Rions un peu:

[Lapin]

Sonia, avec tes dernières blagues, tu entame la lutte contre le puritanisme lié au gouvernement US ???

[Invité]

Sonia, avec tes dernières blagues, tu entame la lutte contre le puritanisme lié au gouvernement US ??? 

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Ah Ah Ah

PS: Mais mon tatouage n'est pas tres puritain....

Sonia

MAKE LOVE, NOT WAR.

Dans la foulee;

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande : "Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?"

- Bof, 2000 ou 3000 balles

[Lapin]

Excellent vraiment très bon... pas fin, mais très très bon....

PS: Mais mon tatouage n'est pas tres puritain....

Je te dirais ca si tu viens à Mourial

[Invité]

hihihihi!!!! elle est pas mal celle la

[Invité]

Cella-la, elle est pas mal non plus!

C'est l'histoire d'un vieillard qui va consulter son medecin:

- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami est un peu con. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?

- Non, répondit le vieillard dubitatif

- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

- C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...

- C'est exactement où je voulais en venir...

[Lapin]

MDR

Mais tu sais Sonia... moi j'ai la réponse...

l'autre quelqu'un, c'est moi

[Invité]

MDRRRRRRRRRR SONIA....

Elle est excellente

Il faut reconnaitre la pédagogie du médecin quand même

[Invité]

Ma preferee, c'est la blague du couple qui a un bebe rouille (pardon, roux)

[Invité]

Une salee!

Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles." A la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration."

Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.

Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?"

"Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il.

"C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines."

[Invité]

Le film de l'annee!

[cocottes]

Hello, en voici une sur le verbe '' venir'' en espérant que personne ne viennent

''Conjuguer le verbe venir".

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".

"Docteur, je ne viens plus!"

Le médecin l'examine et lui donne des cachets. "Vous prenez ces cachets.

Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir"

Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire:

"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas.

Le médecin m'a donne des cachets et m'a demande de ne pas

venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt.

J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu.

Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici".

La secrétaire va parler au médecin:

"Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de

venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu".

Le docteur lui répond:

" Parfait mademoiselle, faites-le venir".

Et la secrétaire lui répond;

"C'est ce que j'ai fait docteur, et il ne reviendra plus ! "

Du site de chezmaya.com

[Invité]

Ah Ah Ah, excellen!!!!!

En anglais: I'm coming (meme traduction)

[Lapin]

Efficace la secrétaire

[Lapin]

Sonia est en train de répondre...

tadddaaaa, est-ce que cela va être aussi peu puritain que son tatouage ??

[Invité]

Salut Lapin, je vois que tu te joins toujours (comme moi ) aux discussions "cool" du forum...

[Lapin]

Mouep, mais en PM je file pleins de conseils utiles... ca balance le tout....

ouates iour definissioone ofe 'cool' ?

[Invité]

Mouep, mais en PM je file pleins de conseils utiles...  ca balance le tout....

ouates iour definissioone ofe 'cool' ? 

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Ca depend, ca depasse! Definition, voyons, euh???.... It's "COOOOL" comme ils disent ici. "Chouette". Ca peut vouloir dire beaucoup de choses en fait .....

"How do you like my new haircut?"

"Coooool."

[Lapin]

Le Racisme !

Ton scooter est japonais.

Ta pizza est italienne

Ton couscous algérien.

Ta démocratie est grecque

Ton café est brésilien.

Ta montre est suisse.

Tes baskets sont américaines

Ta chemise est hawaiienne.

Ton baladeur est coréen.

Tes vacances sont mexicaine, cubaines ou floridiennes.

Tes chiffres sont arabes.

Ton écriture est latine.

Ton Christ est juif. ..

Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger!? Faut pas déconner quand même.

[queenie]

Devinette :

Celui qui me fabrique, me vend;

Celui qui m'achète, ne m'utilise pas;

Celui qui m'utilise, ne me voit pas;

Qui suis-je??

[Invité]

Devinette :

Celui qui me fabrique, me vend;

Celui qui m'achète, ne m'utilise pas;

Celui qui m'utilise, ne me voit pas;

Qui suis-je??

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Un preservatif?