Question un peu delicate mais vous etes pas obliger de repondre

[cocottes]

Bonjour,

La beauté d'un couple c'est qu'il est composé de deux personnes différentes qui peuvent émettre des opinions tout aussi différentes ce qui engendre parfois des controverses :-) Lorsque c'est vécu dans le respect et la saine discussion on évite alors les fermetures de MSN ou les fermeture de téléphone laissant l'autre dans le chagrin, la colère et l'incertitude. C'est de la manipulation émotive et c'est enfantin. Pour ma part ça ne sera jamais acceptable, ça me chagrine à chaque fois que je lis ces choses... âllo l'amour?

En étant un couple mixte nous apportons avec nous notre bagage de vie, nos cultures, nos religions qui colorent notre quotidien de discussions parfois très farfelues mais aussi parfois très corsées. À commencer par nos expressions et certains mots... jusqu'à nos religions... tout peut y passer! Nous avons de bonnes discussions (en fait je l'espère bien, c'est ce qui me permet de le connaitre davantage chaque jour et qui me démontre le respect que l'on peut avoir envers nos différences). Ces discussions sont nécessaires et donnent de bonnes indications sur nos capacités à régler nos divergences d'opinion et des moyens que nous trouvons pour le faire.

Un couple demeure toujours deux personnes qui peuvent s'enrichir lorsqu'ils apprennent à se parler dans le respect...

AmiSimo

Tout a fait d'accord avec toi !!

Oui, nous avons des divergences d'opinion nous aussi et également des toutes petites disputes sans gravités depuis que nous vivons sous le même toit . Au lieu de continuer a dire des niaiseries ( si je peux apeller cela comme ca) On se tait quelques minutes, on réfléchi a ce qui s'est passé et on en rediscute calmement. Pour désamorcer le tout, presque a toute les fois, mon ange fait une blague et on retrouve notre harmonie. Ou bien l'un ou l'autre jete un regard en souriant et hop la bonne humeur revient.

Il va s'en dire que lorsque nous étions sur le tchat ca se passait généralement de cette manière. Lors de franches discussions nous le faisions toujours dans le respect et encore maintenant. On ne demeurait pas longtemps sans se parler. Il fallait regler le tout le plus tot possible pour qu'il ne s'installe pas de futurs conflits sur le même sujet ou le même évenement !

[rolokimy]

merci tout le monde pour vos magnifique temoignage

un merci tout sincere a lilideslacs que j<admire opur son couple qui,il soitp arfait merci lili pour ton temoignage

[Lilideslacs]

Merci lilideslacs pour ton message, wow vous etes un couple parfait vous pour pas vous chicaner sur msn, c,est vrai que vous avez pas de stress de paser l,entrevue et tout

Mon mari aime mieux fermer la cam et fermer msn que dire des choses qui ne veut pas dire c mieux comme ca et moi aussi je fais la memem chose, car sinon on peut regretter, au contraire nous en personne c mieux car pas de stress et on est ensemble,

Mais bon , c la premiere fois que j,entend parler d<un couple qui ne se chicane pas sur msn c bien lili bravo pour vous deux , vous aller rester marier pour longtemps,

IMmau oui tu as tout a fait raison, la maturite du couple est impotante, et cheri leplusenplus, tu as raison aussi sur ce que tu dit ,

Mais on se chicane sur des niaiseries nous, car les choses importantes on s,entend bien car on est a fleur de peau nous on est fatiguer et tanner de notre situation voila,

Lili j,espere que tu en visais pas personne en particulier

Et bien je n'irais pas jusqu'a dire que nous sommes un couple parfait.

Cependant je suis sensible au fait, et mon mari aussi, qu'une conversation "écrite" peut laisser place aux interprétations les plus diverses parce qu'on ne voit pas les "réactions/émotions" de l'autre.

Exemple: mon mari aime beaucoup me taquiner ... mais alors là ... il est champion la dedans.

Au début, quand je ne savais pas qu'il blaguait ... j'avais tendance à "crinquer" mais à "crinquer" ... je n'ai jamais explosé parce qu'a chaque fois le déclic c'est fait et que je me disais ... nonnnnnnn impossible que mon mari pense vraiment cela ... ou qu'il veut vraiment cela ... mais j'embarquais dans le jeu jusqu'au moment ou, "bien pris qui croyait prendre", il m'avouait candidement qu'il blaguait.

Connaissant mon mari, sachant qu'il est un homme calme, réfléchit, qui m'aime énormément ... lorsque je me mets à penser, suite à une conversation, à quelques chose de mal ... je me dit ... stop ... il y a surement quelques chose que tu ne comprends pas et comme de fait ... c'est le cas ... car les autres phrases qu'il dit par la suite ... alors que je ne lui ai même pas fait part encore de mon malaise ... vienne me le confirmer et du coup ... la balloune se dégonfle toute seule.

Et pour terminer ce long message ... non je ne "visais" personne ... je donnais mon point de vue ... comme tu le demandais dans ton introduction non ?

[Lilideslacs]

Lorsque c'est vécu dans le respect et la saine discussion on évite alors les fermetures de MSN ou les fermeture de téléphone laissant l'autre dans le chagrin, la colère et l'incertitude. C'est de la manipulation émotive et c'est enfantin. Pour ma part ça ne sera jamais acceptable, ça me chagrine à chaque fois que je lis ces choses... âllo l'amour?

+ 1 AmiSimo.

Ah oui j'oubliais. J'ai vécu toute la procédure sans savoir que mon mari aurait ou pas une entrevue. En fait, j'étais persuadé que TOUS les parrainés avaient une entrevue.

Mais effectivement je n'ai jamais été stressé ... pourquoi ? Tout simplement parce que j'avais confiance en nous et en notre capacité de faire la preuve devant le monde entier de l'authenticité de notre relation et de la véracité de nos sentiments.

P.S. Lmmau a mentionné lui aussi ne pas avoir de disputes avec son épouse sur MSN ... mon mari et moi ne sommes donc pas une "rareté".

P.S. 2: il n'y a pas de couple parfait puisqu'il n'y a pas d'humain parfait ... les discussions, divergences d'opinions, les malentendus, etc. existe dans tous les couples ... la façon de gérer la chose est cependante différente selon les individus ...

Modifié 19 mars 2008 par Lilideslacs

[rolokimy]

ok merci lilideslacs d,avoir eclairer tout ca

[shury007]

Moi je crois que c'est normal d'avoir des disputes dans un couple, c'est ainsi qu'on apprends à se connaître dans nos différences et ressemblances de jour en jour, par contre cela ne doit pas dégénérer à la violence, se frapper, etc. D'ailleurs, c'est une de mes valeurs essentielles à la vie de couple le fait de ne jamais amener à la violence verbale ou physique. Il est important de pouvoir s'affirmer lorsqu'on est en couple; accepter tout ce que l'autre décide est un signe de faiblesse.

En fait, je pense que le soleil est au bonheur, la pluie à la tristesse, les tempêtes de neige quand ça ne va plus du tout et le froid lors de grandes discordes.

[rolokimy]

tu as raison shuryyyyyyy merci

[leplusenplus]

Lorsque c'est vécu dans le respect et la saine discussion on évite alors les fermetures de MSN ou les fermeture de téléphone laissant l'autre dans le chagrin, la colère et l'incertitude. C'est de la manipulation émotive et c'est enfantin. Pour ma part ça ne sera jamais acceptable, ça me chagrine à chaque fois que je lis ces choses... âllo l'amour?

+ 1 AmiSimo.

Ah oui j'oubliais. J'ai vécu toute la procédure sans savoir que mon mari aurait ou pas une entrevue. En fait, j'étais persuadé que TOUS les parrainés avaient une entrevue.

Mais effectivement je n'ai jamais été stressé ... pourquoi ? Tout simplement parce que j'avais confiance en nous et en notre capacité de faire la preuve devant le monde entier de l'authenticité de notre relation et de la véracité de nos sentiments.

P.S. Lmmau a mentionné lui aussi ne pas avoir de disputes avec son épouse sur MSN ... mon mari et moi ne sommes donc pas une "rareté".

P.S. 2: il n'y a pas de couple parfait puisqu'il n'y a pas d'humain parfait ... les discussions, divergences d'opinions, les malentendus, etc. existe dans tous les couples ... la façon de gérer la chose est cependante différente selon les individus ...

c bien lili tuas raison

sans nous dire que ta pas de dispute avec ton mari

on sais ça dans tes beaux sujets et tes commantaires dans le forume

ne te fatigue pas trop de te defondre on te crois bien

merci cocotte et tout le monde qui etais franche

on es bien en famille la

merci

[nana2]

pour moi et shury on dispute des fois mais hamdolah on arrive vite a demande parson et regler les problemes

[Lilideslacs]

c bien lili tuas raison

sans nous dire que ta pas de dispute avec ton mari

on sais ça dans tes beaux sujets et tes commantaires dans le forume

ne te fatigue pas trop de te defondre on te crois bien

merci cocotte et tout le monde qui etais franche

on es bien en famille la

merci

Sachant que tu as pris souvent un malin plaisir à dénigrer mes messages dans le passé je présume que je dois prendre celui-ci dans le même sens que les autres ? A peine voilé le sarcasme.

Me défendre ? Et de quoi ? Et pourquoi ?

J'ai répondu à ce sujet comme bien d'autres ... et par la suite au message que Rolokimy m'a adressé à MOI, point !

Je ne vais pas m'inventer des disputes pour vous faire plaisir tout de même !

D'autres n'en ont pas eu (Lmmau par exemple) ... d'autres en ont eu mais n'ont pas réagis comme vous ... curieusement vous n'avez pas réagis plus que cela à leurs propos, qui pourtant, disaient la même chose que moi ... il y a de quoi s'interroger non ?

[rolokimy]

ok lili ecoute moi bien la, j,ai essayer de te respecter ca fait longtemps mais la ca va faire ok ? si tu veux la guerre la tu vas l,avoir car j,en ai ras le bol de tes stupidites et essayer de piquer le monde et de trouver des defauts sur toutle monde et aussi de te penser meilleur que les autres,,,,,,,,,,,,,,,stp la, si j,ouvre un sujet vientplus repondre unpoint c tout j,en ai marre la,

c bien lili tuas raison

sans nous dire que ta pas de dispute avec ton mari

on sais ça dans tes beaux sujets et tes commantaires dans le forume

ne te fatigue pas trop de te defondre on te crois bien

merci cocotte et tout le monde qui etais franche

on es bien en famille la

merci

Sachant que tu as pris souvent un malin plaisir à dénigrer mes messages dans le passé je présume que je dois prendre celui-ci dans le même sens que les autres ? A peine voilé le sarcasme.

Me défendre ? Et de quoi ? Et pourquoi ?

J'ai répondu à ce sujet comme bien d'autres ... et par la suite au message que Rolokimy m'a adressé à MOI, point !

Je ne vais pas m'inventer des disputes pour vous faire plaisir tout de même !

D'autres n'en ont pas eu (Lmmau par exemple) ... d'autres en ont eu mais n'ont pas réagis comme vous ... curieusement vous n'avez pas réagis plus que cela à leurs propos, qui pourtant, disaient la même chose que moi ... il y a de quoi s'interroger non ?

[lmmau]

Mon épouse et moi vivons le même stress, nous en sommes au même point. Une partie de notre avenir est entre les mains d'étrangers, que pouvons nous faire d'autre que nous épauler? Ne dit-on pas que c'est dans les moments de grandes difficultés que les couples doivent serrer les coudes.

Il serait ridicule de laisser des éléments extérieurs venir ternir notre devenir. Nous avons tous deux décidé d'habiter le Québec pour un certain temps, si on nous refuse ce droit nous passerons au plan B c'est aussi simple que ça. Nous connaissons l'un et l'autre nos sentiments face aux attentes et formalités qui nous sont imposées. Jamais nous n'en parlons ensemble à quoi servirait-il de palâbrer sur un sujet dont nous avons bu la lie.

Nous passons une moyenne de de 20 à 25 heures semaine à discuter, lire des poésies, faire des recherches sur le net, à apprivoiser tout ce que 3 voyages ne nous a pas permis de connaître de l'un et l'autre etc...

Beaucoup plus occupé par cet apprivoisement que par les discussions souvente fois stériles notre vie suit son chemin sans faire de vague. Justre ici que je me permet certaines sautes d'humeur...

Nos discussions les plus houleuses l'ont été pour de petites choses insignifiantes et elles sont toujours très rapidement réprimées puisque justement sans importance.

J'endosse les propos de Lili, ils me conviennent et je me sens très bien à l'intérieur de ces "critères". La vie est trop courte pour nous fafire la gueule ne serais-ce qu'une heure!

lmmau

[shury007]

Pour ceux que ça intéresse :poilant:

Lart de bien se disputer

Pas daccord, ras-le-bol, énervé ? Une bonne dispute, parfois, permet de remettre les pendules à lheure. A condition de savoir la rendre constructive !

Tout dabord, déculpabilisons : un couple qui se dispute n'est pas forcément un couple qui va mal ! De bien des divorcés on dit "ils avaient lair de si bien sentendre, jamais un mot plus haut que lautre". Alors si vous avez le sang chaud et une tendance à faire voler les assiettes dans la maison, ne prenez pas votre tempérament bouillonnant pour un signe avant-coureur de rupture

Crevez labcès

Plutôt que de garder tout sur le coeur et de nourrir son ressentiment et sa rancoeur, mieux vaut réagir rapidement, et "annoncer la couleur" à celui ou celle dont on partage la vie. Sachez aussi régler rapidement le conflit pour éviter qu'il ne dégénère "Le conflit qui éclate permet souvent de remettre les pendules à l'heure, et l'on profite parfois de la dispute en cours pour dire des choses qui n'ont plus rien à voir avec son motif initial mais quon avait enfouies au lieu de les exprimer librement au moment des faits"», explique le Dr Christian Zaczyk dans son livre "L'agressivité au quotidien". Cest ainsi que pour une banale histoire de poulet mal cuit ou de facture impayée, on reproche à sa femme son manque de désir au lit, ou à son mari son avarice ce nest pas forcément idéal, mais au moins labcès est crevé. Nul doute par contre quil faudra alors plusieurs séances pour tout résoudre !

Une dispute bien menée

Toutefois, il faut éviter d'aller trop loin et d'user, voire d'abuser, de son agressivité. En un mot, gardez la tête froide et modérez vos propos : pas de "jen ai marre, je veux divorcer" ou de "je te déteste" dans le feu de laction. Ces mots dévastateurs narrangent pas le problème mais rompent le dialogue et blessent celui qui les reçoit. Expliquez la nature de vos problèmes "tu es toujours en retard", "tu oublies systématiquement de payer le loyer", "je ne supporte pas de devoir quémander de largent chaque mois", "je trouve que tu ne prêtes pas assez attention aux études des enfants". Exprimez aussi clairement vos sentiments, de façon neutre, sans sous-entendus culpabilisants. Puis laissez votre interlocuteur répondre, exposer ses arguments. Cette attitude positive et responsable fera plus bouger les choses qu'une dispute hargneuse et stérile. A vous ensuite de tenter de vous entendre.

Savoir «baisser dun ton»

En face de vous, ce ne sont que des hurlements ? Pour forcer votre interlocuteur à cesser de crier, baissez vous même le niveau sonore de vos propos : il nentendra plus rien et devra faire de même : cest la technique dite "de la messe basse". Efficace et on se comprend mieux à 35 décibels quà 90 !

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Il faut beaucoup damour et de bonne foi pour vivre à deux, mais cest loin, très loin, dêtre suffisant. Il faut aussi des connaissances et dénormes efforts pour empêcher que le fantasme amoureux présent au début ne se transforme en cauchemar, laissant deux adultes au plancher, et des enfants qui répèteront le scénario conjugal de leur parent : passion, fusion, confusion et séparation, parce quils nauront pas su dans quoi ils sembarquaient en se mariant et nauront pas réussi à utiliser les crises conjugales pour en faire des crises de croissance personnelle. Ils se convaincront quils ont tiré un mauvais numéro et quune âme sur les attend désespérément quelque part et quen la trouvant, ils trouveront enfin le bonheur.

La plus grande illusion sur le couple est que le couple rend heureux. La réalité est que la vie à deux constitue le creuset de nombreuses crises et conflits. À peine 20 % réussissent à les surmonter, les autres divorcent ou se résignent. Le couple, tout comme largent, ne rend pas heureux : il nous aide à découvrir qui nous sommes réellement et qui est réellement la personne que nous avons épousée. Cette découverte constitue dailleurs le premier moment critique du couple. Personne nest réellement préparée à la vie de couple car personne ne sait se disputer harmonieusement.

Nous sommes laissés à nous-mêmes pour apprendre les choses les plus importantes de la vie : lamour, la communication, la sexualité, léducation des enfants. Pas étonnant que si peu réussisse. Il faudrait des cours de préparation au mariage basés sur les réalités quotidiennes auxquelles devront faire face les amoureux, sur les différences fondamentales homme femme, sur la gestion de la lutte pour le pouvoir inévitable lorsque deux personnes vivent longtemps sous le même toit, sur les différentes étapes de la vie amoureuse, sur lirréalisme de certaines attentes ou perceptions, sur la différence entre lamour et la passion, sur ce que les hommes doivent éviter de faire et apprendre à faire pour vivre heureux et longtemps avec une femme et linverse pour la femme.

Il existe certes des couples heureux, mais ils ne sont pas légion et ne savent pas pourquoi ils sont heureux. Ces couples ont fait, depuis une dizaine dannées, lobjet dune attention particulière des psychologues à la recherche des raisons qui expliqueraient leur bonheur et qui pourraient être enseignées aux nouveaux couples. Ils nont pas trouvé de formule magique, mais ils ont découvert que les couples heureux à long terme manifestent certaines caractéristiques qui font défaut aux couples malheureux et quils évitent les pièges dans lesquels tombent facilement les autres * . Grosso modo, on pourrait résumer ces recherches en disant que les personnes formant les couples heureux ont décidé dêtre heureuses plutôt que de chercher à avoir raison sur lautre. Ils ont découvert que le meilleur pronostic des couples heureux se trouve dans la façon de gérer les crises inévitables de la vie à deux. Cest donc la façon dont un couple se dispute, et non la façon dont un couple saime, qui influence son bonheur et sa durée.

Doù la nécessité de savoir au plus tôt que le couple est synonyme de crise, dapprendre tout aussi rapidement à gérer ces crises par la négociation et daccepter que lon puisse vivre heureux ensemble même si des désaccords subsistent. Le couple est synonyme de crises parce quil est formé de deux personnes que les crises permettront de confronter pour se remettre en question et évoluer. Le couple générera des crises parce quil est formé de deux personnes différentes, à plus forte raison lorsquil est formé dun homme et dune femme.

Et le plus important: Une dispute avec, à la clef une solution trouvée, renforce le couple.

[leplusenplus]

opss dsl lili je voulais pas te stressé

je vois que je te fais du travaile

une chose lili .. si quelquun te racontre son probleme avec son mari vien pas nous raconté en publique stp car elle ta parlé a toi car elle te fais confiance mais la tu vien nous raconté sa vie de couple en publique ici je pense pas quelle vas aimer en plus a chaque fois tu donne des examples de tes amis comme ( ça me fais pensé a un arabe ami de mon ex qui insulte ça femme ) ( jais un amis qui ...) (jais une ami qui) juste des choses mechat sur tes amis on dirais que tu vis dans une foret

lache tes amis lili

et lache la famille du forum

tu vois que tu es bien avec ton amour ?!

[shury007]

On a longtemps pensé que si un couple avait peu de disputes sinon aucune, les évitait systématiquement ou les réglait par abus d'autorité, c'était bon signe. Il était admis que discuter, argumenter, s'opposer, était répréhensible. L'affirmation des psychologues et des sociologues selon laquelle les conflits sont une partie intégrante des relations et comportent des aspect bénéfiques est relativement récente.

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Selon Saint-Exupéry, nous vivons " non des choses, mais du sens des choses ". Apprenons donc à trouver le sens de nos désaccords.

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Nos heurts quotidiens sont un signe que notre couple est vivant

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Le signe distinctif du phénomène vivant c'est la lutte : " La lutte est la loi, la structure de l'être ", a dit Jean Lacroix. De même que la vie n'est pas un état mais une lutte, de même une relation de couple n'est pas statique mais dynamique. Les mésententes que l'homme et la femme doivent résoudre jour après jour prouvent que leur union est une réalité vivante.

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Les oppositions construisent l'identité de chacun

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Chacun de nous s'identifie en se différenciant. C'est parce que quelqu'un nous résiste que nous réalisons notre existence, et la sienne. Pour avoir conscience d'être, il faut un autre à qui s'opposer. L'autre nous révèle à nous-mêmes. Toute opposition nous permet à la fois de nous reconnaître dans l'autre car il est un être humain comme nous, et de nous identifier aussi comme absolument différent, distinct.

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On comprend qu'une conception qui tendrait à évacuer du couple tout affrontement engendrerait une ambiance psychiquement malsaine. Un ménage dans lequel les deux partenaires souhaitent être d'accord, penser identiquement, font taire toute velléité de discussion et tendent à un consensus total, ce ménage-là connaît en fait une atmosphère insupportable.

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La personnalité de chacun tend alors à se dissoudre dans une espèce de fusion, de dépersonnalisation. Ce consensus est vécu comme un refuge car j'évite ainsi la rencontre-heurt avec l'autre, et l'inconfortable remise en question de moi-même par le dialogue. Dialoguer implique que je renonce à croire que je possède toute la vérité. Si j'estime que mon opinion, mes paroles sont la vérité parfaite et révélée, le dialogue est impossible. Je ne fais que dominer et manipuler l'autre.

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Les conflits favorisent la maturation des partenaires. Un couple qui évite tout affrontement vit une existence mutilée de ses possibilités, une vie certes " sans histoires ", sans problèmes, mais aussi " sans histoire ", c'est-à-dire sans évolution dynamique. Comme l'a dit le psychiatre Spitz, " une existence sans conflit est une existence d'avare ".

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Si les querelles conjugales sont bien gérées, elles conduisent chacun à se responsabiliser, à remettre salutairement en question ses valeurs et ses motivations.

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Les différends au sein du couple obligent à reconnaître l'existence de l'autre

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Affronter signifie qu'en face de moi il y a un autre front, c'est-à-dire une autre intelligence : le heurt, un peu brutal parfois, est une rencontre avec un de mes semblables. Je suis une personne qui communique avec une autre personne.

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Le philosophe Martin Buber a parlé de ce dialogue en termes de Je-Tu et non de Je-cela. L'autre est un Tu, non un cela, un objet. Buber souligne que c'est le Tu, l'autre, qui constitue le Je comme Personne.

Mon partenaire, en face de moi, est l'Autre qui m'interpelle et m'échappe tout à la fois. Quoi que je fasse, la certitude de son existence est une réalité incontournable. Par sa seule présence, il est soit une chance, soit une menace pour ma tranquillité.

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En effet, comme il est un miroir, il me renvoie une image de moi-même qui me déplaît peut-être car je me vois autrement. Alors j'ai envie de l'éliminer de mon chemin, de casser le miroir plutôt que d'examiner l'image qu'il me donne de moi. L'autre me parle et ses paroles ont un sens, une cohérence.

Je dois choisir : après m'être heurté à lui, soit je ferme mes yeux, mes oreilles et mon cur pour ne plus le voir ni l'entendre, soit j'admets qu'il est là, et que sa présence est voulue par Dieu pour notre progression à tous les deux.

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Le philosophe Levinas a cette formule : " Autrui m'importe ", qui est à mettre en relation avec une phrase bien différente souvent proférée dans les couples en crise : " Lui (elle), je m'en f... ! "

Reconnaître l'existence de mon partenaire, c'est accepter des possibilités de désaccord avec moi. Il est et sera toujours différent de moi, je ne suis pas le centre du monde et mon point de vue n'est pas le seul valable.

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Une dissension dans mon couple est donc utile en ce qu'elle m'oblige à être attentif à l'autre, à le regarder et l'écouter. Il n'est pas fait de pâte à modeler, malléable à volonté. D'ailleurs, si je veux le transformer, n'est-ce pas parce que j'aimerais qu'il me renvoie une meilleure image de moi-même ? Mon partenaire est un être humain, un don de Dieu pour marquer dans ma vie des limites à mon pouvoir et à ma liberté et pour favoriser ma maturation.

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Les mésententes de couple révèlent ce qui resterait caché sans cela

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Elles révèlent l'autre

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Certains de ses problèmes font surface, peuvent être discutés et résolus. Il y a une rupture bénéfique qui débloque certaines situations inextricables. Le conflit est un langage qui va manifester la nature de l'autre et me permettre de mieux le connaître. Une personnalité, c'est un immense domaine, mouvant, insaisissable, complexe, qui se cache et ne se révèle que de temps à autre.

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Une attitude agressive peut aussi constituer un appel. Si mon partenaire se sent insignifiant, estime qu'il est une non-personne, il va commencer une dispute pour prouver qu'il existe. En m'affrontant, il me dit inconsciemment : " Regarde-moi ! Ecoute-moi ! Je compte ! Je voudrais que tu me reconnaisses comme une personne ".

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Je devrais apprendre à décrypter les " orages " au sein de mon couple, car ils ont un sens. L'autre cherche à me communiquer quelque chose. Peut-être certains de ses besoins ne sont-ils pas assez compris ? Le dialogue est donc très important : c'est la parole (logos) grâce à laquelle chacun franchit la distance (dia) qui le sépare de l'autre.

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Elles me révèlent à moi-même mes côtés cachés

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Si je les évite, c'est que je sais qu'elles dévoilent qui je suis réellement, qu'elles disent la vérité sur moi-même. Elles révèlent ma pensée intérieure, les émotions que je refoule et que j'enfouis profondément.

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Carl Rogers appelle congruence la coïncidence entre les sentiments que nous éprouvons et ceux que nous exprimons. Cette congruence est rare entre partenaires, parce que ceux-ci craignent la désunion, le rejet, la rupture de la relation. Alors ils prennent garde à faire taire leur langage intérieur, s'en tenant à leur langage extérieur. Mais c'est précisément parce qu'ils évitent les affrontements qu'ils ne sont pas en mesure de vivre des relations authentiques, congruentes.

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Ils cachent et refoulent leurs émotions et opinions véritables, ils masquent leurs problèmes, empêchant, par des moyens artificiels, l'explosion de leur ressentiment. La communication est bloquée et faussée : ce n'est pas leur moi authentique qui parle, mais un moi de surface qui bavarde de sujets insignifiants où tout risque de mésentente est exclu. Leurs souffrances n'ont nullement disparu et risquent de s'envenimer.

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Les conflits sont des facteurs d'équilibre et de changement dans le couple

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Pourquoi un couple serait-il uniquement caractérisé par l'ordre ? La vie commune est faite aussi bien de mouvements que d'ordre, de divergences que d'accord, d'antagonismes que d'union et il n'y a aucune raison de privilégier l'un de ces aspects.

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Sans affrontements, l'équilibre d'un couple serait statique. Ce sont les forces opposées qui le rendent dynamique, entretiennent sa vie, maintiennent sa cohésion, approfondissent le partage.

Le philosophe Héraclite affirmait déjà que l'harmonie procède d'une lutte entre les contraires, c'est l'accord de tensions inverses : " Ce qui est taillé en sens contraire s'assemble ; de ce qui diffère naît la plus belle harmonie ; tout devient par discorde. " Il est l'auteur de la célèbre formule : " Polémos (le conflit) est le père de toutes choses. "

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Par ailleurs les désaccords favorisent le changement. Un couple, parce qu'il est composé de deux êtres vivants, a besoin de bouger, de changer, d'avancer. Ce qui favorise ces évolutions, c'est la contradiction, la contestation, qui induisent l'innovation. En effet une relation sans opposition, sans question, tombe dans la sclérose.

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Les heurts entre partenaires offrent l'occasion de faire lucidement le point sur leur relation : est-elle saine ou malsaine, chaleureuse ou indifférente, satisfaisante ou frustrante, profonde ou superficielle ? Ils constituent une chance d'améliorer la relation parce que, après un échange mutuel d'opinions, chacun identifiera mieux les besoins et comprendra davantage les idées de l'autre.

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C'est, paradoxalement, une preuve d'amour que de s'engager dans une discussion, même animée, car c'est risquer de se laisser transformer par les arguments de l'autre. Une franche explication vaut mieux qu'un silence de mort qui cache de l'indifférence et la conviction pessimiste que la communication est inutile. L'opposition prouve au moins qu'une relation existe. Le psychiatre Spitz note que " les conflits se produisent à cause de 'l'être en relation' et non à cause de l'absence de relation ".

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Une jeune femme disait être malheureuse dans son ménage. On lui demanda si elle se disputait souvent avec son compagnon. Elle répondit : " Malheureusement, nous ne nous disputons jamais. Nous n'avons absolument rien à nous dire. "

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Nous venons de dire que les tensions peuvent produire des modifications dans le couple ; mais il y a de nombreuses résistances à l'innovation. La grande majorité des gens préfère maintenir l'ordre établi parce que les habitudes sont rassurantes. Changer, c'est aller vers l'inconnu. Alors nous nous opposons fortement à toute nouveauté car notre sécurité affective est en jeu. Nous refusons de laisser la relation évoluer. Nous restons sur nos acquis, même s'ils sont faibles et décevants, par peur de l'inconnu. Devant toute nouveauté la tentation première est toujours le repli sur ce que l'on connaît déjà bien.

Mais c'est comme vouloir immobiliser un morceau de musique à un moment donné, sur un accord que l'on croit parfait. Un couple, c'est comme une symphonie en train de se jouer et l'immobiliser, c'est l'arrêter. On résiste au changement parce que l'on a décrété que l'habituel, le régulier, le normal, est bon et que l'inhabituel est mauvais.

.

Nous espérons que vous discernerez mieux à présent la positivité des conflits dans votre couple !

[lmmau]

ok lili ecoute moi bien la, j,ai essayer de te respecter ca fait longtemps mais la ca va faire ok ? si tu veux la guerre la tu vas l,avoir car j,en ai ras le bol de tes stupidites et essayer de piquer le monde et de trouver des defauts sur toutle monde et aussi de te penser meilleur que les autres,,,,,,,,,,,,,,,stp la, si j,ouvre un sujet vientplus repondre unpoint c tout j,en ai marre la,

c bien lili tuas raison

sans nous dire que ta pas de dispute avec ton mari

on sais ça dans tes beaux sujets et tes commantaires dans le forume

ne te fatigue pas trop de te defondre on te crois bien

merci cocotte et tout le monde qui etais franche

on es bien en famille la

merci

Sachant que tu as pris souvent un malin plaisir à dénigrer mes messages dans le passé je présume que je dois prendre celui-ci dans le même sens que les autres ? A peine voilé le sarcasme.

Me défendre ? Et de quoi ? Et pourquoi ?

J'ai répondu à ce sujet comme bien d'autres ... et par la suite au message que Rolokimy m'a adressé à MOI, point !

Je ne vais pas m'inventer des disputes pour vous faire plaisir tout de même !

D'autres n'en ont pas eu (Lmmau par exemple) ... d'autres en ont eu mais n'ont pas réagis comme vous ... curieusement vous n'avez pas réagis plus que cela à leurs propos, qui pourtant, disaient la même chose que moi ... il y a de quoi s'interroger non ?

C'est bien ce que je disais...

...c'est parce que les chicanes ce sont des affaires de femmes! ahahahahah!

...

lmmau

ahahhahaah!... Sérieusement les filles les MP pour ce genre de discussion sont de mise. Laver son linge en public règle rarement le problème.

Please!!!!

lmmau

[leplusenplus]

lili sans faire expret mais regarde dans tes commantaires tu nous montre ta vie de couple comme elle es dure

offff tu peut pas caché la verité

pense un peut lili on dirais que tu es un ( sac de dispute )

je peut imaginé comme il soufre ton amour

[lmmau]

Ça commence à sentir mauvais, je me retire désolé...

Un autre fil qui sera fermé tout propablement... Si ça se produit ça ressemblera à vos chicanes d'MSN que vous devez clore à la hâte parce que ça tourne au vibnaigre...je commence à comprendre...

lmmau

[nana2]

On a longtemps pensé que si un couple avait peu de disputes sinon aucune, les évitait systématiquement ou les réglait par abus d'autorité, c'était bon signe. Il était admis que discuter, argumenter, s'opposer, était répréhensible. L'affirmation des psychologues et des sociologues selon laquelle les conflits sont une partie intégrante des relations et comportent des aspect bénéfiques est relativement récente.

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Selon Saint-Exupéry, nous vivons " non des choses, mais du sens des choses ". Apprenons donc à trouver le sens de nos désaccords.

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Nos heurts quotidiens sont un signe que notre couple est vivant

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Le signe distinctif du phénomène vivant c'est la lutte : " La lutte est la loi, la structure de l'être ", a dit Jean Lacroix. De même que la vie n'est pas un état mais une lutte, de même une relation de couple n'est pas statique mais dynamique. Les mésententes que l'homme et la femme doivent résoudre jour après jour prouvent que leur union est une réalité vivante.

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Les oppositions construisent l'identité de chacun

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Chacun de nous s'identifie en se différenciant. C'est parce que quelqu'un nous résiste que nous réalisons notre existence, et la sienne. Pour avoir conscience d'être, il faut un autre à qui s'opposer. L'autre nous révèle à nous-mêmes. Toute opposition nous permet à la fois de nous reconnaître dans l'autre car il est un être humain comme nous, et de nous identifier aussi comme absolument différent, distinct.

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On comprend qu'une conception qui tendrait à évacuer du couple tout affrontement engendrerait une ambiance psychiquement malsaine. Un ménage dans lequel les deux partenaires souhaitent être d'accord, penser identiquement, font taire toute velléité de discussion et tendent à un consensus total, ce ménage-là connaît en fait une atmosphère insupportable.

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La personnalité de chacun tend alors à se dissoudre dans une espèce de fusion, de dépersonnalisation. Ce consensus est vécu comme un refuge car j'évite ainsi la rencontre-heurt avec l'autre, et l'inconfortable remise en question de moi-même par le dialogue. Dialoguer implique que je renonce à croire que je possède toute la vérité. Si j'estime que mon opinion, mes paroles sont la vérité parfaite et révélée, le dialogue est impossible. Je ne fais que dominer et manipuler l'autre.

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Les conflits favorisent la maturation des partenaires. Un couple qui évite tout affrontement vit une existence mutilée de ses possibilités, une vie certes " sans histoires ", sans problèmes, mais aussi " sans histoire ", c'est-à-dire sans évolution dynamique. Comme l'a dit le psychiatre Spitz, " une existence sans conflit est une existence d'avare ".

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Si les querelles conjugales sont bien gérées, elles conduisent chacun à se responsabiliser, à remettre salutairement en question ses valeurs et ses motivations.

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Les différends au sein du couple obligent à reconnaître l'existence de l'autre

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Affronter signifie qu'en face de moi il y a un autre front, c'est-à-dire une autre intelligence : le heurt, un peu brutal parfois, est une rencontre avec un de mes semblables. Je suis une personne qui communique avec une autre personne.

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Le philosophe Martin Buber a parlé de ce dialogue en termes de Je-Tu et non de Je-cela. L'autre est un Tu, non un cela, un objet. Buber souligne que c'est le Tu, l'autre, qui constitue le Je comme Personne.

Mon partenaire, en face de moi, est l'Autre qui m'interpelle et m'échappe tout à la fois. Quoi que je fasse, la certitude de son existence est une réalité incontournable. Par sa seule présence, il est soit une chance, soit une menace pour ma tranquillité.

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En effet, comme il est un miroir, il me renvoie une image de moi-même qui me déplaît peut-être car je me vois autrement. Alors j'ai envie de l'éliminer de mon chemin, de casser le miroir plutôt que d'examiner l'image qu'il me donne de moi. L'autre me parle et ses paroles ont un sens, une cohérence.

Je dois choisir : après m'être heurté à lui, soit je ferme mes yeux, mes oreilles et mon cur pour ne plus le voir ni l'entendre, soit j'admets qu'il est là, et que sa présence est voulue par Dieu pour notre progression à tous les deux.

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Le philosophe Levinas a cette formule : " Autrui m'importe ", qui est à mettre en relation avec une phrase bien différente souvent proférée dans les couples en crise : " Lui (elle), je m'en f... ! "

Reconnaître l'existence de mon partenaire, c'est accepter des possibilités de désaccord avec moi. Il est et sera toujours différent de moi, je ne suis pas le centre du monde et mon point de vue n'est pas le seul valable.

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Une dissension dans mon couple est donc utile en ce qu'elle m'oblige à être attentif à l'autre, à le regarder et l'écouter. Il n'est pas fait de pâte à modeler, malléable à volonté. D'ailleurs, si je veux le transformer, n'est-ce pas parce que j'aimerais qu'il me renvoie une meilleure image de moi-même ? Mon partenaire est un être humain, un don de Dieu pour marquer dans ma vie des limites à mon pouvoir et à ma liberté et pour favoriser ma maturation.

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Les mésententes de couple révèlent ce qui resterait caché sans cela

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Elles révèlent l'autre

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Certains de ses problèmes font surface, peuvent être discutés et résolus. Il y a une rupture bénéfique qui débloque certaines situations inextricables. Le conflit est un langage qui va manifester la nature de l'autre et me permettre de mieux le connaître. Une personnalité, c'est un immense domaine, mouvant, insaisissable, complexe, qui se cache et ne se révèle que de temps à autre.

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Une attitude agressive peut aussi constituer un appel. Si mon partenaire se sent insignifiant, estime qu'il est une non-personne, il va commencer une dispute pour prouver qu'il existe. En m'affrontant, il me dit inconsciemment : " Regarde-moi ! Ecoute-moi ! Je compte ! Je voudrais que tu me reconnaisses comme une personne ".

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Je devrais apprendre à décrypter les " orages " au sein de mon couple, car ils ont un sens. L'autre cherche à me communiquer quelque chose. Peut-être certains de ses besoins ne sont-ils pas assez compris ? Le dialogue est donc très important : c'est la parole (logos) grâce à laquelle chacun franchit la distance (dia) qui le sépare de l'autre.

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Elles me révèlent à moi-même mes côtés cachés

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Si je les évite, c'est que je sais qu'elles dévoilent qui je suis réellement, qu'elles disent la vérité sur moi-même. Elles révèlent ma pensée intérieure, les émotions que je refoule et que j'enfouis profondément.

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Carl Rogers appelle congruence la coïncidence entre les sentiments que nous éprouvons et ceux que nous exprimons. Cette congruence est rare entre partenaires, parce que ceux-ci craignent la désunion, le rejet, la rupture de la relation. Alors ils prennent garde à faire taire leur langage intérieur, s'en tenant à leur langage extérieur. Mais c'est précisément parce qu'ils évitent les affrontements qu'ils ne sont pas en mesure de vivre des relations authentiques, congruentes.

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Ils cachent et refoulent leurs émotions et opinions véritables, ils masquent leurs problèmes, empêchant, par des moyens artificiels, l'explosion de leur ressentiment. La communication est bloquée et faussée : ce n'est pas leur moi authentique qui parle, mais un moi de surface qui bavarde de sujets insignifiants où tout risque de mésentente est exclu. Leurs souffrances n'ont nullement disparu et risquent de s'envenimer.

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Les conflits sont des facteurs d'équilibre et de changement dans le couple

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Pourquoi un couple serait-il uniquement caractérisé par l'ordre ? La vie commune est faite aussi bien de mouvements que d'ordre, de divergences que d'accord, d'antagonismes que d'union et il n'y a aucune raison de privilégier l'un de ces aspects.

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Sans affrontements, l'équilibre d'un couple serait statique. Ce sont les forces opposées qui le rendent dynamique, entretiennent sa vie, maintiennent sa cohésion, approfondissent le partage.

Le philosophe Héraclite affirmait déjà que l'harmonie procède d'une lutte entre les contraires, c'est l'accord de tensions inverses : " Ce qui est taillé en sens contraire s'assemble ; de ce qui diffère naît la plus belle harmonie ; tout devient par discorde. " Il est l'auteur de la célèbre formule : " Polémos (le conflit) est le père de toutes choses. "

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Par ailleurs les désaccords favorisent le changement. Un couple, parce qu'il est composé de deux êtres vivants, a besoin de bouger, de changer, d'avancer. Ce qui favorise ces évolutions, c'est la contradiction, la contestation, qui induisent l'innovation. En effet une relation sans opposition, sans question, tombe dans la sclérose.

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Les heurts entre partenaires offrent l'occasion de faire lucidement le point sur leur relation : est-elle saine ou malsaine, chaleureuse ou indifférente, satisfaisante ou frustrante, profonde ou superficielle ? Ils constituent une chance d'améliorer la relation parce que, après un échange mutuel d'opinions, chacun identifiera mieux les besoins et comprendra davantage les idées de l'autre.

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C'est, paradoxalement, une preuve d'amour que de s'engager dans une discussion, même animée, car c'est risquer de se laisser transformer par les arguments de l'autre. Une franche explication vaut mieux qu'un silence de mort qui cache de l'indifférence et la conviction pessimiste que la communication est inutile. L'opposition prouve au moins qu'une relation existe. Le psychiatre Spitz note que " les conflits se produisent à cause de 'l'être en relation' et non à cause de l'absence de relation ".

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Une jeune femme disait être malheureuse dans son ménage. On lui demanda si elle se disputait souvent avec son compagnon. Elle répondit : " Malheureusement, nous ne nous disputons jamais. Nous n'avons absolument rien à nous dire. "

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Nous venons de dire que les tensions peuvent produire des modifications dans le couple ; mais il y a de nombreuses résistances à l'innovation. La grande majorité des gens préfère maintenir l'ordre établi parce que les habitudes sont rassurantes. Changer, c'est aller vers l'inconnu. Alors nous nous opposons fortement à toute nouveauté car notre sécurité affective est en jeu. Nous refusons de laisser la relation évoluer. Nous restons sur nos acquis, même s'ils sont faibles et décevants, par peur de l'inconnu. Devant toute nouveauté la tentation première est toujours le repli sur ce que l'on connaît déjà bien.

Mais c'est comme vouloir immobiliser un morceau de musique à un moment donné, sur un accord que l'on croit parfait. Un couple, c'est comme une symphonie en train de se jouer et l'immobiliser, c'est l'arrêter. On résiste au changement parce que l'on a décrété que l'habituel, le régulier, le normal, est bon et que l'inhabituel est mauvais.

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Nous espérons que vous discernerez mieux à présent la positivité des conflits dans votre couple !

a shury tu me ds tu vas dormir mais par contreeeeeeeeeeeeee tu es dans ce formu avec des longheureeeee c'est biennnnnnn alores voila un dispute qui comencer se soir quand tu revient de ton travalle prepare toi car je voie plus devant moiiiiiiii

[catargana]

Ça commence à sentir mauvais, je me retire désolé...

Un autre fil qui sera fermé tout propablement... Si ça se produit ça ressemblera à vos chicanes d'MSN que vous devez clore à la hâte parce que ça tourne au vibnaigre...je commence à comprendre...

lmmau

Tu as bien raison Immau .... Je vais en profiter pour rapidement intervenir .

Je dois vous avouer que parfois, je n'interviens pas dans certain poste juste parce que je sais que je ne ferai pas partie de l'opinion de masse et que ça en choquerait quelques-uns ...... pas fort de ma part hein !

Mais là .... je me porte à la défense de Lili ..... franchement ! OUI ça se peut qu'elle ne se chicane pas avec son mari sur le net ! Tout comme Immau ...... et tout comme mon mari et moi ! Ça ne fait pas de nous un autre couple parfait, loin de là ..... Ne vous en faites pas ....

Je ne vous dit pas que l'on ne se chicane pas dans la vie ....... mais à distance ........ aussi loin que ma mémoire me le permettre ...... je ne me souviens pas d'avoir eu un grrrrrrrrrrrrooooooooooosssssssssssssss différents . Et encore moins que mon mari me raccroche la ligne ou me coupe msn ...... je n'aurais pas supporter.

Ça ne fait pas de nous un couple hyprocrite ...... c'est tout simplement que nous avons vécu notre processus dans l'harmonie ...... ok venu à la période entourant l'entrevue, le stress était à norme maximum ...... non pas parce que l'on avait craignait ce moment mais plutôt que la Madame, en occurence Moi, était fatiguante du genre " as-tu apporté ça ? ", "n'oublie pas ça", "as-tu acheté ton billet d'autobus, qu'est-ce que tu attends "..... " à quelle heure pars-tu ? " " es-tu certain que tu ne seras pas en retard ?" .....

Bref, Lili a du vécu .... de l'expérience et elle partage le tout avec nous pour nous mettre en garde. Je ne me suis jamais sentie personnellement visée par ses propos .... mais je les lisais attentivement ....... je ne crois pas qu'elle fasse ça méchamment .

Bonne journée à tous .... espérant que le poste ne sera pas fermé !