Rions un peu:

[Invité]

Oops je me suis planté dans le tag...

on la refait mais en direct!!!! désolé

[Invité]

Perdu!

vous avez le droit à un dernier essai!

Hicoune moqueuse ou pas

[Invité]

Sisi Kikine, ça marche, mais le site est "down" pour le moment.. taux de transfert dépassé.. bande passante explosée peut etre..

mais je confirme ça marchait tres bien...

Ouh la la, je sens que je vais me faire tapper sur le doigts encore !!!!

Ok... je ne te raterai pas tu vas voir loool

[Invité]

J'ai fait le nécessaire, et logiquement ça devrait etre bon.. on croise les doigts.. j'ai ressorti un vieux compte internet loool

et en bonus....

[Invité]

Allez pour les amteurs et amatrices de chats du forum (il y en a.... mais je ne citerai aucun nom)

Voila potentiellement 2 images pouvant accroitre votre collection

et

Chat vous va comme ça???

[Invité]

ces deux là sont à mourir de rire! j'ai trouvé mon nouvel avatar msn... tu permets que je te le pique?

[Invité]

Mais vas y !!! fais donc ils sont la pour ça

[kremmig]

Ce sont deux amis qui discutent (A et B)

A : "Si je couchais avec ta femme, nous serions toujours les meilleurs amis du monde ?"

B : "Non !"

A : "Nous serions toujours bons amis ?"

B : "Non !"

A : "Nous serions amis quand même ?"

B : "Non !"

A : " Nous serions enemis !?!"

B : "Non !"

A : "Ben nous serions quoi alors ???"

B "Nous serions quitte"

Kremmig

[Invité]

25 cm de neige en vacances : (Je suis dsl mais c'est une histoire de neigne )

Une femme part en vacances aux Caraïbes, sans son mari.

À peine arrivée, elle fait la connaissance d'un Noir très costaud.

Après une nuit d'amour torride, elle lui demande:

- Comment t'appelles-tu?

- Je peux pas te le dire... répond-il.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question. Bien entendu, elle obtient toujours la même réponse.

Le dernier soir, la femme lui dit:

- Coco... C'est mon dernier jour. Je rentre demain chez moi. Dis, sois gentil, dis moi ton nom...

- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi.

- Mais non, il n'y a pas de raison.

- Bien, je m'appelle Neige.

Et la femme part d'un fou rire terrible!

- Tu vois, je savais que tu étais pour rire de mon

- Mais non, Mais non. C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 25 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

[Invité]

Un type part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

[Petit-Lion]

Bon je viens de passer quelques heures de bonne rigolade, moi! et de mettre subrepticement de côté quelques blagues . . .

Pour les amateurs de chats (dont je suis), une contribution un peu narcissique, je l'avoue

[Invité]

La logique!

Deux Newfies pas trop dégourdis, Pierre et Paul ne vont nulle part dans la vie et décident donc de s'inscrire à des cours pour améliorer leurs connaissances.

Pierre y va en premier et le professeur lui suggère de s'inscrire à des cours de math, d'histoire et de logique.

"C'est quoi la logique?" demande Pierre. >Le professeur répond: " Laisse-moi te donner un exemple.

As-tu une souffleuse à neige ?

Oui! Répond Pierre.

Donc je présume, en utilisant la logique, que si tu as une soufleuse à neige tu as une entrée à déneiger, dit le professeur.

"Ça c'est fort!" répond le Newfie.

Le professeur continue: "Il est aussi logique de croire que si tu as une entrée, tu as une maison.

"Wow!" dit Pierre tout impressionné.

"Et si tu as une maison et qu'une maison est difficile à entretenir seul, la logique me porte à croire que tu as une femme."

"Merde, ça c'est incroyable!" dit Pierre.

"Finalement, si tu as une femme, la logique me dit que tu es hétérosexuel et non homosexuel." dit le professeur.

"Bout d'viarge!, c'est tout à fait juste, c'est fantastique!!!

La j'ai vraiment hâte de prendre ce cours de logique!"

Pierre, très fier de ce nouveau monde qui s'ouvre à lui, sort dans le couloir où son chum Paul attend son tour.

"Alors, dis-moi, Pierre, quels cours prends-tu?" demande Paul.

"Math, histoire et logique." Répond Pierre.

"C'est quoi ça la logique?" Demande Paul.

"Laisses-moi te donner un exemple: As-tu une souffleuse à neige?"

"Non" Répond Paul.......

"Ostie d'tapette !!!!!"

[Invité]

Bon ok désolé... Mais c'est vendredi non ?

[Invité]

Mdr... J'adore le vendredi rien que pour ça perso loool ... tout le monde est preneur je crois..

Bon comme Totof l'a dit.. c'est vendredi alors on se lache un peu.. (Laurence, je m'auto censure à présent )

Il y en a pour tous les gouts:

les sexistes

les amateurs de sensations fortes

les sportifs

les cinephiles nostalgiques

les professionnels dans l'ame

les cartesiens materialistes

les informaticiens

les fans de contes

les historiens

Mes plus plates excuses !!

[Invité]

Le cerveau masculin dans toute sa splendeur!

Je me permets quand meme de rajouter le commentaire ! mdr

"Nous constatons que le cerveau de la femme est plus régulier et plus agréable à regarder avec egalement une meilleure repartition. L'image globale fait penser à une fleur prête pour la cueillette" (comme c'est poetique tout ca! )

"Le cerveau de l'homme, quant à lui, pèse davantage! Regardez bien, vous verrez se dessiner un gros pistolet, outil indispensable car tirer est son occupation principale" "Comme quoi, la fonction crée l'organe!"

Célinette, mdr en lisant de tels propos!

S'il y a des reflexions, ne vous adressez pas à moi hein, ce n'est que du recopiage, j'ai rien inventé!

[ssoumia]

Préparez les Kleenex, c'est é-mou-vant!

Mon fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si

tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois

pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce

que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu

seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps

lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au

dehors de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et

il en est fier! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été

embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin

mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler

comme moi.Ce sera étrange d'appeler sa fille " maman ". Ton père a demandé à ta soeur

Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.

Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle..

Lucie lui a dit que oui. Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère

Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à

l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau

domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne

lui dis rien. Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S.. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé

l'enveloppe."

, amicalement , soumia

[ghislaine51]

Alors la Soumia tu fais fort, je suis plieé de rire. je m'empresse de copier coller et d'envoyer ta blague à ton mes amis. J'adore ce site "rions un peu" cela nous fait du bien dans ce monde si triste de rire. merci encore. ghislaine

[Tigerskin]

Alors... mesdames...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme un matin et ils entendent :

- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, svp mettez vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- Nous annonçons 20 cm de neige aujourd'hui, svp mettez vos voitures du

côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui, svp mettez vos voitures...

Et une panne d'électricité interrompt la communication.

La femme perplexe regarde son mari et lui demande :

- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

Le mari lui répond :

- Comment ça "de quel côté" ? Tu ne la laisses pas dans le garage ?

[Diego]

Question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route." Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000$ par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de le découvrir.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

FORREST GUMP : Cours poulet, cours !

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique...

[Invité]

Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?

R : Le retour du jet d'ail !!!