Rions un peu:

[jamaique]

Après le poulet et l'ail voici l'histoire de Paf le chien.

Un chien traverse la rue.

Une voiture arrive.

Et paf le chien...

[Invité]

jamaique... je sais pas exactement ce que tu prends, mais tôt le matin ça a l'air de faire un effet du tonnerre.

[jamaique]

Et tu connais scroutch le chat ?

C'esdt un chat qui traverse la route.

Une voiture arrive.

Et scroutch le chat

[Invité]

je connais Zest le citron pressé, Flap-Flap la girafe, Juju la tomate....

[jamaique]

Je connais juste flap flap la girafe, mais pas les autres.

Au fait, je ne prend rien le matin, c'est juste que maintenant je suis incurable ! Alors on ne peut pas m'en vouloir

[Invité]

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :

- Quel couple pacifique et amoureux.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que d'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :

- Première fois.

Elle a fait se relever d'âne et nous avons continue. Après une courte distance d'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :

- Seconde fois.

Elle a encore fait se relever d'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que d'âne trébuche pour une 3e fois.

Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :

- Première fois.

Depuis ce jour, nous vivons heureux !

[Invité]

Comment décoder les offres d'emploi.Les offres d'emplois sont souvent obscures et difficiles à décoder. Voici une traduction libre.

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.

(On n'aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite!)

Le candidat doit être capable de respecter les échéances.

(Ça fait longtemps qu'on aurait dû engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.)

Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.

(Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends).

Tâches variées.

(On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.)

Doit être minutieux.

(Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.)

Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.

(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.)

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.

(Ça donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)

Nous recherchons un candidat avec expérience variée.

(Tu vas remplacer trois personnes.)

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.

(Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.)

Aptitude à diriger requises.

(Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.)

Doit posséder de bonnes capacités de communication.

(Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.)

Bonne chance...

Hicoune, quoi, je ferai mieux de finir mes valises?

[Invité]

Blague de trappeurs:

Savez vous pourquoi les castors ont la queue plate?

Parce qu'ils se font sucer par les canards!!!!

[kremmig]

Accrochez-vous ... cela décoiffe

Kremmig

(Ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire d'Économie Domestique anglo-saxon, publié en 1960).

FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET. Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.

RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD A LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos vux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

[jamaique]

(Ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire d'Économie Domestique anglo-saxon, publié en 1960).

Ca devrait être INTERDIT ce genre de bouquins

[dalise]

Je suis nouvelle sur le forum, dès que j'aurai un petit mement je ferai les présentations... en attendant, deux petites blagues...

Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire. Une française se précipite sur son sac sort sa trousse de maquillage et commence un " ravalement ". Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond :

- " On repêche d'abord les plus belles ".

L'arabe la regarde et se précipite aussitôt sur son sac, sort tous ses bijoux en or et les met un à un. Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :

- " On repêche d'abord les plus riches ".

Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond :

- " On repêche d'abord la boîte noire ".

Et en voici une qui vient de mon père (toujours aussi délicat)...

Qu'est ce qui, le soir, pèse quelques grammes et prend une tonne en une nuit ????

Une femme :

Le soir son mari lui dit " tu viens te coucher ma puce ? "

Le matin il lui dit " Tu te lèves grosse vache ! "...

Sympa le papa !!!!

Voilà, je voulais aussi vous dire que ça fait du bien de vous lire.

Bravo à tous et à bientôt.

[Invité]

Pour les Alsaciens :

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique,

l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le Français.

Trois langues étaient en compétition :

- le Français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la

France, la Belgique, le Luxembourg),

- l'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et

- l'Anglais (langue internationale par excellence).

L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons :

1) l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis

2) les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple

franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.

1.La première année, tous les accents seront supprimes et les sons

actuellement distribues entre " s " , " z " , " c " , " k " et " q " seront repartis

entre " z " et " k " ,

ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2.La deuzieme annee, on remplazera le " ph " par " f ",

ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme " fotograf " de kelke vingt pour zent.

3.La troizieme annee,des modifikations plus draztikes zeront pozibles,

notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient:

touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets,zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4.La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer " g " zoi

par " ch " , zoi par "j " , zoi par " k " ,

zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5.Duran la zinkiem ane, le " b " zera remplaze par le " p " et le " v " zera

lui auzi apandone, au profi du " f " .

Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur le klafie.

Un foi ze plan de zink an achefe,l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike.

Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite!

La rechion la mieu prepar en Europ est l'Alzaz.

90 % de la populazion le pratik décha couramen .

Pour lez autr ... bonjour l'Ankoiz

[frampol]

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais

>>perdue au milieu du Pacifique :

>>

>>- Deux Italiens et une Italienne.

>>- Deux Français et une Française.

>>- Deux Allemands et une Allemande.

>>- Deux Grecs et une Grecque.

>>- Deux Anglais et une Anglaise.

>>- Deux Bulgares et une Bulgare.

>>- Deux Suédois et une Suédoise.

>>- Deux Irlandais et une Irlandaise.

>>- Deux Russes et une Russe.

>>- Deux Suisses et une Suissesse.

>>

>>Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est

>>

>>passé :

>>

>>a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

>>

>>b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à

>>trois.

>>c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en

>>respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

>>

>>d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le

>>ménage.

>>

>>e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien

>>avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

>>

>>f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et

>>scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur

>>chance à la nage...

>>

>>g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que

>>la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son

>>corps

>>

>>h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont

>>installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les

>>Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après

>>

>>quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur

>>l'île, la question ne se pose même pas.

>>

>>i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est

>>le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait

>>

>>un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de

>>sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de

>>la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les

>>Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands

>>

>>comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la

>>Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend

>>régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

>>

>>j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue

>>Printemps/été.

[freddyquebec]

Salut les forumistes, je n'ai pu m'empêcher de vous en faire profiter

Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est véridique

!

>

> Lors de leur check-liste ou en cours de vol, les pilotes d'Air France

> constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.

> Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se

> montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de

> maintenance

> de se débrouiller !!! Le service entretien resoud le problème et le

> note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou

son

> ras le bol,non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici

> donc quelques exemples de problèmes signales (P) et le compte-rendu

> intervention C

>

> ****************************************************************

>

> P : Le pneu principal interieur gauche a quasiment besoin d'être changé.

> C : Pneu principal interieur gauche quasiment changé.

>

> P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.

> C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

>

> P : Le pilote automatique ne marche pas.

> C : Maintenant il marche.

>

> P : Y a quelque chose de désserré dans le cockpit.

> C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

>

> P : IFF inopérant.

> C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

>

> P : Phare rotatif inférieur a moitie rempli d'eau.

> C : Phare rotatif inférieur rempli.

>

> P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.

> C: Fuite plus manifeste.

>

> P : Volume de DME incroyablement bas.

> C : Volume ramené a un niveau plus croyable.

>

> P : Punaises mortes sur le pare-brise.

> C : Punaises vivantes commandées.

>

> P : L'avion a un comportement marrant.

> C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de

> rester sérieux. Essais au sol OK.

>

> P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200

pieds par minute.

> C : Probléme non reproductible au sol.

>

> P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.

> C : C'est a ça qu'ils servent.

>

> P : Moteur n° 3 manquant.

> C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

>

> P : Il y a un bruit provenant du moteur n° 2 comme si un type tapait avec

un petit marteau.

> C : Petit marteau confisqué au type du moteur n° 2.

>

> P : Gémissement provenant du moteur n° 2.

> C : Petit marteau rendu au type du moteur n° 2

A+

[magauquebec]

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement

- Mais qu'y a-t-il monsieur ?

- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.

- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.

- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.

- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !

- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :

- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !

- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.

- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !

- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

[kremmig]

Sujet: Comprendre le principe des régimes politiques avec deux vaches

SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DÉMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre participation », assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.

Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME :Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

RÉGIME CORSE: Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

[Invité]

> >>En toute honnêteté, que ferais-tu ?

> >> --------------------------------------------------

> >> Tu es en Floride...

> >>

> >> ...à Miami, plus exactement.

> >>

> >> Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-

> >> marée, tout est inondé...

> >>

> >> ...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement

> >>

> >> Tu es reporter photographe pour CNN...

> >>

> >> ...et tu es au milieu de ce désastre impressionant.

> >>

> >> Tu cherches à faire la photo de ta vie...

> >>

> ...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les

> >> gens disparaissent sous les flots.

> >>

> >> Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...

> >>

>> ...et emporte tout avec elles.

> >>

>> Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...

> >>

>> ... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.

> >>

> >> Tu te rapproches...

> >>

> >> ..et t'aperçois stupéfait...

> >>

> >> ...que tu le connais : c'est G. W. Bush !

> >>

>> Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant

> >> d'être emporté par le courant...

> >>

>> ...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de

> >> faire la photo de ta vie...

> >>

>> ...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait

> >> riche comme jamais !...

> >>

> >> ...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans

> >> une position encore plus pathétique que Saddam lors de son

> >> arrestation.

> >>

>> Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >> Mat ou brillant ?

[Invité]

je ne sais pas si on l'a déjà postée celle-ci alors au cas où... spéciale dédicace à Totof...

C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit

> Domique-Antoine, cinq ans:

> - " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour

> lui commander tes cadeaux de Noël ? "

> - " Non, Papa. "

> - " Alors vas dans ta chambre et écris la tout de

> suite, je la posterai demain. "

> Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre,

> prends une feuille et commence sa lettre :

> - " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai

> bien travaillé à l'école.."

> Il s'interrompt et se dit :

> - " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne,

> surtout à quelqu'un qu'on ne connait pas! "

> Il déchire la lettre et recommence sur une autre

> feuille :

> - " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... " Il

> s'arrête à nouveau.

> " Je le connais pas, il ne me connait pas, qu'est-ce

> qui prouve que j'aurais ce que je veux? "

> Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la

> statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la

> ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :

> - " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "

[Invité]

cette fois c'est spéciale dédicace à Toursette et à son lapin...

C'est l'histoire d'un couple, Albert et Marie, qui croient tout deux au

spiritisme et à la réincarnation. Un jour, ils se firent la promesse que

si l'un d'eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de

contacter le partenaire défunt dans l'autre monde 30 jours exactement

après le décès. Malheureusement, quelques semaines plus tard, lors d'un

terrible accident de voiture, Albert décède. Fidèle à sa promesse,

exactement 30 jours après le terrible accident, Marie essaie de contacter

son doux dans l'au-delà.Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix

mystique : " Albert, Albert, c'est Marie. M'entends tu ?" Une voix encore

plus mystique se fait entendre : " Oui Marie, je t'entends." Marie, un

brin effrayée :

" Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent ?" " C'est

magnifique, des ciels azurés, une tendre brise, des prairies verdoyantes

où le soleil brille la plupart du temps." Marie, en pleurs : " Et que fais-tu

de ton temps ?" " Eh bien Marie, vois-tu, on se lève juste avant le lever

du soleil, on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser

jusqu'à midi. Après le déjeuner, on fait la sieste jusqu'à 14 heures puis

on baise jusqu'à, à peu près, ça dépend du partenaire, 17 heures... Ensuite

un autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement

s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du partenaire." Marie, toujours

en pleurs, mais choquée : " C'est à ça que le paradis ressemble ?" "Le

paradis? Je ne suis pas au paradis Marie !" "Snif, où es-tu alors ?" " Je suis un

lapin, dans les Cévennes !"

[Invité]

bonjour tout le monde je suis nouveau sur ce forum

merci a tous pour les blagues

j'ai une a partager avec vous:

C'est un type avec un testicule en plus qui visite le medecin et qui ne trouve pas le courage de lui confier son problème et decide enfin de lui annoncer son handicap sous forme de plaisanterie:

Le type: Vous savez docteur , la somme de mes testicules et les votres est 5

Le medecin: Ah bon, vous n'avez pas de !!!