Rions un peu:

[scrogn]

L'Anglais, l'Américain et le Français sont en état de panique sur un bateau qui coule

Lors du sauvetage l'Anglais dit: - Ladies first

L'Américain répond -Fuck the ladies

Et le Français -Ah oui? On a le temps?

Rrrrrrhhhhooooo !!!!!

[Invité]

L'Anglais, l'Américain et le Français sont en état de panique sur un bateau qui coule

Lors du sauvetage l'Anglais dit: - Ladies first

L'Américain répond -Fuck the ladies

Et le Français -Ah oui? On a le temps?

mouhahahahahaha

Rrrrrrhhhhooooo !!!!!

[CHRISTOPHE AMTHOR]

L'Anglais, l'Américain et le Français sont en état de panique sur un bateau qui coule

Lors du sauvetage l'Anglais dit: - Ladies first

L'Américain répond -Fuck the ladies

Et le Français -Ah oui? On a le temps?

mouhahahahahaha

Rrrrrrhhhhooooo !!!!!

Il y en avait une que j'avais bien aimé sur le post "blagues" d'il y a un an.

Une suédoise, un quebecois et un anglophone sont dans le même compartiment de train.

En passant dans un tunnel, on entend successivement le bruit d'un bec puis d'une claque.

Le train sort du tunnel et on voit l'anglo se tenir la joue bien rouge.

La suedoise regarde ça et se dit : "Il a du vouloir m'embrasser dans le noir, s'est trompé, a embrassé le quebecois et l'autre lui a mis une claque"

L'anglo se dit " ce cochon de quebecois a du l'embrasser dans le noir et en voulant lui mettre une claque c'est moi qu'elle a eu"

Le quebecois, rigolard, se dit : "Excellent, au prochain tunnel je refais le bruit du bec et je remets une claque à ce crétin"

[Biztalk]

Un vieux couple grincheux était en vacances à Jérusalem. Au cours de ce séjour, la vieille décède. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari : "vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000$. ou vous pouvez l'enterre ici, en Terre Sainte, pour 150$." L'homme réfléchit et lui répondit qu'il voulait transférer le corps chez lui.

L'entrepreneur des pompes funèbres lui demanda : "pourquoi dépensez-vous 5000$ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici, pour seulement 150$ ?"

L'homme répondit : "Y'a longtemps, un gars est mort icitte, y'a été enterré icitte, pis trois jours plus tard, il est reviendu. Désolé, mais je ne veux pas prendre ce risque! :ouafouaf:

Biztalk.

[Biztalk]

Biztalk.

[kremmig]

Tout est dans l'image

Tout est dans l'image

.. heu ... l'image ne s'affiche pas

Voilà le texte :

Once upon a time a guy asked a girl "Will you marry me ?". The girl said "no !" and the guy lived happily ever after and went fishing, hunting and played golf a lot and drank beer whenever he wanted

THE END

[Labrador]

En ces temps de fêtes essayons de changer l'histoire.....

Imaginons que les rois mages etaient des femmes......

Elles seraient venu , et

auraient demandé leur route ....

seraient arrivées à temps.....

auraient aidé a l'accouchement......

auraient porté des cadeaux utiles .....

auraien nettoyé l'étable......

auraient preparé un couscous...

Et puis en partant elles auraient dit

les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe...

le bébé ne ressemble pas à Joseph......

je ne le crois pas ! ils gardent des animaux à la maison !

il parait que joseph est au chomage....

ils n'avaient même pas de pois chiche pour le couscous...

il etait pas mal ce berger....

toutes ressemblances avec des personnes ayant éxisté , ne serait que pure réalité coïcidence

allez bonne fête à tous

[cocottes]

Une fée dit à un couple marié

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh...

C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.

Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vu est un vu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique...

Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!!

À diffuser sans retenue.

[cocottes]

Dans un hôpital nioufi...

Le médecin pénètre dans la chambre et aperçoit l'infirmier qui secoue violemment un moribond.

-Vous êtes fou! Quest-ce que vous faites?

-Excusez-moi, mais j'ai oublié de secouer la bouteille avant de lui donner son sirop.

[Labrador]

Un couple se dispute ....l'orage , les eclairs mais tous les deux restent humble

et puis l'homme lache :

- tu sais ce que tu as de puis 10 ans????? he bien 30 kilos de plus

la femme ne se retourne même pas , et lui rétorque :

- oui , mais j'ai 45 minutes de moins ........

[Sittingbull]

Petit cours de management

Vous vous êtes déjà demandé ce que voulais dire se donner à 100% ? :info:

Comment font ceux ou celles qui se vantent de se donner à plus de 100% ? :resogerath:

Voici une petite explication

Si lon considère que ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ vaux 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors TRAVAIL vaut 20+18+1+22+1+9+12= 83% !

ENGAGEMENT vaut 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 =91% !

COMPETENCE vaut 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 =99 %!!!

On sapproche du résultat , nest ce pas ?

Alors ATTITUDE vaut 1+20+20+9+20+21+4+5=100% super!!

Ainsi que DISCIPLINE vaut 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% magnifique !!!

Mais continuons

VANTARDISE vaut 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5=113 %.Humm..

On vient de péter les 100% .

Se TAPERLEBOSS vaut 20+1+16+5+18+12+5+2+15+19+19 =132 % !!!

Bon ,la prochaine fois que quelquun vous dira quil ou elle se donne à plus de 100%.vous saurez :

[MIMOSA06]

Petit classement non officiel des entreprises mal aimées :

1 ANPE :Avec Nous Peu d'Espoir

2 PTT : Personnel Traumatisé Par le Travail

3 DDE :Dix Doigts Engourdis

4 EDF-GDF : Equipes De Fainéants -Gars Déja Fatigués

5 RATP : Reste Assis T'es Payé

6 ENA :Ecole Nationale pour Autistes

7 FORD : Fabrication Ordinaire , Réparation Difficle

8 SNCF : Sans Nous les Cafés Fermeraient

9 SEAT : Saloperie Espagnole Assemblée à Ténérife

10 SAAB :Supèrieure Au Autres Brouettes

Vraiment des Incompris...

[Mats]

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la

clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

"D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son

assistant :

"Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du

Mallox, Monsieur"

"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une

femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée

complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et

elle m'a crié :

"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande :

"Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

[Nemesis]

C'est très con, mais très drôle (à ne pas faire bien évidemment ...)

[queenie]

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme Sur la base.

Intrigué , il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large

et

j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en

manque ?

- Tu vois la tente là -bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU ?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits.

Le gars est atterré !!!

Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne

jamais tomber aussi bas

Après quelques semaines, il n'en peut plus.

Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la

fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

- Putain, c'est la misère...

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un

puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d' énormes cris qui réveillent

toute la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ?

- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air

d'aimer ça !

- Mais, abruti, ... le chameau, « c'est pour aller au village!!!

[stephanelinda]

C'est très con, mais très drôle (à ne pas faire bien évidemment ...)

J'adore

Linda

[stephanelinda]

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme Sur la base.

Intrigué , il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large

et

j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en

manque ?

- Tu vois la tente là -bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU ?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits.

Le gars est atterré !!!

Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne

jamais tomber aussi bas

Après quelques semaines, il n'en peut plus.

Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la

fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

- Putain, c'est la misère...

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un

puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d' énormes cris qui réveillent

toute la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ?

- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air

d'aimer ça !

- Mais, abruti, ... le chameau, « c'est pour aller au village!!!

Pas mal cette histoire...un peu graveleuse mais pas mal

Linda

[Tyrone]

Le slow de l'été...

http://www.programme-television.org/blog/1...il-ce-soir.html

[Invité]

La sagesse de nos aines...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide

qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience:

Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

-Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

...

...

...

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

-Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

[Helix]

LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.

Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.

Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.

Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.

Si quelque chose vous semble cher dites FOC.

Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.

Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.

Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites

OUATA FOC !

Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.

Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST

MAI FOQUIN PEIPERS.

Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.

En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.

Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.

Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?

Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?

Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT

Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.

Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?