Rions un peu:

[Invité]

moi je travail dans une compagnie de telemarketing je fais l'activation des telephone cellulaire(gsm) mais j'ai eu vraiment des cas au tel qui me craquent de rire par ex: une cliente qui appel pour activer le telephonet avec la carte SIM(carte a puce) j'active la telephone .vous savez ce qui me dis en fin del'activation :madame et mon telephonet est active maintenent et la petite carte que vais -je faire avec ca sert a quoi ca <elle ne sait pas que c la cerveau de telephone ahhhhhhhhhhh

[Invité]

Juste pour sourire

1.. Seulement au Canada... tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance.

2.. Seulement au Canada... il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.

3.. Seulement au Canada... les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.

4.. Seulement au Canada... que les gens commandent un double cheeseburger, des gros frites et un Coke Diet.

5.. Seulement au Canada... que les banques laissent les portes ouvertes et enchaînent le stylo au comptoir.

6.. Seulement au Canada... que les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l'entrée

et mettent des trucs sans valeur dans le garage.

7.. Seulement au Canada... que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente

pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.

8.. Seulement au Canada... que nous achetons des saucisses à hot-dog en paquet de 10 et des pains à hot-dog

en paquet de 8.

9.. Seulement au Canada... nous avons des distributeurs automatiques service au volant avec des inscriptions en Braille.

[Diego]

SUJET: AIDE TECHNIQUE

M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Hockey du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application

Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0,mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE

Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec Bellemère X.0. ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

Michel Le Coester

Responsable en assistance technique

[Diego]

LE COUPLE PARFAIT

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent, leur union était bien sûre parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour lui venir en aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut. Lequel????

(Voir la solution ci-dessous)

Continuez de descendre

Continuez de descendre

La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas! Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici. C'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre

Continuez de descendre

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire. Cela explique l'accident. D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, alors nous sommes en train d'illustrer une autre vérité:

LES FEMMES N'ÉCOUTENT JAMAIS CE QU'ON LEUR DIT!!!!!

[epervier]

Le directeur de SAQ recoit chez lui un appel à 2 heures du matin. Il répond:Allo?!Bonsoir, à-à quelle heure v-votre magasin ouve?A 10h00 monsieur.Et il raccroche.Une heure plus tard, le téléphone sonne encore:Allo???B-bonsoir, à-à-à quelle heeeure v-votre ma-aaagasin ouve?Je vous ai dit à 10h00!!!Il raccroche à nouveau.Encore une heure plus tard, le téléphone sonne encore:QUOI?Bbbbbonnnnnzoir, jjjjje voudrais savoirrree à quelle heeeeure vote maaaaaaaaaagazin ouuuve?Monsieur, vous me réveillez à chaque heure de la nuit et je vous dit à chaque fois que nous ouvrons à 10h00, mais vous semblez tellement soûl que je ne suis pas certain de vous laisser entrer!!Jjjjjveux pas entrer, jjjjjveux sortir!!!

[epervier]

Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait une chandelle à ses cotés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récita des prières. Martin la regarda et sa bouche, si fragile, s'entrouvrit. « Martine, ma chérie, je t'aime ». Elle lui répondit: « Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.» « Martine » dit-il avec sa voix fatiguée. « je dois me confesser » « Mais tu n'as rien à te confesser » répondit sa femme. « Tout est correct! Essaie de dormir » « Non! Non! Je dois mourir en paix » lui répondit Martin. « Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta sur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère » « Je sais » répondit Martine, « Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet

[Nohal]

J'espère que je ne répète pas!

[Nohal]

Et dans la même veine (mais pas la sienne!, Pôv Charest..!)

prenez 2 secondes, allez sur google.com taper "mouton insignifiant" et au lieu de faire une recherche, cliquez sur "I'm feeling lucky"("J'ai de la chance"). Vous verrez c'est de toute beauté!

[Diego]

Bon allez, une autre petite tournée..

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Un homme se retrouve seul à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un impressionnant pansement.

Son infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?

- D'habitude oui, répond-il, mais cette fois-là, elle m'a bien eu !

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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire

se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :

"Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire".

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon

et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :

"Démontre-leur ta compétence".

Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits

et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:

"Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"

Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait,

va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...

L'informaticien croit bien les supplanter tous:

"Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!"

Le chien s'installe devant un ordinateur,

le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email

et installe un nouveau jeu...

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:

"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?"

"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!"

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, grimpe sur le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé à la patte en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!

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C'est un berger qui garde ses moutons en montagne quand surgit une rutilante voiture sport.

Un grand monsieur l'air digne en débarque et dit au berger : Si je te dis le nombre de moutons que tu gardes, est-ce que tu m'en donnes un ?

Le berger, intrigué, lui répond qu'il peut toujours essayer.

Notre bonhomme sort alors son ordinateur et un logiciel incroyable qu'il branche avec son cellulaire et communique avec un satellite qui survole la région.

Au bout de 15 minutes, le bonhomme revient au berger et lui confirme qu'il possède 4656 moutons.

Le berger un peu surpris confirme que c'est bien le cas et dit au bonhomme de se choisir un mouton.

Le bonhomme choisit une bête et part pour la mettre dans son char sport quand le berger l'interpelle : Si je te dis quel est ta profession, est-ce que je peux garder ma bête ?

Le bonhomme lui répond que ce serait un juste retour.

Le berger lui dit alors : Vous êtes consultant.

Le bonhomme lui confirme en effet que c'est le cas mais il lui demande comment il a pu faire pour le savoir.

Facile, lui répond le berger, vous arrivez ici sans que je vous aie appelé, vous me donnez un renseignement que je connais déjà et en plus vous me chargez pour ça, et finalement, vous alliez partir avec mon chien.

Bon, c't'assez !

[Invité]

Un petit sauvage du fin fond de la savane et son père visitaient un centre commercial à Captown.

Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demanda :

- C'est quoi Père ?

Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant répondit :

- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est !

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton.

Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.

Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse

Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Alors le père murmura à son fils:

- Va chercher ta mère !

[Invité]

100 % et plus...

Pour ceux qui se donnent à + de 100%

Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire, donner 100 %?

Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ???

Voici une réponse qui donne à réfléchir...

Considérant que... A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

valent : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...

-T R A V A I L 20 18 1 22 1 9 12 = 83%

-E N G A G E M E N T 5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

-C O M P É T E N C E 3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors...

-A T T I T U D E 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

-D I S C I P L I N E 4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons...

-V A N T A R D I S E 22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% !!!

Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...

-S U C E R L E B O S S 19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%... MÉFIEZ-VOUS !!!

[Invité]

PAUVRES BLONDES !!!!!

Une blonde arrive chez son médecin les yeux cernés.

- Docteur, il y a des chiens partout dans mon voisinage qui jappent la nuit et je ne suis pas capable de dormir!

Le docteur lui répond:

- Parfait il y a justement des nouveaux somnifères sur le marché qui fonctionnent très bien. Deux pilules par soir et vous n'aurez plus de difficulté à dormir...

Quelques semaines plus tard la blonde revient chez le médecin et lui dit:

-Docteur, votre plan ne fonctionne pas du tout. Je suis aussi fatigué qu'avant!

- Voyons je n'y comprend rien car pourtant ces pilules sont généralement très bonnes.

- Voyez vous, c'est peut-être vrai mais je passe la nuit à courir après ces chiens et quand je réussi à en attraper un je ne réussi jamais à lui faire avaler les 2 pilules !!!!

Un homme arrive à la maison et voit sa femme blonde sauter de joie.

- Chérie ? Que se passe t-il?

- Je suis si heureuse je suis enceinte !!!

- Wow c'est génial dit le mari

La blonde poursuit:

- Ce n'est pas tout mon chéri. Il y a plus encore...

- Plus? Que veux-tu dire?

- Eh bien nous aurons des jumeaux

- Des jumeaux!!! Comment sais-tu cela si rapidement?

- C'est facile. J'ai été à la pharmacie, j'ai acheté un paquet contenant deux tests de grossesse et les deux tests sont positifs !!!!

Que dit une blonde lorsqu'elle rencontre le bonhomme carnaval?

- Est ce que je peux signer ton plâtre ?

Une blonde arrive à la pharmacie avec un bébé dans les bras. Elle demande au pharmacien:

- Je voudrais peser le petit. Puis-je utiliser la balance pour bébé?

Le pharmacien lui répond:

- Notre balance pour bébé est brisée mais par contre nous pouvons prendre une balance ordinaire. Nous allons vous peser avec le bébé dans vos bras étant la maman et ensuite vous seule et nous déduirons votre poids pour connaître le poids du bébé.

La blonde réfléchit un peu:

- Hmmm ça ne marchera pas.

- Pourquoi pas?

- Je ne suis pas la maman, je suis la tante !!!!

[Invité]

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.

- Deux Français et une Française.

- Deux Allemands et une Allemande.

- Deux Grecs et une Grecque.

- Deux Anglais et une Anglaise.

- Deux Bulgares et une Bulgare.

- Deux Suédois et une Suédoise.

- Deux Irlandais et une Irlandaise.

- Deux Russes et une Russe.

- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que

la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son

corps.

8) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.

[OLG]

1. Seulement au Canada........ tu peux avoir une pizza à ta maison plus

vite qu'une ambulance.

2. Seulement au Canada........ il y a un stationnement pour handicapés

en face d'une patinoire.

3. Seulement au Canada........ les pharmacies font marcher les gens

malades jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé

peuvent acheter des cigarettes à l'avant.

4. Seulement au Canada........ que les gens commandent un double

cheeseburger, des gros frites et un Coke Diet.

5. Seulement au Canada........ que les banquent laissent les portes

ouvertes et enchainent le stylo au comptoir.

6. Seulement au Canada........ que les gens laissent leur voiture qui

vaut plusieurs miliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans

valeur dans le garage.

7. Seulement au Canada........ que nous utilisons des afficheurs pour

filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel

que nous ne voulions pas avoir.

8. Seulement au Canada........ que nous achetons des saucisses à hot

dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8.

9. Seulement au Canada........ nous avons des distributeurs

automatiques "service au volant" avec des inscriptions en Braille.

Et vous êtes-vous jamais demandé :

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?

Pourquoi le mot "abréviation" est si long?

Pourquoi le travail des docteurs est appelé "pratique"?

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles

et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de

souris?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui

la teste?

Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à euthanasier?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?

Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce

matériau?

Si "con" est l'opposé de "pro", est-ce que congrès est l'opposé de

progrès?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le

"terminal"?

INCROYABLE MAIS VRAI........................

[Lapin]

Inde: 116 buts marqués dans deux rencontres de football "arrangées"

(18/02/2004 à 11:39)

Deux clubs à la lutte à distance pour la montée en première division du Championnat de football indien et que seul pouvait départager le nombre de buts inscrits se sont "arrangés" pour s'imposer 61-1 et 55-1: les quatre clubs impliqués ont été suspendus, selon la presse indienne de mercredi.

Les deux clubs se disputant la montée, Curtorim et Wilfred, ainsi que leurs adversaires pourraient être radiés à jamais. Les matches se disputaient mardi soir et pour préserver l'équité, les responsables du championnat avaient ordonné un coup d'envoi simultané.

Mais des représentants de chaque club, envoyés surveiller le concurrent et munis de téléphones portables rapportaient l'évolution du score à leur équipe.

Grâce à la bienveillance criarde des adversaires, les joueurs de Curtorim et de Wilfred ont pu se laisser aller à une orgie de buts, quasiment un toutes les 90 secondes. Selon l'Indian Express, même l'un des gardiens a participé au festival offensif.

Le responsable de la Fédération de football de l'état de Goa (GFA), Savio Nessias, a suspendu les quatre clubs en les accusant d'avoir "ridiculisé le football". La GFA, craignant des irrégularités dans ces deux matches compte-tenu de l'enjeu, avait envoyé des observateurs.

Il y a deux ans, à Calcutta, une équipe s'était débrouillée pour gagner 114 à 0 afin d'éviter la relégation. Mais le club n'avait pas été sanctionné, les dirigeants du football "n'ayant pas réuni suffisamment d'éléments" pour prouver que le match avait été arrangé.

'Vive le Sport'

[OLG]

Question.- Qu'est-ce que ça veut dire guidoune? --

Réponse.- Euf... c'est genre une fille mal vue, facile.

Q.- Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?

R.- Euf... pitoune c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop...sexy..

Q.- C'est pas une poupoune ca?

R.- Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça.... dépend...

Q.- Alors je peux dire "poupoune" à ma blonde?

R.- Si cela constitue une taquinerie ou une farce. oui.

- Ah...

Q.- Nounoune, c'est quoi?

R.- Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!

Q.- Une coucoune?

R.- Ben oui, c'est la même chose.

Q.- Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?

R.- Non.

Q.- Et pour toutoune?

R.- Ca, c'est une fille plutôt dodue... comme dans "grosse toutoune".

Q.- Y a des synonymes?

R.- Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.

Q.- Je peux dire doudoune à ma blonde?

R.- Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune...

Q.- Chouchoune?

R.- Ma chouchoune d'amour.

Q.- Ok. Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?

R.- Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une do

doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune: c'est jamais vraiment positif! À cela tu ajoutes aussi minoune et moumoune... Ca devient compliqué... Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.

Q.- Pis une moumoune c'est quoi?

R.- Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.

Q.- Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?

R.- Vitement de même, on peut dire ça, oui.

Merci chouchoune...

Ya pas de quoi mon ti-coune!

Ti-coune ????

[OLG]

C'est un neurone qui, par accident, arrive dans un cerveau masculin.

Événement très rare mais ça arrive!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

-"hou hou" crie ce petit neurone.

Misère pour le pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

-"hou hou" crie encore le petit neurone et le pauvre petit n'entend que l'écho de sa voix.

Alors désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

-Heille! Késsé tu fous icitte tabarnak? on est tous en bas ...

[Nohal]

Et en voici une autre!

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE : et merde!

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une suggestion.

- Si tu veux que tes seins grossissent, prend un morceau de papier de toilette et frotte entre tes seins pendant quelques secondes.

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prend un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

- Combien de temps est-ce que ça va prendre?

- Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. Sur cette réponse, j'arrête.

- Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour va les faire grossir pendant des années?

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond: - Ça a marché avec tes fesses, non?

Il vit encore, et avec beaucoup de physiothérapie, il pourra probablement remarcher un jour...

[epervier]

Les 7 nains vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit

Simplet qui les pose.

- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et

naines ?

- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce

moment là, les 6 autres nains crient en choeur:

Simplet y s'est fait un pingouin!! Simplet y s'est fait un pingouin!!

[Invité]

Roooooooooooooooo zozio...