Habitués eus Posté(e) 6 avril 2007 Habitués Posté(e) 6 avril 2007 Une bone dose d'humour pour rajeunir et passer un bon moment entre attente et inquiètude.Qui se lance? Citer
Habitués eus Posté(e) 6 avril 2007 Auteur Habitués Posté(e) 6 avril 2007 Ok, je me lance avec une blague russe sur l'optimism.Test psychologique de l'optimiste.Le psy: -Votre grand-père est mort.L'O: -pas grave, j'ai un autre. -Vous êtes en retard pour les funérails. -J'irai en voiture en roulant vite. - mais vous avez peur de conduire. - je vais picoler de la vodka pour le courage. - Vous allez vous faire arreter par la police. - pas grave, je m'arrangerai acev le policier. - Et si ça sera une femme? - Je vais flirter. - Mais si elle est moche? - Heheh, quelle importance, de toute façon je serai ivre! Citer
Habitués cyber_cow Posté(e) 6 avril 2007 Habitués Posté(e) 6 avril 2007 voila un bon post j espere qu il va rester en place lolbon j en ai une mignonne Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce maudit flacon ! Citer
Habitués samanta66 Posté(e) 6 avril 2007 Habitués Posté(e) 6 avril 2007 Salut C'est une blaguede fellag humouriste Algerien , pour ceux qui ne le connaissent pas . Un Algerien a reçu une réponse négative à une demande de visa pour la France , a eu honte que toute ses connaissances l'apprenne c'est à dire sa grande famille , ses amis et les voisins ... alors il a demandé à sa femme de faire sortir la rumeur qu'il est parti en France pour un mois et lui , pendant ce temps , va se cacher à la maison .Un jour l'amant de la femme a entendu que le mari est en France, est allé à la recherche de sa maitresse , en arrivant au seuil de la porte , il tape , le mari caché à la maison court se cacher dans l'armoire de sa chambre à couher , c'est à la suite de ça que la femme ouvre la porte et reste stupéfaite de voir son amant devant elle , ce dernier ne lui laisse pas le temps de placer un mot , lui dit salope ton mari est en France et c'est des voisins que j'apprends ça et lui fait du bouche à bouche , la porte à une vitesse d'éclair sur le lit conjugal , et le mari qui assiste à la seine en l'entendant de l'intérieur de l'armoire dit: Attendez que je reviens de France vous verrez ce que je vais vous faire . Citer
Habitués sashalola Posté(e) 7 avril 2007 Habitués Posté(e) 7 avril 2007 salut à tous, moi j'en ai une petite qui m'a été écrite dans un album fait par une amie avant mon départ pour Montréal : (petite note : je suis infirmière)Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit : - Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué !Elle lui répond : - Vous savez, si vous étiez comme lui 8 heures par jour entre mes jambes, vous seriez déja mort!!! Citer
Habitués jrmd99 Posté(e) 7 avril 2007 Habitués Posté(e) 7 avril 2007 Le lendemain de son mariage , un homme tua sa femme à son reveil.moralité : La nuit porte conseil Citer
Habitués eus Posté(e) 7 avril 2007 Auteur Habitués Posté(e) 7 avril 2007 - Les démineurs marchent lentement, mais vaut mieux ne pas les dépasser. Citer
Habitués eus Posté(e) 7 avril 2007 Auteur Habitués Posté(e) 7 avril 2007 -Jeune homme, vous êtes si sexy, est-ce qu'on pourrai faire connaissance?-Non, désolé, j'ai déjà une copine et j'en parle pas de ma femme. Citer
Habitués canellia Posté(e) 8 avril 2007 Habitués Posté(e) 8 avril 2007 Une bone dose d'humour pour rajeunir et passer un bon moment entre attente et inquiètude.Qui se lance?Un autre blague :Un homme ce sit un jour " je vais au Québéc, faut donc bien que j'apprenne l'anglais avant d'y aller mais les cours d'anglais sont souvent trop chers et on y a retien pas grand chose".Il passe devant une affiche : "Donne des cours d'anglais à prix imbattable". Effectivement, le prix proposé était très imbattable.Le gars va donc à l'adresse indiquée, il frappe à la porte et demande : "c'est bien ici les cours d'anglais ?"Et celui qui reçevait de répondre : "If if, between".TRADUISEZ et vous comprendrez !!!! Citer
Habitués eus Posté(e) 8 avril 2007 Auteur Habitués Posté(e) 8 avril 2007 C'est super comme des blagues comme ça peuvent changer une journée!En voilà encore:Si on ferai 5 fautes dans le mot PAIN, on aura le mot BIERE. ************************************* -Chéri, la voisine a le même manteau que moi! -Tu veux que je t'achète un autre?-demande la mari. - Je t'assure que ça coutera moins cher que de déménager. Citer
Habitués rockanada Posté(e) 8 avril 2007 Habitués Posté(e) 8 avril 2007 C'est Mohamed qui va à l'ANPE : - Bonjour je viens chercher du travail que me proposez vous ? La fonctionnaire répond : - Eh bien nous avons un super travail pour vous : 16000 Frs Net, voiture de fonction, tous frais payés avec bureau de 100m2 et 3 secrétaires. Mohamed : - Vous voulez rire ! La fonctionnaire : - Ah c'est vous qui avez commencé ! Citer
Habitués alexosteo Posté(e) 9 avril 2007 Habitués Posté(e) 9 avril 2007 salut vraiment top vos petites blagues.Moi j ai un probleme j arrive jamais a me rappeller des histoires droles c est grave docteur ?En tout cas ca fait plaisir de voir que y en a qui sont inspirés! APLUS ALEX Citer
Habitués eus Posté(e) 9 avril 2007 Auteur Habitués Posté(e) 9 avril 2007 salut vraiment top vos petites blagues.Moi j ai un probleme j arrive jamais a me rappeller des histoires droles c est grave docteur ?En tout cas ca fait plaisir de voir que y en a qui sont inspirés! APLUS ALEXEh bien, ça n'est pas du tout grave. Et au contraire, ça serai grave ne pas s'amuser el les lisant ( exception font les blagues qui ne sont pas droles:)Amuses-toi bien, aucun souci, c'est fait pour ça! Citer
Habitués eus Posté(e) 9 avril 2007 Auteur Habitués Posté(e) 9 avril 2007 (modifié) - Papa, papa, dis, tu as voulu une fille ou un fils? demande un petit garçon à son père.- Au faut, fils, j'au juste voulu passer un bon moment. headbang Modifié 9 avril 2007 par eus Citer
Habitués CaptCrunch Posté(e) 12 avril 2007 Habitués Posté(e) 12 avril 2007 Bon placementIL me fait plaisir de partager avec vous une stratégie d'investissement infaillible et dont le rendement est presque garanti.Voici un exemple de placements que vous avez peut-être effectués au cours des dernières années.1. Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de Nortel il y a trois ans, vous aviez environ 49$ l'an dernier.2. Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de Enron l'an passé, vous avez environ 16,50$ aujourd'hui.3. Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de Worldcom l'an passé, vous avez environ 5$ aujourd'hui.Voici une stratégie plus rentable.Si vous aviez acheté pour 1000$ de bières l'an passé, que vous avez bu toutes les bières, que vous avez rapportées toutes les bouteilles vides, vous avez environ 80$ aujourd'hui, et même un peu plus.Il me fera plaisir de vous aider à boire vos bières plus rapidement afin d'augmenter votre rendement. N'hésitez pas à faire appel à mes services!Votre conseiller financier. Citer
Habitués CaptCrunch Posté(e) 12 avril 2007 Habitués Posté(e) 12 avril 2007 Jean-Paul II arrive au portes du Paradis et, étant donné que tout les chrétiens doivent passer par Saint-Pierre, peu importe leur dénomination ou leur dévotion, Saint Peter demande à JiPi Tou la question à 64 000 $ :- Bonjour, bienvenue au Ciel, aussi connu sous le nom de Cloud Nine, le Septième, El Paradiso, Taivaan, etc. Nom et Prénom, s.v.p.- Karol Wojtyla, aussi connu sous le nom de Jean-Paul II.*Saint-Pierre consulte sa liste, maintenant informatisée avec un système Mac, comme quoi les derniers arriveront les premiers*- je ne vois ni Wotjyla ni Jean-Paul II. Je vois beaucoup de Karol et de Jean-Paul mais pas sous les noms cités. Que faisiez-vous sur Terre? Quel était votre métier?- Mais, j'étais pape, cher Saint-Pierre.- Pape? Ah bon? Et que fait un pape dans la vie?- Mais, voyons, je suis le chef de l'Église Catholique, j'incarne la volonté de Dieu et je vous remplace en tant que chef des chrétien. Je parle à Dieu tous les jours!- Ah vous êtes une connection du Chef? Attendez, je vais aller lui parler. N'essayez surtout pas de franchir les portes du Paradis sans autorisation sous peine de sévère sanction.*Saint-Pierre va voir Dieu*- Dieu, y a un vieux bonhomme qui dit être le Pape et vous parler tous les jours. Jean-Paul II.- Un Pape? jean-Paul II? Ça me dit rien. S'il fallait que je me souvienne du petit nom de tous ceux qui m'achalent chaque jour rien que pour pardonner d'avoir eu des mauvaises pensées, j'aurais un Raphaël de problème de backup. C'était quoi ça job?- Il dit qu'il était le chef de l'Église catholique de tous les chrétiens.- Chrétien tu dis? Ah, ça c'est le département de Jésus, mon fils. Va donc le chercher, y est encore en train d'essayer d'expliquer pour la 45e fois aux Témoins de Jéhovah qu'il y aura pas de Fin du monde avant un Gabriel de boutte.*Saint-Pierre va chercher Jésus*- Jésus, je m'excuse de te déranger mais, il y a un bonhomme qui veut rentrer au ciel et qui dit être le pape et chef de tous les chrétiens de la Terre? LÇa te dis quelque chose?- Non mais, on peut toujours faire une enquête à deux. De toute façon je suis tanné de m'obstiner avec les Jéhovah. Ils paniquent à chaque fois qu'ils voient mes stigmates.*Jésus et Saint-Pierre retournent aux portes du Paradis*- Monsieur Wojtyla, c'est ça? Voici Jésus.- Ah Jésus! Je ne suis pas digne de te voir!- Alors regarde pas... Non sérieux, qu'est-ce qui se passe? Vous voulez entrer au Paradis? Il paraît que vous parlez à mon père et que vous étiez pas mal "hot" sur Terre... Pouvez-vous m'en dire plus sur votre travail? Votre passé?- Mais voyons, Seigneur, je suis le chef de l'Église catholique! Je suis celui qui remplace Saint-Pierre et qui guide les fidèles qui désirent suivre vos paroles!- Mes paroles? Qu'est-ce que j'ai dit qui peut faire encore impression sur le monde? - Mais tout ce qui a été rapporté par Marc, Mathieu, Paul...*le regard de Jésus s'illumine*- Attendez un peu là, vous connaissez ces gars-là? En quel honneur?- Mais oui! Votre discours sur la montagne, aimez-vous les uns les autres, heureux les miséricordieux...- Ah ben... Saint-Pierre, bouge pas, faut que j'aille voir mon Père avec ça!*Jésus retourne voir Dieu*- Heille, P'pa, tu croiras jamais à ça...- Quoi encore?- Tu sais le club de pêche que j'ai parti il y a à peu près 2000 ans? Ben y est encore en activité...! Citer
Habitués eus Posté(e) 12 avril 2007 Auteur Habitués Posté(e) 12 avril 2007 Bon placementIL me fait plaisir de partager avec vous une stratégie d'investissement infaillible et dont le rendement est presque garanti.Voici un exemple de placements que vous avez peut-être effectués au cours des dernières années.1. Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de Nortel il y a trois ans, vous aviez environ 49$ l'an dernier.2. Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de Enron l'an passé, vous avez environ 16,50$ aujourd'hui.3. Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de Worldcom l'an passé, vous avez environ 5$ aujourd'hui.Voici une stratégie plus rentable.Si vous aviez acheté pour 1000$ de bières l'an passé, que vous avez bu toutes les bières, que vous avez rapportées toutes les bouteilles vides, vous avez environ 80$ aujourd'hui, et même un peu plus.Il me fera plaisir de vous aider à boire vos bières plus rapidement afin d'augmenter votre rendement. N'hésitez pas à faire appel à mes services!Votre conseiller financier.Trop drole ça! je vais suivre à la lettre tes conseils:) Citer
Habitués Mandy80 Posté(e) 12 avril 2007 Habitués Posté(e) 12 avril 2007 Dans la salle de restaurant d'un hôtel, à l'heure du petit déjeuner, 3 couples sont attablés : Un couple d'américains, un couple d'anglais et un couple de québécois.Le couple américain :Monsieur : "Do you want sugar, sugar ?"Le couple d'anglais :Monsieur : "Do you want honey, Honey ?"Le couple de québécois :Monsieur : " Tu veux de la crème.. épaisse ?" Citer
Habitués eus Posté(e) 13 avril 2007 Auteur Habitués Posté(e) 13 avril 2007 - Mr.l'accusé, vous considerez-vous coupable pour ce vol?- Pas coupable, Mr!-Et avez-vous un alibi?-C'est quoi ça?-Est-ce que quelqu'un vous a vu quand le vol a eu lieu?-Dieu merci, personne! Citer
Habitués eus Posté(e) 13 avril 2007 Auteur Habitués Posté(e) 13 avril 2007 Une peu d'humour noir.Le fils de Ben Laden vient triste à la maison.-Qu'est-ce que tu as, mon fils?- J'ai eu une mauvaise note en géographie.-Et pourquoi ça?- La prof m'avais demandé quel est le building le plus haut des Etats Unis et j'ai dit The Empire State Building.-T'inquiètes pas mon fils, papa va regler ça. Citer
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