Juste pour le FUN

[addoul]

C'est l'histoire d'une jeune fille.

Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.

C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.

Question:

Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?

N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.

Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

[addoul]

LES CLOUS TREMBLAY

"Un président de compagnie de clous décide de faire produire une pub pour faire connaître ses clous. Le publiciste lui dit de regarder la télé le lendemain à 8 heures pour visionner l'annonce en question.

Le lendemain, le président regarde la pub, bouche bée: on y voit Jésus-Christ cloué sur la croix... et le narrateur qui dit:

"Les clous Tremblay, ça tient en Christ!"

Furieux, le président téléphone au publiciste pour l'engueuler royalement. Il lui donne 24 heures pour changer la pub. Le publiciste promet un changement et lui demande de regarder le lendemain à la même heure.

Le président, anxieux pour sa réputation, s'installe devant sa télé à 8 heures, le lendemain. Il voit Jésus Christ ensanglanté, dans le désert, fuyant des soldats romains qui lui courent après...

Et on entend un des Romains dire aux autres:

"Hostie de gang d'innocents ! J'vous l'avais dit d'prendre des clous Tremblay!"

[quebec2010]

Je viens de voir ce fil. Merci de m'avoir fait rire

[addoul]

Un homme regarde un match de hockey avec sa femme et c'est évidemment lui qui a la manette.

Il passe son temps à alterner entre un match de hockey et un film dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux . Tout le tralala en fait.

" Je ne sais vraiment pas quoi écouter : le hockey ou le film ! " dit le mari

" Pour l'amour du bon Dieu, lui répond sa femme, regarde le film...

Tu sais déjà jouer au hockey. "

Oup-pelaille !

[addoul]

L'homme dit : Dieu ?

Dieu dit : Oui

L'homme : Puis-je vous poser une question ?

Dieu : Bien sûr.

L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?

Dieu : Une seconde.

L' homme : Et un million de dollars ?

Dieu : Un centime.

L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde...

[addoul]

Accident de travail...

TROP DRÔLE COMMENT LE GARS RACONTE SON HISTOIRE

Déclaration d'accident de travail

Lorsqu'on fait une déclaration d'accident de travail, il est important de décrire précisément la façon dont l'accident s'est produit.

Le travailleur qui a produit la déclaration qui suit l'avait bien compris... Son travail consistait à descendre du toit d'un édifice de deux étages un surplus de briques qui était resté sur le toit. Voici comment il décrit ce qui s'est passé :

(désolé pour la vulgarité, mais c'est trop drôle).

J'pensais sauver du temps. J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse et j'ai passé une corde dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre. J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j'lé monté en haut de la bâtisse. Ensuite j'attache l'autre boutte de la corde à un arbre. La j'monte sul toit, pis j'remplis l'baril de briques.

Ensuite je r'tourne en bas pis j'viens pour détacher la corde pour faire descendre le crisse de baril. Mais le tabarnac de baril est ben que trop pesant pour moué et avant que je réalise quoi que ce soit, hostie, le baril me monte en l'air yenque d'une chote. La chu trop haut pour lâcher la corde j'avais pas le choix, j'ai tenu la corde en hostie. À moitié chmin j'recontre le crisse de baril qui descendait. J'ai reçu un calvaire de coup sur l'épaule; tabarnac que ça m'a fait mal... Mais cè pas tout; moué j'continue à monter, rendu en haut, j'me poigne les doigts dans l'hostie de poulie...J'pensait parde connaissance. Quand l'baril touche à terre, l'fond pette pis l'baril se vide. Asteur, ciboir, chus plus pesant que l'baril; ça fa qu'hostie la j'descends en tabarnac, pis à moitié chemin en descendant, j'rencontre encore le crisse de baril qui, lui montait.Y m'a pas manqué l'câlisse, y m'a pogné dret s'une jambe, chu v'nu blême. Rendu en bas, j'mécrase sul câlisse de tas de brique. J'pensa mourir là. Rendu là j'me rappelle pu grand chose; chu tout étourdi, ça fa que j'lâche la crisse de corde pis l'baril se met à r'descendre pis me câlisse un coup sa tête pis j'me r'trouve à l'hôpital. C'est pour ça que j'demande un congé de maladie.

[addoul]

LA DIFFERENCE SI TU ÉPOUSES UNE QUÉBÉCOISE

Le premier homme épousa une femme de la Caroline du Nord. Il lui dit qu'elle doit faire la vaisselle et nettoyer la maison. Cela prend une couple de jours mais la troisième journée, il revient à la maison et voit la maison propre et la vaisselle propre et rangée.

Le deuxième homme épousa une femme de la Californie. Il ordonne à sa femme de nettoyer, faire la vaisselle et la cuisine. Le premier jour, il ne voit aucun résultat mais le deuxième jour il voit que c'est mieux. Au troisième jour, il voit que la maison a été nettoyée, la vaisselle a été faite et il y avait un immense dîner sur la table.

Le troisième homme épousa une Québécoise. Il lui ordonna qu'elle devait garder la maison propre, laver la vaisselle, tondre le gazon, laver le linge et préparer un repas chaud à tous les jours. Il dit que le premier jour, il n'a rien vu, le deuxième jour, il n'a rien vu mais au troisième jour, un peu d'enflure était disparue et il pouvait voir un peu par son oeil gauche et son bras était assez guéri pour qu'il puisse se faire un sandwich et mettre la vaisselle dans le lave vaisselle.

Il éprouve encore quelques difficultées quand il pisse...

[glycine]

Elles se défendent très bien les Québécoises!!!!

[addoul]

Deux femmes arrivent ensemble au ciel et l'une demande a l'autre :

Mado :

-Comment es tu morte ??

Ginette :

-Congelée !

Mado :

-Aie !!! quelle horreur !! ça doit être horrible de pèrir congelée !!! comment c'est ??

Ginette :

- Au debut ,on a froid ,puis très froid,puis des douleurs dans les doigts et les orteilles ,tout commence à geler ,et puis on ne sent plus rien et on perd connaissance .

et toi ,comment es tu morte ??

Mado :

-Moi ? d'une attaque cardiaque ,je me méfiais de mon mari car je pensais qu'il me trompait.

-Hier je suis rentrée du travail plus tôt que prévu.

J'ai couru jusqu'à la chambre et il était nu au lit ,regardant la télé .

-Mefiante .j'ai ouvert l'armoir pour voir s'il n'y avait une femme cachée dedans.

Mais il n'y avait personne .

Je me suis précipitée dans toutes les piéces ,mais il n'y avait tjrs personne .

Puis je suis decendue en courant à la cave et c'est en remontant que ...

Ginette :

-Espèce d'andouille !!!

Si tu avais regardé dans le cngélateure ,on serait encore vivantes toutes les deux !!....

OUEF OUEF OUEF..

[damdidg]

alala merci merci merci !!!!

Qu'est ce que j'ai rit en vous lisant

[addoul]

alala merci merci merci !!!!

Qu'est ce que j'ai rit en vous lisant

Bienvenue lol ,c'est ça le but avoir du FUN....

[damdidg]

Merci pour la bienvenue

au plaisir de vous recroiser ...

[meyja]

Un pur plaisir...

Une autre, une autre....

[addoul]

Un pur plaisir...

Une autre, une autre....

[Doux_novembre]

George et Michel, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent

pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue. Alors qu'ils

étaient au point de perdre complètement l'espoir et s'abandonner à

leur sort, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée....

Ils accourent vers la mosquée, quand George dit à Michel :

Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Muhammad,

alors ils vont bien s'occuper de moi.

Mais Michel n'est pas d'accord : Non, moi je dirai la vérité et

arrivera ce qui arrivera.

L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux : Bienvenus à

mes frères. Que puis-je pour vous ?

George: SVP, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps

qu'on marche dans le désert.

George hésite un peu mais il continue : Je m'appelle Muhammad, et il

pince son ami Michel.

Michel : Moi, je m'appelle Michel, en jetant un regard coléreux à

George.

L'imam : Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre. Puis il

s'absente un moment et revient avec un plateau avec des dattes

fraiches, de l'eau, du lait et du pain :

Voilà pour Michel, quant à toi Muhammad, apparemment la chaleur t'as

fait oublié que c'est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il

ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil !

[grizzli]

Le fils d´un Émir arabe part étudier en France.

Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots :

-" Paris est superbe et les gens sont sympas et ça me plaît beaucoup ici mais j´ai un peu honte

d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 250 million de Dollars avec ces quelques mots :

-" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway ".

mdr !!!

[macipsa13]

Le fils d´un Émir arabe part étudier en France.

Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots :

-" Paris est superbe et les gens sont sympas et ça me plaît beaucoup ici mais j´ai un peu honte

d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 250 million de Dollars avec ces quelques mots :

-" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway ".

[speedtouch4u]

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

[speedtouch4u]

à ton tour

[souma26]

George et Michel, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent

pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue. Alors qu'ils

étaient au point de perdre complètement l'espoir et s'abandonner à

leur sort, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée....

Ils accourent vers la mosquée, quand George dit à Michel :

Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Muhammad,

alors ils vont bien s'occuper de moi.

Mais Michel n'est pas d'accord : Non, moi je dirai la vérité et

arrivera ce qui arrivera.

L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux : Bienvenus à

mes frères. Que puis-je pour vous ?

George: SVP, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps

qu'on marche dans le désert.

George hésite un peu mais il continue : Je m'appelle Muhammad, et il

pince son ami Michel.

Michel : Moi, je m'appelle Michel, en jetant un regard coléreux à

George.

L'imam : Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre. Puis il

s'absente un moment et revient avec un plateau avec des dattes

fraiches, de l'eau, du lait et du pain :

Voilà pour Michel, quant à toi Muhammad, apparemment la chaleur t'as

fait oublié que c'est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il

ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil !