.

>

> Ils decident alors de monter carrement a 50 %. Le mari se sent toujours

> bien.

>

>

> Voyant combien ce transfert de douleur soulage son epouse le mari

> encourage alors le medecin a transferer toute la douleur sur lui.

>

> L'epouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bebe en pleine

> sante. Le couple est aux anges.

>

> Lorsqu'ils reviennent a la maison, ils trouvent le facteur mort devant

> l'entree.

>

>

>

[Invité]

[Invité]

Un jour une famille de l'Ontario déménage au Québec.

Le petit garçon de cette famille demande à sa mère: "Maman! Maintenant qu'on est au Québec, comment on nous appelle?

La mère répond: "Nous sommes des Québécois"

Le petit garçon demande: "Et avant on était quoi?"

La mère répond: "On ta rien" (On était rien!)

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C'est l'histoire d'un québécois qui rencontre une anglophone. Le québécois lui dit: "Ça te tenterais-tu de sortir avec moi ce soir?" L'anglophone lui répond : "Never!!!" Le québécois répond tout heureux : "ok!! À neuf heure, neuf heure et quart au restaurant!!"

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[mfera]

Bonjour les amis,

Un peu de rire

Quatre mendiants jubilaient : un riche marchand venait de leur faire l'aumône, donnant à chacun une pièce d'or. Chaque pièce en elle-même était de piètre valeur pour acquérir quoi que ce soit, aussi résolurent-ils de mettre leur petit pécule en commun.

"A quoi allons-nous affecter cette somme ? dit l'un.

- Dépêchons-nous d'aller acheter du engur, répliqua un de ses compagnons, un Persan.

- Ah, non ! Sûrement pas du engur, retorqua le premier qui était arabe. Je veux de l'inch !

- C'est idiot, dit le mendiant grec. II nous faut de l'istaphil !

- Pas pour moi, déclara le Turc. Achetons de l'uzum !"

La querelle s'amplifia : après les éclats de voix vinrent les bourrades puis les coups et une rixe éclata. Un savant homme vint à passer et, après avoir séparé les adversaires, s'enquit des causes de l'échauffourrée. Quand il eut tout appris il éclata de rire

" Mes amis, votre dispute est ridicule ! Vous voulez tous acheter la même chose : du raisin. Trop souvent les mots divisent les hommes alors qu'ils devraient les unir."

[mfera]

Et on continue les amis

Sommeillant dans le caravensérail, le chameau fut tout surpris de sentir tout à coup ses pattes avant libres de toutes entraves : une souris venait de ronger la corde qui l'attachait. Saisissant la bride du chameau, elle lui ordonna de la suivre. Docile et étonné, le vaisseau d u désert se laissa conduire. Promenant le grand animal, le petit rongeur, bouffi d'orgueil, exultait

"Je suis un grand caravanier ! Le maître de tous les chameaux !"

Au hasard de leurs déambulations, ils arrivèrent devant un ruisseau. La souris s'arrêta net, jugeant l'eau d'une inquiétante profondeur, tandis que le chameau, continuant à avancer, entra dans le ruisseau. Se retournant, il dit

"'foi qui prétends me guider, que fais-tu derrière moi ? L'eau n'est pas profonde, elle atteint à peine mes genoux.

- Tu ne te rends pas compte, gémit la souris. Ce qui est un filet d'eau est un océan pour moi ! Je ne veux pas me noyer !

- En ce cas, rabats ton caquet et sois un peu moins fière ! Cesse de te prendre pour ce que tu n'es pas ! Contente-toi d'exercer ta chétive puissance sur les autres souris, si tu le peux mais laisse--moi tranquille."

Ces mots remplirent la souris de honte et d'humilité. Jamais plus, par la suite, elle ne fit preuve d'orgueil et de démesure.

[MIG26]

heeeeeeeeeeeeee, merci pour toi mfera, c'est cool

piridae privet vcim v ykrayini, paka.

[mfera]

Bonjour les amis,

Je ne sais pas si laurence va laisser passer,en faite je ne sais pas ou poster ces genres de msg.

Un peu d'humour,le rire est tres......................pour la sante !

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour: "En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition." "Et que lui avez-vous répondu?" interroge le peintre. "Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort Et il a acheté les 18 tableaux en exposition." "Excellent!", réagit le peintre, "Et la mauvaise nouvelle alors?" Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: "Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste!"

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher: "Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire." La femme répond : "Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle."

Cest un type qui dit à son coiffeur: "Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là?" "Il faut que je le dise à monsieur: de temps en temps, une oreille tombe. Il adore ça."

Ing.Charlemagne Mfera

[Nicolas]

Pour répondre à ta question, il y a la section Lounge du forum pour les blagues (pour un peu tout il faut dire ).

[mfera]

Ben ! je vois pas,c'est ou ca !

Amclt

Ing.Charlemagne

[Nicolas]

Ben là ça y est, tu y es

Ici tout est permis... sauf e dire du mal de Jean C. ou Paul M., pas touche hein !

[mfera]

Ha bon,c'est libre par ici!

He ben,ca continue le rire !

Dans un bar, un homme complètement saoul demande au barman lemplacement des toilettes. "Au fond, à gauche, puis à droite." Le gars sy rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en or! Le plaisir est à son comble et le gars décide dy mettre le paquet... Le lendemain, livrogne rencontre un de ses amis et lui raconte quil a déféqué dans des chiottes en or, en lui précisant où se trouve le café. Le copain ny croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman, il demande: "Où sont vos chiottes en or?" Le barman, tournant son regard de lautre côté du bar, lance: "Eh, Raymond! jai trouvé celui qui a chié dans ton sax."

Une blonde !

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: "Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!" Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée: "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?" L'homme lui répond: "Je travaille chez Bell Canada, je viens vous installer votre ligne téléphonique..."

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit: "il va falloir que j'aille le changer." Le petit frère, entendant celà, s'adresse alors à la maman: "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins."

Un locataire à son propriétaire: "Il y a des souris dans mon appartement." "C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable." "Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer." Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer. "Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer." "Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien." Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris. "Avez-vous vu maintenant?" "Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge." "Qu'est-ce que ça signifie?" demande le locataire! "Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité!"

Amclt.

Ing.Charlemagne Mfera

[mfera]

Bonjour,

He ben ! c'est parti avec le rire

Une femme est seule chez elle. On sonne à la porte. Elle l'ouvre devant un homme qui lui demande: "Bonjour, je me nomme Michel, est-ce que Pierre est là?" "Non, il est parti faire une course, mais vous pouvez entrer pour l'attendre." Ils s'assoit dans le salon. Au bout d'un moment l'ami dit à la jeune femme:" "Vous avez l'air d'avoir des seins magnifiques, je donnerai bien 500 dollars pour en voir un!" La jeune femme est surprise, mais réfléchit tout de même. Elle arrive à se dire que ce n'est pas bien méchant, baisse sa bretelle gauche et lui montre son sein trois secondes. Michel lui donne les 500 dollars promis. Cinq minutes plus tard, il demande à nouveau: "Si vous me montrez les deux en même temps, je vous donne encore 500 dollars!" La jeune femme se dit: "Puisqu'il en a vu un, il peut voir les deux." Elle s'exécute et à nouveau perçoit 500 dollars. Au bout d'un certain temps l'ami regarde sa montre et dit: "Je ne peux plus attendre, je repasserai une autre fois!" Pierre, le mari, rentre un peu plus tard et sa femme lui annonce que Michel est passé. "Ah oui! Est-ce qu'il t'a donné les 1000 dollars qu'il me devait?"

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C'est un lieutenant de l'armée Canadienne qui interroge un de ses soldats: "Si tu as 10 hommes en face de toi, que fais-tu?" "Je prend ma mitraillette et je les tue tous." "Bien, et si tu as 50 hommes devant toi?" "Je lance une grenade." "Bravo et maintenant, si tu as 100 hommes devant toi, que fais-tu?" Le gars lui dis: "Coup donc, je suis tu tout seul dans cette maudite armée la!!!!!"

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... "Que fais-tu?" Il répond: "Je chasse les mouches..." "En as-tu tué?" "Oui, 3 mâles, 2 femelles." Intriguée, elle lui demande: "Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?" Il répond: C'est simple, 3 étaient sur la télécommande et les 2 autres sur le téléphone.

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Amicalement

Ing.Charlemagne Mfera