Rions un peu:

[Invité]

Mat!

Et Djool aussi!

vous avez de la "chance" je ne passe pas tous les jours sur la rubrique rions un peu. Et aujourd'hui je suis ovec-booké, mais j'ai pris deux secondes pour souffler et voilà...

yann se sent un peu mieux!

Bon, une petite aussi, mais elle est archi connu... pour nos amies québécoises...

Ah, voilà enfin une chose de bien prouvée !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes.

Dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

[Invité]

Mon chef, est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal...non?

Maintenant, relisez le texte, (à voix basse, avec précautions, ?)

en ne lisant qu'une ligne sur deux... !

[Invité]

Totof

Yanours

[Invité]

Mat Yann Christophe et Julie ....; Bravo !!! franchement c'est hilarant..... promis je pars en recherche de blagues (encore) et je me mele a la lutte

merci a vous pour ces superbes blagues ...... trop Bon tout ça !!!!!

[cleartoland04]

Tu veux toujours venir voler Yann?

Ce qui est bien avec Djool c'est qu'elle alterne le gras et le léger...tu sais jamais ce qu'elle va te sortir au message suivant, j'adore!

Mat

[Invité]

je ne céderai mon siège pour rien au monde...

[Invité]

Un aveugle entre dans un bar rempli de femmes par erreur. Il réussit à se

rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment,

il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle

s'adresse à lui et dit :

- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi

t'apprendre quelque chose:

1 - la serveuse est blonde ;

2 - la danseuse est blonde ;

3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture

noire de karaté...et blonde ;

4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et

c'est une pro de la lutte ;

5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde

championne de poids et haltères.

Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur.

Veux-tu toujours raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond: "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !

[Invité]

Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa

petite-amie, aux États-Unis. Elle disait ceci:

"Cher Ricky,

Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est

simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois

depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.

Je suis désolée.

Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.

Bises, Becky"

Le soldat, a qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner

autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes,

cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies

filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette

enveloppe...

avec ce petit mot:

"Chère Becky,

Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre

ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.

Bien à toi,

Ricky"

Adhérez au MAC!

[Invité]

cruel......

[Canneberge]

L'ours et le lapin

Un ours poursuit un lapin à la course.

L'ours : J'vais t'attraper, ptit salopard de lapin !

Le lapin : Va te faire enc... , ours de merde.

Tous les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique.

La grenouille : Stoppez là, vous deux.

Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.

La grenouille : Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence ?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros.

La grenouille : Vas-y, l'ours, ton premier voeu...

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. À toi, le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours, regardant le lapin : T'es vraiment con, toi..

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. À toi, l'ours, pour ton deuxième voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK, pas de problème, c'est comme si c'était fait. À toi, le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème, la voilà.

L'ours, regardant le lapin : T'est vraiment qu'un abruti, toi...

La grenouille : Bon, et puis pour votre dernier voeu...

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles... sauf moi, bien sûr.

La grenouille : OK, c'est fait. Et toi, le lapin, ton dernier voeu...

Le lapin met son casque, monte sur la moto, la démarre violemment et dit, en regardant l'ours : Moi, je veux que l'ours soit pédé !

VROOOOUUUUMMMMM !!!

[Passemots]

À méditer...

LE POT DE MAYONNAISE ET LA BIÈRE !

Quand les choses de la vie te paraissent incontrôlables, quand 24 heures dans une journée ne suffisent pas, souviens-toi du pot de mayonnaise et de la bière.

Un professeur était debout devant sa classe de philosophie et avait quelques articles sur le bureau devant lui. Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand pot de mayonnaise vide et il commença à le remplir de balles de golf. Ensuite il demanda aux étudiants si le pot était plein.

Les étudiants dirent : "Oui."

Alors le professeur prit une boîte de cailloux et en mit dans le pot.

Il brassa le pot de mayonnaise. Les cailloux roulèrent partout autour des balles de golfs. Il demanda encore aux étudiants si le pot était plein.

Les étudiants dirent : "Oui."

Le professeur prit ensuite un sac de sable et en versa dans le pot. Le sable sintégra partout entre les balles de golf et les cailloux. Il demanda encore si le pot était plein.

Les étudiants répondirent unanimement: "Oui."

Le professeur prit alors 1 bouteille de bière sous la table et la versa dans le pot de mayonnaise remplissant effectivement tout lespace libre entre le sable.

Les étudiants se mirent à rire.

Maintenant, dit le professeur, Je voudrais vous montrer comment ce pot de mayonnaise représente votre vie. Les balles de golf sont les choses les plus importantes dans votre vie votre famille, vos enfants, votre santé, vos amis, vos passions, -- des choses que même si veniez à perdre tout le reste, sil ne vous restait que celles-là, votre vie serait bien remplie.

Les cailloux représentent les autres choses qui ont une importance pour vous comme votre travail, votre maison, votre automobile.

"Et le sable est tout le reste des petites choses sans vraiment dimportance.

"Si vous placez le sable en premier dans le pot," dit-il, "Il ny aura plus de place pour les balles et les cailloux.

"Cest la même chose dans votre vie. Si vous dépensez toute votre énergie pour des affaires secondaires, il ny aura jamais de place pour celles qui sont importantes pour vous. Portez une attention toute particulière aux choses qui sont nécessaires à votre bonheur. Jouer avec vos enfants. Prendre le temps de passer un examen médical régulier. Aller au restaurant avec son conjoint ou sa conjointe. Rencontrer vos amis régulièrement. Visiter vos vieux parents plus souvent. Jouer un autre 18 trous. Il restera toujours du temps pour nettoyer la maison ou sortir les vidanges."

"Prenez soin des balles de golf en premier, les choses vraiment importantes. Ayez des priorités. Le reste, cest juste du sable"

Un des étudiants leva sa main et demanda au professeur : Et la bière dans tout ça ?

Le professeur se mit à sourire.

Je suis heureux que tu le demandes." dit-il. "Cest juste pour vous montrer que même si votre vie est remplie à pleine capacité, il y a toujours de la place pour une bonne petite bière."

Passemots

[Invité]

Looool

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?

Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

Fais un v?ux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !

Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

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Cela se passe dans la forêt vierge. Deux explorateurs qui sont perdu, se font kidnapper par des cannibales. Alors, le chef de la tribu leur dit : "Vous devez revenir demain avec 100 fruits de la même espèce. Essayer pas de fuire, vous ne pourriez pas nous échapper." Le lendemain matin, le premier arrive avec 100 olives, et alors le chef lui dit : "Tu dois te les mettre dans le cul une à une, sans rire ni crier. Si tu ne peux pas, on te mange, si tu réussis, tu es libre." Donc il commence, 1,2,3... 85, ouff, ça commence à faire vraiment mal, 90, il est presque à bout, 98 99, et là il explose de rire, alors le chef lui dit : " mais t'es con, t'avais presque fini, pourquoi t'as ri ? " Et là il répond : "Je n'ai pas pu m'en empêcher quand j'ai vu mon copain arriver avec des noix de coco."

[Invité]

Merci merci foule en délire...

Ma préférée :

"Il était une fois un lapin....

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin dit :

"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :

"Ce co**ard de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

[Invité]

Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son

corps.

Elle mesurait 50cm ! C'était trop long pour lui. Desepéré il alla voir une

sorcière pour trouver de l'aide.

Après reflexion la sorcière lui dit :

- Va en forêt trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.

S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !

L'homme décida d'essayer, car il n'avait rien à perdre.

En arrivant à la forêt, il vit le crapaud et lui demanda :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- Non !

L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce

qu'il

lui restait et n'avait plus que 40cm.

Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna en forêt :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- Non !

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit

alors

"20cm ce serait génial, la taille idéale !"

Retournant donc à la forêt il demanda au crapaud :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

Et le crapaud passablement énervé :

- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

[Invité]

Ouh la la c'est un festival la

On continue.....

Un homme entre dans un bar:

" Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"

Le patron le sert, l'homme boit. Puis il recommence:

" Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"

Le patron le ressert, l'homme re-boit et redemande:

"Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"

Là, le patron lui dit qu'il faudrait éventuellement songer à payer les deux premiers. Et l'homme:

"Ca y est, ça commence."

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Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la orde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette selection naturelle est bonne pour le troupeau en general, car elle permet d'ameliorer la vitesse et la sante de l'ensemble, par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles. A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lentes et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise réguliere de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.

Les résultats de cette très sérieuse étude épistémiologique vérifie et valide le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'université et s'être mariés, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplomés. Seuls ceux qui s'astreignent à un régime strict de consommation d'alcool en quantités indécentes, peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fût le leur lors de leurs études universitaires.

Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur, et il ne faut pas s'empècher d'avoir la carrière que l'on mérite !

[Invité]

Ame sensible abstiens toi !

DISONS NON AUX ANIMAUX MALTRAITÉS !!! DISONS NON A LA CRUAUTÉ ENVERS

LES ANIMAUX!!!!!

Dans une société civilisée comme la nôtre, nous ne pouvons pas

permettre

ce genre de choses !!

hicoune, membre SPA ou pas

[Invité]

Lool !!!!! trop bien fait, par contre c'est super emouvant... je m'en veux presque de rire...

[cleartoland04]

MDR le crapaud

Et je suis d'accord avec Passemots, ya toujours la place pour une bonne bière!

L'histoire qui suit est une histoire vraie, elle n'en est que meilleure!

Un prix pourrait être attribué à cette hotesse du guichet d'Air Canada à Montréal (en fait c'est United à Denver mais je l'adapte au forum) pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager passablement irrité.

Alors qu'un vol Air Canada, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :

JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE !

Je suis désolé, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.

Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien : EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :

Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à retrouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lache à l'hôtesse un méchant:

J'T'enc*** !

Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:

Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra faire la queue!

[cleartoland04]

Frenetik,

Je n'avais pas vu ton message. Je suis pilote oui et non. Disons que je pilote des petits avions de 4 places en attendant mieux et tu sais ce qu'on dit: il n'y a pas de bons pilotes, il n'y a que de vieux pilotes.

En revanche je ne suis pas sur FS2004 hélas, manque de temps et d'un ordi suffisamment puissant mais j'adore! A part le mouvement c'est vraiment pas loin de la réalité.

A bientôt autour d'une bière pour parler navions si tu veux!

Mat, pilotaillon

[Invité]

Pas de soucis cleartoland04, au plaisir

Pour l'histoire de l'hotesse de l'air.. je l'avais deja entendue... c'est vrai qu'elle n'a pas manque d'humour et de sang froid....

trop fort