bullbizar

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande portemétallique et leur remettent un pistolet. - Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer. Le premier dit : - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. - Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail. On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux : - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme. - Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous. Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit : - Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

Trés heureux pour toi mon ami. Bonne continuation et bons préparatifs, mets-nous au courant

Tout ce qu'on perd ou qu'on abondonne dans la vie peut-etre retrouvé sauf LA JEUNESSE ET LA FORCE DE PARCOURIR LE MONDE.

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : "Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?" Le second lui répond : "Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux...". J'ai donc choisi son vélo." L'autre réfléchit un instant et dit : "Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille." Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes. - La première dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides! - La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. " - Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième. - La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça ! - Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc... Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé. - C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée ! - Comment çà ? - Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard! C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire. - Emmenez-le au zoo. - Ah oui, bonne idée, merci. Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe. - Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ? - Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma !

C'est quoi plus précisément qui t'achale (te fatigue, t'énerve, te choque, t'horrifie) dans certains propos : un bon débat ne met en confrontation que des idées, pas les personnes en tant que telles. O'Hana Bonjour O'hana, Les idées émanent de personnes et reflètent des personnalités, je me trompe????

Bonjour à toutes et à tous, Zifou, ton CSQ tu l'auras sans problème et d'ici là, tu verras comment aura évolué ta vie . Un renoncement est toujours envisageable, rien n'est définitif dans la vie, il faut juste savoir prendre les bonnes décisions au bon moment. Pour nous les Algériens, l'immigration est un projet trés onéreux, de ce fait pour partir il faut vendre tout ce qu'on possède ( et encore ); donc envisager un retour serait plus périlleux que le départ. On ne pourra jamais reconstruire sa vie........JAMAIS.

Bonjour à toutes et à tous, En possession des CSQ, j'hésite à immigrer et pense meme à y renoncer........... Les raisons, vu mon age, je crains de laisser une situation stable et confortable pour tenter l'aventure avec deux enfants en bas age ( 6 et 4 ans). Ici, ils ne manquent de rien, qu'en sera-t-il la_bàs????????????? Si le confort des gosses m'est assuré, je franchis le pas, car comme je le dis souvent ma vie est derrière moi!!! Le témoignage de certains m'ont donné froid dans le dos . Il faut dire aussi que mes moyens financiers assez limitées, ne me permettent pas de vivre aisement les premiers mois et encore!!!

Bonjour, Pour l'obtention du CSQ entre 24 et 30 mois. Visa ( fédéral) entre 6 et 24 mois.

Bonjour à toutes et à tous, je suis horrifié par des propos tenus par certains intervenants; mais pour ne pas polémiquer, je m'abstiendrais de les citer. Néanmoins, je suis certain que beaucoup d'entre vous partagent mes sentiments. A bon entendeur........

Happy birthday..............mes voeux les plus sincères. [attachmentid=500]

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! Parfait, nous campons ici ! Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu'une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route des que possible. " Quel est le problème ? " Demande l'avocat " Cette femme m'a trompé. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat ! " " Je ne sais pas si ça va marcher, " dit l'avocat, " je veux dire par la que votre femme n'est pas votre propriété: ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole ! " " C'est ma foi vrai, " répond le magnat du pétrole, " Pourtant, en l'épousant, j'espérai bien avoir l'exclusivité des droits de forage ! " (En Espagne, lorsque dans les corridas, le taureau est tué par le toréador, sa viande est revendue aux restaurants). Un couple prenait des vacances en Espagne. L e soir, ils entrent dans un restaurant et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande le "plat de la casa", en prenant en note "plat de la casa", le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande : - Vous êtes étrangers ? - Oui, nous venons de France. - Ahhhh..... Et le serveur repart.On apporte au mari une portion énorme de frites qu'il vante à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2 fois plus gros que le plat de viande son mari. Elle trouve son plat juteux, délicieux, succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur : - Qu'est-ce que c'est, le "plat de la casa" ? - Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire. Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l'improviste un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le "plat de la casa" est bien résolu à leur faire manger ça. Les ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond : -Ahh, désolé, cette fois, il n'y a que pour une personne. - Bon, tant pis mettez quand même. Quand le "plat de la casa" arrive, la femme s'étonne : - Mais, c'est minuscule, bien plus petit qu'hier.Le serveur lui répond : - Ahhh, mais cette fois, c'est le toréador qui n'a pas eu de chance....

Félicitations et bon vent

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent. - Que désirez vous ma fille? - Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!! - Je vous demande pardon ?!?!?!?! - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !! - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !! - Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii - Mais je ne peux pas je suis prêtre. La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande : Jesus aide moi, que dois-je faire ? Et Jesus repond : - Mais détache moi co**ard, détache moi !"

J'ai remarqué que borane, ainsi qu'une certaine K étaient nouveaux sur le forum. Donc, vous n'avez pas encore droit à la fonction MP ( lire les règles du forum). Les MP aux étrangers!!!!!!!! la pire horreur et connerie que j'ai eu à lire ces derniers temps.

HEUREUX POUR TOI MON AMI DOC.....POURVU QUE CA DURE [attachmentid=477]

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé" L'autre : Comment ? Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau. Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici? "Je suis une lampe" dit l'homme "Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau. "Où allez-vous ?" dit le Directeur Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir ..... IMAGINE ... que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu entres dans la cabane et tu vois, à gauche, 7 petits lits à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits : * Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange Quel fruit tu choisirais ? Attention ! Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité. Résultats du test en fin de page... RESULTATS: - Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes. - Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes. - Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises. - Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches. - Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges. Moi aussi, j'en veux à celui qui m'a envoyé cette connerie.

Salut à toutes et à tous, Foutez la paix au requin blanc , il veut immigrer au Maghreb c'est son choix et il ne le regrettera pas. Y'a des femmes, des cinés et des mc do...... Sinon, pour sa présence sur ce forum, je pense qu'il veut avoir l'avis des Maghrébins........et connaissez-vous un forum et il y'a une telle concentration de Maghrébins???????

Un gars rentre chez lui. Sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors un repas et dîne. Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle ''PROPRE MAIS PAS VIDÉ'' Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe tranquillement. Puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et....................... ............................se colle le Post-It sur le front ! Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café. L'un des deux demande à l'autre : "Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ? "Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ? "Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et ta..ta...san..santé, ça..ça va ? "J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va. "C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ? "Simple : je pissais comme tu parles..."

Salut, Tu peux essayer EMS d'Algérie Poste, c'est rapide, efficace et surtout moins chèr!! J'ai déja envoyé au Canada avec et ça a mis 6 jours, 260 grammes pour 2200 DA. ( moins de 250 g = 2000 DA ).

Salut Bossala, Les consultants sont des sangsues, tu t'en sortiras beaucoup mieux tout seul. Bref, les délais pour le CSQ sont de 24 à 30 mois. Non compressibles et non négociables........

Bonjour Sihem et bienvenue sur le forum, Comme tu le craignais.....CSQ = 24 à 30 mois. Fédéral = 24 à 36 mois. fais le compte!!!!!

Bonjour Requin Blanc, Je suis d'Alger et à Alger, si tu as besoin de quoi que soit n'hésite surtout pas. Tu ne seras pas le seul requin dans les environs .

A mon avis, l'agent qui a refusé le visa ne doit pas avoir de mère, ou bien s'il en a une , il en veut terriblement!!!!

Bonjour à toutes et à tous, Le projet d'immigration est un projet strictement personnel, les raisons et les motifs comptent peu, car on peut s'en inventer des tonnes..............et tous valables. Partir, c'est chercher une vie meilleur avec tous ses aspects. Mais surtout, la liberté de vivre.