Rions un peu:

[epervier]

lolllllll wow super ta blague Diego

[Diego]

Ça fait un ptit boutte que ca circule, mais pour ceux qui le savent pas.....Ça vaut la peine

Allez sur Google, tapez Miserable Failure et voyez le premier résultat

Je trouve ça fort...

[Invité]

Un homme est dans un sauna quand un cellulaire se met à sonner. Il répond:

« - Allo chéri, tu es au sauna?

- Euh, oui!

- Chéri, je suis devant un magasin de fourrures, et ils vendent un superbe manteau de vison à super rabais!

- Mais tu en as déjà des manteaux, comment il est?

- Seulement 5000$, tu te rend compte de l'aubaine!

- Bon daccord, si ca peut te faire plaisir, achète-le!

- Tu es un amour!! Je ne voudrais pas exagérer, mais tout à l'heure j'ai vu une superbe Mercedez en rabais à seulement 65,000$!!

- En effet, tu exagère, mais bon, on a des économies, va l'acheter...

- Tu es le meilleur mari qu'on puisse avoir!!! Dernière petite chose, que dirais-tu qu'on fasse notre voyage dont on a toujours rêvé? Il y a un forfait tout tout tout inclus, forfait deluxe, seulement 99,000$ !!!

- C'est un rabais?

- Bien sur!!! Allez qu'en dis-tu?

- Bon daccord, j'ai de l'argent de côté, réserve nos places...

- Mon amour, tu es le meilleur, c'est le plus beau jour de ma vie! Je t'aime et à ce soir!

- Oui à ce soir. »

L'homme raccroche, sort du sauna et crie dans le vestiaire:

« - A QUI APPARTIENT CE CELLULAIRE? »

[Invité]

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron

> > vient la voir:

> >

> > - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

> >

> > Georgette explique :

> >

> > - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de

> > fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

> >

> > Le patron propose immédiatement :

> >

> > Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

> > Ce a quoi la blonde répond :

> >

> > - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant

> > que j'y parviendrai le mieux .

> >

> > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il

> > la retrouve effondre sur son bureau, pleurant toutes les larmes de

> > son corps.Il demande :

> >

> > - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

>>

> > La blonde répond :

>>

> > - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup défile de ma soeur

>>

> > ... Sa mère est morte elle aussi !

> >

> > *******************************************************

> >

> > C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés

> >

> > L'infirmier lui dit alors :

> >

> > - Mais voyons ma p'tite dame ! Pourquoi pleurez-vous?

> >

> > Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !

> >

> > - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du

> > deuxième!

> >

> >

> > *******************************************************

> >

> > Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise.

> > L'une dit :

> >

> > - Va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : - Bof ! Il est déjà trop

> > loin.

> >

> > *******************************************************

> >

> > Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :

> >

> > Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?

> >

> > - Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ca

> > !

> >

> > *******************************************************

> >

> > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes .

> >

> > - Première question : Où est l'Amérique sur la carte?

>>

> > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

> >

> > - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

> >

> > Les 19 autres blondes se lèvent d'un coup sec et disent :

> >

> > - C'est NICOLE !!!

[Invité]

Une p'tite blague sur les blondes

Deux blondes sont assises au bar d'un café.

La première dit à l'autre : "Je viens de repasser mon examen pour le permis

de conduire."

"Ah?", dis l'autre, "Et comment ça a été?"

"Pas bien, t'sais, j'ai de nouveau raté!

J'arrive à ce rond-point et y'a un panneau avec 30 marqué dessus, donc je

fais 30 fois le tour de ce rond-point!"

"Aïe", dis l'autre, "et t'as mal compté ou quoi?"

[Invité]

la paix intérieure

Je te fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi.

En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé la

paix intérieure.

Ça se lit comme suit: "Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours

ce que tu as commencé."

J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais

commencées sans les terminer.

Donc aujourd'hui, j'ai terminé une bouteille de vin blanc, une bouteille de

vin rouge, une bouteille de Vodka, ma boite de Prozac,un joint qui traînait

dans le cendrier, un grand sac de chips et enfin le bac de Jupiler.

Tu n'as aucune idée comme je me sens bien.

Tu peux faire circuler à ceux qui cherchent encore la paix intérieure.

[Nohal]

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ...

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit :" Joyeux anniversaire ! "

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble "J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:"

Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "

J'ai répondu :" Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...

[Invité]

Un jour, alors que je sortais d'un magasin, je m'arrête à côté d'un policier qui écrivait une contravention de stationnement. Je lui dis:

« - Hey, sois gentil et annule cette contravention. »

Le policier m'a ignoré et a continué d'écrire sa contravention. Frustré, je lui dis:

« - C'est à toi que je parle, idiot! »

Le policier continue d'écrire toujours en m'ignorant. Il place la contravention sur le pare-brise et en commence une autre! Je lui dis:

« - Qu'est-ce que tu fais espèce d'imbécile? Tu écris une autre contravention!!! Tu n'as rien de mieux à faire pauvre avorton? »

Toujours en m'ignorant, il termine sa deuxième contravention, la place sur le pare-brise à côté de la première et en commence une troisième.

Je l'ai insulté comme ça une bonne dizaine de minutes. Mais je m'en foutais! Ca m'a vraiment fait du bien de me défouler. Vous auriez dû voir l'expression de son visage quand j'ai traversé la rue, que j'ai entré dans ma voiture et que je suis parti...

[Diego]

Spécial blondes (on vous aime)

Un gars se retrouve dans sa camionnette avec une blonde qu'il a

draguée dans un bar. Ils sont stationnés à un endroit isolé. Ils commencent

à s'embrasser et à se caresser... l'atmosphère se réchauffe. Le

gars demande à la blonde:

" Veux-tu aller en arrière? J'ai un matelas..."

La blonde répond: " Non, j'aimerais mieux pas".

Ok, se dit le gars. Elle n'est peut-être pas encore prête. Ils

continuent donc à se caresser et à s'embrasser. Le gars enlève la blouse

et la jupe de la blonde. Les vitres commencent à être embuées. Il lui

demande

à nouveau:

" Tu sais... mon matelas en arrière est très confortable.

Veux-tu aller l'essayer? "

La blonde répond d'un air un peu vexé: " Non. J'ai pas envie".

Bon, se dit le gars. Va falloir vraiment l'allumer. Les

caresses deviennent plus intimes et après quelques minutes, la blonde est

complètement nue et le gars aussi. Toutes les vitres sont embuées. La blonde

commence à pousser des longs soupirs les yeux à demi fermés. Elle est sûrement

prête, se dit le gars. Là, si elle n'est pas prête, elle ne le sera jamais.

Il lui demande avec un petit sourire en coin:

" T'es certaine que tu ne veux pas aller en arrière, sur mon

matelas?"

La blonde arrête tout et le regarde, visiblement fâchée: " J'AI

DIT NON! Je veux rester en avant avec toi".

[Invité]

hey mais les blondes vont pas etre contentes.... je suis la pour consoler...

Avis aux amatrices...

Ok vous cassez pas, j'ai compris.....

[Invité]

Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US NAVY et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland. Octobre 1997.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR TROIS DESTROYERS, TROIS CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTES. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

[Invité]

Avec un peu d'avance: Joyeaux Noël

Hicoune de passage

[Invité]

C'est Vendredi ! Pour les informatichiens (et les autres aussi hein ?)

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte.

Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de roche où il s'établit, tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude.

Au bord de la dépression (et de la mer), alors que, barbu et demi-nu, il retourne se noyer, il entend une voix féminine :

- Hello !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.

- Que vous arrive-t-il cher ami ?

- Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte, répond-il.

- Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive ! Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années, dit la jolie fille.

- Plusieurs années ? Mais à vous voir, on dirait que vous sortez du France et de ses galeries haute couture !

- Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture.

- Mais ces bijoux ? Poursuit l'homme, ahuri.

- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi-même à partir d'un minerai que j'ai découvert là-bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé.

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.

- Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrément débrouillarde, cette femme ; et il s'affale sur le canapé.

- Je vous sers quelque chose à boire ? Lui demande son hôtesse.

- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci, j'en ai ma claque !

- Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non, bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :

- Vous trouverez un rasoir sur l'étagère,

lui précise-t-elle.

Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif.

Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille :

- Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement...

Décidément halluciné, le type répond :

- Non...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! je peux aller consulter mes courriels en plus ?

Christophe

[Invité]

Spéciale Shagrine ... Même si tu n'es pas là, on pense bien fort à toi

Vous saurez tout sur le ware ! En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware". Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc...

Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ? Pas du tout ! Ils sont même très fiers d¹exposer la gamme de leurs programmes.

Ainsi, comment dit-on en belge :

- un serveur réseau ? un abreuware

- un logiciel très compliqué ? un assomware

- un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware

- un réseau local d'une entreprise ? un coulware

- une poubelle Windows ? un dépotware

- un logiciel filtrant de compression de données ? un entonware

- un ensemble d'écran de veille ? un dortware

- un logiciel de vote électronique ? un isolware

- un logiciel de copie ? un mirware

- un logiciel d'antivirus ? un mouchware

- un logiciel de préparation de discours ? un oratware

- un logiciel pour documents en attente ? un purgatware

- une salle informatique non climatisée ? une rotissware

- un logiciel de merde ? un suppositware

- un logiciel de classement ? un tirware

- une réunion des responsables informatiques ? une tupperware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de demande d'augmentation de salaire ? un vatfaireware.

Allez... oreware !!!

Hicoune, qui aurait bien aimé partir avec shagrine

[Invité]

Mdr

Faut le ware pour le crware

[kremmig]

Why do men die first?

This is a question that has gone unanswered for centuries....

but, now we know.

If you put a woman on a pedestal and try to protect her from the rat race...you're a male chauvinist.

If you stay home and do the housework...you're a pansy.

If you work too hard...there's never any time for her.

If you don't work enough...you're a good-for-nothing bum.

If she has a boring repetitive job with low pay...this is exploitation..

If you have a boring repetitive job with low pay......you should get off, your lazy behind and find something better.

If you get a promotion ahead of her.....that is favoritism.

If she gets a job ahead of you.......it's equal opportunity.

If you mention how nice she looks......it's sexual harassment.

If you keep quiet.......... it's male indifference.

If you cry.............you're a wimp.

If you don't......you're an insensitive bastard.

If you make a decision without consulting her.........you're a chauvinist.

If she makes a decision without consulting you......she's a liberated woman.

If you ask her to do something she doesn't enjoy....... that's domination.

If SHE asks you.........it's a favor.

If you appreciate the female form and frilly underwear......you're a pervert.

If you don't..............you're gay.

If you like a woman to shave her legs and keep in shape..............you're a sexist.

If you don't.................you're unromantic.

If you try to keep yourself in shape................you're vain.

If you don't................you're a slob.

If you buy her flowers.............you're after something.

If you don't....................you're not thoughtful.

If you're proud of your achievements........you're full of yourself.

If you don't.................you're not ambitious.

If she has a headache.............she's tired.

If you have a headache..............you don't love her anymore.

If you want i t too often.........you're oversexed.

If you don't................there must be someone else.

[Invité]

Kikine elle était pour moi ta photo ????

Tik ou comment se faire des ami(e)s... j'ai la pub avec les blondes en mpeg si ça te dit de te la passer en boucle...

Kremm le Grand Retour : elle sait ta femme tout le mal que tu dis de sa gente ??? t'as beau le dire en anglais mon ami, t'es foutu !

[Invité]

Kremmig, t'as pas la version française

[kremmig]

Kremmig, t'as pas la version française

Si mais je l'ai laissée à Toronto

[kremmig]

UNE COMMANDE DES ÉTATS-UNIS

Le président Bush appelle Jean Chrétien.

Bush: - Jean ! J ai un service à te demander. J'aurais un urgent order for you.

Notre usine de condoms est out of order. C'est un disaster Jean!!!»

Chrétien : - « Ok George, calme-toi. Qu est-ce qu'on peut faire pour vous?»

Bush : - « Well Jean, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus

vite possible pour nous dépanner quelques jours. »

Chrétien: « Pas de problèmes George, je t'envoie ça le plus vite possible.»

Avant de raccrocher, George ajoute: « Jean ! Les condoms doivent être

rouges, bleus et blancs, avoir 10 pouces de long et un diamètre de 4

pouces. Thanks pal ! »

Chrétien est estomaqué avec les dimensions demandées. Il pense que George

Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis.

Néanmoins, il appelle l'usine de condoms.

Chrétien : - « Bonjour, ici Jean Chrétien. Je voudrais 100 000 condoms pour

envoyer aux États-Unis. Ils doivent être bleus, blancs et rouges, être

longs de 10 pouces et d'un diamètre de 4 pouces. »

Le gars à l'usine de condoms : « WOW ! Ils sont équipés pour veiller tard

les Américains ! Parfait monsieur Chrétien, je prépare cette commande tout

de suite. Autre chose avec ça ? »

Chrétien : «Oui, sur chaque condom écrivez : « Made in Canada - Size : SMALL »