Rions un peu:

[fred 1]

Hug !

Deux indiens, Ours Rapide et Petit Castor vont se soulager dans leur tipi d'aisance situé au bord de la falaise. Mais après quelques années de bons et loyaux services ledit tipi commence à sentir...

Aussi Petit Castor suggère à Ours Rapide de jeter le tipi par dessus la falaise et d'en reconstruire un autre. Ours Rapide s'étant rallié à l'idée de Petit Castor, les deux indiens poussent le tipi.

Quelques jours plus tard, le chef de la tribu organise un pow wow. Il demande :

"Qui a jeté son tipi d'aisance par dessus la falaise?"

Comme personne ne répond, il raconte une histoire.

"Quand George Washington n'était encore qu'un enfant, son père lui a demandé, 'Qui a coupé le cerisier?' George Washington lui a répondu, 'C'est moi, père' Son père fut si content de la réponse qu'il récompensa le petit George Washington. Et plus tard le petit George Washington devint le plus important dirigeant de cette nation. Maintenant je redemande, "qui a poussé le tipi d'aisance?"

Petit Castor pensant recevoir une récompense se dénonce.

À ce moment le chef lui saute dessus et lui donne une telle raclée que Petit Castor ne reprendra conscience qu'à l'hôpital.

Un mois plus tard, le chef en visite à l'hôpital se rend au chevet de Petit Castor. Petit Castor lui demande:

" Pourquoi une telle raclée en récompense de ma sincérité? "

Le chef lui répond, " le père de George Washington, lui n'était pas dans le cerisier !!! "

a+

fred

[fortsympa]

en esperant que cela bous face rire :

David va voir son banquier.

- "Marc, j'ai besoin d'un crédit."

- "D'accord David, combien te faut-il ?"

- "1 dollar."

- "Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'un dollar quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !"

- "J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !"

- "Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit... pour combien de temps, David ?"

- "Un mois."

- "Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça..."

- "J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! NA !"

- "OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi... "

- "Tu me fais quel taux, Marc ?"

- "Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?"

- "Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?"

-"Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon..."

- "Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas."

- "Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine..."

- "Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais !"

- "Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible !"

David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne:

- "Chérie, fais les valises ! On part un mois au soleil, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la voiture !"

La déprime masculine comment la traiter ? ...

Une femme accompagne son mari chez le médecin.

Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour

lui dire les résultats :

Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnelet

familial.

Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et

sain.

- Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés

et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le

soir, faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutezpas

vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et

faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus

important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe

où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous

assure que votre mari récupérera la santé totalement !

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- Que tu vas mourir

Voici la définition du barbecue d'été - C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire.

Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.

2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.

4. L'homme place la viande sur le grill.

5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.

6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.

7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.

9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.

10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

[Nanne]

Très drôle, je dois dire que j'ai surtout appréciée la seconde

[Benito]

N'hésite surtout pas à récidiver, elles sont trop drôle

[tof]

ah moi c'est la première qui m'a bien fait rire

[Nicolas]

ah moi c'est la première qui m'a bien fait rire

T'as vu Tof, c'est pire que mes messages ceux de FortSympa

[tof]

Oui ça c'est certain !

Bon le rapport avec le Québec et l'immigration n'est pas forcément évident certes

Mais bon on rigole bien en tous cas

++

Tof

[fortsympa]

ah moi c'est la première qui m'a bien fait rire

T'as vu Tof, c'est pire que mes messages ceux de FortSympa

petit jaloux

[Nanne]

QUOTE (Nicoco LePetit @ 8-07-2004 à 17:16)

QUOTE (tof @ 8-07-2004 à 22:01)

ah moi c'est la première qui m'a bien fait rire 

T'as vu Tof, c'est pire que mes messages ceux de FortSympa   

petit jaloux 

Moi j'trouve pas qu'ils sont pire ses messages je me suis bien amusée en lisant les blagues

en effet, y aurait-il de la jalousie dans l'air?

[Nicolas]

Moi jaloux de FortSympa

Encore si Peanut le préférait à moi... sinon franchement...

Meuh non on sait qu'on poste les mêmes messages pourris FortSympa et moi, on est comme des frââres

[fortsympa]

MErci Nanne pour ta solidarite

[Nanne]

MErci Nanne pour ta solidarite 

j'suis ta "copine" ne l'oublie pas et Nicoco ton frââre c'est bôôôôôôô le forum

[Invité]

Excellent Patrick !!!

Non le Const n'est pas mort

[Nicolas]

Ca m'émeut toute cette fraternité

[Nanne]

MDR Nicoco

[fortsympa]

mdr Anne Nicoco et Manu

[fortsympa]

sans rancune mes amis belges (...vous pouvez mettre air france à la place )

Y a-t-il un pilote dans l'avion ?

Assis à côté dun pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial.

Il termine son approche sur la piste dun aéroport quil ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :

Fiston, cet aéroport, je le connais bien, jy ai perdu plusieurs copains. A croire quils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt...

Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes.

Les roues touchent le sol à la limite de lherbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et lavion sarrête à moins dun centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :

Jy suis arrivé !!! Non dun chien jy suis arrivé !!!

Ah ah ah ! Ah bordel, jen reviens pas...

Cest vrai quelle est courte cette p* de piste !

Mais alors, quest-ce quelle est large !...

Avoir le dernier mot !

Discussion entre copines devant une tasse de thé; Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.

- Mais... si c'est lui qui a raison ?

- Ah, ça c'est pas encore arrivé.

Un représentant sonne à une maison. La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte.

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?

- Pas possible, maman fait le tapin en ce moment.

- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?

- Oui j'ai ma grande sour. Elle s'appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien ça alors, jamais vu ça. Drôle de famille... Et où ils font le tapin?

- Ben dans le talon, ils sont en train de décorer le tapin de Noël.

Un locataire à son propriétaire.

- Il y a des souris dans mon appartement.

- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.

- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.

- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.

- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

- Avez-vous vu maintenant?

- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?

- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité

Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.

Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:

«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre»

Saint-Pierre explique aimablement:

"- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure".

Le visiteur remarque:

"Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... "

Saint-Pierre, un peu confus, explique:

"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

Catherine, la maman, ne peux s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Julie et David se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:

"Je sais ce que tu es train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement".

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:

"Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise?"

David lui répond "Je ne pense pas, mais je vais lui envoyer un mail pour être sûr."

Aussi, il s'assied et lui écrit: "chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner".

Quelques jours lus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit: "Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman.

Une autre histoire de pochtron !:

4h du matin. Monsieur rentre au domicile conjugal un peu éméché.

- Hips ! Elle va encore ne pas être contente. Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool.

Le matin, Madame s'écrie :

- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochetronné ?

- Mais non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

et pour fnir une petite image de Nicoco quand il etait un baby :

(he oui, deja.. à son age )

[Nicolas]

Le rose me va bien au teint je trouve...

[Nanne]

sans rancune mes amis belges  (...vous pouvez mettre air france à la place  )

Heureusement que tu as commencé par cette petite phrase, Patrick.......

quel mignon bébé, Nicoco

[fortsympa]

fiouuuuu, ... pour un peu, j'avais droit à des moules frites pendant 10 jours