Ericsson

Oh Marie! (J.Halliday) Je confirme, j'ai été dépanner Madame qui avait défoncé une Golf quasi neuve (mais je dois avouer que l'autre avait brûlé un stop) pour le reste rien que le fait de garer sa voiture le long de la route dérange certains automobilistes qui ont décidé de la mettre dans le fossé. Mais là, juré, elle n'était pas au volant. Faut quand même que je défende Chantal qui ne peut répondre A bientôt Marie Eric

Si vous vous sentez plus à l'aise chez les "grandes marques", c'est un choix. Mais la fatalité peut arriver à tout le monde. Ci-dessous, deux photos que vous retrouverez sur www.airliners.net Ce ne sont pas des compagnies low-cost: US airways et KLM. US Airways Boeing 767-2B7-ER KLM Fokker 100 (F28-0100) Je n'ai pas mis celle de l'avion d'Air France qui est sorti de la piste à Toronto. Une fois de plus, l'équipage a pu éviter une catastrophe et sauver beaucoup de monde grâce à leur professionnalisme. Mais comme je disais au-delà de la machine, il y l'homme et ce que le pilote Air Transat a fait chapeau. En ce qui concerne les économies sur les compagnies low-cost, elles ne se situent pas au niveau de l'entretien, mais au niveau du confort et de la gestion des commandes et du personnel. Il semblerait qu'il existe une liste noire des compagnies qui ne correspondraient pas aux règles minimum de sécurité. Il existe aussi sur les aéroports français (je ne sais pas pour les autres) des inspecteurs qui vérifient certains points de sécurité et qui peuvent clouer l'appareil au sol en cas de remarque. Lors de notre voyage au Québec, nous avons attendu 1 1/2 heure pour changer une jauge de carburant défaillante (Ait Transat). Le pilote ne voulant pas prendre de risque. Nous avons dû attendre ½ heure supplémentaire parce que le camion qui fait reculer l'avion pour sortir de son parking était en panne. En tant que parachutiste, j'ai déjà plusieurs centaines d'heure de vol avec tout types d'avion, Antonov 2, DC3, hélicoptères polonais et européens, Pilatus sans aucun problème.

Bonjour chère Emmanuelle, Je vois que malgré ton départ super proche tu n'as pas lâché le clavier. Pour ce qui est des Kiki's, ils ont revendu le leur aux puces et doivent donc en acheter un autre. Mais ils doivent trouver une école, une maison, une voiture, une carte soleil, etc. :dodotime: En attendant, Skype fonctionne à tout va. Et l'avantage, c'est qu'on entend le sourire dans la voix. A bientôt du "bon" côté de la flaque, Bien des choses à Laurent, Eric PS: Tu as fait exprès de choisir le 1er avril pour décoller?

Salut Maxtaz, Je crois que tu n'auras pas le choix à moins de faire la traversée à la rame. Pour la traversée, tu as besoin de cages (+/- 120?/pc) et les toutous font un gros dodo en rêvant d'éléphants roses pendant que tu regardes un film à l'étage au dessus. Un conseil cependant, tu dois absolument réserver tes places, ils n'acceptent que 5 animaux à bord. Eh non, ce n'est pas l'arche de Noé. Bon courage et éventuellement garde un peu de potion magique pour madame? Eric

Salut à toutes et tous, Personnellement, je tiens à féliciter le pilote, parce même si il a eu erreur, il a réussi a conserver toute sa lucidité pour faire atterrir un fer a repasser dans un mouchoir de poche. Ne pas oublier que les avions freinent à l'atterrissage en inversant la pression des moteurs? Pour le reste, le monde n'est pas peuplé de gens intelligent, un petit coup d'?il à ma signature vous convaincra aisément. A+ Eric qui n'est pas pilote mais parachutiste

Bonne Saint-Patrick à tous ! PS Les actions d'Alka Selzer vont aussi augmenter, mais avec 1 jour de décallage. Eric

Nous avons enfin eu des nouvelles des Kiki's. Tout se passe bien, un peu déstabilisé par la grandeur, le mauvais temps et le calme mais après 2 jours, ils commencent à s'habituer. Nous n'avions aucune nouvelle, mais c'était à cause de la sonnerie du téléphone qui était défaillante. Le temps de trouver une connexion Internet et ils réapparaîtrons sur le forum. Frankie me demande aussi de remercier Myriam, alias Vannille68, qui avait proposé de venir les accueillir à l'aéroport mais qui en a été empêchée suite à une panne de voiture. Voili voilà, la suite au prochain épisode du "Petit Châlet dans le village"? A bientôt, Eric(sson) Pour info, il y a 6 heures de décallage, pour ceux qui ont le n° de tél.

Quel est le premier homme, avec un cerveau de poule et qui se prend pour un coq touché, par le virus H5N1 ? Réponse : Jean Claude Van Damme, il y a longtemps qu'il a la grippe "aware"

La Cigale et la Fourmi. VERSION CLASSIQUE La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid. FIN VERSION BELGE La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. *La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse* et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie, tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. *Les belges sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.* Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie «la juste part ». *En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.* Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. *La fourmi quitte la belgique pour s'installer avec succès aux USA.* La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, bien que le printemps soit encore loin. *L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. *Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros. La cigale meurt d'une overdose ; Le Soir et le journal du mardi commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. *La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées*, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la belgique. *Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.* CQFD C'est tellement vrai que cela en devient effrayant.

Merci Myriam pour ces nouvelles. Nous avions essayé de téléphoner au châlet, sans succès. On réessayera vers 17.30 - 18.00 heure belge. A bientôt, Eric

Bon anniversaire Guy Que cette année te permette de concrétiser ton rêve. Eric

Salut à vous, Quand vous lirez ceci, vous devrez déjà être dans votre pays. Nous vous souhaitons une bonne installation. Préparez nous le chemin, on arrive bientôt. Younes, arrête la chopine, c'est un berger de Beauce et pas un berger allemand !! :hein: Salut à tout ceux qui accueillerons nos amis demain. C'est génial qu'à travers un forum on puisse lier des amitiés à plus de 5000km. Puisse le temps s'accélérer pour vous rencontrer tous. A très bientôt, Eric

Bonjour à tous et toutes, Je vous donne le lien pour avoir plus d'information sur la présentation de "Voir le Monde" et les différentes dates en Belgique. Lien => Voir le Monde A bientôt, Eric

Salut Augustclo, Si tu désires terminer plus rapidement, tu peux toujours essayer d'envoyer cette lettre de démission à ton employeur. A prendre au deuxième degré, bien sûr... "Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur ! Lettre de démission ! EXCELLENT !! Cette véritable lettre vient de BELGIQUE Monsieur, Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin. Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région. On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau. Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi. D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers. A vous de voir. Cordialement. PS : Tu pues Dire qu'on a dit que j'étais sérieux...

Tout beau tout mignon, J'adore les deux dernières. Vivement qu'on puisse le voir en vrai... Contant de voir que tu as dépoussiéré ton appareil. A bientôt, Eric

Petit test je l'ai fait j'en suis encore surpris!!! C'est pour le moins intriguant... Ouvrez une page vierge de WORD puis tapez sans espace: ou faire un copier coller =rand(100,1) puis tapez sur entrée. Paraît-il que même les ingénieurs de Microsoft ne comprennent pas! Ce sont deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes. Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant. Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse : Hé bien, c'est médecin (mes deux seins) L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre. Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait .... Hé bien c'est bourrelier (bouts reliés) C'est maintenant au tour d'un des deux mecs. Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main, l'enrobe ensuite dans une serviette. Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ? Mais personne là encore ne sait .... et tout le monde attend impatiemment sa réponse. Hé bien, c'est boulanger (bout langé). Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédents jeux de mots ... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent : boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins. L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul. Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ? Ben, je mime un métier !!!! C'est quoi comme métier ? Ben, c'est oculiste ! Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. - Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage. - Euh... en fait non, répond le barman. - Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. - Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation. - Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passantses doigts sur les lèvres du barman. - Bien sur, répond l'homme. - Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. - Quel est le message? demande le barman. - Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!! Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine. En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... - Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club... " Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : - Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

Salut béaviane, Si tu veux passer de longues soirées à user le sol devant ton ordinateur, je te conseille de visiter le site www.sia.ca C'est un site qui reprend toutes les société immobilières du Québec et ce, pour toutes les régions. Que du bonheur… Bon surf Eric

- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe - Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit - Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué - Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade - Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes - Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains - Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que j'y touche pas !!! - Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ? - Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail ! - Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde. - Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. - L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. - L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. - Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi... DEVINETTE... Comment s'appelle la fée du plaisir? ... ... ... - La fée Lation Désolé, j'ai dérapé !!

Salut à tous, Je tiens à braver les règles du forum qui demandent de ne pas abuser du remontage de fil. Mais devant un témoignage pareil, je n'ai qu'une chose à dire: "Chapeau bas !" Je remonte ce post avec plaisir pour que tout le monde puisse en profiter. En espérant un jour rencontrer celle qui adore ces fameuses gauff. Eric

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle. - Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins mémérent si je vous héberge dans la maison. - Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour. La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route. Puis neuf mois plus tard, Bob reçoit une lettre très surprenante d'un avocat. Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt. Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski. Oui je m'en souviens dit Jack. Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..? OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache. Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien?? Jack devient rouge de gêne et dit - Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ? - Ben j'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée... et j'hérite de tout.

Salut Kikool, Ne perd pas espoir, obtention d'un visa de résident permanent rime avec PATIENCE. De notre côté, nous avons rentré notre dossier en mai et n'avons reçu notre CSQ que le 28 octobre. Ce n'est pas pour te foutre le moral dans les chaussettes, mais uniquement pour te faire garder espoir. On nous avait annoncé de 6 à 9 mois pour la démarche complète et nous venons de passer la VM. Courage et bonne continuation pour la suite. Eric PS: J'oubliais que c'était le post de Milla: Félicitation et comme les autres, va faire un petit tour dans les FAQ et si tu le désires, contacte moi par MP, je te donnerai mon n° de tél pour te l'expliquer en live. Salut à tous

Salut Anne, Tout d'abord, je voudrais te souhaiter un bon anniversaire pour cette année passée sur le sol québécois. Toutes mes félicitations pour ton courage et pour ta volonté. Je t'avais proposé un jour de parler de ton expérience, mais tu ne te sentais pas prête à ce moment-là. Je remarque que tu es sur une pente ascendante et je t'en félicite. Ca m'a réellement plaisir de voir ton post. Va au bout de ton rêve et bon vent? Eric

Hum, hum, Fidèle à la tradition d'homme sérieux, je tiens à intervenir pour remettre l'église au centre du village, Younes. La Madame s'appelle Vanille68 et non pas Vanille69 comme tu l'annonces. Ce n'est pas très galant de la vieillir de la sorte ? Désolé Myriam, il a déparé sur une plaque de glace et est parti en ? Cà y est, je ne trouve plus le mot Eric (Vous avez dit sérieux?) PS: dérapé et pas déparer FOUTU CLAVIER :biohazar:

Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter. « Ca ne fait rien, je m'essaie quand même ! », se dit-il. Il tue donc un canard et commence à le plumer. Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond : - Ce sont des plumes... Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt : - Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j'guette son linge ! 7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme : - Alors Superman t'es rentré bien tard ? - Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . . . - Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ? - Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et... - Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ? - Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelquechose... - C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ? - Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et - C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ? - Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ? - Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !