1 an après "Je l'ai parrainé. Il est là depuis 20 mois. Il dép

[Lolabiz]

Algerino, Je n ai jamais dis qu il s agissait d un mariage frauduleux (ça devait être une notion qui te trottait déjà dans la tête).

Juste pour être sûre de comprendre, l an passée tu étais en Algérie et donc ça doit faire tout au plus 1 an que tu es la et tu penses maintenant a divorcer? Est ce correct? Pour des raisons pires que les miennes?

je te souhaite de prendre un instant pour te mettre dans les souliers de ta femme (comme tu demandes a elle et a tous les autres de se mettre dans la peau des algeriens) et essayer de nommer ce qui vous rattache l un à l autre et non ce qui vous éloigne.

En acceptant d immigrer, tu as en quelque sorte accepter la notion (même si encore abstraite) d évoluer, d envisager la vie autrement. Non? Si l effort est de véritablement effacer les frontières, tu verrais que tous vos problèmes ne sont en fin de compte nourris que par vos peurs respectives (peur d être trahi, peur de l inconnu, peur d être renie, peur de se perdre, peur de ne pas rester Fidèle à soi même, peur de perdre le contrôle, et j en passe...)

Évite d étiqueter tes problèmes, de créer des catégories dans lesquelles tu te retrouves et ta femme n en fait pas partie ou vice versa.

Ça fait peut être cliché mais essaye de voir les ressemblances et non les différences et rappele toi qu une personne qui formule un désaccord n est pas forcément une personne qui ne te respecte pas...

Dans la vie on est parfois "challenge" par les gens qui nous aiment le plus. Il n y a pas que ta mère qui est sincère dans son amour pour toi. C est peut être juste ta peur de croire que tu es assez bien pour qu une personne t aime vraiment pour ce que tu es. Ta mère, c est acquis, c est sur, toute autre forme d amour est un travail. C est tout ce qu il y a de plus normal.

Bref a bon entendeur, salut!

Algerino, Je n ai jamais dis qu il s agissait d un mariage frauduleux (ça devait être une notion qui te trottait déjà dans la tête).

Juste pour être sûre de comprendre, l an passée tu étais en Algérie et donc ça doit faire tout au plus 1 an que tu es la et tu penses maintenant a divorcer? Est ce correct? Pour des raisons pires que les miennes?

je te souhaite de prendre un instant pour te mettre dans les souliers de ta femme (comme tu demandes a elle et a tous les autres de se mettre dans la peau des algeriens) et essayer de nommer ce qui vous rattache l un à l autre et non ce qui vous éloigne.

En acceptant d immigrer, tu as en quelque sorte accepter la notion (même si encore abstraite) d évoluer, d envisager la vie autrement. Non? Si l effort est de véritablement effacer les frontières, tu verrais que tous vos problèmes ne sont en fin de compte nourris que par vos peurs respectives (peur d être trahi, peur de l inconnu, peur d être renie, peur de se perdre, peur de ne pas rester Fidèle à soi même, peur de perdre le contrôle, et j en passe...)

Évite d étiqueter tes problèmes, de créer des catégories dans lesquelles tu te retrouves et ta femme n en fait pas partie ou vice versa.

Ça fait peut être cliché mais essaye de voir les ressemblances et non les différences et rappele toi qu une personne qui formule un désaccord n est pas forcément une personne qui ne te respecte pas...

Dans la vie on est parfois "challenge" par les gens qui nous aiment le plus. Il n y a pas que ta mère qui est sincère dans son amour pour toi. C est peut être juste ta peur de croire que tu es assez bien pour qu une personne t aime vraiment pour ce que tu es. Ta mère, c est acquis, c est sur, toute autre forme d amour est un travail. C est tout ce qu il y a de plus normal.

Bref a bon entendeur, salut!

[Cherrybee]

Tellement désolée, Lolabiz, d'avoir épuisé mon quota de "j'aime". Un grand bravo également à Koalagirl.

Votre discussion s'appelle tout simplement le choc des cultures. Et si la personne accueillie n'accepte pas de s'intégrer dans la culture d'accueil, elle n'y trouvera jamais le bonheur. Je suis certaine que toutes ces Québécoises qui parrainent une autre culture sont prêtes à faire des concessions à défaut de compromis. Il faudrait que les parrainés en soient conscients.

[Lolabiz]

Oui Cherrybee,

La plupart du temps un parrain aura déjà eu un avant goût de la culture du parrainé lorsqu il part lui rendre visite dans son pays. En général un parrain aura déjà eu le goût "d'ailleurs", la curiosité d aller voir ailleurs comment sont les gens et ce qu ils ont de bien, de différent, Etc. Si bien, qu a l arrivée du parrainé, ils ont déjà une petite idée des éléments de discorde potentiels. Je pense qu en parrainant, plusieurs sont déjà conscients des problématiques potentielles auxquelles le couple a faire face, jamais dans toute sa complexité et spécificité mais une bonne idée tout de même. C est encore plus le cas pour les parrains du même pays (algériens se parrainant).

Le parrainé quant a lui, a une notion du pays receveur et de sa culture un peu réduite du fait qu il n y a même pas baigné ne serait ce qu un peu (sauf les parraines a partir du Canada). Il a bcp d idées préconçues, d autres basées sur l expérience des autres, et le plus gros basé sur ses propres appréhensions (a mon humble avis).

Je crois que ce décalage est la source de bcp de conflits, du moins des miens. D une part, le parrainé a souvent le sentiment que l autre prétend tout savoir (alors qu il sait déjà étant donne que c est SON expérience d immigration) et d autre part, le parrain a le sentiment que l autre a son propre agenda et ne tient pas compte de toutes les concessions faites au quotidien pour accueillir le parrainé.

Pour ma part, lorsque j exprimais le sentiment de ne vivre que pour lui, sa réponse était qu il ne m avait jamais rien demande et qu il se débrouillait très bien tout seul et lorsque j essayais de reprendre la tranche de ma vie "individuelle", il se sentait menacé de ne pas se sentir inclut, ayant le sentiment que je vivais dans son dos.

Dans un contexte de peurs et de petites blessures a l ego comme ça, le premier réflexe est de se rattacher au connu, au rassurant, et donc a notre culture, celle dont ne fait pas partie l autre. Et en absence de conscience, c est la qu a mon avis tout se joue entre parrain et parrainé.

Ce n est qu une perspective sur le problème. Mais dans mon cas, je suis seule à être concernée par la source du problème. Lui en est encore a penser que mon objectif ultime c etait de l éloigner de sa famille, de ses racines, de sa culture, de tout ce qui lui donne un sentiment identitaire fort. Il n y a pas si longtemps, en tant qu'enfant d immigrés, je voyais mes parents vivre ce conflit. Je ne crois donc pas parler a travers mon chapeau...

[irlish]

wow lolabiz

serieusement tu m'impressiones, une fille avec une si grande sagesse cet homme a eu une chance inimaginable qu'il a jamais compris le pauvre!

tu t'exprimes si bien et tu es si claire, comment y a t il peut avoir mesantente?

ahhh mais ces hommes ALGeriens qui veulent rien comprendre

y en a qui comprennent mais sont pas beaucoup selon moi

espece rare menacée d'extintion?

[Lolabiz]

Je m'exprime peut etre clairement mais seuls ceux qui partagent ma realite peuvent me comprendre. D'ailleurs j'ai lu ces quelques lignes de sagesse un jour concernant la perception de la réalité justement. Je crois que le parrainage m'aura exposé très fortement aux défis quotidien de la conciliation des différences:

"Ami, si tu es mon ami, tu dois accepter ce que je suis. Pour ma part, je t’accepte tel que tu es, que tu m’acceptes tel que je suis, ou que tu me ranges dans le clan des inconscients, des imbéciles, des incompris, des insoumis, des revendicatifs, des immatures ou des fous. Car ce qui t’est insupportable peut m’être supportable tout comme ce qui t’est supportable peut m’être insupportable. Ce que tu aimes, je puis ne point l’aimer tout comme tu peux ne point aimer ce que j’aime. Qui sait de nous deux lequel est le plus sage ?".

Parfois lorsque les gens nous reprochent de toujours vouloir avoir raison, ils ne peuvent voir dans notre maladresse le simple désir inconditionnel (mon insistance) de partager notre bonheur.

Nous sommes sur un cité francophone mais je vous dis, "Ive learnt it the hard way".

"Je m'exprime peut etre clairement mais seuls ceux qui partagent ma realite peuvent me comprendre". J'ai oublie de rajouter, ou ceux qui sont suffisamment curieux.

[Rach_Nad]

Hey mais j'hallucine , pour ton info dans ma culture aussi les parents viennent avant tout...et nos hommes peuvent même ramener leur femme vivre dans la maison des parents,ça ne dérange personne. Et d'ailleurs je fais partie de celles qui envoient une bonne partie de leur salaire a leurs parents au pays....mais JAMAIS sans avoir payé toutes mes charges ici, et veillé au bien être de ma famille..ta femme aussi a ses parents, cela te plairait-il qu'elle dépense tout votre argent pour voir/faire plaisir a sa maman bien aimée! ne savez vous pas que ça coûte, ne voulez vous pas achetez une maison, préparer un avenir a vos enfants? j'ai de la misère a comprendre...

Je pense que ce qui ferait le plus plaisir a ma maman dans sa vie c'est de savoir que ses enfants réussissent, en travaillant, en assurant un bel avenir a leur famille..parce que maman a déjà fait sa vie...et rien ne vous empêche de planifier d'aller la voir 1 fois par an etc...

Je comprends votre culture mais de la à dire que d'autres personnes se foutent de leurs parents, alors la bravo! Ici, les enfants travaillent tôt (jobines pendant les études, en plus de ne pas avoir cette culture de diplôme sans expérience!! on travaille pendant ses études) et apprennent très tôt a se débrouiller seuls, ils ne comptent pas sur papa et maman pour tout !!! et résultat ils sont relativement indépendants a 18/20 ans pendant que monsieur s'accroche encore aux jupes de maman!! En aucun cas on ne jetterait l'enfant dehors sachant qu'il n'a pas de quoi subvenir a ses besoins..et d'ailleurs il yen a une coupe (québécois) qui restent ou reviennent vivre avec leurs parents en étant dans la trentaine..

et en plus cet algérien ne savait il pas qu'il se mariait a une québécoise?? couple mixte veut dire efforts des deux côtés, une bonne partie d’énergie, d'argent a déjà été dépensé (la plupart du temps aux frais du parrain) juste pour que monsieur arrive au Québec, mais alors la cela ne suffit pas, il faut encore recommencer tout le tracas administratif (et vous êtes bien placés pour savoir de quoi je parle) pour faire venir la maman de monsieur, qui au final ne fera que rajouter des charges au couple, en plus de ne rien arranger a leur problèmes de couple... et certaines mamans d'ailleurs ne feront qu'aggraver le problème en scrutant les faits et gestes de leur chère belle fille pour ajouter plein de raisons de divorcer!!...

Je respecte votre avis..Mais la je parle qu'aux femmes désolé on va jamais s'entendre si vous connaissez même pas comment un homme pense!

Si un homme algérien rentre ici il va me comprendre et me donne raison..Chez nous la belle fille et la belle mère ne s'entendent jamais..et si jamais elles s'entendent le diable rentre au paradis..et automatiquement la belle fille déteste la belle mère c'est par expérience et par vos propos mots..Alors si j'ai le choix entre ma mère et ma femme, je choisirai sans hésitation ma mère..je vais trouver l'amour quelque part et facilement de celui de ma femme..mais l'amour de ma mère je le trouverai jamais..alors soyons logique!

Modifié 24 août 2013 par Rach_Nad

[Lolabiz]

Je crois que vous avez touché le morceau qui brûle Rach_ Nad.

[Lolabiz]

Quelque chose comme "mes intentions étaient bonnes, mais les choses changent". Est-ce les choses qui changent ou notre regard sur nous même et les autres? Est-ce qu'on se perd ou on se trouve lorsqu'on immigre?