Rions un peu:

[bullbizar]

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

"Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"

Le second lui répond :

"Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

"Prends ce que tu veux...".

J'ai donc choisi son vélo."

L'autre réfléchit un instant et dit :

"Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille."

Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.

- La première dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!

- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. "

- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième.

- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !

- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...

Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.

- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !

- Comment çà ?

- Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard!

C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.

- Emmenez-le au zoo.

- Ah oui, bonne idée, merci. Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.

- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?

- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma !

[grizzli]

http://one.0rc.net/batman.swf

[MR_Nice_Guy]

:D :D :D

[cocottes]

Je ne sais pas si elle est vrai mais elle est bonne

Un petit gars de la ville, Paul, déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour $100.00. Le fermier accepte de livrer l'âne le lendemain.

Le lendemain le fermier se rend voir Paul, "Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort."

Paul répond, "Bien alors, rendez-moi mon argent."

Le fermier dit, "Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé."

Paul répondit, "OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne."

Le fermier demanda, "Qu'est-ce que tu vas faire avec ?"

Paul, "Je vais faire un tirage et le faire tirer."

Le fermier, "Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!"

Paul, "Certainement que je peux. regarde-moi aller. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Un mois plus tard, le fermier rencontra Paul, "Qu'est-il advenu de l'âne mort?"

Paul, "Je l'ai fait tirer. J'ai vendu 500 billets à 2 dollars l'unité et j'ai fait un profit de $898.00."

Le fermier, "Et personne ne s'est plaint ?"

Paul, " Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu son 2 dollars."

Paul a vieilli et est devenu premier ministre du Canada......

[bullbizar]

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande portemétallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.

Le premier dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

[Ericsson]

NOËL - Le repas de famille...

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent...

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p**e, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la ch*tte à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari:

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paIe avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:

- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se trIpoter et de b**ser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple? Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui

demande:

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

Après manger, un Écossais s'adresse à sa femme:

- Chérie, mets ton manteau, je m'en vais au pub.

- Ah bon chéri, tu m'emmènes prendre un verre ?

- Mais non espèce d'idiote ! Je vais juste baisser le chauffage pendant que je ne suis pas là !

[Ericsson]

- Alors, tu as fini par divorcer ?

- Ouais ! Elle était trop gamine... A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. La petite fille de 4 ans fait des dessins sur un grand

cahier. Tout dun coup, en se penchant, la maman aperçoit que sa petite fille est en train de dessiner un énorme

sexe dhomme.

Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et elle lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré

par le vacarme, le père samène :

- Quest-ce qui se passe ?

- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.

Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup dil, il a un haut-le-corps, il donne une gifle magistrale à la

petite fille et il lui dit :

- Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille, petite vilaine ?

Et la môme réussit à dire entre 2 sanglots :

- A la cuisine Cest les ciseaux de nounou

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un touriste américain visite une réserve dIndiens. On lamène au sommet dune colline, devant un guerrier apache,

tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train denvoyer des messages de fumée à une tribu voisine.

Alors, le touriste contemple cette scène dun autre âge et au bout dun moment, il demande négligemment :

- Dites-moi mon vieux, cest très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre ?

- Ben dit lIndien, cest la gomme pour corriger mes fautes

[bullbizar]

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

ET EN PLUS TU RIGOLES !

Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!

[Ericsson]

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....

- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :

- Dieu, est-ce que je peux te poser une question ?

- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !

- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?

- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !

- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!

- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !

[Ericsson]

Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...

- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio

Dans un soupir, la petite amie lui répond:

- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!

Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.

Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:

- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes!

Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.

Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:

- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...

Et Pinocchio répond :

- Les filles ? Qui a besoin des filles ??

[cocottes]

Nouvelles définitions du dictionnaire

Autobus :

Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est dedans...

Baby-Sitter :

Adolescent(e)s devant se conduire comme des aldultes de façon à ce que les adultes puissent se conduire comme des adolescents...

Banquier:

Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

ou

Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

Boy scout:

Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

Capitaliste:

Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour prendre un bain de vapeur.

Chandail:

Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère à froid.

Consultant:

Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

Danse:

Frustration verticale d'un désir horizontal.

Economiste:

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujopurd'hui.

Facile:

Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

Gynécologue:

Personne qui travaille là où les autres s'amusent.

Hardware:

Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

Intellectuel:

Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de 2 heures à autre chose qu'au sexe.

Mal de tête:

Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Mariage:

Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'elles n'auraient pas eus si elles étaient restées seules.

Nymphomane :

Terme utilisé par certians hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux,

Orthodontiste:

Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.

Parlement:

Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir"

Pessimiste:

Optimiste qui a de l'expérience.

Programmeur:

Personne qui résoud de manière incompréhensible un problème qu vous ignoriez avoir.

Progrès:

Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

Psychologue:

C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme ou un bel homme entre dans une pièce.

Réveil-Matin:

Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

Sardine :

Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

Secret:

Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

Snobisme:

Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas.

Synomyme:

Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

Travail d'équipe:

C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

Vedette:

Personne qui travaille dure toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

[alpha bet]

Nouvelles définitions du dictionnaire

Autobus :

Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est dedans...

Baby-Sitter :

Adolescent(e)s devant se conduire comme des aldultes de façon à ce que les adultes puissent se conduire comme des adolescents...

Banquier:

Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

ou

Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

Boy scout:

Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

Capitaliste:

Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour prendre un bain de vapeur.

Chandail:

Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère à froid.

Consultant:

Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

Danse:

Frustration verticale d'un désir horizontal.

Economiste:

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujopurd'hui.

Facile:

Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

Gynécologue:

Personne qui travaille là où les autres s'amusent.

Hardware:

Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

Intellectuel:

Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de 2 heures à autre chose qu'au sexe.

Mal de tête:

Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Mariage:

Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'elles n'auraient pas eus si elles étaient restées seules.

Nymphomane :

Terme utilisé par certians hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux,

Orthodontiste:

Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.

Parlement:

Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir"

Pessimiste:

Optimiste qui a de l'expérience.

Programmeur:

Personne qui résoud de manière incompréhensible un problème qu vous ignoriez avoir.

Progrès:

Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

Psychologue:

C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme ou un bel homme entre dans une pièce.

Réveil-Matin:

Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

Sardine :

Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

Secret:

Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

Snobisme:

Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas.

Synomyme:

Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

Travail d'équipe:

C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

Vedette:

Personne qui travaille dure toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

:jios: :jios: :jios: trés bon

[Ericsson]

- Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.

- N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....

- La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.

- La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...

- Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

- Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...

- Je suis athée, Dieu merci !

- Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...

- L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.

- Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.

- Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.

- Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités; il en est des plus heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.

1. Pour éviter des fils, faites l'amour avec votre belle-soeur, il n'y aura que des neveux.

2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

3. Soyez gentils avec vos enfants, ils choisiront votre hospice.

4. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.

5. Les amis vont et viennent. Les ennemis s'accumulent.

6. Si l'amour est aveugle, il faut palper.

7. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.

8. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.

9. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

10. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu étais le spermatozoïde le plus rapide du groupe.

11. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.

12. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à

poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.

13. Il est préférable d'ouvrir un mail avec virus qu'une lettre avec anthrax.

14. La hiérarchie est comme les étagères, plus c'est haut, plus c'est inutile.

15. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.

16. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le soigne au lit.

17. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

[Invité]

bon elle a peut etre deja ete postee, mais j'ai trop de retard pour tout lire,

(l'usage du feminin est destine a alleger le texte)

La veille de sa nuit de noce, Un jeune péquiste écoute les dernières recommandations de son père :

Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu

prends ta femme dans tes bras,

parce qu'un Québécois c'est FORT !

Ensuite, tu la jettes sur le lit,

parce qu'un Québécois c'est FIER !

Puis tu te mets tout nu,

parce qu'un Québécois c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui

demande comment ça s'est passé:

J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes

bras pour l'amener dans la chambre,

parce qu'un Québécois c'est FORT !

Puis, je l'ai jetée sur le lit,

parce qu'un Québécois c'est FIER !

Ensuite, je me suis mis tout nu,

parce qu'un Québécois c'est BEAU !

Et puis ?

Et puis, je me suis masturbé !!!

Parce qu'un Québécois c'est INDÉPENDANT

Modifié 20 novembre 2005 par dufferin2005

[alpha bet]

Un enfant demande à son papa de lui expliquer la politique

papa dit c'est comme à la maison

papa c'est le capitalisme (parcequ'il raméne l'argent à la maison)

maman c'est le gouvernement (elle dirige tout à la maison)

la bonne c'est la classe ouvriére (c'est la seule qui travaille)

(le fils) toi tu es le peuple

et ton petit frére c'est la nouvelle génération

le petit garçon dit qu'il y réflèchira cette nuit

dans la nuit sont petit frére se met à pleurer car il a la couche pleine

il va dans la chambre de ses parents il n'y a que sa mére qui dors et qu'il n'arrive pas à réveiller

il va dans la chambre de la bonne il y trouve son pére occupé avec elle

il reviens dans la chambre et s'occupe de son petit frére

le lendemain son pére lui demande si il a réfléchit

oui,j'ai compris le gouvernement dors et s'en fout,le capitalisme baise la classe ouvriére,et le peuple s'occupe de la merde des nouvelles générations

[Nico1374]

Dans la rubrique Animaux : Vacances

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter

des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?

Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi

aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.

L'ours et le crocodile : Oh c'est bien !

Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.

L'ours : J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je

pense que je vais aller au pôle nord.

Les autres : Cool !

Et toi le crocodile tu vas où ?? demande l' ours.

Le crocodile : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande

gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille.

Nico B) , qui vivait dans le 13 (mais pas Marseille ) avant sa nouvelle vie quebequoise

[MR_Nice_Guy]

Dans la rubrique Animaux : Vacances

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter

des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?

Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi

aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.

L'ours et le crocodile : Oh c'est bien !

Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.

L'ours : J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je

pense que je vais aller au pôle nord.

Les autres : Cool !

Et toi le crocodile tu vas où ?? demande l' ours.

Le crocodile : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande

gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille.

Nico B) , qui vivait dans le 13 (mais pas Marseille ) avant sa nouvelle vie quebequoise

Très drole mais deja apparus sur ce fil .

http://www.forum.immigrer.com/index.php?sh...40entry335140

Une autre??

[bullbizar]

Dans la rubrique Misogynes : Vitesse

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion.

Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

"Pas de problème, je vous laisse les clefs....."

L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.

Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"

"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

Dans la rubrique Citations-pensées : Médicale

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être

révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de

crises cardiaques que les anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et

sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises

cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins

sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez.

C'est parler anglais qui tue.

[Nico1374]

c'est vache, il faut se farcir les 27 pages de posts pour etre sur que quelqun n'a pas deja ajoute la blague. En plus, y a Mr_Nice_Guy qui veille et qui a une memoire etonnante apparement (se souvenir d'un post vieux de 2 mois, c'est fort ).

Je retente ma chance (sans avoir lu touts les blagues precedentes ), avec une petite reflexion sur le pourquoi du celibat :

Le matin dans la salle de bains

Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !

Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d'Eve

Lui : On tire un coup, vite fait ?

Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :

Lui : On essaye une position différente ce soir Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :

Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?

Elle : Je le ferais bien mais tu n'es jamais là.

Il s'inquiète de plus en plus

Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.

Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.(elle est trop mortelle cette réplique)

Il la dépose devant son bureau

Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?

Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.

Il décide de trancher net :

Lui : Pourquoi tu reste avec moi alors ?

Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau!

[bullbizar]

Dans la rubrique Métiers : DDE

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxieme trou.

Et ainsi de suite.. Un deuxieme gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui repond :"Je sais que ça peut paraître bizarre.

D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT"

Dans la rubrique Blondes

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.

Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

MEGEVE : 15 centimètres, molle.

L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

MERIBEL : 30 centimètres, dure.

Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :

- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel ?

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Une blonde rentre dans un restaurant et demande :

- Vous servez des nouilles ici ?

- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

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Deux blondes esquimaudes s'adonnent à la pêche sur la glace depuis des heures. Elles n'ont toujours rien attrapé. Une des deux blondes décide donc d'aller voir quelle technique utilisent les autres. Quelques minutes plus tard, elle revient et dit à sa copine :

- Tu ne devineras jamais comment font les autres ?

- Non ?

- Ils ont fait un trou dans la glace !

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Une blonde, secrétaire de son état, vient d'inaugurer sa nouvelle machine à écrire : Elle a coupé le ruban !!!