Rions un peu:

[Passemots]

Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un.

Chez nous les murs sont tellement minces, que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.

Lui là, y'est tellement gratteux qui parle du nez pour ne pas user son dentier.

Mon oncle est tellement téteux en auto que les mouches s'écrasent dans la vitre d'en arrière.

On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre !

Ma ville est tellement polluée qu'à tous les matins, le coq ne chante pas... il tousse !

Jean Chrétien a la bouche tellement croche qu'il parle en italique.

Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour pas avoir besoin de se lever.

Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier c'est quoi !

Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café.

Je suis tellement minutieux que je corrige mes Alpha-Bits avant de déjeuner.

Mon chum parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé !

Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier.

Cette année mon père a fait de la motoneige tellement tard que la chenille de son ski-doo s'est changée en papillon !

Ma chambre est tellement petite qu'on peut pas mettre deux couches de peinture.

Y'a tellement de poissons dans le lac près de chez nous qu'y faut les tasser pour prendre une chaudière d'eau.

Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le soleil est couché.

Passemots

[Passemots]

Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ???

Réponse : Un fond de tarte!

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Une blonde entre dans une pharmacie et demande....

* Avez-vous des lunettes ?

* Pour le soleil ?

* Non non, pour moi !

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Une blonde rencontre une de ses copines : Je viens de faire un test de grossesse...

* C'était dur les questions ?

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Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?

Elle l'emmène voir un chirurgien plastique....

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C'est une blonde qui sort de chez le médecin:

* " Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance... Je vais être obligée de retourner le voir... "

De retour au cabinet médical, elle demande:

* Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?

Le médecin répond:

* Cancer madame, cancer..

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Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver?

* Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément ".

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Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût..

Il se présente à elle:

* Bonjour, je m'appelle Éric. Et toi ?

* Moi.........non....

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Une blonde entre dans une pizzeria et demande :

* Une pizza 4 fromages SVP....

Le pizzaïolo lui demande :

* Je vous la coupe en 6 ou en 12 ?

* Oh coupez la en 6 parce que en 12 je n'arriverai pas à la terminer....

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Une blonde et une brune passent dans la rue..

La brune dit à la blonde :

* Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?

La blonde se cache un oeil et dit :

* où ça ? où ça ? où ça ?

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Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo... Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre..

À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit:

" Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez... "

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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :

* Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

* Évidemment il y a de la lumière !

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Passemots

[Natauquebec]

LES GÉNÉRAUX AMÉRICAINS...

Trois généraux américains reviennent de la guerre en Irak pour

prendre leur retraite aux USA.

Leurs états de service sont exceptionnels.

Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour

leur départ.

Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur

annonce:

"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps.

Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre

pactole pour la retraite. "

Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.

Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite

avec 180000 $.

Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe

de mes ongles jusqu'aux orteils.

Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.

Il repart avec 230 000 $.

Le troisième : mesurez-moi de la pointe de

ma bite jusqu'à mes couilles.

Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement

$5000.

Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : Mais ou sont

passées vos couilles ?

-Elles sont restées en Irak !

[Invité]

Looooool MAGNIFIQUE !!!!!!!

[Natauquebec]

Attend j'en ai d'autres!!!!

En voilà une pas mal:

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour

des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la

maladie d'Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura

un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes

érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour...

[Lagrifajo]

Voici ma participation !

Bienvenue aux nouveaux arrivants !!!!!!!!!!

Lexique anglais-français

Surprise, what is happening here. - Ben coudon

I don't believe it - Ben wéyon don

What's new? - Pi?

Check that out - Gâr

Look at her - Gâr ladon

Look at him - Gâr lédon

What? - Kossé?

What? - Hein?

Do you believe me? - Tume crétu?

Do you think I care? - Quesse tuveux ksam fasse?

Only - Yinque

Me and You - Moé pi Toé

I'm gonna yell at him - Ma y parler dans 'l'casse

I'm gonna beat him up - Ma y arranger l'cadran

I'm gonna beat him up - Ma y crisser 'n'volé

You're kidding me - Vatendon

It stinks - Sassan achorogne

I was scared - Jé-u a chienne

Get out of there - ôte toé de d'la

What are you doing - Kèstufa-là

I'm spaced out - Chudanlune

Right there - Drette la

Let's say - Meton

Can you believe it? - Tatu d'javusah?

Move your ass - Anweille! Grouille...

It looks that way - Sadlairàsah

I tell you - Chtedi

I am so confused - Chtout fourré

I am so tired - J'cogne des clous

Look at that guy - Tchek moilédon

Get lost - Décrisse

A fat whore - Stunne Grosse torche

A lot of trouble - Un siau'd'marde

It's because - Stacôse

Anyways - An-téka

That's enough - Stacé

See you later - Woère talleur

Jo

[epervier]

J'étais heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.

Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.

Et ma petite amie ? Elle était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.

Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demande de venir pour vérifier les invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !

Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit, +je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !+.

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : +Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser a un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !+.

La morale de cette histoire est :

Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

[PoM]

Sujet : Petit coursdemarketing

Un petit cours de marketing ...

1. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu t'approches d'elle et tu lui dis : " Je suis un très bon coup "

Ca c'est du Marketing Direct.

2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très

attirante.

Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là bas,

c'est un très bon coup " .

Ca c'est de la Publicité.

3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu

lui dis : " Je suis un très bon coup "

Ca c'est du Télémarketing.

4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu

lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? " .

Ca c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu

lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son

sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :" Je suis

un très bon coup ".

Ca c'est des Relations Publiques.

6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très

bon coup " .

>Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.

Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te

bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.

Ca, c'est la réalité du marché.

[PoM]

Anecdote vraie, bien entendu, pour briller dans les « dîners en ville », nombreux par les temps qui courent :

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.

Comme vous le savez, ses premières paroles après avoir marché sur la lune, "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité", ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.

Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque :

"Bonne chance, M. Gorsky."

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.

Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le " bonne chance, M. Gorsky " signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans.

Cette fois, M. Gorsky étant décédé, la prescription était levée.

Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question :

En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterrit dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.

Ses voisins étaient M. et Mme Gorsky.

Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M. Gorsky :

" Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour où le gamin d'à côté marchera sur la lune ! "

[Redflag]

Salut la gang,

Chuis pas allé vérifier si elle a déjà été postée...mais c'est assez délirant

On pourrait l'intituler "Bienvenue au Québec"

- Qu'est-ce que ça veut dire guidoune? - Euf... c'est genre une fille mal vue, facile... - Ben, cé quoi la différence avec pitoune? - Euf... pitoune c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy... - C'est pas une poupoune ça? - Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça dépend... - Alors je peux dire "poupoune" à ma blonde? - Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui. - Ah... Nounoune, cé quoi? - Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi! - Une coucoune? - Ben oui, c'est la même chose. - Une guidoune est-elle automatiquement nounoune? - Non. - Et pour toutoune? - Ca, c'est une fille plutôt dodue... comme dans "grosse toutoune". - Y a des synonymes? - Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune. - Je peux dire doudoune à ma blonde? - Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... té mieux de lui dire chouchoune... - Chouchoune? - Ma chouchoune d'amour. - Ok. Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps? - Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune: c'est jamais vraiment positif! À cela tu ajoutes aussi minoune et moumoune... - Ca devient compliqué... - Une minoune, cé une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat. - Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées. - Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'à se trouve nounoune d'avoir été moumoune? - Vitement de même, on peut dire ça, oui . - Merci chouchoune... - Ya pas de quoi ti-coune! - Ti-coune?????

Redflag

[Diego]

Une autre histoire supposement vraie qui circule ces jours-ci:

Une histoire d'avocat

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une

boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés

contre le feu entre autres.

Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.

Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus

"dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de

payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les

cigares de façon normale.

L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA!

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie

d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le

juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie

qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers

étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait

un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses,

la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000

dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables

"incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance

le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS!!!

Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du

procès utilisés contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux

derniers Criminal Lawyers Award Contest.

ONLY IN AMERICA !

[Invité]

2 blondes se promènent le long d'un ruisseau, chacunes sur une rive opposée....l'une d'elle dit à l'autre :

- " dit comment je peux faire pour passer de l'autre côté ? "

et l'autre lui rétorque :

- " mais tu es déjà de l'autre côté ! "

mag

[Invité]

* Un architecte : c'est quelqu'un de pas assez macho pour être ingénieur, et pas assez « gay» pour être designer.

* Un auditeur : une personne qui arrive après la bataille, et marche sur les blessés.

* Un avocat : c'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule " Sommaire ". -- Franz Kafka

* Un banquier est une personne qui te prête un parapluie par beau temps, et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir... -- Mark Twain

* Un comptable est une personne qui connaît le prix de toute chose, et la valeur de rien.

* Un consultant est quelqu'un qui vous prend votre montre à votre poignet pour vous donner l'heure, et qui vous fait payer le service.

* Un diplomate est quelqu'un capable de vous dire " D'aller vous faire voir chez les Grecs ! " d'une telle manière que vous aurez hâte de faire le voyage...

* Un économiste est un expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants, et qui a perdu ses illusions.

* Un physicien quantique est un aveugle dans une chambre noire qui est à la recherche d'un chat noir qui n'est même pas là.

* Un programmeur est une personne qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

* Un psychanalyste est quelqu'un qui vous pose beaucoup de questions en vous demandant beaucoup d'argent... Autant de questions que votre femme (ou votre mari) vous aurait posé gratuitement!

* Un psychologue est un homme qui, lorsqu'une jolie fille pénètre dans une pièce, regardera tout le monde sauf la jolie fille.

Hicoune, programmeur consultante diplomate ou pas

[epervier]

Pour Krem

PROVERBES BRETONS

Bretons de terre :

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent

- Qui mange un oignon, rote comme un démon

- Qui pisse loin ménage ses pompes

- Caca de fête, caca qui fouette

- Pet sournois, pet de putois

- Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt Et la grande classique désormais... " Quand le goéland se gratte le gland,c'est qu'il va faire mauvais temps. quand il se gratte le cul,c'est qu'il ne fera pas beau non-plus! "

Sur les calendriers Bretons :

- Froid de novembre, range ton membre

- Quéquette en décembre, layette en septembre

- Verglas en avril, tricosteril

- Noël a la tisane, Pâques au Rabanne

- Pluie en novembre, Noël fin décembre

- Gel en février fait l'eau se solidifier

- Pingouins dans les champs, hivers méchants

- Quand le merle chante en mai, avril est fini

Bretons de mer (s'appliquent aussi aux autres races de voileux):

- Qui pisse contre le vent se rince les dents

- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer

- Horizon pas net, reste a la buvette

- Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps

[baloo911]

Nat 92.....tu reverseras les droits d auteur a Wolinski et a l "echo...." quand meme....

[Invité]

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

[loblat]

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive ! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire. " Hou ouhh" crie ce petit neurone, misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou ouuuuuhhhh" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit

neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé binh ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tete quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact du même coté.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre )

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?

Continuer à tirer.

Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence :

des pieds à la ceinture, c'est du super,

de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,

et des épaules à la tète, c'est du sans plomb.

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne. Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens. Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie :

Cochon!"

L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond :"Salope!!!!!!!"

Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.

Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

__________________________________________________

[OLG]

Connaissez vous la LISTERINE en péllicules-fraicheur à la menthe ?

Alors vous pourrez voir au dos de la petite boite verte, un avertisssement qui précise que "le contenant peut présenter un risque de suffocation"

Des fois qu'un idiot mette la boite sur sa langue et l'avale au lieu de la péllicules ! (rires)

[epervier]

Me suis toujours demandé pourquoi les Français croyaient que les Québécois avaient de nombreuses familles.

J'ai eu ma réponse en me balladant et que j,ai fait attention aux panneaux indicateurs....il est écrit:

Attention à nos enfants

Maximum 30

Le gourvenement de Terre-neuve(où vivent les newfies) va passer une loi, obligeant les gens à rouler à gauche plutôt qu'à droite et si l'essai est concluant.....les camions devront faire de même dans 1 an.

[Invité]

Voila de quoi ne pas inciter a une consommation excessive en cette période de fête.....

http://www.geocities.com/ericfunnypictures/witch.jpg