Rions un peu:

[Toursette]

Mais il a l'air en grande forme notre Baloo pour un mardi!!!!!

Elle est très bonne....

[Invité]

Moi j'aime po trop les blagues sur les blondes... Mais bon, celle-ci n'etait pas mechante

[camarguais001]

je suis desole mais la blonde a raison, d'ailleurs vive les blondes suedoises, danoises, finoises, hollandaises,norvegiennes etc.....

non mais

d'ici on voit la lune pas vancouver, et SHEENA reine de la jungle était blonde

camarguais en forme c'est le 14 juillet et la seringue ambulante a gagné

[kremmig]

Comme vous le savez tous, Socrate

était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :

* " Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes

élèves ?"

* " Attention" lui dit Socrate, "avant de dire quoi que ce soit, il faut que

tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre ..."

* " Triple filtre ?"

* " Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu

filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE.

Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?"

* " Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ..." - " Bien

,

tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second

filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?"

* " Ben ... pas exactement ..."

* " Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans

être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien.

Il

s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi

?"

* " C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ..."

* " Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de

désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es

pas sûr que ce soit vrai. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te

taire ?"

* " Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

" C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité

comme un grand sage. C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a

jamais su que Platon baisait sa femme ...

[Toursette]

Garde en pour le picnic demain Krem

[kremmig]

Je ne peux pas venir au pique-nique

J'avais déjà un plan de prévu ...

Amusez-vous bien en tout cas !

Kremmig

[Petit-Prince]

Rien donc qui pourra me dissuader de t'appeller le Breton d'eau douce l'ami !

Sérieusement, je trouve ça plate qu'on ne puisse pas se voir à ce pique-nique, mais on se reprenda dit ?

J'ai l'idée de faire une dégustatation d'alcools québécois un de ces quatre chez moé... je suis tombé sur de véritables délices ! ... outres les excellentes bières de microbrasseries, il y a quelques petites liqueurs très intéressantes.

Je t'en reparlerai !

Bonne fin de semaine et à plus !

Jean-Philippe

PS : cette pensée philosophique est à envoyer à certains journaleux... comme au Monde par exemple !

[kremmig]

100% je serais là mon Normand !

Le Breton est généreux (avec le biens des autres) ... donc je viendrais prestement t'aider, si besoin était, à déguster ces délices des Dieux

Bon pique-nique Samedi

Amicalement

Kremmig

[Lapin]

comme au Monde par exemple

Tiens, pourquoi le Monde on se demande.....

Lap' en cale sèche

(il ne faut pas parler sèchement a un Numide )

[Invité]

Emile est mort et monte au Paradis. Apres de plusieurs mois dans son petit univers paisible et douillet, il commence a s'ennuyer et va voir Saint-Pierre:

- Saint Pierre, cela va vous paraitre bizarre ma question...

- Mais pas du tout, mon fils. De quoi s'agit-il?

- Voila, Saint Pierre, C'est delicat... (hesitant) Je me demandais a quoi ressemble... (rouge de honte) l'enfer?..

- L'ENFER??? Mais mon fils, quelle drole d'idee!!! As-tu donc peur que je t'y jette? demande St Pierre, perplexe.

- Non, non. C'est juste que je me demande a quoi cela ressemble...

- Ah oui??? repond Saint Pierre, confondu.

- Pourrais-je visiter? Brievement?

Saint Pierre refflechit longtemps en se tripotant la barbichette, puis finalement, il acquiese.

- Soit, si tu y tiens! Je te donne une journee pour satisfaire ta curiosite.

Emile part donc a l'aube le lendemain. Arrive devant la porte de l'Enfer, il hesite, puis frappe. Il attend. Rien... Il frappe de nouveau. Toujours pas de reponse... Il frappe plus fort. Soudain, la porte s'ouvre. Deux gonzesses, blondes et tres sexys , apparaissent dans l'entre-baillement:

- Qui etes-vous?

- Bonjour, je m'appelle Emile...

- Emile? On ne vous attendait pas.

- Je sais! Je vais vous expliquer: je viens du Paradis. Saint Pierre m'a accorde une perm!

- Ahh?? s'exclament les deux gonzesses, intriguees.

- Dans ce cas entrez. Qu'est-ce qu'on doit s'emmerder au Paradis! Tout le monde vient ici, vous n'allez pas le regretter!

Toute la journee, il fait la foire dans l'Enfer. Il s'eclate carrement trop. Cela fait longtemps qu'il ne s'etait pas autant defoule, saoule, drague, danse... Tout lui est permis. Il n'en revient pas! Mais la nuit tombe et il doit retourner au Paradis.

Saint Pierre, qui l'attendait, mort d'inquietude, lui ouvre grand la porte.

- Enfin vous voila! Il se faisait tard et je commencais a m'inquieter! Dieu soit loue, vous etes sain et sauf!

- Saint Pierre, MERCI, MERCI!!! C'etait absolument grandiose! Fantastique!!!

- Fantastique??? demande Saint Pierre, estomaque.

- Oui, absolument... Ecoutez, j'ai bien refflechi, je prefere aller vivre en Enfer.

- Mon fils, mais vous n'y songez pas?! Une bonne nuit de sommeil vous remettra les idees en place. Allez, demain, revenez me voir et dites-moi ce que vous avez decide!

Le lendemain matin arrive. Des l'aube, Emile retourne voir Saint Pierre et lui fait part de sa decision de quitter le Paradis.

- Mais cette fois, je vous previens, Emile, vous ne pourrez plus revenir ici Vous etes vraiment sur de vous?

- Absolument certain! Au revoir, Saint Pierre.

Ils se font leurs adieux. Saint Pierre le laisse donc partir a contre coeur. Arrive devant la porte de l'enfer, Emile monte les marches puis va mettre sa main sur la poignee, quand la porte s'ouvre brusquement et deux vampires gigantesques apparaissent.

- EMILE! On t'attendait avec impatience!

Emile, tout effraye, recule d'un pas.

- Mais hier, lorsque je suis venu, c'etait completement different. Que s'est-il passe??

- Hier, cretin, tu etais venu en VACANCES. Aujourd'hui, c'est l'IMMIGRATION!"

[tof]

Oh oui je veux bien déguster des alcools du québec chez toi PP!

Dis, y'aura de la sangria en plus ?

Par contre la pique contre le Monde j'ai pas capté, faudra que tu m'expliques ce que tu reproches aux journalistes du Monde PP

++

Tof

[Petit-Prince]

Tof,

Tu n'as pas lu la "Face caché du Monde" sorti il y a deux ou trois ans ? C'est assez intéressant !

Heu... de la sangria ? ... Ouais, pourquoi pas dans le fond !

À plus !

Jean-Philippe

[tof]

ah non, j'en ai entendu parler bien sûr, mais je l'ai pas acheté, si tu l'as je le veux bien ! Tant que c'est pas trop élitiste et que c'est accessible j'entends Je te le rendrais ensuite ça coule de source.

++

Tof

[Petit-Prince]

Très accessible... mais pas en ma possession malheureusement ! Je l'avais emprunté dans une bibliothèque... mais si je mets la main dessus ici, je compte l'acheter parce qu'on en apprend de bonnes !

[Lizzie]

Une dame prend un taxi pour rentrer à son hôtel. Le chauffeur ne

dit pas un mot durant tout le trajet, ce qui intrigue un peu la dame.

Aussi, l'idée lui vient-elle de lui poser une question banale et pour

se faire, elle lui touche légèrement l'épaule. Aussitôt, le voilà qui

se met à hurler, à trembler, à blanchir ; il perd le contrôle de son

véhicule et frôle le terrible accident.

Le taxi sur le trottoir, la dame, ébahie, regarde alors vers le

chauffeur et lui dit :

- Franchement, je ne pensais vraiment pas vous effrayer ainsi

avec une simple petite tape sur l'épaule !

- Ne m'en veuillez pas, Madame. Aujourd'hui, c'est mon premier

jour comme chauffeur de taxi, vous savez.

- Et que faisiez-vous donc avant, l'interrompit vivement la dame ?

- Eh bien, pendant 25 ans, j'étais ... chauffeur de pompe funèbre !

Lizzie

[Invité]

J'aimerais partagé avec vous une recette de gâteau, facile à réussir si on à tout les ingrédients, bien sur !

Gâteau d'Amour

Ingrédients :

-Un lit chaud

-2 corps différents (préalablement lavés)

-500 grammes de caresses (ou plus)

-50 grammes de baisers (ou plus)

-1 banane pas trop mûre

-2 kiwis

-2 pamplemousses (grosseur à volonté)

-1 petit chalet bien douillet

Préparation :

-Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de

baiser.

-Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en

ajouter si pas assez sucré)

-Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation

(attention ; ne pas faire de blanc en neige) avec la banane?

-Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très

légèrement sans les faire rougir

-Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four

a température ambiante.

-Essentiel: laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur

-Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps

à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci à fin qu'elle ne

perde pas son jus.

-Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer

celle-ci avec légèreté.

-Pour terminer le gâteau, laissez macérer dans les mains  ou essuyer le

surplus avec la langue, ceci étant laisse au choix à la cuisinière.

Laissez refroidir.

Démouler 9 mois après.

Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer

chaque fois davantage le goût.

Aurevoir Grenouiy

[Sorvan]

Bonjour à tous

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause,

ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se

rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la

stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par

des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre

au travail devant lui.

Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat

sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4

a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et

rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a trouve

un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et

demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,

c'est écrit : Try the other hole

[SeXy ALeXiS]

Démouler 9 mois après

vachement long comme gateau a faire......

[Natauquebec]

trop fort, difficile de garder son sérieux

Nat encore MDR

[baloo911]

Je suis desoled avance car la petite joke ci dessous est en anglais mais elle est vraiment drole et surtout impossible a traduire....

en esperant que vous apprecierez quand meme

>Whale Tale

>

>A male whale and a female whale were swimming off the coast of Japan

>when they noticed a whaling ship. The male whale recognized it as the

>same ship that had harpooned his father many years earlier.

>

>He said to the female whale, "Lets both swim under the ship and blow

>out our air hole at the same time and it should cause the ship to turn

>over and sink."

>

>They tried it and sure enough, the ship turned over and quickly sank.

>Soon however, the whales realized the sailors were swimming to the

>safety of the shore.

>

>The male whale was enraged that they were going to get away and told

>the female, "Lets swim after them and gobble them up before they reach

>the shore "

>

>At this point, he realized the female was becoming reluctant to follow

>him.

>

>"Look," she said, "I went along with the blow job, but I absolutely

>refuse to swallow the seamen."