scrogn Posté(e) 15 décembre 2006 Posté(e) 15 décembre 2006 L'Anglais, l'Américain et le Français sont en état de panique sur un bateau qui couleLors du sauvetage l'Anglais dit: - Ladies firstL'Américain répond -Fuck the ladiesEt le Français -Ah oui? On a le temps? Rrrrrrhhhhooooo !!!!! Citer
Invité Posté(e) 15 décembre 2006 Posté(e) 15 décembre 2006 L'Anglais, l'Américain et le Français sont en état de panique sur un bateau qui couleLors du sauvetage l'Anglais dit: - Ladies firstL'Américain répond -Fuck the ladiesEt le Français -Ah oui? On a le temps? mouhahahahahahaRrrrrrhhhhooooo !!!!! Citer
Habitués CHRISTOPHE AMTHOR Posté(e) 15 décembre 2006 Habitués Posté(e) 15 décembre 2006 L'Anglais, l'Américain et le Français sont en état de panique sur un bateau qui couleLors du sauvetage l'Anglais dit: - Ladies firstL'Américain répond -Fuck the ladiesEt le Français -Ah oui? On a le temps? mouhahahahahahaRrrrrrhhhhooooo !!!!! Il y en avait une que j'avais bien aimé sur le post "blagues" d'il y a un an.Une suédoise, un quebecois et un anglophone sont dans le même compartiment de train.En passant dans un tunnel, on entend successivement le bruit d'un bec puis d'une claque.Le train sort du tunnel et on voit l'anglo se tenir la joue bien rouge.La suedoise regarde ça et se dit : "Il a du vouloir m'embrasser dans le noir, s'est trompé, a embrassé le quebecois et l'autre lui a mis une claque"L'anglo se dit " ce cochon de quebecois a du l'embrasser dans le noir et en voulant lui mettre une claque c'est moi qu'elle a eu"Le quebecois, rigolard, se dit : "Excellent, au prochain tunnel je refais le bruit du bec et je remets une claque à ce crétin" Citer
Habitués Biztalk Posté(e) 15 décembre 2006 Habitués Posté(e) 15 décembre 2006 Un vieux couple grincheux était en vacances à Jérusalem. Au cours de ce séjour, la vieille décède. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari : "vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000$. ou vous pouvez l'enterre ici, en Terre Sainte, pour 150$." L'homme réfléchit et lui répondit qu'il voulait transférer le corps chez lui.L'entrepreneur des pompes funèbres lui demanda : "pourquoi dépensez-vous 5000$ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici, pour seulement 150$ ?"L'homme répondit : "Y'a longtemps, un gars est mort icitte, y'a été enterré icitte, pis trois jours plus tard, il est reviendu. Désolé, mais je ne veux pas prendre ce risque! :ouafouaf: Biztalk. Citer
Habitués kremmig Posté(e) 18 décembre 2006 Habitués Posté(e) 18 décembre 2006 Tout est dans l'image Tout est dans l'image .. heu ... l'image ne s'affiche pas Voilà le texte :Once upon a time a guy asked a girl "Will you marry me ?". The girl said "no !" and the guy lived happily ever after and went fishing, hunting and played golf a lot and drank beer whenever he wantedTHE END Citer
Habitués Labrador Posté(e) 20 décembre 2006 Habitués Posté(e) 20 décembre 2006 En ces temps de fêtes essayons de changer l'histoire.....Imaginons que les rois mages etaient des femmes...... Elles seraient venu , etauraient demandé leur route .... seraient arrivées à temps.....auraient aidé a l'accouchement......auraient porté des cadeaux utiles .....auraien nettoyé l'étable......auraient preparé un couscous...Et puis en partant elles auraient dit les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe...le bébé ne ressemble pas à Joseph......je ne le crois pas ! ils gardent des animaux à la maison !il parait que joseph est au chomage....ils n'avaient même pas de pois chiche pour le couscous...il etait pas mal ce berger....toutes ressemblances avec des personnes ayant éxisté , ne serait que pure réalité coïcidenceallez bonne fête à tous Citer
Habitués cocottes Posté(e) 26 février 2007 Habitués Posté(e) 26 février 2007 Une fée dit à un couple mariéPour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vu.La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.Maintenant c'est au tour du mari : euh...C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.La femme est terriblement déçue, mais un vu est un vu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique...Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!!À diffuser sans retenue. Citer
Habitués cocottes Posté(e) 3 mars 2007 Habitués Posté(e) 3 mars 2007 Dans un hôpital nioufi...Le médecin pénètre dans la chambre et aperçoit l'infirmier qui secoue violemment un moribond.-Vous êtes fou! Quest-ce que vous faites?-Excusez-moi, mais j'ai oublié de secouer la bouteille avant de lui donner son sirop. Citer
Habitués Labrador Posté(e) 5 mars 2007 Habitués Posté(e) 5 mars 2007 Un couple se dispute ....l'orage , les eclairs mais tous les deux restent humbleet puis l'homme lache :- tu sais ce que tu as de puis 10 ans????? he bien 30 kilos de plus la femme ne se retourne même pas , et lui rétorque :- oui , mais j'ai 45 minutes de moins ........ Citer
Habitués Sittingbull Posté(e) 21 mars 2007 Habitués Posté(e) 21 mars 2007 Petit cours de managementVous vous êtes déjà demandé ce que voulais dire se donner à 100% ? :info: Comment font ceux ou celles qui se vantent de se donner à plus de 100% ? :resogerath: Voici une petite explication Si lon considère que ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ vaux 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26Alors TRAVAIL vaut 20+18+1+22+1+9+12= 83% !ENGAGEMENT vaut 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 =91% !COMPETENCE vaut 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 =99 %!!!On sapproche du résultat , nest ce pas ?Alors ATTITUDE vaut 1+20+20+9+20+21+4+5=100% super!!Ainsi que DISCIPLINE vaut 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% magnifique !!!Mais continuonsVANTARDISE vaut 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5=113 %.Humm..On vient de péter les 100% .Se TAPERLEBOSS vaut 20+1+16+5+18+12+5+2+15+19+19 =132 % !!!Bon ,la prochaine fois que quelquun vous dira quil ou elle se donne à plus de 100%.vous saurez : Citer
Habitués MIMOSA06 Posté(e) 4 mai 2007 Habitués Posté(e) 4 mai 2007 Petit classement non officiel des entreprises mal aimées :1 ANPE :Avec Nous Peu d'Espoir2 PTT : Personnel Traumatisé Par le Travail 3 DDE :Dix Doigts Engourdis4 EDF-GDF : Equipes De Fainéants -Gars Déja Fatigués5 RATP : Reste Assis T'es Payé6 ENA :Ecole Nationale pour Autistes7 FORD : Fabrication Ordinaire , Réparation Difficle8 SNCF : Sans Nous les Cafés Fermeraient9 SEAT : Saloperie Espagnole Assemblée à Ténérife10 SAAB :Supèrieure Au Autres BrouettesVraiment des Incompris... Citer
Habitués Mats Posté(e) 4 mai 2007 Habitués Posté(e) 4 mai 2007 Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront". "D'accord, docteur", répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : "Alors, comment s'est passée ta journée ?" Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur. "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur" "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?" "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !" Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?" "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux" Citer
Habitués Nemesis Posté(e) 6 mai 2007 Habitués Posté(e) 6 mai 2007 C'est très con, mais très drôle (à ne pas faire bien évidemment ...) Citer
Habitués queenie Posté(e) 8 mai 2007 Habitués Posté(e) 8 mai 2007 Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme Sur la base. Intrigué , il demande au commandant : - Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme - Et alors ? - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ? - Tu vois la tente là -bas ? Ben, derrière, il y a un chameau... - UN CHAMEAU ?!?! - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits. Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal : - Putain, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique, la bête pousse d' énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe. - Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ? - Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça ! - Mais, abruti, ... le chameau, « c'est pour aller au village!!! Citer
Habitués stephanelinda Posté(e) 8 mai 2007 Habitués Posté(e) 8 mai 2007 C'est très con, mais très drôle (à ne pas faire bien évidemment ...) J'adore Linda Citer
Habitués stephanelinda Posté(e) 8 mai 2007 Habitués Posté(e) 8 mai 2007 Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme Sur la base. Intrigué , il demande au commandant : - Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme - Et alors ? - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ? - Tu vois la tente là -bas ? Ben, derrière, il y a un chameau... - UN CHAMEAU ?!?! - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits. Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal : - Putain, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique, la bête pousse d' énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe. - Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ? - Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça ! - Mais, abruti, ... le chameau, « c'est pour aller au village!!!Pas mal cette histoire...un peu graveleuse mais pas mal Linda Citer
Habitués Tyrone Posté(e) 12 mai 2007 Habitués Posté(e) 12 mai 2007 Le slow de l'été...http://www.programme-television.org/blog/1...il-ce-soir.html Citer
Invité Posté(e) 11 juillet 2007 Posté(e) 11 juillet 2007 La sagesse de nos aines... Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décidequ'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :- le premier ver dans un flacon d'alcool,- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,- le troisième dans un flacon de sperme,- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience: Le ver dans le flacon d'alcool est mort. Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort. Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort. Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.Le pasteur demande à l'assemblée :-Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?.........On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :-Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! Citer
Habitués Helix Posté(e) 8 août 2007 Habitués Posté(e) 8 août 2007 LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT ! Voici quelques conseils pour devenir bilingue : Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC. Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT. Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS. Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC. Si quelque chose vous semble cher dites FOC. Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC. Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC. Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites OUATA FOC ! Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU. Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS. Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST. En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER. Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU. Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ? Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ? Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois. Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ? Citer
Immigrer au Canada : ressources et conseils
Messages recommandés
Rejoindre la conversation
Vous pouvez publier maintenant et vous inscrire plus tard. Si vous avez un compte, connectez-vous maintenant pour publier avec votre compte.