je ne parle pas arabe.....lol

[hotrod]

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."

Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

"Ton frère a 103 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."

"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?"

"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"

"Excellent! où est-elle?"

"M'en rappelle plus..."

Modifié 25 avril 2009 par hotrod

[hotrod]

Un vielle homme sur son lit de mort s' adresse a sa femme qui est a ses cotés ; C'est de ta bonne tarte aux pommes que tu as préparé ma chérie ?

Oui réponse sa femme

Pourrai je en avoir une part , avant de m'en aller , j aimais tellement ta tarte au pomme !

Sa femme lui répond ; Non c'est pour apres ton enterrement !!!

Modifié 25 avril 2009 par hotrod

[whitewolf9433]

Un vielle homme sur son lit de mort s' adresse a sa femme qui est a ses cotés ; C'est de ta bonne tarte aux pommes que tu as préparé ma chérie ?

Oui réponse sa femme

Pourrai je en avoir une part , avant de m'en aller , j aimais tellement ta tarte au pomme !

Sa femme lui répond ; Non c'est pour apres ton enterrement !!!

pas mal écoute les miennes :

Un homme part aux funérailles de sa femme tout en souraint , les gens étonnés lui posent la question ... lui répond : Je suis enfin soulagé c'est la première fois que je sache où ma femme parte ! "

II-

3 prisonniers : français, yankee, et marocain , le directeur leur propose un marché : qui fabrique quelque chose on le libère.... chacun a demandé du matériel, le français a fabriqué une voiture, le yankee a demandé du matériel pour fabriquer un vaisseau spacial...

Le marocain a demandé juste une pelle .....vous savez pourqoui.

Modifié 25 avril 2009 par whitewolf9433

[fred 1]

pour assomer les 2 autres

[fred 1]

Franchement tout bon !

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Moralité de l'histoire

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

[whitewolf9433]

pour assomer les 2 autres

nan, pour faire un trou pour s'évader !

[hotrod]

Le tout premier Hiver d'un immigrant au Québec !

12 aôut: Nous venons d'aménager dans notre nouvelle maison à Québec. C'est tres beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige.

14 octobre: Québec est le plus bel endroit au monde. Les feuilles des arbres ont pris toute les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis. Je l'adore!

4 novembre: La saison de la chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse en vouloir à un si bel animal. J'espêre qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec.

12 décembre: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis et nous avons déneigé les marches de l'entrée. Nous avons fait un combat de boules de neige (j'ai gagné) et quand la charrue est passé nous avons dû déneiger l'entrée à nouveau. Quel bel endroit. J'adore le Québec.

18 décembre: Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux! la charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec.

19 décembre: Encore de neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue.

21 décembre: Il est encore tombé de la m**** blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache au coin de la rue et attend que j'aie fini de pelleter. Le calisse de chien...

25 décembre: Joyeux sacrement de Noël! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je met la main sur le calisse de chien qui conduit la charrue, j'm'en va y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur le routes pour faire fondre la crisse de glace.

27 décembre: Encore de la m**** blanche hier soir. Ça fait trois jours qu'on est pas sortis sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue. On peut pas aller nulle part, le char est pris dans une montagne de calvaire de m**** blanche. Le gars de la météo dit qu'y va tomber encore 10 pouces à soir.

28 décembre: Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la calisse de m**** blanche. Si ça continue comme ça ça sera pas fondu avant le mois d'août. La charrue est restée pris dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j'avais déjà passé au travers de six pelles pour pelleter toute la m**** qu'il m'avait poussé dans l'entrée. J'y ai cassé la septième sur la crisse de tête.

30 décembre: On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un calisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 5000.00$ de dommages. Crisse de chevreuils. Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre.

01 mai: J'ai emmené l'auto au garage en ville. Y'a toujours ben des crisses de limites. Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout sur les chemins.

30 mai: On a déménagé en Floride.

J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans un crisse d'enfer comme le Québec.

[petiboudange]

Réponse du berger à la bergère, après le classique premier hiver des français, voici la complainte du québécois à Paris:

Complainte d'un québécois a paris

Le 29 juillet :

Nous venons darriver à Paris ma femme et moi pour des vacances dun mois dans la ville lumière. Cest très beau ici. Tout respire la culture et lhistoire. Il y a de lanimation partout et jai bien hâte de voir des accordéonistes ou des orgues de barbarie ainsi que les Parisiens dans leur quotidien

Le 30 juillet :

Paris est la plus belle ville du monde. Les monuments sont majestueux et les musées nous dévoilent des richesses à couper le souffle. Nous sommes allés nous promener dans le métro et nous avons vu des sans abris (ils appellent ça des SDF) déambuler dun wagon à lautre en récitant un poême ou une chanson en échange dun peu dargent. Cest sympathique et cest avec plaisir que je leur ai glissé un ou deux Euros. Le temps est beau et chaud et cest le pied (expression française qui veut dire quon est bien et que tout est parfait). . Paris respire la joie et jy vivrais à lannée. Jadore!

Le 31 juillet:

Les vacances du mois daoût commencent bientôt pour les parisiens qui quitteront la ville en grand nombre. Je ne peux pas croire quon puisse quitter une si belle ville pour aller sétendre sur une plage. On a tout ici : des restos, des musées, des monuments, des statues, etc. Jaime vraiment Paris (sauf en ce qui concerne la climatisation qui est absente presque partout. Mais il est vrai que culture et chaleur vont un peu de paire).

Le 1er août:

Il a fait un temps magnifique aujourdhui, malgré la chaleur qui ne descend pas. Du balcon de notre hôtel nous apercevons la tour Eiffel et nous en avons des frissons. Nous avons déambulé toute la journée dans des quartiers sympathiques et nous nous sommes arrêtés à quelques terrasses pour boire un verre. On a super bien mangé dans les restos. Quelle belle ville civilisée. Ici ils savent vivre. Cest magnifique

Le 2 août :

Encore une belle journée très chaude et humide. Cest merveilleux. Au Trocaderro on se croirait en Afrique avec tous ces gens qui nous vendent de très beaux produits de leur pays. Les parisiens sont bien gentils daccueillir ces gens qui nous font partager leur culture. Les parisiens sont sympas. De bons vivants qui klaxonnent et gueulent leur joie pour nous saluer sur la rue, malgré le rythme trépidant de la ville.

Le 2 août :

Encore très chaud aujourdhui. Jai été un peu embêté hier parce quil y avait une grève des employés de la RATP. Marcher dans Paris cest très beau, mais javoue que je suis un peu épuisé de marcher par cette chaleur. putain de canicule comme disent si typiquement les parisiens. putain est un genre de sacre français de partout au pays et ayant une tradition libertine très impregnée. Les parisiens semblent lutiliser assez souvent à cause du quartier Pigale peut-être À éviter quand même car il sagit dune expression vulgaire me disent les gens dici. Je crois que le rythme de la ville amène les Parisiens à utiliser ce sacre plutôt que des expression plus longue à prononcer

Le 3 août :

Il fait encore un criss de temps chaud aujourdhui. Tu ne me croiras pas mais jai des ampoules aux pieds à force de marcher dans Paris pis sans air climatisé pour se rafraichir dans les musées. Jai dabord cru quil ny avait pas de climatisation par souci déconomie délectricité mais je crois que cest parce que les français sont des putains de conards. est une expression parfois employée par les gens de Paris pour désigner les gens avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.

Le 4 août :

.putain de bordel de canicule, comme ils disent parfois ici Il fait encore une chaleur de...aujourdhui. ... est un autre sacre typiquement parisien qui vient de la propension quont ces derniers à ne pas se laver souvent. Du temps ensoleillé et chaud cest bien beau, mais nempêche que si jamais je pogne le con de merdeux qui a décidé quil y aurait une grève de la RATP, je vais aller niquer sa mère! Autre expression française typique, mais je commence à men contrecrisser des ostis dexpression de françâs!!! Je ne comprends pas pourquoi ils ne mettent pas plus dair climatisé (ils disent " clim ", ces niaiseux dfrançais !) dans les bâtiments pour quon ait moins chaud!

Le 5 août :

Ça pas dallure, mais il fait un putain de 40 degrés aujourdhui!!!! Et ce soir, on crève à se traîner par terre! Ça fait 3 jours quon a pas visité, sauf pour aller bouffer au McDo à côté de lhôtel où les employés ont des tronches d'enculé et nous font ch**r quand ils font semblant de ne pas comprendre quand on leur demande un Coke ou un trio au lieu dun Coca ou dun Maxi-best-of. On ne peut aller nulle part pour avoir la paix! Ma meuf (ils disent meuf au lieu de femme parce quils ont tous la bouche en cul de poule) se faisait harceler sans arrêt par des merdeux de parisiens. Quand nous avons finalement réussi à arriver au cinoche, voilà que nous cramions parce quil ny avait pas de clim dans la salle. Il faisait 40 degrés ce matin, putain Cest pas possible. Tu ne vas pas faire pisser ton caniche par une telle canicule je te jure! Ce midi, la pitoune de la météo a annoncé que la canicule était terminé et que demain nous allions avoir une température acceptable, autour de 24 degrés.

Le 6 août :

Lépaisse de la météo se lest mise complètement dans le peteux, linnocente! Il a fait encore un putain de 40 degrés. 40 degrés et pour encore une semaine, bordel de putain 104 farheineit!!! Non, mais tu te rends compte? On naura pas le temps de souffler avant la fin des vacances ... Pis tu le croiras pas, au Macdo à la table dà côté, y avait un employé de la RATP qui disait à un copain quil allait partir pour le week-end en Normandie au frais à bord de sa voiture avec clim! Après lui avoir dit que j'avais passé au travers de 100 ampoules aux pieds en raison de leur connerie de grève, je lui ai lancé un coup de pied dans les burnes à cette tronche de merdeux.

Le 7 août :

La grève de la RATP est finalement terminé et on a pu aller au Musée du Louvres, mais en y allant, un putain de SDF sest mis à chanter dans notre métro et est venu me voir pour de largent. Cest à ce moment que je lui ai balancé une beigne en pleine tronche!!!! Jai pour 2000 Euros damendes en plus dune mise en garde à vue. Ducon, il voyait bien que jen avais rien à cirer de sa putain de chanson mais il a continué de chanter et ma demander du pognon comme un demeuré. Comment se fait-il que ces cons de SDF ne sont-ils pas partis à la mer au début du mois!

Le 8 août:

Nous avons été faire du shopping aux Galeries Lafayette. Ça schlingue épouvantablement ici! Partout dans le magasin! Y a pas un mètre carré où ça ne pue pas la transpiration en raison de ces connards de français qui ne se lavent pas et qui camouflent leur senteur avec du parfum quils saspergent tout le temps et des françaises qui ne se rasent pas les aisselles, sans compter leur fromage qui pue. Ils peuvent bien dépenser des fortunes en parfums et se plaindre que les politiques de droite leur coûtent cher! Ils dépensent leurs 35 heures dans le parfum à sentir comme ça, ces espèces de cons!

Le 25 août :

Ma femme et moi on retourne au Québec aujourdhui et jamais plus nous ne reviendrons à Paris. La canicule nest même pas encore finie ici que ces connards de parisiens commencent à revenir de vacance (ces français là, tu peux pas le croire, sont encore plus chiants que les autres français). On ne peut même pas prendre tranquillement une bière au bistrot sans quun ou deux nous fasse ch**r. Jen ai mon câlice de voyage de la France! Je ne peux pas comprendre quil y ait du monde assez foldingue pour habiter dans un putain de pays attardé comme ça!

[fred 1]

le 1er est allé au quebec, le 2éme à paris pas en france............je préfère la version française au quebec............

[fred 1]

dans un style différent

C'est Jérémie qui rentre à 4 heures du matin tout doucement et se fait surprendre par son père :

- "Nom d'un chien, tu as vu l'heure qu'il est ?!"

- "Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit".

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :

- "Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !"

- "Je suis désolé Papa, mais je ne peux pas encore m'asseoir"

[stunaz]

mdr !

[fred 1]

sympa ces blagues !!

en voilà une autre, mais ien à voir ni avec les arabes, les juifs et les belges !!

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :

- Chéri ! Je veux te quitter !

Le mari accélère de 10km/h...

- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !

Le mari accélère à 150km/h...

- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !

Le mari accélère encore de 10km/h...

- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !

Le mari accélère...

- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !

La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.

- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?

Le mari la regarde en souriant et dit :

- L'airbag

imagine une québécoise qui lit ça "ils ont de drôles de pratiques en france"

[petiboudange]

le 1er est allé au quebec, le 2éme à paris pas en france............je préfère la version française au quebec............

Oui mais personne n'a dit que même les blagues devaient comparer des pommes avec pommes, si? Parce que sinon c'est plus une blague, c'est un truc plate ...

J'aime bien la version du Québécois en France mais je préfère aussi celle du Français au québec.

[lilie356]

Un Européen vient de s'offrir son rêve : une cabane au fin fond des bois dans les terres reculées d'Amérique du nord. Malgré toute sa documentation, le vie est bien plus difficile qu'il ne le pensait. Il veut se préparer pour l'hiver et décide donc de couper quelques stères de bois...

Après une journée de labeur, il revient à sa cabane et voit son voisin (un autochtone qu'il suppose donc être un connaisseur de la terre) couper une quantité importante de bois. il se dit "mince peut-être n'en ai-je pas coupé suffisamment, allez demain j'y retourne!!!"

Le lendemain, debout avant le lever du soleil, notre ami retourne couper son bois de plus bel, il revient exténué de son labeur. Mais quelle stupeur n'a-t-il pas lorqu'il voit son voisin couper le double de bois par rapport à la veille!!! Pour sûr demain il y laissera sa vie s'il le faut mais coupera encore le plus de bois possible!!

Le surlendemain, après avoir tout donné, il rentre, se disant que cette fois-ci, l'hiver n'a qu'à bien se tenir!!! Et que voit-il? Son voisin encore à couper du bois...

Intrigué, il ose donc l'interpeler et lui demande "Hey mon ami, toi qui semble connaître la terre, que t'ont dit les anciens? la nature t,a-t-elle annoncé un hiver rude? Toi qui a le savoir ancestral....

Et l'autochtone répond :" Oui mon ami, tu sais, quand blanc couper du bois, hiver très froid"

Dans un autre registre et en guise de clin d'oeil au quotidien de bcp d'entre nous

Julien demande à son papa devant la tv : " Papa c,est où l'Espagne????"

Le papa répond : "demande à ta mère, c'est elle qui range tout"

[fred 1]

Un Européen vient de s'offrir son rêve : une cabane au fin fond des bois dans les terres reculées d'Amérique du nord. Malgré toute sa documentation, le vie est bien plus difficile qu'il ne le pensait. Il veut se préparer pour l'hiver et décide donc de couper quelques stères de bois...

Après une journée de labeur, il revient à sa cabane et voit son voisin (un autochtone qu'il suppose donc être un connaisseur de la terre) couper une quantité importante de bois. il se dit "mince peut-être n'en ai-je pas coupé suffisamment, allez demain j'y retourne!!!"

Le lendemain, debout avant le lever du soleil, notre ami retourne couper son bois de plus bel, il revient exténué de son labeur. Mais quelle stupeur n'a-t-il pas lorqu'il voit son voisin couper le double de bois par rapport à la veille!!! Pour sûr demain il y laissera sa vie s'il le faut mais coupera encore le plus de bois possible!!

Le surlendemain, après avoir tout donné, il rentre, se disant que cette fois-ci, l'hiver n'a qu'à bien se tenir!!! Et que voit-il? Son voisin encore à couper du bois...

Intrigué, il ose donc l'interpeler et lui demande "Hey mon ami, toi qui semble connaître la terre, que t'ont dit les anciens? la nature t,a-t-elle annoncé un hiver rude? Toi qui a le savoir ancestral....

Et l'autochtone répond :" Oui mon ami, tu sais, quand blanc couper du bois, hiver très froid"

Dans un autre registre et en guise de clin d'oeil au quotidien de bcp d'entre nous

Julien demande à son papa devant la tv : " Papa c,est où l'Espagne????"

Le papa répond : "demande à ta mère, c'est elle qui range tout"

lol........j'ai po compris pour l'Espagne...........sniffffffffff

[hotrod]

Lorsqu'on fait une déclaration d'accident de travail, il est important de décrire précisément la façon dont l'accident s'est

produit.

Voici comment un homme décrit ce qui s'est passé :

" J'pensais gagner du temps. J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse et j'ai passé une corde dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre.

J'ai attaché un baril vide au bout de la corde, pis j'l' ai monté en haut de la bâtisse.

Ensuite j'attache l'autre boutte de la corde à un arbre.

La j'monte sul toit, pis j'remplis l'baril de briques. Ensuite j' redescends en bas pis j'viens pour détacher la corde pour faire descendre le baril.

Mais le maudit de baril est bien trop lourd pour moi et avant que je réalise quoi que ce soit, &&&&&&, le baril me monte en l'air d'un coup. La chu trop haut pour lâcher la corde j'avais pas le choix, j'ai tenu la corde en &&&&&&.

À moitié chmin j'recontre le ****** de baril qui descendait. J'ai reçu un coup sur l'épaule; maudit que ça m'a fait mal... Mais cè pas tout; moué j'continue à monter, rendu en haut, j'me pette la tête su l' madrier pis j'me prends les doigts dans l'&&&&&& de poulie...

J'pensait perdre connaissance.

Quand l'baril touche à terre, l'fond pette pis l'baril se vide. Asteur, chus plus pesant que l'baril; ça fa qu'&&&&&& la j'redescends , pis à moitié chemin en descendant, j'rencontre encore le ****** de baril qui, lui montait et y m'a pas manqué, y m'a pogné une jambe, chu v'nu blême.

Rendu en bas, j'mécrase sul tas de brique, j'pensa mourir là. Arrivé là j'me rappelle pu grand chose; chu tout étourdi, ça fa que l'lâche la ****** de corde pis l'baril se met à r'descendre pis me donne un coup sa tête pis j'me r'trouve à l'hôpital.

C'est pour ça que je d'demande un congé de maladie. "

[fred 1]

un bon congé maladie bien mérité.....excellent

[lilie356]

Un Européen vient de s'offrir son rêve : une cabane au fin fond des bois dans les terres reculées d'Amérique du nord. Malgré toute sa documentation, le vie est bien plus difficile qu'il ne le pensait. Il veut se préparer pour l'hiver et décide donc de couper quelques stères de bois...

Après une journée de labeur, il revient à sa cabane et voit son voisin (un autochtone qu'il suppose donc être un connaisseur de la terre) couper une quantité importante de bois. il se dit "mince peut-être n'en ai-je pas coupé suffisamment, allez demain j'y retourne!!!"

Le lendemain, debout avant le lever du soleil, notre ami retourne couper son bois de plus bel, il revient exténué de son labeur. Mais quelle stupeur n'a-t-il pas lorqu'il voit son voisin couper le double de bois par rapport à la veille!!! Pour sûr demain il y laissera sa vie s'il le faut mais coupera encore le plus de bois possible!!

Le surlendemain, après avoir tout donné, il rentre, se disant que cette fois-ci, l'hiver n'a qu'à bien se tenir!!! Et que voit-il? Son voisin encore à couper du bois...

Intrigué, il ose donc l'interpeler et lui demande "Hey mon ami, toi qui semble connaître la terre, que t'ont dit les anciens? la nature t,a-t-elle annoncé un hiver rude? Toi qui a le savoir ancestral....

Et l'autochtone répond :" Oui mon ami, tu sais, quand blanc couper du bois, hiver très froid"

Dans un autre registre et en guise de clin d'oeil au quotidien de bcp d'entre nous

Julien demande à son papa devant la tv : " Papa c,est où l'Espagne????"

Le papa répond : "demande à ta mère, c'est elle qui range tout"

lol........j'ai po compris pour l'Espagne...........sniffffffffff

" Papa c'est où l'Espagne? Demande à ta mère...." révèle l'investissement des hommes (surtout ceux dvt la tv ou la console) dans le quotidien et l'éducation des enfants... Il entend "c'est où" et se demande pas plus, sa femme sait forcément puisque lui, après 10 ans de vie commune ne sait tjrs pas où sont les assiettes (nonon nous ne passons pas notre temps à les changer de place juste pour vous faire suer, je le jure)