Un peu de rigolade le gang:

[Invité]

Fini les épisodes de la danette, du chouchen, de la kremchoco

vous n'êtes plus inspirés les gars??

Kremming, je croyais que tu allais passer aux crêpes bretonnes ou inventer encore de nouvelles blagues, qui me font éclater de rire et mon boss qui se demande pourquoi j'arrive toute rouge (et en retard en plus) en salle de réunion, alors que c'est moi qui expose .

Epervier, après ta retraite, je me disais tiens il va nous filer pleins de tuyaux sur la vie tout court..j'aime bien ta façon de la concevoir et d'en rigoler à souhait

of course, curve, toursette, bizzz, stoup, champou et tous les rigols du forum..

à vous tous, un peu plus de piment serait le bienvenu pour que mon boss s'y perds d'avantage

Nina

[Invité]

Oh la Nina, rajoutes vite Djool dans la liste

[Invité]

Allez une petite blague

Marseillais naufragé

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur

une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est

remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à

l'horizon.

Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée

débarque en s'écriant (" ave l'assent "):

- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame :

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle

j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de

l'eau.

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa

trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la

fille lui demande :

- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :

- Ca vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :

- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

[Invité]

elle est bonne

la blague

Nina

[Colonel Higgins]

Salut Nina...

Ben justement G posté une blague il y a 1/2 heure mais elle n'est tjs pas en ligne... C vrai que ça fait du bien de s'aérer la tête de temps en temps avec un chtite joke...

JB

[Invité]

hé hé aller soyons fous, moi aussi j'avais qqch en magasin pour les amateurs...

"Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.

Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette

hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement.

C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :

- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIÈRE CLASSE.

- Je suis désolé, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois

d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.

Le passager ne se laissa pas impressionner.

Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques,

souriante :

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?

Sa voix résonnant dans tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST.

Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant :

- FUCK YOU !

Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :

- Je suis désolé, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue !"

[Invité]

Excellent Djool !

Mort de rire

[Invité]

oué tout pareil

(j'en ai encore en réserve)

Djool.

[Invité]

Djool...................

[schumarette]

Bon, je vous en livre une toute chaude que ma fille a appris hier au Cegep :

C'est Bush qui arrive au paradis (si, c'est possible !!) devant St Pierre.

Il y a la queue, alors il attend un peu et vois accrochées au mur tout un tas de pendules portant chacune le nom d'un homme politique bien connu : Jacques Chirac, Tony Blair, Jean Chrétien, etc....

Etonné, il demande :

C'est pourquoi faire toutes ces pendules ?

St Pierre lui dit :

Lorsqu'un homme politique dit une connerie, elle avance d'un 1/4 d'heure à chaque fois.

Surpris, il dit :

Je ne vois pas la mienne, ou est-elle ?

St Pierre réplique :

Ho, la vôtre, elle est sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !!!

[Invité]

Llllloooooooolllll

Djool.

[kremmig]

Kremming, je croyais que tu allais passer aux crêpes bretonnes ou inventer encore de nouvelles blagues, qui me font éclater de rire et mon boss qui se demande pourquoi j'arrive toute rouge (et en retard en plus) en salle de réunion, alors que c'est moi qui expose

Merci du compliment Nina ... je suis en baisse de régime depuis qq jours à cause de problèmes de boulot ... mais je vais remonter la pente avant qu'elle ne soit enneigée !

Kremmig

Une petite histoire quand même ... pour ne pas finir sur une note triste :

2 femmes discutent et l'une dit à l'autre :

A : "j'ai un truc imparable pour savoir quel temps il va faire dans la journée"

B : Ha bon ? Comment

A : Quand mon mari est allongé sur le dos, je soulève les draps, son caleçon et là j'observe :

1 - Si son "11ème doigt ( " (appelé aussi grand chauve à col roulé ou doigt sans ongle) est à droite = il va pleuvoir donc = parapluie + imperméable

2 - Si il est plutôt sur la gauche = il va faire beau donc T-shirt et crême solaire

B : Et si ... tu vois ce que je veux dire ... si "il" reste droit comme un i ?

A : Dans ce cas je m'en fout du temps qu'il va faire ... je reste à la maison "

[Diego]

Bon allez, je me risque avec une blague locale...Comme je ne vous connais pas suffisamment, je vais éviter le "name dropping " Appellons les Wilfred et Joseph..

C'est Wilfred et Joseph perdus dans une taverne du Nunavut, un samedi soir bien arrosé.

Le jeune Wilfred demande à Joseph: "Joseph, qu'est-ce qu'il faut que je fasse pour devenir un homme?"

Le vieux Joseph lui répond: "C'est pas compliqué. Il faut que tu finisses ta bouteille de whisky, puis il faut que tu tues un ours polaire, enfin il faut que tu fasses l'amour à une esquimaude."

Le jeune Wilfred calle sa bouteille de whisky, puis part en demandant à Joseph de l'attendre.

Deux heures plus tard, le jeune Wilfred revient tout nu, tout ensanglanté, le corps tout grafigné et le bras à moitié arraché. Les yeux dans le vide, il demande à Joseph: "Joseph, où elle est l'esquimaude qu'il faut que je tue?"

[nour30]

j'en veux plus trop délicieux

merci

[Invité]

je tiens à formuler un ferme opposition à toutes les blagues présentant des situations dégradantes pour les ours!!!

[Diego]

Sens-toi pas visé, t'es pas encore polaire!

[Invité]

Ouaiaiaiaiais !!!!

Un super panaché d'histoires rigolotes avant d'aller au dodo, c'est merveilleux !

C'est vraiment cool, les gens qui ont de l'humour ...

Je travaille toute la journée au milieu de personnes déprimées , déçues , râleuses , alors ça fait du bien de changer d'ambiance !

J'ai les noeils qui piquent de lire tous ces messages ... Ahahahaaaaaahhhh !

Je crois que ma batterie est faible ...

A bientôt !

Moufl HS !

[Invité]

Salut le gang,

viens de me libérer de mon lit auquel j'étais abonnée depuis deux jours, une sacrée intoxication, et moi qui voulait tant lire vos blagues

je vois que tous les déconneurs ou presque ont répondu présents

merçi pour kremm, djool, champou et les autres..

Mais où se cache épervier et la toursette???

Nina-rétablie uniquement pour les blagues-

[Invité]

Ben bon rétablissement Nina

J'peux dire une blague moi aussi ? siouplé !

Bon en fait c'est plutôt une question :

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante.

A ta gauche, un ravin, à ta droite un camion de pompiers qui roule à la même vitesse que toi, devant toi un cochon qui est plus gros que ta voiture et derrière toi, un hélicoptère te suit, tous deux vont à la même vitesse .. que toi.

Comment fais-tu pour t'arrêter ???

Réponse plus bas?

Plus bas, j'ai dit !

Quoi ???

Mais non, pas au milieu, EN BAS?

Réponse : tu descends du manège

Désolé

[Invité]

Bon ben a moi alors!!!!

Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent!!!