Rions un peu:

[cocottes]

A lire jusqu'au bout ..........

UNE JOLIE FEMME...

Une jolie jeune femme est assise au bar.

Un jeune homme timide qui la regardait depuis un petit bout de temps, prend son courage à deux mains et s'approche d'elle:

- "Bonsoir mademoiselle..."

Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que celle-ci lui rétorque:

- "Qu'est-ce que tu me veux ? Tu vas me parler d'automobile ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu va me parler de sport ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu vas me parler de sexe (le regardant de la tête au pied) ? Ça ne m'intéresse pas ! Alors dérange-moi pas ! "

Le jeune homme retourne à sa table un peu dérouté et repense à tout cela.

Une demi-heure plus tard, il se présente devant la jeune et jolie femme et lui dit:

- "Mademoiselle, est-ce que je pourrais vous parler d'alimentation ?"

La jeune femme:

- "Tien c'est originale ça, pis ça m'intéresse!"

Le jeune homme:

- "Ben... mange d'la marde !!!!

[MR_Nice_Guy]

Surtout ne pas taper , c juste de l'humour .

[bullbizar]

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,

un gringalet arrive et se présente :

- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!

Le gars lui répond :

- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:

- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?

- Au sahara...

- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?

Alors le petit gars rigole et dit :

- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

[kremmig]

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que

quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge

de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge

(comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était

un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné

et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?

Alors ???

Alors ????

Alors ?????

Alors ??????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

[cocottes]

Une petite blague

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un

camion des cols bleus de Montréal.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou,

puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.

Et ainsi de suite...

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous

que son collège continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :"Je sais que ça peut paraître bizarre.

D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars

qui plante les arbres est en congé de maladie.

[bullbizar]

Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.

La Portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "

Le policier : "Comment? Vous avez été violée dans le bus?"

La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ... "

Le policier : "Et personne ne vous a aidé dans le bus?"

La Portugaise : "Non, les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!"

Le policier : "Tout le monde est venu vous violer ?"

La Portugaise : "Oui, tout le monde ..."

Le policier : "Et le chauffeur, il ..."

La Portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..."

Le policier : "Mais, vous n'avez pas crié?"

La Portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié ..."

Le policier : "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "

La Portugaise : "Oui, che vous chure, che criai "Léchez-moi, Léchez-moi..."

[PHIL_H]

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "probablement"

Un premier élève lève le doigt, la maîtresse l'interroge :

"On sonne à la porte, c'est probablement le livreur de pizzas, car nous en avons commandé une"

-Très bien, réponds la maîtresse, quelqu'un d'autre a une phrase avec probablement ?

Toto lève le doigt

"Oui Toto, nous t'écoutons"

-Mémé cours dans le jardin avec le "Herald Tribune" à la main, elle va probablement aux chiottes, car elle ne lit pas l'anglais

[bullbizar]

Quel est la différence entre un afro-américain et un pneu ?

Quand vous mettez des chaînes au pneu, il ne chante pas le blues.

Quelle est la peine encourue pour bigamie ?

Deux belles-mères.

[PHIL_H]

Un professeur de philosophie se présente un jour devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.

Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le professeur prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Une fois ceci terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli.

Les élèves répondent que oui.

Le professeur prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.

Après avoir complété cette manipulation, le professeur demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond,hilare et intriguée, que oui.

Le professeur se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

"Voyez-vous" dit le professeur en s'adressant à ses étudiants, "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.

Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.

Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.

Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.

Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres.

Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps, ni de place, pour ce qui est essentiel à votre bonheur.

Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.

Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Jusqu'ici, tout va bien:« Comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc. »

Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.

L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal.Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITE :

« Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro! »

[bullbizar]

Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'a cote. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue leu leu ...

Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :

- Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"

L'homme répond

- Et bien... le premier corbillard est pour ma femme"

- Qu'est ce qui s'est passe ?

- Mon chien l'a mordu et elle est morte.

- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordu, et elle est morte.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :

- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue, .

[bullbizar]

Dans la rubrique Patrons et Employés : Directeur général

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.

Dès son premier jour, il appelle la caféteria et crie :

"Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!! "

De l'autre côté, une voix répond :

"Je pense que vous avez composé une mauvaise extension.

Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin?"

"Non" répond le jeune engagé.

"Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile !"

Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :

"Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ?"

"euh, Non" répond le Directeur un peu surpris quand même.

"Parfait !!!" répond le type et il raccroche.

[bullbizar]

Dans la rubrique Animaux : Vacances

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?

Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.

L'ours et le crocodile : Oh c'est bien !

Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.

L'ours : J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.

Les autres : Cool !

Et toi le crocodile tu vas où ?? demande l' ours.

Le crocodile : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille.

Dans la rubrique Couples : Tarzan

A cause de " l'innocence " de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité.

Et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne :

Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc ce que tu dois faire, c'est mettre ton linge dans ma machine à laver.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans "lessive", Jane lui dit :

Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ?

Pourquoi depuis un mois ne mets tu pas ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit : Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

[P'tit Pierre]

HIhihi j'aime beaucoup celle des animaux !

[cocottes]

Touchez son nez avec votre curseur !

Vous verrez ce qu'il fera avec !

http://fun.from.berdyczow.org/2004-05-26/p...oscia-w-nos.swf

Bye bye !!!

[cocottes]

Histoire de naine

Une naine va consulter un gynécologue.

* Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

* Ok.

Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

* Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !

- Allongez-vous.

Après l'avoir examiné il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.

Deux minutes plus tard il lui dit :

- C'est terminé Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :

* Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

[bullbizar]

Quelle est la définition de la confiance absolue ?

C'est quand 2 cannibales font un 69

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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour..

- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?

- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !

- Et après?

- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

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Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:

- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?

Et le médecin lui répond :

- Cancer madame, cancer...

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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?

Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage..

[cocottes]

un lien sur le seuil de la maturite

http://www.chezmaya.com/05/5/maturite.htm

Modifié 4 octobre 2005 par cocottes

[MR_Nice_Guy]

J'ai adoré ces deux là.

Vraiment mord de rire

Quelle est la définition de la confiance absolue ?

C'est quand 2 cannibales font un 69

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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour..

- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?

- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !

- Et après?

- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

[NYRangers]

mdr la 2éme

les belges vont envoyer une navette sur la lune vous savez pourquoi? pake y aura plus de place pour poser la navette

je m'excuse auprés de mes zamis belges

[cocottes]

Trois chirurgiens discutent.

Le premier dit :

- Un pianiste de grand talent avait perdu huit doigts dans un accident. Je l'ai opéré et six mois après il jouait en concert.

Le deuxième dit :

- Après un gros accident d'auto, un jeune homme avait perdu ses deux jambes. Après mon opération il a gagné le marathon aux Olympiques de l'année suivante.

Le troisième dit :

- J'ai eu un cas terrible, c'était un cow-boy à cheval qui avait frappé un train. Il ne restait que le cul du cheval et le chapeau de cowboy, mais depuis mon opération il est Président des États-unis.