Rions un peu:

[petiboudange]

Alors là la gang, il est présentement 1h02 et j'ai commencé à lire à 20h45...Les 26 pages d'une traite...beaucoup de bonheur merci :D

Allez si j'arrive en me rappeler d'une blague je sais à qui transmettre!

[bullbizar]

Un gars rentre chez lui.

Sa femme est sortie pour la soirée.

Il se prépare alors un repas et dîne.

Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle

''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''

Alors il vide le lave-vaisselle.

La soirée se passe tranquillement.

Puis il se prépare à aller se coucher.

Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et.......................

............................se colle le Post-It sur le front !

Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café. L'un des deux demande à l'autre :

"Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ?

"Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ?

"Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et ta..ta...san..santé, ça..ça va ?

"J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.

"C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ?

"Simple : je pissais comme tu parles..."

[bullbizar]

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

"Où allez-vous ?" dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir .....

IMAGINE ...

que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière.

Tu entres dans la cabane et tu vois, à gauche, 7 petits lits à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :

* Pomme

* Banane

* Fraise

* Pêche

* Orange

Quel fruit tu choisirais ?

Attention ! Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

Résultats du test en fin de page...

RESULTATS:

- Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.

- Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.

- Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.

- Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.

- Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

Moi aussi, j'en veux à celui qui m'a envoyé cette connerie.

[petiboudange]

Ben là j'aime manger des fraises moi?

Ok j'en ai reçu quelques unes que je viens de retrouver au fond de ma boite de courriel:

Qu'est ce qui est poilu, long de 15 centimètres et que l'on met tous les soirs dans la bouche ?

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Une brosse a dent

C'est un couple de français qui fait l'amour sur une plage durant la 2nde Guerre Mondiale...

Tout à coup les nazis arrivent. Le mari (à sa femme) :

- Les Chleus, les chleus !!!

Sa femme :

- j'peux pas chéri... y'a plein de sable !!

Un joli cours de géo française:

Comment caresser une femme dans 17 départements? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin, puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne, et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme,il ne s'agit Pas de Calais POUR être un Hérault!

Et la dernière qui a beaucoup fait rire ma mère inconditionelle fan de paf le chien et ses amis:

Qu'est ce qui est blanc et jaune ?

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la neige banane !

[cocottes]

Saint-Pierre remarque un homme qui attend aux portes du paradis et qui marche de long en large.

"Excusez-moi, est-ce que je peux vous aider ?"

"Non, non, c'est correct. Ça ne devrait pas être long!"

Et il regarde l'heure à tout moment et continue à marcher.

Saint-Pierre revient 30 minutes après et lui demande encore la même chose.

L'homme arrête "Écoutez, vous savez que je suis mort ! Je le sais aussi !

Vous pourriez pas avertir le cardiologue en bas et toute son équipe?"

**

[bullbizar]

Ben là j'aime manger des fraises moi?

C'est un couple de français qui fait l'amour sur une plage durant la 2nde Guerre Mondiale...

Tout à coup les nazis arrivent. Le mari (à sa femme) :

- Les Chleus, les chleus !!!

Sa femme :

- j'peux pas chéri... y'a plein de sable !!

Un joli cours de géo française:

Comment caresser une femme dans 17 départements? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin, puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne, et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme,il ne s'agit Pas de Calais POUR être un Hérault!

salut Petiboudange,

Top génial le cours de géographie...........j'en rie encore

[Sorvan]

Salut,

Je l'avais envoyé mais ça n'est pas apparu dans le forum...

Je le reposte :

http://www.zombo.com/

C'est absurde mais moi je suis très client de ce genre de truc

PS : il faut du son.

[cocottes]

Un gars dit a son grand chum.... est-ce que tu sais ......

Comment le Viagra a changé ma vie !

.

.

.

-Ma femme est partie avec un gars qui en prend !

[cocottes]

-Chérie, j'ai une bonne nouvelle pour nous.

On n'a plus à déménager dans un appartement plus cher,

le propriétaire vient juste d'augmenter notre loyer...

[cocottes]

Une petite blague 2... 3 ...

Monsieur, ça fait déjà 5 ans que je sors avec votre fille et ...

- Alors ? Qu'est-ce que tu veux ? Une pension ?

--------------------------------------------------------------------

- Chérie, veux-tu m'épouser ?

- As-tu vu mon père ?

- Je l'ai vu plusieurs fois... et je veux quand même t'épouser !

----------------------------------------------------------------------

-Mon grand-père et ma grand-mère sont mariés depuis 50 ans

et ils se tiennent encore par la main.

-Une chance, sans ça.... ils se tueraient !

[cocottes]

Une petite blague pour se détendre un peu!

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme...

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant

que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.

Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse

épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand

tu sauras que quand tu recevras ce fax

je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire,

qui a 18 ans.

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table

de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te

remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler

que toi aussi tu as 54 ans.

Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai

à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme

ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu,

tu as une licence de Maths, tu pourras facilement

comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance

mais avec une légère différence:

18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.....

Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !

Bisous de ta femme qui te comprend"

[bullbizar]

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.

Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?!

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :

- Mais détache moi co**ard, détache moi !"

[cocottes]

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.

Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?!

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :

- Mais détache moi co**ard, détache moi !"

[bullbizar]

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

Parfait, nous campons ici !

Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu'une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route des que possible.

" Quel est le problème ? " Demande l'avocat

" Cette femme m'a trompé. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat ! "

" Je ne sais pas si ça va marcher, " dit l'avocat, " je veux dire par la que votre femme n'est pas votre propriété: ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole ! "

" C'est ma foi vrai, " répond le magnat du pétrole, " Pourtant, en l'épousant, j'espérai bien avoir l'exclusivité des droits de forage ! "

(En Espagne, lorsque dans les corridas, le taureau est tué par le toréador, sa viande est revendue aux restaurants).

Un couple prenait des vacances en Espagne. L e soir, ils entrent dans un restaurant et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande le "plat de la casa", en prenant en note "plat de la casa", le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande :

- Vous êtes étrangers ?

- Oui, nous venons de France.

- Ahhhh.....

Et le serveur repart.On apporte au mari une portion énorme de frites qu'il vante à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2 fois plus gros que le plat de viande son mari. Elle trouve son plat juteux, délicieux, succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur :

- Qu'est-ce que c'est, le "plat de la casa" ?

- Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.

Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l'improviste un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le "plat de la casa" est bien résolu à leur faire manger ça. Les ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond :

-Ahh, désolé, cette fois, il n'y a que pour une personne.

- Bon, tant pis mettez quand même.

Quand le "plat de la casa" arrive, la femme s'étonne :

- Mais, c'est minuscule, bien plus petit qu'hier.Le serveur lui répond :

- Ahhh, mais cette fois, c'est le toréador qui n'a pas eu de chance....

[cocottes]

IMPORTANT ....

À FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !!!

À partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter

de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !

En effet, il y a risque de contamination de la peste aviaire

car ces contrôles sont effectués par

des...........................................POULETS.

C'tune joke !

Car ce genre de... ''poulets'',

on les apprécient grandement quand on a besoin d'eux !

[Sorvan]

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :

- Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :

- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

- Oh, tu es rentré à la maison saoul comme un cochon vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?

- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »

Si c'est pas une belle preuve d'amour ça...

--------------------------------------------------------

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au

cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il

mit en place une procédure de sélection.

Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000

euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis,

avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte

de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés)

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la

somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un

abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument

essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit,

rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un

abonnement à canal-satellite, et un canapé très confortable.

Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer

au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était

vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!).

Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé

l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est

vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000

euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire

sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva

très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une

corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu,

il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot! Un homme reste toujours un homme...

Modifié 3 novembre 2005 par Sorvan

[cocottes]

Oh oh .......

http://animal.discovery.com/fansites/petst...307_winner.html

[CHRISTOPHE AMTHOR]

mdrrrrrrr çà prends juste un trou d'cul pour faire çà est pas mal bonne

mdRRR avec les larmes aux yeux aussi. merci

[MR_Nice_Guy]

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.

Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?!

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :

- Mais détache moi co**ard, détache moi !"

Bravo, là je ne m'attendais vraiment pas à cette chute, . Je suis tordus devant mon pc.

Sinon Sylvie, je n'ai pas bien compris cette blague:

- Chérie, veux-tu m'épouser ?

- As-tu vu mon père ?

- Je l'ai vu plusieurs fois... et je veux quand même t'épouser !

Sinon j'ai adoré celle du fax

[cocottes]

"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."

"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"

"Je sais tout ça!"

"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"

"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."