Ericsson

Attention, c'est une illusion d'optique. L'air ne fait pas la chanson. Je dois avoir l'air sérieux si je veux avoir mon visa...

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne. Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde... - Que vous arrive-t-il ? - C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot ! - Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange. AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui. AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle. AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste. AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés. DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal. BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir. BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant. CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation. ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison. FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme. PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas. HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software. IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre. FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez. INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé. INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe. TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres. LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler. MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes. MONOGAME : polygame réprimé. NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière. NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux. PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience. PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle". PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais. PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce. STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite. Préliminaires et manières civilisée ... Un riche Américain fait chaque matin une promenade à cheval dans Central Park, et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire... Il demande donc conseil à un de ses amis (européen) pour essayer de séduire la belle. L'ami : Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera : Why have you painted your horse in green ? L'Américain : Yeah ! Great idea ! In green. And then I fuck her ! L'ami: Non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner ! L'Américain: Great ! And then I fuck her ! L'ami: Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien, tu l'inviteras à l'Opéra. L'Américain: Great ! And then I fuck her ! L'ami: Non pas encore. Si l'opéra se passe bien, tu lui proposes de passer un week-end à Venise avec promenade romantique en gondole... L'Américain: Venice ! Great idea ! And I fuck her ! L'ami: Toujours pas. Si à Venise ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok. L'Américain: Bangkok ! Great Idea. And I fuck her ! L'ami: Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main. L'Américain: Great ! And I fuck her ! L'ami: Oui, là, tu pourras ! L'Américain n'y tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Central Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue... Miracle elle s'arrête et lui demande : Why have you painted your horse in green ? L'Américain qui n'y tient plus : To fuck you in Bangkok !

Très froid, on avait environ -0,5°C. PS: On arrivait, on avait pas encore bu, après il faisait vachement plus chaud... Eric On attends que çà, tu n'as pas un tuyau pour faire accélérer les choses... :closedeyes: Eric

Arrivée près du lieu de rendez-vous: et voici quelques futurs anciens belges De gauche à droite: Didi, kiki20, Maxlegorgo, Vanessa, Rigolomanite, Flyingstar, Martin derrière sa bd, Nadine, Chantal et Valérie Vanessa, Rigolomanite et Flyingstar (Mme Kiki) Chantal, (Mme Didi Valérie) (Mme Ericsson) Nadine Arrivée au resto De gauche à droite: Valérie, Nadine, Emmanuelle et Kiki20 De gauche à droite: Un morceau du crâne de Didi, Catherine, Vanessa, Rigolomanite et Chantal. Je sais, c'est flou mais autrement vous n'auriez pas vu Catherine. De Gauche à droite: Valérie, Laurent33, Kiki20 et Maxlegorgo Ericsson et Vanessa Kiki20 Et voici la dernière photo, Martin, le fils d'Ericsson et Nadine

Un peu de patience, Myriam, le monsieur est occupé. Elle devraient être en ligne pour 20.00 heure belge A+ Eric

UN TOUT GRAND MERCI A RIGOLOMANITE pour son organisation. Très bon choix pour le Palais de la bière (qui tout en étant un palais ne vendait pas ses bières à des prix de rois) Pour ce qui est du resto, après un petit promenade dans le vieux Lille, une superbe brasserie où quasi tout le monde a trouvé son bonheur (pas de chance Vanessa) Dommage que Younes n'a pu se libérer. Je souhaitons bonne m?.e à Catherine, Laurent33 et Emmanuelle, Kiki, Chantal et Nicolas qui décollent très bientôt. Toutes mes félicitations à Rigolomanite qui a enfin reçu sa fameuse brune tant attendue. Les photos suivront bien sûr mais étant donné l'heure tardive du retour, les photos sont encore dans la voiture. A bientôt, Eric

Bonsoir tous le monde, Merci Emmanuelle et j'espère que Younes pourra être présent et que tout s'arrange pour lui. Bienvenue à Catherine et au plaisir de vous revoir tous demain. Eric

Bonjour à toutes et tous, Merci à Emmanuelle, pour son remontage de fil. Quelqu'un aurait-il la possibilité de contacter Younes (Tél ou gsm) parce que je n'ai aucune nouvelles de lui. Il semblerait qu'il vienne, mais sans plus. Je me chargerai de prendre Maxlegorgo et sa future blonde. Younes où es-tu ?

Monsieur, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, épouse1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'execution de celle-ci. Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est trés irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le processus de désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé. __________ ______________________ REPONSE DU HELP DESK Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base.. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à épouse 1.0 avec l'idée fausse que épouse 1.0 n'est qu'un programme d' utilitaires et de divertissement. Cependant, épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d' un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet gratuitement à la différence des autres softwares très couteux et leurs résultats sont assez satisfaisants. ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'épouse 1.0 Et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.. Quand à la fonctionnalité C:Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu' après l'execution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe. Cordialement : le SAV informatique

John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer leur 40 ans d'anniversaire. - Veux-tu une nouvelle fourrure ? - Non, répondit-elle - Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes, coupée Sport dit John - Non - Que penses-tu de belles vacances sur une île ? Elle rejeta encore l'offre. - Mais alors que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage ? - John, j'aimerai divorcer - Désolé, je n'avais pas planifié de dépenser autant !

Salut la Gang et à tous les autres, Petit récapitulatif pour la question organisation de co-Cariboutage: Kiki et consort (Chantal, c'est pas une injure !) avec Didi et Valérie qui va décapoter (Ca n'a rien de cochon!) Rigolomanite vient à dos de Caribou (Prout, ma chère !) Laurent et Emmanuelle viendraient sans doute avec leur char si besoin en est. (Il me semble qu'ils ne résistent pas à l'appel du Caribou, et qu'ils veulent tester la pelle du Caribou en partant plus tôt que prévu) J'attends une confirmation de Younes. Je pourrais éventuellement prendre Maxlegorgo et Vanessa, mais alors je roule comme l'éclipse? En parlant de l'éclipse, voilà l'adrénaline qui monte ?. Et le post aussi

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là. Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services. Bonjour madame, je viens pour... ? Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet. Vraiment ? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés. C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège. Après un moment, rougissante, elle demanda : Eh bien où commençons-nous ? Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé. Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats. Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet. Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr. Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet. Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés. Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres. Oh, mon Dieu !? S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir. Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère. Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet. Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale ! 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent d'étonnement. Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer. Mme Dunnet se pencha : Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum.. équipement ?? Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer. Votre... TRÉPIED ??? Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Salut les "futurs ancien belges", Faut-il organiser un co-voiturage ? Kiki n'a plus d'char et son chien est trop petit pour tirer l'traîneau donc il viendra avec Didi et Valérie. Quid pour Mr Nice Guy, Maxlegorgo et Vanessa, et les nouveaux (Milla, Regis,...) Je suppose que Laurent et Emmanuelle n'ont pas encore vendu leur char? Rigolomanite, elle fera une promenade en raquettes C'est l'moment, c'est l'instant ! A+ Eric

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anat avec un vrais corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le prof leur dit: "En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ère, il ne faut pas être dégouté." Là-dessus, il retire le drap, enfonce 1 doigt ds l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt. "Allez, faite la même chose que moi!" dit-il à ses étudiants. Ceux-ci après qqs min. d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent 1 doigt dans l'anus du mort et le lèchent... Quand tt le monde a fini, le prof les regarde et leur dit: "La seconde qualité c'est l'observatoin. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index!" Désolé, pas très fraîche celle-là... :edestudio: Pour me faire pardonner, ma belle-mère n'ayant pas d'odrdinateur, je ne risque rien: - Quelle est la seule chose qu'une belle-mère aime de son gendre? - Sa femme! Le gars rentre de vacances ce matin. - Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien? - La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas... Pas trop fort. Mais ça c'est réellement gâté la deuxième semaine. - Comment ça? - Les beaux-parents sont arrivés.

Je ne dirai rien, je reste neutre.... Nan, j'rigole... Je crois qu'il y en a 1 autre ! A+ Eric

YES!!!!

Coucou Eric, Voici ce que j'ai trouvé: Le Palais de la Bière 11 place de la Gare 59800 Lille ça a l'air conforme aux infos, mais Marie si tu peux confirmer que c'est bien ça histoire que la madame n'envoie pas Ericson à pétaouchnoc... Salut Emmanuelle, Super !! Quelle efficacité redoutable. Au plaisir de vous voir tous les deux. (Et les autres aussi, pas de jaloux!) Eric

Salut Milla, Je me permets de te prevenir qu'il y a la grande concentration des futurs anciens belges qui se déroule à Lille le 25 février. Je te donne le lien, il suffit de cliquer ici J'en profite aussi pour lancer l'appel à Régis. Ce sera le moment de poser les questions à la 6 - 4 - 2 mais dans une ambiance conviviale. Au plaisir de vous rencontrer, Eric

Bonjour Marie, Au risque de paraître aussi stupide qu'un béotien analphabète, pourrais-tu préciser une adresse. Tu sais quand même que la génération précédente même aidée d'un GPS a tendance à arriver en retard. La madame qu'on a mis dans ma radio me demande toujours la ville, la rue et éventuellement même le numéro. Mais en lui parlant gentiment, elle peut se passer du numéro. Dis au fait, est ce contagieux la rigolomanite ? A+ Eric

Félicitation Bonne continuation et bon déménagement

Merci pour la rapidité de réponse Filmanue, Etant donné que le divorce est réglé depuis des lustres, je suppose que nous devrons alors fournir un jugement ferme et définitif concernant les modalités de garde de l'enfant: droit de visite et pension alimentaire. Eric

Bonjour à toutes et à tous, Nous devrions nous immigrer au Québec pour les vacances d'été. Le fils de mon épouse ne nous accompagnerait pas. Quelqu'un aurait-il des précisions sur les démarches juridiques et sur les documents à fournir à l'ambassade pour la Fédérale. Faut-il un jugement définitif avant de partir ... Merci pour vos éclaircissement. Eric PS vos éclaicissements avec s, il était resté dans mon clavier.

Bonjour à toutes et tous, Voici le p'tit récap tant attendu. Comme présence annoncées, nous avons: Kiki20, accompagné de Mme Kiki, n'oublions pas kon parle de kiki ki fait ses paket. Didi, accompagné de Mme Didi, qui dit oui à didi quand didi dit qu'on y va, dit! Maxlegorgo, accompagné de la future Mme Maxlegorgo, qui attend un max avec Max que le Québec dise au max's. Laurent, accompagné d'Emmanuelle, qui n'en finissent pas d'égailler nos réunions en attendant en attendant la fin de l'hiver. Qui va piano, va sano. Mr Nice Guy, qui ronge son frein et qui se tue à la tâche pour éviter d'abîmer son sourire légendaire. Rigolomanite, premier prix de la patience avec le sourire, grande organisatrice devant l'éternel qui mériterait de voir arriver le facteur. Ericsson, accompagné de Mme Ericsson, qui aura eu le plaisir de se faire ausculter. Bienvenue à tous, ce n'est pas une réunion de vieilles tiges, mais une rencontre de jeunes qui se marrent beaucoup et qui ont un idéal commun (Que les mauvaises langues évitent de dire que certains ont la quarantaine, SVP !!) Oyez bonnes gens, le co-voiturage peut s'organiser. Je relancerai un sujet bientôt, Gros becs Eric

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps. - Mais chéri, que fais-tu ?! - Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur ! - Oh merci ! 50 ans plus tard... - Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage - Bonne idée ! La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond : - Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant. En route pour leur mariage, un couple meurt dans un terrible accident de voiture. Ils se retrouvent devant les portes du ciel, ils cognent, et, en attendant St-Pierre, ils décident de se marier au ciel. Quand le vieux Pierre arrive, ils lui demandent sils peuvent se marier au ciel - Tiens, c'est la première fois qu'on me le demande. Attendez, je vais m'informer. Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel. Après tout, avec l'éternité à passer, ça risque d'être long. Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment pris ensemble? Pour toujours? 3 mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui. - Oui, vous pouvez vous marier au ciel. - Parfait, répondent les fiancés, mais qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas? Est-ce qu'on peut divorcer au ciel? St-Pierre devient tout rouge et lance son grand livre par terre. - Maudit! Ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel, avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour trouver un avocat ?!

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite: - Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux: - Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil. Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide. La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande: - Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ? Le gars: - Ben oui, je viens présenter mes condoléances... ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ? LUI : Bien sûr que non ! ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ? LUI : Bien sûr que j'apprécie ! ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !... ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ? LUI : Ben oui?... ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ? ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI : Heu...oui, bien sûr... ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ? LUI : Non, elle ne sait pas conduire... ELLE : ... LUI : Eh meeeeerde ... :desole: