Rions un peu:

[queenie]

Devinette :

Celui qui me fabrique, me vend;

Celui qui m'achète, ne m'utilise pas;

Celui qui m'utilise, ne me voit pas;

Qui suis-je??

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Un preservatif?

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bien tenté.... mais celui qui m'achète m'utilise??? à moins que tu considères que popole est dissocié de son papa .... pretexte souvent utilisé par les hommes .

cherche encore...

[Lapin]

J'Ouvre la page principale,. et je vois tous les derniers messages écrit par Sonia !!! ca fait peur le péril faite femme

Faisons un peu de logique curviligne

Celui qui me fabrique, me vend;

Ca peut être vaste... oublions

Celui qui m'achète, ne m'utilise pas;

Si on a le cerveau mal placé, on dira que c'est les parents, disons la mère, qui l'achète pour son fils ou sa fille... juste au cas ou

Celui qui m'utilise, ne me voit pas;

Ca dépend de la position, non ? Sonia, qu'est-ce que t'en pense ?

Pis on peut aimer avoir les yeux bandés aussi hihi enfin, y'en a qui regarde en utilisant, non ? Queenie, c'est vraiment 100% de mes utilisateurs ne me voient pas.... rolalala c'est dur

Qui suis-je??

euhh, Queenie ? tu es Queenie ! la j'ai bon ?

[kremmig]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et

apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de

drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la

conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les

drogues par eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé

qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les

différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés

commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au

premier :

- Qui est là?

- C'est Paul.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Paul?

- Haschisch du Maroc.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Jean?

- Ecstasy de Montréal.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Luc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Luc?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as tu ramené Judas?

- Sûreté du Québec. Tout le monde contre le mur...

[Lapin]

Test de concentration pour homme.... enfin pour tout le monde qui veut nessayer koi

http://www.ibogleif.dk/uk/

j'ai eu bon 3 fois sur 4, les premieres fois...

[queenie]

Hé hé !

encore un indice : esprits mal tournés s'abstenir ; spiritualité plutot au rendez -vous !

allez encore un : c'est qq chose auquel on pense pas beaucoup mais qu'on a de fortes chances d'utiliser dans sa vie !

[magauquebec]

Moi j'donne ma langue au chat !

[queenie]

Et le gagnant est ......

Solileo !!!

Bravo.... Quel nez !!!!!!

[Lapin]

Lapin, je pense qu'ils s'en servent "peut-etre" avec le 69? Mais pour le reste... "J'y pense et puis j'oublie, c'est la vie, c'est la vie"

←

Ou avec le 96 parce que je suis un lapin bien open

quand au reste, j'attend justement que tu le mentionnes....

Lapin

[Lapin]

PS: ca devient chaud ce chat!

Tiens, c'Est byzare, j'ai justement un thermomètre a côté de moi... MAIS MON DIEU, C'EST UN THERMOMETRE POUR PRENDRE LA TEMPERATURE DU BOUILLON' MAIS JE SUIS EN TRAIN DE CUIRE, CA DEVIENT CHAUD, LA TEMPERATURE AUGMENTE !!!!! AU SECOUUUUUUUUUUURS SONIA !!!! AU SECOUUUUUUURS gloupppsgagrrgeuuuullllllll

Si tu pouvais decrire?

Moi je suis un partisan d'expliquer par l'exemple

Modifié 19 janvier 2005 par Lapin

[Lapin]

Moi je suis un partisan d'expliquer par l'exemple 

←

J'attends tes explications....

PS: en reflechissant (ben ca m'arrive de temps en temps, si si! ), le 96 doit ressembler a quelque chose du genre "back to back" ? Pas tres comfortable ....

←

As-tu une webcam (ou un billet d'Avion pour Montréal) que je t'Explique

ouep, le 69 c'est mieux, t'as raison

[seraphin]

La soupape de sécurité va péter, faites gaffe !

[Lapin]

La soupape de sécurité va péter, faites gaffe !

←

inquietes toi pas, j'ai le coeur solide, foi(e) de Lapin... bon, alors, un taxi pour l'aéroport.. hop hop....

[looleepop]

En parlant de chaleur torride, voilà le genre de trucs que nous envoit mon big boss lorsqu'il s'ennuie :

La rigueur scientifique...au service du particulier  

Ci dessous est la version d'une question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.

Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1. Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu"

(C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20)

[Lapin]

Ca fait longtemps que je ne l'avais pas lu, mais je me rend compte pleinement maintenant qu'on pourrai appliquer le même genre de raisonnement... (sauf la fin.. et encore ), a l'univers, la problématique de la masse de l'univers, masses critiques, et l'effet de la densité de masse sur l'évolution de l'univers et donc s'il va se recontracter et augmenter en chaleur, ou s'il va s'étendre a l'infini en se refroidissant vers des températures proches du zéro degré Kelvin.....

tiens je vais me reprendre un morceau de pizza pour me féliciter de mon message

[Lapin]

La soupape de sécurité va péter, faites gaffe !

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est-ce que c'était une belle facon de parler de la modération du forum

OU

est-ce que tu parlais del'augmentation d'anthropie du forum

[Miss Danette]

Test de concentration pour homme...

Trop facile, t'en a pas un pour femme !!

Blague pour les blondes :

C'est une blonde qui va chez le coiffeur. Elle a un casque de walk-man sur les oreilles.

Le coiffeur lui demande de l'enlever pour qu'il puisse lui couper les cheveux.

La blonde:"j'peux pas l'enlever sinon je meurs!"

Le coiffeur :"mais c'est pas possible"

La blonde :"si, on m'a dis que si je l'enleve, eh ben je meurs"

Le coiffeur :"mais si vous voulez que je vous coupe les cheveux, il faut l'enlever !"

La blonde enleve donc son casque et tombe par terre quelque instant plus tard. Morte.

Le coiffeur prend alors le casque, écoute et entend :"inspirer, expirer, inspirer, expirer ...

[Lapin]

Nan j'en ai pas un pour femme... je l'ai trouvé sur un forum de rugby... normal

Excellent la blague....

[seraphin]

Un vieux couple, Ray et Bessie, décide de passer l'hiver au Texas.

Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy.

Un jour,il en voit une paire en spécial dans un magasin, décide de

l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cowboy.

Il entre dans la maison et demande à Bessie:

Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?

Bessie le regarde et répond:

Non!

Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort

complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme:

Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?

Bessie le regarde et lui répond:

Ray, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et

elle va encore pendre demain.

Furieux, Ray s'écrie:

Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes

nouvelles bottes!

Bessie répond:

T'aurais dû t'acheter un chapeau !

[kremmig]

Dr. Phil was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children. You all have obsessions," he observed.

To the first mother, he said you are obsessed with eating so you named your daughter Candy."

He turned to the second Mom. "Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."

He turns to the third Mom. "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy."

At this point, the fourth mother gets up, takes her little boy by the hand and whispers, "Come on Dick, we're leaving."

[Lapin]

MDR Krem.... j'en rie encore en tapant sur le clavier !!!!

Y'A un titre de livre dans le même genre... un livre sérieux en plus... comment déja... me souviens plus... c'est en anglais bien sur, et disponible a Chapters et Indigo