Rions un peu:

[OLG]

Noms de familles québécoises :

Ce sont de vrais noms de québécois !!! Le Décompte des noms de famille composés les plus difficiles à assumer.

Ce décompte a paru originalement dans le journal étudiant Vox Populi du Cégep André-Laurendeau en mars 1995.

20- Labelle-Binette. Qu'y soit beau ou non y va s'faire niaiser.

19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.

18- Desjardins-Fleury. Profession: Jardinier.

17- Dupont-Davignon. Danse t'il tout en rond ?

16- Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique.

15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n'a jamais péché...

14- Morand-Voyer. Y'é souvent malade de boisson.

13- Tétreault-Cauchon. C'est pour ça qu'aucune fille ne veut sortir avec.

12- Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer.

11- Sanschagrins-D'amours. Tout va bien dans sa vie de couple.

10- Legros-Rathé. C't'un hostie d'loser !

9- Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés.

8- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre un beau gars, y'est aux hommes ?

7- Legrand-Brulé. Pyromane victime d'un accident de travail.

6- Beausoleil-Brillant. Y'est bright !

5- Leboeuf-Hachey. Y'a d'l'avenir dans l'McDo.

4- Hétu-Guay. Non, chu straight !

3- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.

2- Lemoyne-Allaire. Un exibitionniste.

1- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots !

[OLG]

Le Français, lAnglais et le Québécois :

C'est un français avec un fusil, un anglais avec un fusil et un québécois avec un fusil qui trinquent dans une petite brasserie de Montréal.

Le français commande une bouteille de champagne, s'en verse dans une coupe et la boit d'un trait. Ensuite, il pogne sa bouteille, la lance dans les airs et tir un coup de fusil dessus. Il regarde ensuite les deux autres et dit: En France, on a tellement de champagne qu'on se permet de jamais boire deux fois dans la même bouteille.

L'anglais se commande une bouteille de Whisky, se verse un verre et se prend une grande rasade. Il prend la bouteille, la lance dans les airs, sort son fusil et fait exploser sa bouteille. Il se tourne vers les deux autres et dit avec son accent: En Angleterre, on a tellement de Whisky qu'on se permet de jamais boire deux fois dans la même.

Le Québécois, un gars du Lac St-Jean qu'on pourrait appeler Alain Tremblay pour ne pas être en reste, se commande une grosse Bleue (vive le Lac!!!) et la cale d'un seul coup! Il sort son fusil et tire immédiatement sur l'Anglais. Il se tourne vers le Français et dit: Chez nous, on a tellement d'anglais, qu'on se permet de ne jamais boire deux fois avec le même...

[OLG]

Dictionnaire Anglais - Québécois

Well, there you go.............................Ben coudon

I don't believe it................................Ben wéyon donc

What's new ?.....................................Pis ?

Check that out...................................R'gar

Look at her........................................R'gar la

Look at him.......................................Rgar lé

What ?..............................................Kossé ?

What ?..............................................Hein ?

Do you believe me ?..........................Tum crétu ?

Do you think I care ?.........................Quesse tu veux ksam fasse ? (ksam crisse?)

Only.............................................Yinque

Just that.Ainckssa (rien que ça)

Really wetTrempalavet (trempe à lavette)

Me and You........................................Moé pis Toé

I'm gonna yell at him..........................J'ma y parler dans'l'casse

I'm gonna beat him up........................J'ma yarranger l'portrait

You're kidding me...............................Vatendon

It stinks..................ça sent la chorogne

I was scaredJéu la chienne (la chienne m'a pogné)

Get out of thereAute toé dela

What are you doingKesse tufai

I'm spaced outChudanlune

Right there.Drette la

Don't go out of your way Bawd tazempa ( Badre-toi-s-en pas)

Let's sayMeton

Can you believe it ?Tatu d'javusa

Move your ass.Anweille

It looks that waySadlairasah (ça l'air à ça!)

I tell you.Chtedi (je te dis)

I am so confusedChtout fourré

I am so tired........................................J'cogne des clous

Look at that guy...................................Chek moilédon

Get lost................................................Dégosse

A fat whore..........................................Grosse torche

A lot of trouble......................................Un siau'd'marde

It's because..........................................Stacose

Anyways...............................................Antéka

That's enough........................................Sta cé

See you later.........................................Mat woère talleur

RelaxCammtoué

Damn..Viarge

She's crying...........................................A braille

Make me believe....................................Fairacraire

He has bad breath..................................Y pudlayeule

I'm in troubleChu danmarde

[magauquebec]

une blonde dans un rayon cosmétique s'adresse à la vendeuse :

-je recherche un déodorant pour homme

- un déodorant à boule?, demande la vendeuse

-euh non c'est pour les dessous de bras

[magauquebec]

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.

Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.

Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.

"Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?"

"Oh non, non ! "

"Alors pourquoi ne partez-vous pas ? "

"C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une

voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend ! "

[Invité]

Un Français se rend à l?aéroport de Dorval pour y acheter un billet pour Paris.

Au moment de payer, il lui manque 2 dollars.

Le préposé lui dit qu?il ne peut rien faire et lui conseille d?essayer de se faire dépanner.

Il se dirige vers un Québecois et lui explique la situation.

Celui-ci lui dit :

-Tu as juste besoin de 2 dollars pour repartir en France ?

-Oui, juste 2 dollars?.

-Alors dit le Québecois, je t?en donne 4 et ramènes-en un autre avec toi?

*****************

Ç?est pas de la solidarité ça ?

P.S. : ne m'envoyez pas d'argent maintenant, je ne repars pas avant... très longtemps.

Bon dimanche à tous !

Bobinette

[Invité]

Toute ressemblance avec une personne existante ou ayant existé serait

fortuite et indépendante de ma volonté

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Un monsieur et une dame entrent dans un restaurant très chic. Un garçon s'approche...

- Madame, Monsieur, que désirez-vous pour boire?

- Laissez, dit la dame, c'est moi qui passe la commande! Ça sera du champagne pour moi, du rose, et un soda pour mon mari.

Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. Après une quinzaine de minutes, le garçon revient.

- Avez-vous fait votre choix.

- Oui dit la dame. Pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises. Et servez-nous une demie-bouteille de Pétrus 89.

Le garçon :

- Et pour monsieur ce sera ?

- Monsieur n'a pas à répondre, dit la dame, c'est moi qui passe la commande. Alors... pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.

Le garçon :

- Monsieur est au régime sans doute?

La dame :

- NON. MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN!

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Hicoune, c'est pas moi, c'est l'autre

[Invité]

Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée:

- "Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...

- Un p'tit fil ?

- Ben... enlevez-le !

- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?

En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran!

Christophe

[Invité]

Rassure moi: c pas une secrétaire de ta boite?

[kremmig]

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital

psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni

deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le

laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être

mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as

été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre

personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la

ceinture de sa robe de chambre !

Et Denis de répondre au Directeur :

- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche

[Invité]

VENGEANCE BELGE/SUISSE/QUEBECOISE

VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES, LES BELGES ET LES QUEBECOIS PERÇOIVENT LES FRANÇAIS? VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

[Invité]

Un jeune homme se présente pour un poste dans une entreprise.

Le directeur lui précise.

-Ce que nous recherchons avant tout, c'est quelqu'un de responsable.

-Alors là... vous ne pouvez pas tomber mieux !

Dans tous mes précédents boulots, chaque fois qu'il se passait quelque chose, on disait que c'était moi !

[Invité]

Jean Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait....

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

[Invité]

Maintenant, si je me fais ch**r dans une soirée, je sais qui appeler à la rescousse...

[Invité]

EMPLOI - Comment vous appelez-vous ?

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Thomas, et vous ?

Le directeur, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que

dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous

appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas

Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui monsieur.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Mon nom est Monchéri.

- Très bien, Thomas, au travail.

[Invité]

Histoire de coq

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:

"Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Sa mère lui répond :

"Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."

Le jeune va voir son père et lui dit :

"Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Son père lui demande :

"Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"

"Non !"

"Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

[Invité]

Bottines usées...

Bottines usées ?

Ça se passe sur un chantier. Le gars qui est un excellent ouvrier a les

bottines usées à la corde.

Le contremaître lui lance...

Hé Joe! Tes bottines sont finies. Ma maison est juste là au côté. Monte au

deuxième, dans ma chambre, et enfile ma paire de bottines de rechange. Ça

sera moins

dangereux pour toi.

Joe monte au deuxième et rencontre deux superbes jeunes filles, les filles

du contremaître.

Bonjour! Votre père m'envoie pour vous faire l'amour.

Les filles ne le croient pas. Alors le gars se penche à la fenêtre et crie:

O.k. patron, je les ai trouvées. Qu'est-ce que je fais?

Arrête de perdre ton temps pis mets-les toutes les deux!

[Invité]

Un québécois en ontario

Un millionnaire Ontarien décide d'organiser un énorme party pour fêter ses 50 ans, dans son jardin près de sa piscine, et invite tout le quartier à y participer.

Roger, le seul Québécois du quartier est invité aussi. C'est vraiment une méga-fête, avec champagne, danseuses aux tables, et tout le tralala.

À un moment donné, le millionnaire crie :

"J'offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter l'alligator qui nage dans la piscine."

Sa phrase même pas terminée que voilà Roger le seul québécois, déjà dans la piscine en train de se battre avec l'alligator. Une lutte à mort.

Après un combat sanglant de plusieurs minutes, Roger, en bon québécois, arrive à étrangler la bête. Trempé, amoché, grafigné et coupé de partout, il sort de la piscine et se dirige tout droit vers le millionnaire.

Le Millionnaire tout étonné de la performance de Roger, et de le voir sortir vivant de la piscine, lui dit : "Écoute Roger, une promesse est une promesse, je te donne 1 million de dollars!".

Roger répond : "Décrisse avec ton million, j'en veux pas, Ostie!

Le millionnaire dit : "Euh... 2 Millions d'abord!"

Roger : " Non plus Ostie, décalisse!"

Le millionnaire: " Bien quoi? Tu veux ma Porsche?"

Roger : "Je m'en Calisse de ta Porsche!"

Le millionnaire : "Ma Rolex en or d'abord?"

Roger : " Non Ciboire, écoeure-moé pas Tabarnac!"

Le millionnaire : " Mais quoi! Qu'est-ce que tu veux alors? "

Roger répond : Le Nom du Tabarnac qui m'a poussé dans la piscine !

[OLG]

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les Russes.

Une semaine plus tard, le Québec publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le sol du Québec à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Québécois avaient un téléphone cellulaire. Think big, stie!

[Invité]

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :

« Maître quelle est la différence entre une perle et une femme ?

Le Maître : La différence, petit scarabée, c'est qu'une perle tu sais l'enfiler des deux côtés et une femme seulement d'un côté.

Le disciple(confus) :- Mais maître, j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître :- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. »

Non les filles, pas taper