Ericsson

C'est ok pour l'Ericsson family et aussi pour Didi et Valérie. YES !

Salut à tous, Si Nanne et Yams ne viennent pas, je boude et j'viens pas !!!! Na (vieux râleur) J'm'en vais consulter mon agenda pour voir si j'ai un créneau et je vous rappelle. A+

Bonjour Milla, Didi a remis leur dossier à Bruxellles en décembre et Maxlegorgo en janvier. Il semblerait que les délais soient un peu plus court, ils annoncent 90 à 10 mois de délai de traitement. De mon côté, tu peux voir mes stats ci-dessous. A bientôt, Eric (qui ronge son frein... je sais Nanne, patience, patience...)

Une super bonne fête de la part du copain de la Pomme de Terre... Eric

Un camion s'arrête à un feu de signalisation. Venant de s'arrêter juste derrière le camion, une blonde descend de sa voiture, vient frappe à la fenêtre du camion et crie à l'intention du chauffeur : "Je m'appelle Cindy, et vous perdez de votre cargaison! Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, mon nom est Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison sur la route! Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu'énervé lui répond: Moi, je m'appelle Robert, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse !

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre.... Et c'est ce qu'elle fît. Après une heure et demie passée à suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit: " Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ?". Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours....etc...etc... Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit : " Bon, si c'est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking d'Auchan, on va passer au parking de Carrefour"... Désolé pour les blondes, mais ici tout le monde attend la brune...

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 5 000 EUR pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit: J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas?... Heu... Eh bien... Bien! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord?... Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond : Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Bonne fête à toi, Eric

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge. - J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison! La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine. - Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !! (Désolé pour les puristes, mais la dernière phrase est en français et non en québécois )

Bon fête à tous, Avec une pensée particulière à Patrick. Dire que j'ai failli rater ça... A très bientôt Eric

- Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part. - N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde.... - La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets. - La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager... - Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer. - Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait... - Je suis athée, Dieu merci ! - Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé... - L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin. - Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images. - Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé. - Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités; il en est des plus heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs. 1. Pour éviter des fils, faites l'amour avec votre belle-soeur, il n'y aura que des neveux. 2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement. 3. Soyez gentils avec vos enfants, ils choisiront votre hospice. 4. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice. 5. Les amis vont et viennent. Les ennemis s'accumulent. 6. Si l'amour est aveugle, il faut palper. 7. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes. 8. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis. 9. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote. 10. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu étais le spermatozoïde le plus rapide du groupe. 11. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique. 12. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire. 13. Il est préférable d'ouvrir un mail avec virus qu'une lettre avec anthrax. 14. La hiérarchie est comme les étagères, plus c'est haut, plus c'est inutile. 15. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir. 16. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le soigne au lit. 17. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

C'est fou comme le temps passe vite! Plus qu'une fois dormir. Vivement demain. Au fait, Younes n'exagère pas ce soir, réserve toi pour demain Comment s'est passé votre retour sur terre ? Je ne sais pas, j'ai été ébloui pas une post belge en rentrant dans l'atmosphère?

C'est franchement une bonne idée ce récapitulatif, Emmanuelle Eric

Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste... - Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio Dans un soupir, la petite amie lui répond: - Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal! Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil. Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution: - Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes! Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui. Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre: - Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois... Et Pinocchio répond : - Les filles ? Qui a besoin des filles ??

Bonne idée, ça nous permettra de nous dégourdir les jambes. Eric

J'ai eu la même chose en Belgique, mais la dame nous avait dit que nous n'avions pas les points pour être sélectionné d'office et qu'elle transmettait un rapport positif à son chef et que c'est lui qui marquait son accord. Nous avons passé l'entrevue le 19 octobre mais nous n'avons eu nos CSQ que le 28 octobre. Encore un peu de patience Eric

Félicitation pour ta brune, J'admire ta patience, tu vois le bout du tunnel. Eric

Bonjour tout le monde, Pour nous, cela à commencé en arrivant à l'aéroport de Dorval. Un airbus qui atterrit avec 260 personnes, ça crée un bouchon. Pas de souci, et je dirais même plus, quand les gens sont accueillis par leur proches, ils déposent leurs valises sur place et se congratulent sans se faire incendier. Sur place, nous avions ralenti pour voir une maison et nous n'avions pas remarqué qu'une voiture nous suivait. Pas de souci, le conducteur a patiemment attendu. Et au retour, pour sortir du bus, j'ai été surpris que les gens vous proposent de passer devant eux. B) Pour Marion, je précise que je ne suis pas français, mais belge. Et entre nous essayez de faire ralentir un italien en voiture? :niark1: Ce n'est pas une question de pays mais de rythme de vie en Europe. Pour Elie, Bienvenue chez vous et pour le reste utilisez la webcam, vous aurez moins de soucis.

Bonjour Michelle, Nous avons été sélectionné malgré notre âge canonique (42 ans ). Ton avantage est ta profession. Si tu as des sous et des enfants, ça ne devrait pas poser de problèmes. Tu sera sans doute sélectionnée à l'entrevue où ils verront tes motivations. Bonne continuation Eric

Viiite, on veut des photos?

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff..... - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ? - Devine ! dit le crocodile. - Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps : - Dieu, est-ce que je peux te poser une question ? - Oui, bien sûr Adam. Vas-y ! - Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ? - Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer ! - Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!! - Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !

J'ai entendu qu'on offrait le champagne ici ??? Félicitation à vous et n'oubliez pas de nous envoyer votre adresse, j'apporte les verres. PS: Bienvenue chez les fous?(du Québec)

A ton âge! Bonjour Yochinette, Pour les photos sur le formulaire, tu peux les coller et comme le disait Emmanuelle, joindre 4 photos dans une enveloppe. Sur une des photos indiquer le nom, le lien avec le requérant principal (fils, femme, maîtresse, etc.) la date de naissance et la date à laquelle la photo a été prise (Attention photo récente!!) Bon courage pour la suite Eric

De la part de tes copains de "taule", Reviens nous vite, tu nous manques déjà? Meuh non c'est pas vrai A+ Eric

Félicitation à vous tous et courage pour le fédéral. Eric