Rions un peu:

[kremmig]

Excellent !

Kremmig, qui a un chat dans la gorge

[kremmig]

Salut les forumistes,

Bon ma femme est Coréenne mais cela ne m'empêche pas de m'intéresser à la langue Japonaise :

Photographe : Yakapa bougé

Porte d'entrée : Nakasoné

Homme marié : Téfoutu

Homme trompé : Tekoku

Homme divorcé : Tanana Takité

Homme enragé : Yétisoké

Homme enragé noir : Yékomfou

Slip : Sakkipu

Minijupe : Ytatouvu

Préliminaires : Tâ-katâté

Moto en panne : Yamamoto Kadérapé

Marteau : Garatédua

Reins : Oraduku

Femme enceinte : Ymanéké

Femme pas enceinte : Takarataké

Odeur nauséabonde : Kikiapété

Soixante-neuf : Kisuski

Déshabille-toi : Takatoutoté

Pudding : Mokaraté

Pigeon : Ytchidsu

Humoriste : Nostidfou

Se prendre pour un autre : Karaoké

Dentiste : Yotékari

Danseur : Yétitounu

Voleur ; Yamamonè

Ennuyant : Takazapé

Kremmig

[Invité]

Looooooooooooooooooool

[Invité]

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.

Une femme s'installe devant lui et entame la conversation:

- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?

L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :

- Je ne sais pas...

La dame continue malgré tout :

- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?

L'homme semble encore plus agacé et répond :

- Je ne sais pas...

- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?

- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !

[Laurence Nadeau]

Un Anglais, un Américain et un Français sur un cargo qui commence à couler.

L'Anglais annonce aux autres qu'on doit s'occuper des dames avant tout chose :

"Ladies first !"

L'Américain réplique : "Fuck the ladies !"

Le Français : "Ah oui, on a le temps"

[Invité]

Conversation radio consignée aux archives de l'état-major de l'US Navy :

Navy : Svp, veuillez modifier votre cap de 15 degrés nord, pour éviter tout danger d'abordage.

Civil : Je suggère que vous déviez votre course de 15 degrés sud.

Navy : Je commande un vaisseau de l'US Navy. Je répète, veuillez modifier votre cap.

Civil : Je répète, il serait préférable que vous déviez votre trajectoire.

Navy : Je suis capitaine d'un navire de guerre de la marine américaine. Veuillez dévier IMMÉDIATEMENT !

Civil : Je suis gardien d'un phare canadien....à vous !

Elle me fera toujours rire celle là !

[Invité]

En prenant le train, un Québécois, un Canadien anglais et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment.

Le train entre soudain dans un long tunnel et plonge le compartiment dans l'obscurité pour un bon moment. Le bruit d'un bec se fait alors entendre suivi du bruit d'une claque. Lorsque le compartiment revient à la lumière, le québécois et la jeune Suédoise font comme si de rien n'était.

En revanche, le Canadien anglais plaintif se tient la joue. Il a reçu la claque. La jeune Suédoise songe à ce qui venait de se passer:

- Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser dans le noir mais il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une claque...

Le Canadien lui se dit:

- Le Québécois a dû essayé d'embrasser la Suédoise, et en voulant le frapper, elle a dû se tromper et me pogner moi.

De son côté, le Québécois se dit:

- Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du bec et je donne une autre claque à cet abruti de Canadien anglais!

[Canneberge]

Trois hommes, un Italien, un Espagnol et un Français, sont à un entretien d'embauche pour un job en Angleterre. Juste avant l'entretien, on les prévient qu'ils doivent composer une phrase avec ces trois mots : green, pink et yellow.

L'Italien commence : I wake up in the morning, I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day.

Ensuite, l'Espagnol : I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening, I watch the Pink Panther on TV.

Et enfin, le Français : I wake up in ze morning, I hear ze phone "green... green.." pink up ze phone and I say "Yellow?"

[vh.ds]

Autre recette québécoise, spécialement pour les fêtes : la dinde au Whisky !

Étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Étape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Étape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 450 pendant dix minutes pour la saisir.

Étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

Étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Étape 7 : Mettre le therpostat à 350 après 20 binutes pour la laisser cuire.

Étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

Étape 9 : Âpres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade

Étape 11 : Âpres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour Oubrir la s'tie d'borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans

l'autre sens.

Étape 12 : Se pruler la main avec la sacrament de borte du bour en la refermant - s'tie de christ.

Étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une ciboire de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

Étape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.

Étape 16 : R'tirer le four de la dinde.

Étape 17 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Étape 18 : Essayer de sortir le bour de la câlice de pinde de nouveau parce que ça a raté la premier fois.

Étape 19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une guenille et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

Étape 20 : Se péter la gueule a cause du gras sur le prélar, ou les tuiles, de la buisine et essayer de se relever.

Étape 21 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Étape 22 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Étape 23 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le s'tie d'bordel qu'on a mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

[epervier]

mdrrrrrr vd.ds si tu fais cuire une dinde, stp ne m'invite pas , merci

[vh.ds]

oui mais ça m'embête ça epervier car c'est toi qui était censé amener le whisky !

[Invité]

C'est sport de faire cuire une dinde chez vous les aminches !

[Invité]

LOOOOOOOOOOL excellent !!! il fait bon rire !!!

[Colonel Higgins]

Un employé d'une grande entreprise prend son téléphone et dit:

- Eh ma poule! tu bouges tes p'tites fesses et tu me montes un café-croissant ! Et plus vite que ça !!!

De l'autre côté de la ligne, une voix très masculine répond:

- Dis donc, espèce d'insolent! Tu t'es trompé de numéro ! Tu sais à qui tu parles ??? Au Président Directeur général !!!

Et l'employé lui dit:

- Et toi idiot ? Tu sais à qui tu parles ???

Et le directeur répond:

- Non !!!

Et l'employé répond:

- OUF !!!

Et il raccroche...

[schumarette]

[Invité]

C'est un homme qui est dans un centre commercial de Montreal et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il

entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

"Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."

Le second lui répond :

"Aïe ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"

Il répond :

"Elle s'appelle Sophie. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1

m 75, cheveux jusqu'en bas du dos, vêtue d'une jupette près des fesses,

blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni.

Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi

a-t'elle l'air ?"

"Oublie la mienne, on cherche la tienne..."

[Invité]

Au passage, ecellente la blague Colonel Higgins

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. L'un deux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.

Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur

un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets

à10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes

une réponse ".

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le

dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même " Je suis à environ 15

mètres,

voyons ce qui arrive ! " "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ? " Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.

" Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ? " Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.

" Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ? " Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.

" Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ? " Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu'à elle.

" Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ? "

" POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !!!!!!

[epervier]

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours

de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a

prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un courriel à son

épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté

l'adresse de courriel de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.

Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est

envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci

consulte ses courriels, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri

d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant

sur l'écran:

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long

voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà

l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout

préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que

moi!

...

Bisous de

ton cher mari, à bientôt."

P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

[Invité]

Magnifique ta blague Epervier....

Elle n'est pas méchante pour un sou.... elle est d'enfer

P.S: je me marre tout seul devant mon ordi... je sens qu'elle va faire faire un tour par la messagerie de mes amis cette blague !!!!

Merci pour la tranche de rigolade

[Invité]

Hé hé hé Epervier

Djool. ouais j'aime les consts©