Rions un peu:

[Ericsson]

- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé.

Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter.

Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?

- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes.

-----------------

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café. L'allemand dit : "Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..." "Oh", dit le hollandais, "comment ça?" L'allemand :

" Je lui ai acheté une Porsche!"

Le hollandais :

" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!" "Oh," dit l'allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"

Le hollandais :

"Je lui ai offert une Ferrari!"

Le belge :

"Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!" Le hollandais et l'allemand : "Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?" Le belge : "Une balance"

[queenie]

Ah l'amour...

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille.

Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :

"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :

- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi

- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.

"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse"

----------------------------------------------

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.

Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.

La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Modifié 15 avril 2006 par queenie

[MIMOSA06]

HUMOUR NOIR

que fait on si il y a une épiléptique en crise dans sa baignoire ?

On apporte son linge sale avec un peu de lessive......

je vous avaient prévenus .

[Ericsson]

Tous les samedis après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison.

Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:

- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.

Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:

- J'espère que tu as une bonne excuse, hein ?!

Et Patrick répond:

- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

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En route pour leur mariage, un couple meurt dans un terrible accident de voiture. Ils se retrouvent devant les portes du ciel, ils cognent, et, en attendant St-Pierre, ils décident de se marier au ciel.

Quand le vieux Pierre arrive, ils lui demandent sils peuvent se marier au ciel

- Tiens, c'est la première fois qu'on me le demande. Attendez, je vais m'informer.

Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.

Après tout, avec l'éternité à passer, ça risque d'être long. Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment pris ensemble? Pour toujours?

3 mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui.

- Oui, vous pouvez vous marier au ciel.

- Parfait, répondent les fiancés, mais qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas? Est-ce qu'on peut divorcer au ciel?

St-Pierre devient tout rouge et lance son grand livre par terre.

- Maudit! Ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel, avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour trouver un avocat ?!

[Ericsson]

Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.

Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:

- Hey! ça va derrièreeeee???

Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.

Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.

Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:

- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit !

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C'est l'histoire du loup qui arrive chez mère-grand et qui lui dit:

- Bon mamie, y'en a marre de te manger. On va changer un peu le scénario... Qu'est-ce que tu en penses, si on tirait notre coup tous les deux?

La grand-mère lui répond:

- Ben, écoute, je sais pas trop... D'abord, je suis humaine et toi tu es un animal, alors je ne sais pas trop si ça pourra marcher. En plus, je suis pas mal vieille et je ne sais pas si je saurai encore faire ça!

Le loup:

- T'en fais pas mamie, on va essayer et puis on verra bien!

Et voilà nos deux héros de conte de fée qui se mettent à faire la bête à deux dos... Enfin ils essaient, essaient, essaient, mais visiblement ça ne le fait pas. Comme dit l'autre «Ça coince!»

Après plusieurs minutes et pas mal de tentatives infructueuses, le loup se met à hurler:

- Bon, alors, elle se grouille l'autre conne avec sa motte de beurre ?!

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Deux statues dénudées du parc de Versailles se regardaient amoureusement

depuis plusieurs centaines d'années.

Un jour, Cupidon prit pitié d'eux et leur accorda une heure de vie humaine.

Les deux statues se glissèrent aussitôt dans un buisson

qui s'agita rapidement et des rires s'en échappèrent...

Au bout d'une demi-heure, ils apparurent et Cupidon leur signala surpris

qu'il leur restait une demi-heure et le garçon de dire à la fille :

- Allez, cette fois c'est toi qui tient le pigeon et c'est moi qui lui fait caca sur la tête.

[Ericsson]

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.

Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :

- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?

Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.

Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.

Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.

- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?

- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

[omari]

bonjour tout le monde, j'espère que vous avez passé un bon week end,alors je vous raconte une blague:

un vieux homme,avant de mourrir, demande à sa chère femme de lui ouvrire une petite valise fermée a clée pour lui reveler le secret de cette dernière.

En ouvrant la valise la femme decouvre une somme d'argent importante et 5 oeufs dessus,alors elle demande à son époux pourquoi 5 oeufs ici?

fatigué le mari lui repond:

pardon moi chérie,car chaque fois qui je te trompe avec une autre femme je pose un oeuf dans cette valise.

La femme lui répond: ce n'est pas grave mon amour, pendant 50 de mariage de m'as trompé 5 fois, c'est peu, mais dis moi: et cet argent?

le mari lui repond: oh!mon amour!chaque fois que la valise est rempli d'oeufs je les converti en argent.

[Ericsson]

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques

russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en

sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau

téléphonique interurbain mille ans auparavant.

Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques

américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et

on vit ensuite dans les journaux :

" Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées

à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres

avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très

avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant

les Russes."

Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :

" Après avoir creusé le sol belge sur une profondeur de 500 mètres, les

scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en

conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable."

[MR_Nice_Guy]

Lettre d'un marocain à l'ambassadeur du Canada à Rabat (ça vaut vraiment le coup, en plus c'est vrai :D)

Salut meussieu l'ambassade du Canada.

Voilà, je m'apele KADA LAMAASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu laissé le puis avec la couverture.

Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.

En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt

Modifié 25 avril 2006 par MR_Nice_Guy

[Ericsson]

Lettre d'un marocain à l'ambassadeur du Canada à Rabat (ça vaut vraiment le coup, en plus c'est vrai :D)

Salut meussieu l'ambassade du Canada.

Voilà, je m'apele KADA LAMAASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu laissé le puis avec la couverture.

Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.

En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt

[MR_Nice_Guy]

Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :

"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.

Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"

Deux gros voisins un Marocain et un Japonais habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en se bousculant. Un beau jour le Japonais s'énerve et frappe le Marocain, ce dernier s'évanouit trois mois et quand il s'est réveillé il trouve le Japonais à l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs. Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?Le Japonais : avec un truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Karaté.

Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, le Marocain a trouvé devant lui, encore le Japonais lui demandant le pardon les fleurs dans les mains Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Japonais : avec un autre truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Kung-fu

Le Marocain se dit "est ce que ce co**ard de Japonais va exécuter tous lesArts Martiaux sur moi ou quoi ?"

Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est Marocain qui a réussi à frapper le Japonais et le met en coma durant deux années. Le Japonais en se réveillant, a trouvé le Marocain avec des fleurs et des cadeaux pour lui demander pardon.

Le Japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Marocain : avec un truc bien de chez vous. Le Japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté? Le Marocain : non c'est un autre truc à vous Les Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ? Le Marocain : avec une clé à molette Yamaha

Modifié 25 avril 2006 par MR_Nice_Guy

[queenie]

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux États-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la Répartie.

Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court.

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?

TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

************************************************************

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?

TÉMOIN: Des traces de sperme.

AVOCAT: Du sperme masculin ?

TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

***********************************************************

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?

TÉMOIN: Non.

************************************

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?

TÉMOIN: J'ai vu George.

AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?

TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.

AVOCAT: son " truc "

TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.

AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne,vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?

TÉMOIN: Bien sûr

AVOCAT: Que lui avez-vous dit

TÉMOIN: " Bonjour George. "

********************

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?

TÉMOIN: 15 juillet.

AVOCAT: Quelle année

TÉMOIN: Chaque année.

*********************

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

TÉMOIN: J'ai oublié.

AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié

**************************

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ?

TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "

AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

TÉMOIN: Mon nom est Susan.

********************

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?

TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.

AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499

TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

*************************

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision

*************************

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

**************************

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?

TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

**************************

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?

TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.

AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?

TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais

[queenie]

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?

- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?

- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?

- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?

- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?

- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?

- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?

- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?

- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

[MR_Nice_Guy]

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari. Tout à coup un marocain arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :

"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.

Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond, en le dépassant :

"Et toi, tu connais Ferrari ?" Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le marocain répète

"Ti connais Pijot ?"

Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant "Et toi, tu connais Ferrari ?"

Roulant à 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le marocain lui répète "Ti connais Pijot ?" Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"

"Y alors Ou y sont les Freins !?"

:D

[queenie]

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane (Sacree equipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un

parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :

- "Venez? On attrape un chat !"

Le sadique dit :

- "Venez on attrape un chat, et apres on le torture !"

Le tueur en serie dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, et apres on le tue !"

Le necrophile dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et apres on le baise!"

Le pyromane dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et apres on le brule !"

Et le masochiste dit :

- "Miaou !!!"

[MR_Nice_Guy]

Vous:Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ?

Lui:Je sais pas...

Vous:Bien le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible.

Lui:Et la famille ?

Vous:Elle va bien, merci !

Vous:Tu savais qu'il y avait des codes barres sur les preservatifs ?

Lui:Non

Vous:c'est que tu deroules pas assez

Modifié 25 avril 2006 par MR_Nice_Guy

[queenie]

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier ou il était reclus depuis 15 ans.

Il arrive près d'une maison et y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.

Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.

Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues

Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années.Il t'a déjà embrassée dans le cou...

S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction.

Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond : Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy.

Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.

Sois fort mon amour, je t'aime aussi

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Touche pas à la drogue

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison

Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.

Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?""Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter

totalement d'utiliser de la drogue"

"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?""Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela:

O O

Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."

"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?"

"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."

"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"

"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmescercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....

Modifié 25 avril 2006 par queenie

[queenie]

Le perroquet trop bavard

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe:

Il n'arrête pas de parler.

D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.

Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.

Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:

"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...

C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:

"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

[MR_Nice_Guy]

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.

Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.

On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.

Le chasseur choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.

Il demande:

- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars dit:

- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande:

- Et combien les gens donnent?

L'autre gars dit:

- Environ 5 litres...

Modifié 25 avril 2006 par MR_Nice_Guy

[MR_Nice_Guy]

C'est Mohamed qui va à l'ANPE : - Bonjour je viens chercher du travail que me proposez vous ? La fonctionnaire répond : - Eh bien nous avons un super travail pour vous : 16000 Frs Net, voiture de fonction, tous frais payés avec bureau de 100m2 et 3 secrétaires. Mohamed : - Vous voulez rire ! La fonctionnaire : - Ah c'est vous qui avez commencé !

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Un fidèle (Abraham) a du mal à se rendre compte de la puissance de Dieu, et le questionne lors d'une prière : - Dis-moi, Dieu, toi qui est l'infinité, qu'est-ce que c'est, pour toi, un milliard d'années ? - Un milliard d'années ? C'est comme une seconde pour toi, Abraham. - Et dis-moi, Dieu, alors, c'est quoi pour toi, un milliard de dollars ? - Et bien, Abraham, pour moi, un milliard de dollars, c'est comme un centime pour toi ! - Aaaahhh ! (silence) Dis-moi, Dieu, tu n'aurais pas un centime ? - Attends une minute !