Rions un peu:

[Invité]

"Moi, je suis pour l'egalite des sexes... 30 centimetres pour tous!!" (Coluche)

Celle-la, c'est une vieille blague connue mais elle me fera toujours rire!!!

[Invité]

SPECIAL THANKSGIVING

Recette de la dinde au whisky:

Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.

Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.

Etape 5 : Mettre la la dinde au four dans un plat a cuisson.

Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Etape 7 : Mettre le therpostat a 8 après 20 binute pour la saisir.

Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

Etape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Etape 10 : Brendre la voutrille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate-non-la cravate.

Etape 11 : Après une demi heure de blus, tibuter jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner-non- revourner-non-recourner-non- enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Etape 12 : Se pruler les mains avec la putain de borte du bour en la refermant-bordel de merde.

Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Etape 14 : Buire-non-luire-non-cuire-non-ah ben si-cuire la bringue bandant 4 heures.

Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.

Etape 16: Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.

Etape 17: Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette.Enfin, on s'en fout...

Etape 18: Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

Etape 19 : Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Etape 21 : Manger la dinde froide avec de la mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journee.

[Invité]

SPECIAL: HOME ALONE

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:

"Je me suis acheté un livre de cuisine une fois", dit le premier, "mais j'ai jamais pu m'en servir."

"Les plats étaient trop sophistiqués?", demande l'autre.

"Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon:

'Prenez un plat propre et...'"

[Invité]

MYSOGINES:

- Se marier, c'est comme acheter un lave-vaiselle : après on a plus jamais besoin de le "faire" à la main.

- Quelle est la meilleure presse hydraulique ? C'est la femme : elle tire le jus sans écraser les prunes.

- Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?

> Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

- Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?

> Sinon, on les suivrait à la trace comme les escargots.

- Vous savez ce que c'est une femme qui regarde une feuille blanche ? Elle est en train de lire ses droits.

- Au lit, toutes les femmes se ressemblent, il suffit de leur mettre la tete sous l'oreiller.

[Invité]

POEME

CHER FRERE BLANC:

Quand je suis né, j'étais noir

Quand j'ai grandi, j'étais noir

Quand je vais au soleil, je suis noir

Quand j'ai froid, je suis noir

Quand je suis malade, je suis noir

Quand je mourrai, je serai toujours noir

Tandis que toi Homme Blanc:

Quand tu es né, tu étais rose

Quand tu as grandi, tu étais blanc

Quand tu vas au soleil, tu es rouge

Quand tu as froid, tu es bleu

Quand tu as peur, tu es vert

Quand tu es malade, tu es jaune

Quand tu mourras, tu seras gris

Et après ca, tu as le toupet de m'appeller "HOMME DE COULEUR"!?

[Invité]

Une blague salée:

C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce :

- " 3eme prix, le taureau Gédeon, 3 ans, 3 saillies par jour "

La femme, tapant du coude son mari :

- " T'entends ? 3 fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine

Le présentateur continue :

- " 2eme prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour "

La femme (excitée) :

- " T'entends ?!... "

Le présentateur, enfin :

- " Et le 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour

La femme (de plus en plus excitée) :

- " T'entends ?!!... "

Le mari s'adresse alors au présentateur :

- " Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? "

- " Euh... Non "

Alors il dit a sa femme :

- " T'entends ?! "

[Invité]

Mon histoire préférée :

Mon histoire préférée:

Par une froide journée d'hiver, sur une petite route de campagne.

Un petit oiseau, transi de froid n'arrive plus à voler. Luttant contre la bise, voletant deçi delà, après un dernier coup d'aile, tombe sur la route gelée.

Passe un bon gros chien qui trouve ce malheureux piaf, en piteux état, mais encore vivant. Ce bon gros chien prend le piaf dans sa gueule, et le dépose délicatement sur un tas de crotin, tout chaud et fumant, que le cheval du paysan du coin venait de faire.

Le piaf, au contact du crotin tout chaud, se réchauffe, puis se met picorer, à creuser dans ce fumier tout chaud, trouvant là de quoi se revigorer. Puis il se met à chanter, de plus en plus fort, tout heureux qu'il était d'avoir retrouvé la vie.

Un renard dans le bois voisin, entendant le chant de l'oiseau, s'en approche, et d'un coup, l'avale.

MORALITE:

Quand quelqu'un vous met dans la merde, ce n'est pas forcément pour vous faire du mal.

Quand quelqu'un vous tire de la merde, ce n'est pas forcément pour vous faire du bien.

Mais, quand on est dans la merde, le mieux est de fermer sa gueule.

[Invité]

salut,

excuser moi, vous étes conseillere en developpement en quel domaine............

Les ingénieurs ... des gens pas pareil

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié

plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que

nécessaire.

Hicoune, c'est bon le kir royal

←

[Invité]

Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor.

Here are some actual logged maintenance complaints by QANTAS pilots and the corrective action recorded by mechanics.

By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident.

(P stands for the Problem the pilots entered in the log, and S stands for the Corrective Action taken by the mechanics.)

P: Left inside main tire almost needs replacement. - S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except autoland very rough. - S: Autoland not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit. - S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield. - S: Live bugs on backorder.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200-fpm descent. - S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear. - S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud. - S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick. - S: That's what they're there for!

P: IFF inoperative. - S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windscreen. - S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing. - S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny. - S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Radar hums. - S: Reprogrammed radar with words.

P: Mouse in cockpit. - S: Cat installed.

==> Voila typiquement l'humour que j'aime, vive les equipes techniques au sol de chez Qantas....

[Invité]

Ah Ah Ah !!! Je la connaissais deja mais c'est toujuors marrant quand meme.

Plus c'est nul, plus c'est drole: vu dans un bar.

Proverbe:

"Qui part a la Chasse, perd sa Place

Et Son Chien Le Remplace"

Variante no. 1:

"Qui va a ma Place, Tire La Chasse

Et les Odeurs se Cassent.

Merci."

Variante No 2:

"Qui a la Chiasse, Essuie La Crasse

Pas Besoin de Vous Suivre A La Trace"

Merci."

Et en plus, ca rime! Allez, on va faire un jeu de rimes. Quelle est votre version?

[Invité]

Une petite histoire qui fera sourire les filles et grimacer les messieurs....

Une EX rusée

Les pôles à rideaux

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes,

des malles et des valises. Le deuxième jour, les déménageurs sont venus

récupérer ses choses pour les déménager.

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur

belle grande salle à dîner, à la lueur des chandeliers de marbre et bercée

par une douce musique de fond. Elle s'est fait cadeau d'un festin de

crevettes, de caviar et de Chardonnay.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces

de la maison et a déposé, dans le creux des pôles à rideaux, quelques

coquilles de crevettes à moitié entamées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine et a quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle amie de coeur sont revenus à la maison,

ils ont filé le parfait bonheur durant les premiers jours. Puis, lentement,

la maison s'est mise à sentir mauvais. Ils ont tout essayé: nettoyer,

récurer, frotter, cirer, aérer. En vain. Les conduits d'aération ont ensuite

été vérifiés afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de

rongeurs en putréfaction. Les tapis ont tous été nettoyés à la vapeur, et

ils installèrent des purificateurs d'air dans tous les coins de la maison.

Ils sont ensuite sortis de la maison pendant quelques jours, le temps

que des exterminateurs fumigent la maison. Ils ont même dû faire remplacer

le tapis de laine authentique pour une somme faramineuse.

Rien n'a fonctionné. Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite,

les réparateurs ont commencé à refuser de venir travailler dans la maison,

la femme de ménage a donné sa démission ...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de

déménager.

Un mois plus tard, bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de

moitié,ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le

mot s'est passé et, éventuellement, même les agents d'immeubles ne

retournaient plus leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour

pouvoir s'acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a alors téléphoné, histoire de prendre de

ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté

poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette

maison et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs

négociations de divorce si elle pouvait ravoir la maison. Sachant que

son ex-épouse ne pouvait pas s'imaginer à quel point les odeurs dans la

maison étaient pestilentielles et insupportables, il consentit à lui laisser

la maison pour le dixième de la valeur réelle de la maison, à la condition

qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et dans l'heure,

les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle amie affichaient un

sourire narquois tout en regardant les déménageurs emballer toutes leurs

choses et les déménager dans leur nouvelle maison ... absolument tout, incluant

les pôles à rideaux.

NON MAIS, ON AIME ÇA QUAND ÇA FINIT BIEN, NON ????

[epervier]

voilà comment sont vêtus les Québécois par temps froid

j'espères que çà va marcher

[Invité]

Euh pour moi ça ne marche pas JP!

[Invité]

Pas non plus pour moi....

[Invité]

C'est dommage puisque c'etait visuel.... je crois que l'on rate quelque chose !!!!

Player One........ Try Again

[Invité]

Petites devinettes:

Quelle est la différence entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?

Aucune ! It was a good year.

Quelle est le point commun entre un roi et un taureau ?

Ils pénètrent tous les deux dans l'arène. (La reine).

Comment savoir si vous êtes vraiment laid(e)s?

C'est quand les chiens ferment les yeux sur votre jambe.

Qu'est-ce qui est dur et long et que les femmes n'ont pas ?

Le service militaire.

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge et qui sent l'urine ?

Une borne kilométrique.

Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?

Parce qu'ils se font sucer par des canards.

Pourquoi les canards ont-ils le bec plat ?

Pour pouvoir sucer les castors.

Quel est le point commun entre Madona et un livre ?

Tous les deux ont été tirés à 25000 exemplaires.

La culture, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale

[Invité]

Allez, on contrinue dans la foulee! Petites devinettes, Part II:

Quel est le comble de l'adresse pour un médecin ?

C'est de tuer le temps en attendant de tuer son patient.

Quel est le comble de la détermination pour un manchot ?

C'est de prendre son courage a deux mains.

Quel est le comble de l'habileté pour un barbier ?

C'est de raser les murs.

Quel est le comble de l'honneteté pour un domestique ?

C'est de ne jamais prendre un escalier dérobé.

Quel est le comble de la discipline pour un policier ?

C'est d'arreter sa respiration.

[Invité]

C'est un couple qui vient de se coucher.

Le type a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue, et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances, et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit :

- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain !

[Invité]

Une dame travaille aux PTT, (Petit Travail Tranquille),

Son mari à la RATP (Reste Assis T'es Payé).

Ils ont un fils. Où travaillera-t'il plus tard?

- À l'EDF bien sûr!! (Enfant De Feignants)

[Invité]

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.

Le médecin leur demande :

- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

- Ho non, non...

- Toutes les semaines ?

- Non, non...

- Tous les mois alors ?

- Non, non, même pas.

- Alors tous les deux mois ?

- ...

- Tous les six mois alors ?

- Oui, c'est à peu près ça.

- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.