Rions un peu:

[Ericsson]

- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe

- Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit

- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué

- Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade

- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes

- Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains

- Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que j'y touche pas !!!

- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?

- Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail !

- Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde.

- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

- L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...

DEVINETTE...

Comment s'appelle la fée du plaisir?

...

...

...

- La fée Lation

Désolé, j'ai dérapé !!

[MR_Nice_Guy]

Quelle beau gosse :

[grizzli]

est-vous bon pour partir au quebec ?

http://questionnaire.linternaute.com/fiche...9/23/index.html

[Ericsson]

Petit test

je l'ai fait j'en suis encore surpris!!!

C'est pour le moins intriguant...

 

Ouvrez une page vierge de WORD

 

puis tapez sans espace: ou faire un copier coller    

 

=rand(100,1) 

        

puis tapez sur entrée.

 

Paraît-il que même les ingénieurs de Microsoft ne comprennent pas!

Ce sont deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse :

Hé bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.

Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait ....

Hé bien c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs. Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main, l'enrobe ensuite dans une serviette.

Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais personne là encore ne sait .... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédents jeux de mots ...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent : boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?

Ben, je mime un métier !!!!

C'est quoi comme métier ?

Ben, c'est oculiste !

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

- Euh... en fait non, répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passantses doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sur, répond l'homme.

- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Quel est le message? demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...

En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.

En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...

Elle me dit :

- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.

La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- Cette poule a du chien, Une vraie panthère !

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

[Ericsson]

La Cigale et la Fourmi.

VERSION CLASSIQUE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule, elle construit sa

maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la

fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver

arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de

froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.

FIN

VERSION BELGE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa

maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la

fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver

arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

*La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse* et

demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie,

tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale

grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien

au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

*Les belges sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir

cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.*

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la

fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la

fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le

gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie

«la juste part ». *En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi

sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.*

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une

amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la

fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez

d'argent pour payer son amende et ses impôts.

*La fourmi quitte la belgique pour s'installer avec succès aux USA.*

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.

Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, bien que le

printemps soit encore loin.

*L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale,

se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. *Des

reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une

commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions

d'euros.

La cigale meurt d'une overdose ; Le Soir et le journal du mardi

commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des

inégalités sociales.

*La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées*, le

gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la belgique.

*Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la

communauté.*

CQFD

C'est tellement vrai que cela en devient effrayant.

[Ericsson]

Quel est le premier homme, avec un cerveau de poule et qui se prend pour un coq touché, par le virus H5N1 ?

Réponse : Jean Claude Van Damme, il y a longtemps qu'il a la grippe "aware"

[DiDi]

Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule?

...

...

...

- Maman

[DiDi]

pourquoi les chinoises ont-elle deux troux dans leur culottes?

..

..

..

C'est pour passer leurs deux jambes!

(merci à DIDI pour cette farce)

[MR_Nice_Guy]

Cette histoire est véridique, c'est arrivé lors d'un jeux télévisé marocain.

Le presentateur demande au Candidat:

Comment appele-t-on les personnes qui ne mangent pas de viande?

La reponse du candidat: Les pauvres

Modifié 18 mars 2006 par MR_Nice_Guy

[Ericsson]

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...

- Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, Puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :

- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

[MR_Nice_Guy]

Oooooh le pauvre petit minou

http://www.videofolie.net/wxcvbn/pubs/nokia-remake.mpg

:D

[Ericsson]

Guy a sérieusement endommagé l'aile gauche de sa voiture en frappant un lampadaire, tandis qu'il se garait. Il fait réparer le tout, mais, le jour même où il récupère son véhicule, il en abîme l'aile droite contre un arbre.

Il rentre chez lui et dit à Fabienne :

- Je vais avoir l'air de quoi moi ?

De bon coeur, sa femme lui dit:

- T'as qu'à lui dire que c'est moi qui l'ai fait cette fois-ci...

- Qu'est-ce que tu penses que je lui ai dit la première fois !?

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On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne.

Deux Français et une Française.

Deux Allemands et une Allemande.

Deux Grecs et une Grecque.

Deux Anglais et une Anglaise.

Deux Bulgares et une Bulgare.

Deux Suédois et une Suédoise.

Deux Irlandais et une Irlandaise.

Deux Russes et une Russe.

Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un des Italiens a fait assassiner l'autre pour garder l'Italienne à lui seul.

B) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance.......à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après.

Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant

les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quand à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été.

L'Europe est en marche...

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Un peintre demande au propriétaire de la galerie où il expose si ses peintures ont intéressé les invités.

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, répond le propriétaire; la bonne, c'est qu'un type m'a demandé si vos peintures prendraient de la valeur après votre mort. Quand je lui ai dit que oui, il a acheté vos quinze toiles.

- Génial! Mais... la mauvaise?

- Le type, c'est votre docteur.

[Ericsson]

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !

Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.

Le Génie examine la dépouille et lui dit :

"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"

Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :

"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."

Et le Génie :

"Bon, fais voir ce chien !?!..."

Dans une 2CV il y a 4 ingénieurs :

Un Mécanicien, un Electronicien, un Chimiste et un Informaticien.

Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.

Le Mécanicien dit :

- Je le savais, c'est un problème de transmission.

- Mais non, dit l'ingénieur Chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !

- A mon avis, c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l'électronicien.

L'Informaticien en dernier :

- Et si on essayait de sortir et après de rentrer à nouveau...

[Ericsson]

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".

L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal. Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s' écrie :

"ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"

La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"

Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."

L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr".

La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

[ChingaChook]

C'est une femme qui se rend au commissariat de police accompagnée de son voisin pour déclarer que son mari a disparu.

Le policier lui demande sa description.

La femme lui répond:

- Il a 35 ans, mesure 1 mètre 90, a les yeux bleus, de beaux cheveux bruns ondulés, un corps d'athlète, pèse 80 kg, s'exprime très correctement et aime beaucoup les enfants.

Le voisin proteste

- Mais... votre mari ne mesure pas plus d'1 mètre 70, il est rondouillard, chauve, il jure comme un charretier et il est méchant avec les enfants!

Et la femme répond:

- Oui, c'est vrai... Mais qui veut qu'il revienne?

[ChingaChook]

C'est deux fous qui viennent d'être libérés de l'asile et ils se promènent dans la rue. L'un voit une capsule de 1664 remplie d'eau et il dit à l'autre :

- Je pari que t'es pas capable de plonger du 3ème étage dans la capsule!

L'autre :

- Ah non, et bien tu vas voir !!!

Il rentre dans l'immeuble et ressort 10 secondes plus tard.

- Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l'enlever pendant que je saute !!!

Mais son copain se fait plus convainquant...

Et finalement, le fou est d'accord pour plonger. Au moment où il va toucher le sol, l'autre fou enlève la capsule d'un coup de pied.

Quelques semaines d'hôpital plus tard, il explique son geste :

"Je t'ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager".

[ChingaChook]

Deux muets discutent (mimer le langage des signes) :

- Je suis allé a cette nouvelle école pour apprendre à parler vocalement.

C'est vraiment super, tu devrais y aller aussi.

- Arrête de déconner, ça marche pas ces trucs là ! Un piège à cons ton école !

- Non non...vas y au moins une fois pour te rendre compte.

Donc le lendemain, notre muet arrive à son premier cours.

- Vous verrez que nos méthodes sont surprenantes, mais ne vous découragez pas surtout. C'est très efficace. Pour commencer, baissez votre pantalon, tournez vous et penchez vous en avant.

Surpris, notre muet s'exécute.

Le prof lui enfonce alors son majeur dans le cul et le muet fait :

- Haaaa !

- Très bien, très bien...demain on apprend le B !

[ChingaChook]

Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant.

L'accompagnateur s'adresse au maître d'hôtel :

- Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à l'hôpital psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison, mais ils n'ont qu'un seul petit problème, c'est qu'ils voudront payer en capsules de soda. N'en tenez pas compte, je règlerai la note derrière !

Le maître d'hôtel voulant faire preuve de cotoyenneté accepte et à la fin récupère ses capsules.

L'accompagnateur le prend en apparté : "merci beaucoup, je vais vous payer, maintenant... vous avez la monnaie sur un enjoliveur de roue ?

[Ericsson]

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...

Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Alors le rabbin se met en colère, et demande :

-C'est à qui cette maison ?

- C'est à Schmoulik Cohen...

- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?

- Ouais, c'est lui...

- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?

- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

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Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.

Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"

"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles

"Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"

"Ah oui?" s'étonne le gars.

"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"

Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone: "Patron, j'arrête de travailler!"

"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"

"C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !

[Ericsson]

Une petite fille demande à sa mère :

Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble?!?

La mère répond :

Non, car elle est en chaleur

Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.

Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage

La petite fille se rend au garage et dit :

Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.

Le père répond :

Amène Belle ici

Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit :

ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais le tour du bloc qu'une fois.

La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande :

Où est Belle ?!? "

La petite fille dit :

Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "