Rions un peu:

[cocottes]

Juste pour rire...

Une blonde arrive au bord de la mer, là où elle a passé les vacances

précédentes.

Surprise par ce qu'elle découvre, elle s'adresse à un habitant.

- Excusez-moi, il n'y avait pas une jetée à cet endroit l'été dernier?

- Si, mais elle à été complètement détruite par un raz de marée cet hiver.

Et la blonde répond:

- Oh, je ne savais pas qu'un si petit rongeur pouvait faire de tels dégâts!

Bonne semaine !

[Lizzie]

Juste pour rire...

Une blonde arrive au bord de la mer, là où elle a passé les vacances

précédentes.

Surprise par ce qu'elle découvre, elle s'adresse à un habitant.

- Excusez-moi, il n'y avait pas une jetée à cet endroit l'été dernier?

- Si, mais elle à été complètement détruite par un raz de marée cet hiver.

Et la blonde répond:

- Oh, je ne savais pas qu'un si petit rongeur pouvait faire de tels dégâts!

Bonne semaine ! 

←

waouu, t'es inspirée

Lizzie

[cocottes]

Binnnnnn merci Lizzie .......mais je l'ai prise sur un site web du Québec

[maceo]

Un homme s'installe dans un village dans le nord.

En préparation de l'hiver, il se met à couper du bois pour le chauffage.

Se demandant s'il en avait assez, il va voir son voisin indien et lui demande:

- Dis, est-ce que l'hiver est froid ici?

- Oui, hiver froid. »

Ayant peur d'en manquer, il continue d'en couper.

Après un certain temps, il retourne voir l'indien et demande: «

- Est-ce que l'hiver est vraiment très froid?

- Oui, hiver très froid! »

Il se remet alors à couper du bois pour être certain de ne pas en manquer.

Il retourne voir l'indien, épuisé: «

- Dis donc, sur quoi tu te base pour dire que l'hiver est si froid?

- Quand homme blanc coupe beaucoup de bois, hiver est très froid! »

[Sorvan]

Salut à tous, voici quelques perles toutes fraiches du BAC 2005 :

LE MEILLEUR DU BAC - C'est un régal !!!!!

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son(vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

[bullbizar]

Cinq chirurgiens prennent leur pause café. Le premier chirurgien lance la discussion :

- Les comptables sont les meilleurs à opérer parce que quand tu les ouvres, tout est numéroté à l'interieur.

Le deuxieme chirurgien dit :

- Non, le mieux ce sont les libraires. A l'intérieur, tout est classé par ordre alphabetique.

Le troisième repond :

- Essayez les électriciens les gars ! Tout leur intérieur est code en couleurs.

Le quatrième intervient :

- Moi je préfère les avocats. Ils sont sans coeur, sans couilles, sans colonne vertebrale et leur tete est interchangeable avec les fesses.

Le cinquieme chirurgien, qui écoutait tranquillement la conversation tout en prenant son double Jack Daniels (tous les chirurgiens font ca entre les operations) dit :

- Moi, j'aime les ingenieurs... Eux, ils comprennent quand il vous reste des morceaux un peu partout à la fin...

[Equinox]

C'est quoi ton métier ?

Modifié 21 juin 2005 par Equinox

[Equinox]

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le

corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit: "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:

La première, il ne faut pas être dégouté."

Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. "Allez, faites la même chose que moi!"

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:

"La deuxième qualité, c'est l'observation; j'ai enfoncé mon majeur, et j'ai sucé mon index"

[bullbizar]

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

SOCIALISME :

Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :

Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :

Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :

Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait..

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :

Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre participation, assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête. REGIME FRANÇAIS : Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE

Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

[Equinox]

Très interessant, mais tu vas te faire un énnemi avec la dernière citation (corsa)

[bullbizar]

Très interessant, mais tu vas te faire un énnemi avec la dernière citation (corsa)

←

Nos amis les corses, on les aime comme ils sont

[bullbizar]

Deux corses sont assis sur un banc (normal).

La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).

Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :

"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"

[bullbizar]

Pour nos amis Canadiens

Un matin, le Président Bill Clinton fait un appel urgent au Premier Ministre du Canada, Jean Chrétien.

- Bonjour mon cher voisin, je suis vraiment ennuyé de vous déranger mais notre plus importante usine de condom vient d'exploser, dit Bill paniqué. Comme c'est la méthode de contrôle des naissances la plus populaire au pays, c'est une vrai catastrophe!

- Bill, est-ce que le peuple canadien peut faire quelque chose pour vous venir en aide ? répond Jean Chrétien.

- Oui, j'aurais besoin d'aide, répond Clinton.

Pourriez-vous nous envoyer 1,000,000 condoms certifiés afin de nous couvrir pour ne pas être en manque, car l'avenir de l'Amérique est en péril!

- Certainement, mon très cher Bill, je me met à votre disposition pour résoudre votre problème.

- Oh, j'ai juste une petite faveur de plus, dit le Président.

- Oui?

- Les condoms devrait être rouge, blanc et bleu et avoir au moins 18 cm de longueur et 8 cm de diamètre, demande Clinton.

- Pas de problème, répond le Premier Ministre.

Je m'en occupe personnellement. Et sur ce, il téléphone au Président de la compagnie Trojan.

- Bonjour mon très cher ami, ici votre Premier Ministre qui vous parle. J'ai besoin d'une grosse faveur :

Vous devez me faire 1,000,000 condoms et les envoyer au États-Unis et ce, le plus rapidement possible. - Considéré le comme si c'était déjà fait, répond le président de Trojan.

- Très bien !

Mais écoutez-moi bien, ils doivent être bleu, blanc et rouge et avoir au moins 10 pouces de long et 4 pouces de diamètre.

- Il n'y a aucun problème à le faire Monsieur le Premier Ministre, est-ce qu'il y a autre chose ?

- OUI, répond le Premier Ministre, Faites imprimer sur les boites :

MADE IN CANADA, size MEDIUM

[bullbizar]

A Equinox....

Blouses blanches

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

[Equinox]

INFO IMPORTANTE DE LA SÉCURITÉ SOCIALE

Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le viagra sera probablement remplacé pas un générique à savoir

***L'EAU BOUILLANTE***

En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules...

[Nicolas]

http://www.damnfunnypictures.com/html/Cree...bum-covers.html

Et cliquez sur les next pour voir les autres thèmes... trop drôle...

[bullbizar]

Dans la rubrique Politique : Auto Stoppeur

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.

Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.

- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :

- Je suis de gauche, monsieur.

Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :

- Dommage pour vous !

Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.

Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.

Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.

- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !

Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.

Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.

Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.

Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:

- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

[bullbizar]

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse.

Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.

Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ...

Bisous de ton cher mari, à bientôt."

[Alexou]

L'homme de maison

Un jour, un "homme-de-maison" (un mari quoi!) décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il crie à sa femme :

- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Cela dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

- PSG !

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

[cocottes]

Le petit d'une mouche rentre fièrement d'une

balade et dit à sa maman:

- C'est génial de sortir sans toi, maman, les

humains n'arrêtent pas de m'applaudir!

---------------------------------------------------

Deux escargots se promènent sur une plage.

tout à coup, ils rencontrent une limace.

- Demi-tour ! dit l'un deux, nous sommes

sur une plage de nudistes.

----------------------------------------------------------

Un hérisson se perd dans le désert.

tout d'un coup, en voyant un cactus,

il s'écrie tout heureux:

- Maman !

----------------------------------------------------------

Deux petites souris qui se promènent dans la

nature rencontre une chauve-souris:

- Qu'est-ce que c'est ça? demande une des

deux petites souris.

- c'est mon fiancé, répond l'autre, il est pilote !