Rions un peu:

[Invité]

A married couple in their early sixties were out celebrating their 35th

wedding anniversary in a quiet, romantic little restaurant.

Suddenly, a tiny, beautiful fairy appeared on their table and said: "For

being such an exemplary married couple and for being faithful to each

other for all this time, I will grant you each a wish."

"Ooh, I want to travel around the world with my darling husband," said the

wife. The fairy moved her magic wand and - abracadabra - two tickets for a

new luxury liner appeared in her hands.

Now it was the husband's turn.

He thought for a moment and said: "Well, this is all very romantic but an

opportunity like this only occurs once in a lifetime, so, I'm sorry my

love but my wish is to have a wife 30 years younger than me!"

Well, the wife and the fairy were deeply disappointed but a wish is a wish

... so the fairy made a circle with her magic wand and - abracad! abra - the

husband became 92 years old.

[kremmig]

Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bec suivi d'une claque violente.

Quand le train sort du tunnel, le québécois et la jolie suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé.

L'ontarien par contre se tient la joue.

Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.

La jeune suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit:

" Le canadien anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque"

L'ontarien pense de son coté:

" Le Québécois a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé."

Le québécois se dit, en riant pour lui-même:

"Criss que c'est comique!

Au prochain tunnel, je refais le bruit du bec et je câlisse une autre claque à cet ostie d'anglais!"

[scanlolo]

Salut Kremmig

Vraiment Excellent

En passant, donnes nous de tes nouvelles !!!

A+

Laurent

[baloo911]

MERCI KREMMIG....y avait longtemps

[Invité]

Elle est bien bonne celle là!!! Une autre une autre une autre!

[Boris]

Ahahahahahaha!! Excellent la fée et les mariés ainsi que le québecois dans le train!!

Merci!

[kremmig]

Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'à côté.

Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus

loin.

Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un

pitbull au bout de la laisse.

Derrière, 200 hommes marchant à la queue leu-leu ...

Tom ne résiste pas à sa curiosité, il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :

- Monsieur, ce n'est peut-être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ça !

Ce sont les funérailles de qui ?

L'homme répond :

- Hé bien... le premier corbillard est pour ma femme

- Qu'est ce qui s'est passé ?

- Mon chien l'a mordue et elle est morte.

- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle-mère.

Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est

retourné, l'a mordue, et elle est morte elle aussi.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis Tom demande :

- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue ...

[kremmig]

Un vieux curé est en train de mourir. On lui demande quelles sont ses

dernières volontés.

Il répond qu'il aimerait voir Jean Chrétien et Paul Martin à son chevet .

On contacte donc les deux politiciens qui acceptent, sûrs qu'il sont que

ce sera bon pour leur image.

Ils se présentent donc de chaque côté du lit et attendent que le curé leur

parle.

Après quelques longues minutes, le curé ne disant toujours rien, Jean Chrétien s'impatiente et croit qu'on l'a fait venir pour rien.

Finalement, le curé ouvre les yeux et dit:

Merci d'être là, je voulais mourir comme le Christ... entre deux voleurs

[kremmig]

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de nommer un animal utile à l'homme et ce qu'il donne.

Julien lève la main,

"Oui mon petit Julien, quel animal as-tu trouvé?"

"Le mouton"

"Très bien et que nous donne le mouton?"

"De la laine"

"Excellent, y a t-il y a un autre petit ami qui pourrait nous trouve un autre animal?"

Diane lève la main,

"Oui ma belle Diane!"

"La poule."

"Bravo, et que nous donne la poule?"

"Des oeufs!"

"Excellent, toujours aussi brillante notre petite Diane. Y a t-il quelqu'un d'autre qui a une réponse?

Jean-Jacques lève la main. La maîtresse est très surprise car le petit Jean-Jacques est un élève un peu dissipé et il n'a pas l'habitude de participer à ce genre d'exercice, mais elle est toute heureuse car elle a réussi à capter son attention.

"Oui Jean-Jacques quel animal as-tu trouvé?"

"Une vache"

Bravo! Jean-Jacques (Mon Dieu il a vraiment fait du progrès, se dit la maîtresse.) et que donne la vache?

"Des devoirs".

[Boris]

C'est un Québecois et un Canadien anglais qui s'en vont à la chasse.

Mais le Canadien anglais n'a pas de fusil.

En s'en allant vers le bois, ils voient une armurerie.. Le Canadien anglais en profite pour aller s'acheter un fusil.

Alors le gars demande à l'armurier..

- As-tu une 410?

L'armurier répond:

- Je n'en ai plus en réserve.

- Regarde là, tu as un 22 acroché au mur!

- Il est réservé, réplique l'armurier.

- D'abord le 12 qui est là.

- Lui, il est brisé, répond l'armurier.

Le Canadien anglais revient piteux, Puis dit au Québécois:

- Y'a pas une maudite arme à me vendre...

Le Québécois entre... Il ne veut pas que sa partie de chasse soit à l'eau!

- Coudonc t'as-tu quelque chose contre les Canadiens anglais.

L'armurier réplique sans tarder.

- J'ai un 410 dans le backstore, un 22 accroché au mur, puis un 12 juste là!

[kremmig]

Un gars cherchait un logement dans la ville de Montréal. Il finit par se trouver quelque chose dans le quartier italien. Il téléphone au propriétaire pour visiter l'appartement. Après l'avoir visité, il décide de louer.

Au bout de 2 semaines, il voit des souris dans son appartement. Le gars appelle le propriétaire et lui raconte ce qui arrive. Le proprio lui répond (avec un accent italien) :

- Yé vais té faire vénir un chat spécial d'Italie et yé vais régler ton poblème en un rien d'temps.

Deux semaines plus tard, le proprio apporte le chat. Rapidement, le chat se débarasse de la plupart des souris, mais il y en avait une qui demeurait bien cachée dans un trou. Après quelques jours passés devant le trou, le chat émis un :

- wouf, wouf

La souris est sortie du trou, et le chat l'attrapa! Le gars, tout surpris, dit au proprio :

- As-tu attendu ton chat, il a abboyé !

Le proprio lui dit :

- Ben oui, yé lui ait dit: Au Québec, si tu né parles pas les deux langues, tu manges pas !

[Invité]

Hommes et femmes au travail : comment sont-ils percus?!

L'HOMME:

Il a la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau: un père de famille exemplaire.

Il a un bureau encombré: un forcené du boulot.

Il parle avec des collègues: il est toujours soucieux de s'entendre avec les autres.

Il est sorti de son bureau: il est en réunion.

Il déjeune avec le patron : il entretien de bonnes relations avec le management.

Il s'est fait critiquer par le patron: il va se ressaisir.

Il se marie : ça va le stabiliser.

Il va être père: il aura besoin d'une augmentation.

Il part en voyage d'affaires: un professionnel, jamais a rechigner contre les déplacements.

Il quitte l'entreprise car il a trouvé mieux ailleurs: il sait saisir les bonnes occasions.

LA FEMME:

Elle a la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau: sa

famille passe AVANT le travail.

Elle a un bureau encombré: elle manque d'organisation.

Elle parle avec des collègues: une vraie piplette. TOUJOURS en train de jacasser...

Elle n'est pas dans son bureau: elle est surement ENCORE a la machine a café...

Elle déjeune avec le patron: elle COUCHE avec lui.

Elle se marie: elle veut avoir un enfant.

Elle est enceinte: elle va couter Cun fric DINGUE a l'entreprise en congé de maternité.

Elle part en voyage d'affaires: et qu'en dit son mari???

Elle quitte l'entreprise car elle a trouvé mieux ailleurs: impossible de compter sur une femme. Toujours deloyale.

[deg]

Bonjour à tous les forumistes

Petite blague

qu' est ce qu' une brune parmi un groupe de blondes ?

Réponse:

L' interprète

[Invité]

Je ne sais pas mais j'aimerais bien savoir! (je m'attends au pire!! )

Tant que j'y suis, voici une bonne blague, en passant:

There were two nuns...

One of them was known as Sister Mathematical (SM), and the other one was known as Sister Logical (SL).

It is getting dark and they are still far away from the convent.

SM : Have you noticed that a man has been following us for

the past thirty-eight and a half minutes? I wonder what he wants.

SL: It's logical. He wants to rape us.

SM: Oh, no! At this rate he will reach us in 15 minutes

at the most! What can we do?

SL: The only logical thing to do of course is to walk faster.

SM: It's not working.

SL: Of course it's not working. The man did the only

logical thing. He started to walk faster, too.

SM: So, what shall we do? At this rate he will reach us in one minute.

SL: The only logical thing we can do is split. You go that way and

I'll go this way. He cannot follow us both.

So the man decided to follow Sister Logical.

Sister Mathematical arrives at the convent and is worried about what has happened to Sister Logical.

Then Sister Logical arrives.

SM: Sister Logical! Thank God you are here!

Tell me what happened!

SL: The only logical thing happened.

The man couldn't follow us both,so he followed me

SM: Yes, yes! But what happened then?

SL: The only logical thing happened. I started to run

as fast as I could and he started to run as fast as he could.

SM: And?

SL: The only logical thing happened. He reached me

SM: Oh, dear! What did you do?

SL: The only logical thing to do.

I lifted my dress up.

SM: Oh, Sister! What did the man do?

SL: The only logical thing to do.

He pulled down his pants.

SM: Oh, no! What happened then?

SL: Isn't it logical, Sister?

A nun with her dress up can run faster than man with his pants down.

And for those of you who thought it would be dirty, say two Hail Marys!

[Invité]

Bonjour à tous les forumistes 

Petite blague 

qu' est ce qu' une brune parmi un groupe de blondes ?

Réponse:

L' interprète   

←

AH AH AH AH Elle est excelelnte!!!!

[vansteph]

Et vous savez pourquoi on utilise les citrouilles pour Halloween ? ....

Parce que les chandelles ne rentrent pas dans les raisins !

Ok, c'est une blague québecoise !

Vanessa

[Invité]

BLAGUE SUR LES BLONDES :

une blonde arrive dans un magasin pour acheter un gsm.

la blonde : "bonjour, je voudrais un gsm avec abonnement"

le vendeur : "SFR?"

La blonde, énervée : "elle sait pas faire mais elle va apprendre"

[Invité]

BLAGUE SUR LES BLONDES :

une blonde arrive dans un magasin pour acheter un gsm.

la blonde : "bonjour, je voudrais un gsm avec abonnement"

le vendeur : "SFR?"

La blonde, énervée : "elle sait pas faire mais elle va apprendre"

←

Je suis pas blonde mais j'ai pas compris l'astuce...

[Invité]

BLAGUE SUR LES BLONDES :

une blonde arrive dans un magasin pour acheter un gsm.

la blonde : "bonjour, je voudrais un gsm avec abonnement"

le vendeur : "SFR?"

La blonde, énervée : "elle sait pas faire mais elle va apprendre"

←

Je suis pas blonde mais j'ai pas compris l'astuce...

←

SFR (opérateur français) voulant pouvoir dire : "Elle sait faire"

[Invité]

Moi je la trouve bonne!

Mais effectivement, il faut avoir des reférences culturelle de France pour la comprendre!