Rions un peu:

[kremmig]

Excellente animation ... et morale en plus

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Kremmig

[Invité]

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :

- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait 20$. Alors j'y vais !!!

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.

Son mari lui demande :

- Que fais-tu ?

- Je te suis...

- Mais.....Pourquoi ???

- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec 40$ par mois...

[Invité]

C'est un club du troisième âge qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint Benoit. Alors que tout le monde est descendu, une mémé vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:

- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même perplexe. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.

A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :

- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout de suite inspecter l'allées du bus à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'enpoigne par la veste et lui demande :

- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?...

Le vieux le regarde et il lui répond :

- Pas sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté...

[OLG]

Le Québec.. et l'Ontario..

C'est un Ontarien qui s'asseoit à une table à côté d'un Québécois. Le Québécois ignore l'Ontarien, mais ce dernier engage la conversation.

Il dit: « Vous au Québec, mangez-vous vos tranches de pain au complet ?

Le Québécois répond : « Bien sûr! «

L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune) : Pas nous.

En Ontario, on mange seulement l'intérieur. Par contre, on récupère les croûtes dans un bac, on les recycle, on les transforme en croissants, qu'on vend ensuite au Québec « tout cela dit avec un petit sourire en coin. Le Québécois ne réplique pas.

L'Ontarien revient à la charge : « Mangez-vous de la confiture avec votre pain?

Le Québécois répond exaspéré: « Évidemment ! »

L'Ontarien mâchant sa gomme balloune à se décrocher la mâchoire : « Pas nous. En Ontario, on mange des fruits frais au déjeuner; ensuite, on récupère les pelures et les pépins dans un bac, on les recycle, et on les transforme ensuite en confiture qu'on vend au Québec. »

Alors que l' Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande: « Baisez-vous en Ontario? »

L'Ontarien qui n'en finit plus de mastiquer sa gomme balloune répond: « C'est bien évident ! lui dit-il avec un large sourire. »

Le Québécois : - « Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés ? »

L'Ontarien : « On les jette, voyons donc! »

Le Québécois : - « Pas nous, on les met dans un bac, on les recycle, on les fait fondre, puis ensuite on les transforme en gomme balloune et on les vend à l'Ontario!

[epervier]

Monsieur Smith va au laboratoire d'analyses médicales afin de récupérer les résultats de prise de sang de Madame Smith. Le laborantin, embêté lui répond :

"Monsieur Smith, je suis très embêté, figurez vous que lorsque Madame Smith, votre femme, est venue faire sa prise de sang ce matin, le hasard a voulu qu'une autre Madame Smith qui n'a rien à voir avec votre femme a fait une prise de sang juste après votre femme. Le problème est que nous avons mélangé les tubes et nous ne savons pas quels sont les résultats de votre femme. L'un des résultat est grave, l'autre est dramatique"

Monsieur Smith est inquièt et demande au laborantin les deux résultats.

Le laborantin lui répond : "une madame Smith est atteinte du Sida, et l'autre de la maladie d'Alzheimer"

"Oh mais c'est dramatique" répond Monsieur Smith, "et que puis je faire ?

Le laborantin lui répond : "Ecoutez, c'est simple, pour savoir de quelle maladie est atteinte votre femme, vous l'emmenez en fôret, et vous l'abandonner là. Si jamais elle réussie à rentrer, surtout ne la baisez pas !"

[Canneberge]

Une petite blague spécial informaticiens

Comment appelle-t-on...

- un serveur en réseau : un abreuware

- un logiciel très compliqué : assomware

- une procédure de sortie d'un logiciel : aureware

- un logiciel de nettoyage du disque dur : baignware

- un réseau local d'une entreprise : coulware

- un logiciel filtrant les données inutiles : égoutware

- un logiciel de compression des données : entonware

- un logiciel de vote électronique : isolware

- un logiciel de copie : mirware

- un logiciel antivirus : mouchware

- un logiciel de préparation de discours : oratware

- un logiciel pour documents en attente : purgatware

- un logiciel d'observation : promontware

- un logiciel de démonstration : promouware

- un logiciel de merde : suppositware

- un logiciel de classement : tirware

- une réunion d'informaticiennes : tupperware

- un logiciel d'augmentation de salaire : vatefaireware

- la poubelle de Windows : un dépotware

- un bureau chargé d'icônes : un foutware

- un virus en sommeil : un dortware

- un virus en activité : un débware

- un bog informatique : un razware

- un directeur informatique : un pouvware

- un informaticien fumeur : un fumware

- un hacker : une passware

[Invité]

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 sous qui traînait sur la table. Il s'étouffe devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

À la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal se lève, pas pressée du tout, et s'approche sans dire un mot, très sure d'elle.

Elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort. Le petit garçon devient mauve violet et, comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la dame attrape au vol d'un geste souple.

Wow wow, s'écrit le papa je n'ai jamais vu ça. Vous êtes médecin ?

Non, dit la femme. Je travaille pour revenu Québec !

[PoM]

lollllllllllllll l'est bonne

[Invité]

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation ?

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Le Bingo !

Caro, si tu nous entends ....

[jchristophe92]

[Invité]

sacrée Kikine !!!

tu es en train de dire que arrivées à un âge vénérable il n'y a plus que ça qui nous excitera encore... ?

Djool. inquiète

[Invité]

QUELLE HORREUR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : "Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

"Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.

"Je crois que tu me portes la poisse !"

[Invité]

Le plaisir de lire des mots tout croches et des pensées mal exprimées...

Voici des extraits de journaux recueillis par une professeure de l'Université de Montréal:

1. Vidal Salvo maison de beauté recherche têtes à couper et coiffer. Participation : 8 00 $ pour la coupe.

2. AVIS aux pêcheurs: Si vous trouvez brochets ou perchaudes avec dentier d'humain, dans les environs de Lacolle ou St-Paul, S.V.P. contactez Robert Boudreau, Lacolle.

3. Motoneige Polaris Indy Trail 500, 1500 miles, poignées chauffantes, confort, puissance, économie, jamais sortie l'hiver, $3,500.00.

5. Préparation de Curriculum Vitae, travaux scolaires, corrige les photes. 5 ans d'expérience.

6. Logement à louer, 3 1/2 pces, propre, planchers fournis, libre, possibilité meublé, bon prix.

7. Ensemble de golf comprenant 3 bois, 9 fers, 1 carrosse, 1 sac, 1 paire de souliers, 2 têtes de lit, bibliothèque 39".

8. À VENDRE - Piscine ronde 15 po. de diamètre par 3 po. de profondeur avec accessoires.

9. Vous voulez un grand terrain dans un secteur paisible avec sous-sol fini et combustion lente?

10. Érablière. 1000 entailles sur tubulures avec tout l'équipement, puits artésien pouvant servir de chalet.

11. Achèterais maison à Saint-Calixte en face d'un lac de préférence non loin du cimetière. Paierais gros prix...

12. À vendre: 2 frigidaires usagés, très propres et en bon état de fonctionnement. Idéal pour chaleur.

13. Perdu: Beagle, partiellement aveugle, dur d'oreille, castré, répondant au nom de Chanceux.

14. Pit Bull à vendre: propriétaire décédé.

15. L'hôtel a des allées de bowling, des courts de tennis, des lits confortables et d'autres facilités athlétiques.

16. Nous construisons des corps qui durent une vie entière.

17. Bas de dentelle. Fabriqués pour aller avec une robe de soirée, mais tellement pratiques que bien des femmes ne portent rien d'autre.

18. À vendre: diamants $20.00; microscopes $15.00.

19. Un restaurant superbe et peu coûteux. Fine cuisine, servie de façon experte par des serveuses en formes appétissantes.

20. Spécial du midi: dinde $2.35; poulet ou boeuf $2.25; enfants $2.00.

21. À vendre: un bureau antique parfait pour une femme avec des pattes solides et des grands tiroirs.

22. Voici votre chance de vous faire percer les oreilles et d'obtenir une paire supplémentaire pour ramener à la maison.

23. Demandé: filles célibataires pour cueillir des fruits frais et produire la nuit.

24. Nous ne déchirons pas vos vêtements avec de la machinerie. Nous le faisons avec soin à la main.

25. Fatigué de vous laver? Laissez-moi le faire.

26. Spécial de vacances: faites exterminer votre maison.

27. Illettré? Écrivez-nous maintenant pour de l'aide gratuite.

28. Jeune femme demandée pour assister un magicien dans une illusion de coupage de tête. Assurance et salaire.

29. Vente d'après Noël semi-annuelle.

30. Nous huilerons votre machine à coudre et ajusterons la tension dans votre maison pour $1.00.

31. Autos usagées: pourquoi aller ailleurs pour vous faire avoir? Venez ici d'abord!

32. À vendre: une chaise haute rembourrée pouvant être transformée en table, petite chaise, cheval à bascule, réfrigérateur, manteau de printemps grandeur 8 avec collet de fourrure.

33. Grille-pain: un cadeau que tout le monde apprécie. Brûle le pain automatiquement.

34. Vente de Noël: cadeaux faits à la main pour la personne difficile à trouver.

35. Service de réparation d'auto. Cueillette et livraison gratuite. Essayez-nous une fois et vous n'irez plus jamais nulle part.

36. Nos bikinis sont excitants. Ils ont simplement le top.

37. Homme, honnête. Prendrait n'importe quoi.

38. Demandé: homme pour s'occuper de vache qui ne fume pas et ne boit pas.

39. Professeur de 3 ans demandé pour préscolaire. Expérience un atout.

[Invité]

Les Dubois

Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant ; ils décidèrent donc

de faire appel à un père « substitut ».

Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son

épouse : « Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici

dans quelques minutes. »

Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du

porte-à-porte sonne?

- Bonne journée, madame. Je voudrais?

-Oh, pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais !

-Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.

- C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

- Après un moment, un peu gênée, elle demande : - Par quoi commençons-nous

?

- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans

la baignoire, une sur le divan et peut-être une couple sur la table de

cuisine.

Quelquefois sur le plancher donne de bons résultats.

- Baignoire, table, plancher ! Hum... je comprends pourquoi ça n'a jamais

fonctionné avec Jean.

- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois.

Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à « shooter

» de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des

résultats.

- Seigneur, ça a l'air?

- ?Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais

bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée,

j'en suis certain.

-Oui, je sais ! dit-elle calmement.

Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.

? Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.

- Oh mon Dieu !

- Et ces jumeaux-là? ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc

Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli

manquer mon coup.

- Oh mon Dieu !

- Ah oui ! Même que j'ai fait ça vite en dernier car les écureuils

commençaient à grignoter mon appareil.

- Ils? grignotaient votre? appareil ?

- Oui madame ! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et

on pourra commencer?

- Trépied ?????

- Oh oui, madame ! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long

et trop lourd. Je pourrais jamais tenir longtemps. Madame ? Madame ?

Mon Dieu, elle a perdu connaissance !

[Zogu]

Le plaisir de lire des mots tout croches et des pensées mal exprimées...

Voici des extraits de journaux recueillis par une professeure de l'Université de Montréal:

(...)

21. À vendre: un bureau antique parfait pour une femme avec des pattes solides et des grands tiroirs.

(...)

Faudrait que je dise ça à la Vénus de Milo à tiroirs de Dali.

[Invité]

Montignac c'est bien, mais regardez ceci...c'est intéressant!!!

Le nouveau guide Canadien des calories.

Voici un truc pour perdre des calories.

Depuis bien des années on entend dire que le sexe est un bon exercice. Mais jusqu'à tout récemment personne n'avait fait d'étude scientifique sur les calories dépensées au niveau des différentes activités sexuelles. Maintenant après plusieurs recherches, ils sont fiers de présenter les résultats:

ENLEVER SES VÊTEMENTS :

Avec son consentement 12 Calories

Sans son consentement 187 Calories

DÉTACHER SA BRASSIÈRE :

Avec les deux mains 8 Calories

Avec une main 12 Calories

Avec les dents 85 Calories

METTRE UN PRÉSERVATIF (CONDOM) :

Avec une érection 6 Calories

Sans érection 315 Calories

PRÉLIMINAIRES :

Essayer de trouver le clitoris 8 Calories

Essayer de trouver le point G 92 Calories

POSITIONS :

Missionnaire 12 Calories

69 couchés 78 Calories

69 debout 112 Calories

Brouette 216 Calories

Levrette 326 Calories

Chandelier Italien 912 Calories

OBTENIR L'ORGASME :

Vrai 112 Calories

Faux 315 Calories

APRÈS L'ORGASME :

Rester au lit en se serrant 18 Calories

Se lever immédiatement 36 Calories

Expliquer pourquoi vous vous êtes levé du lit immédiatement 816 Calories

OBTENIR UNE 2ieme ÉRECTION : Si vous êtes âgé de :

20-29 ans 36 Calories

30-39 ans 80 Calories

40-49 ans 124 Calories

50-59 ans 972 Calories

60-69 ans 2916 Calories

70 ans et plus toujours en attente des résultats.

S'HABILLER APRÈS :

Calmement 32 Calories

À la course 98 Calories

Avec son Père qui frappe à la porte 1218 Calories

Avec VOTRE FEMME qui frappe à la porte 9815 Calories

[magauquebec]

Mais c'est ki s'dévergonde le petit J-C là !!

[3Tinamours]

On t'a connu plus sérieux Jean-Claude !!!

Cache bien son jeu ce petit

[Invité]

[shagrine]

Vivre en 2004

Tu sais que tu vis en 2004 lorsque:

1- Tu entres accidentellement ton mot de passe sur le micro-ondes

2- Tu n'as jamais joué à Solitaire avec de vrais cartes

3- Tu as une liste de 12 # de téléphones pour rejoindre seulement 3 personnes

4- Tu envoies un courriel à ton partenaire qui travaille au bureau juste à côté

du tien

5- La raison pour laquelle vous n'avez plus de contacts avec vos amis est qu'ils

n'ont pas d'adresse courriel

6- Tu es assis dans le même bureau pendant 4 ans, mais tu as travaillé pour 3

différentes compagnies

8- Ton boss n'est pas capable de faire ton travail

9- Le nombre de consultants dépasse celui du nombre de staff.

Et le pire de tout cela, vous vivez en 2004 lorsque:

10- Vous lisez cette liste au complet et sentez que vous vous reconnaissez dans

plusieurs de ces items

11- Pendant que vous lisez cette liste, vous pensez à l'envoyer à d'autres

personnes

12- Vous avez obtenu ce courriel d'un ami qui ne vous parle plus depuis un bon

bout de temps

13- Vous êtes trop occupé pour vous apercevoir qu'il n'y avait pas d'item #7

dans cette liste

14- Vous avez remonté cette liste pour vérifier s'il n'y avait vraiment pas

d'item #7

15- Maintenant, vous riez de vous-mêmes!!!

C'est ça vivre en 2004

Bonne journée et oubliez pas d'aller jouer dehors!!!!!!