bullbizar

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mere quand, tout a coup, elle apercoit le grand mechant loup tapi derriere un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup cache derriere un arbre : - Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit a nouveau. Un peu intriguee par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit neanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derriere une borne kilometrique. - Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met a hurler : - Mais tu vas me laisser ch**r tranquillement, oui ?! Un moine tibetain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pepiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid.Il le prend et le rechauffe dans ses mains. Que faire, s'interroge-t-il ? -Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid. Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'ame en paix. L'oisillon se rechauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire. 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien. 3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule !

Bonjour Mon ami Zogu, En ce jour, permets-moi de te souhaiter un joyeux anniversaire et une année pleine de bonheur. [attachmentid=572]

Dans la rubrique Citations-pensées : Questions Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque a plat? Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s'essuie avec? Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque? Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes? Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière? Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage? Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés? Pourquoi abréviation est-il un mot si long? D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort? En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo? Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle? Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes? Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien? Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures? Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir? Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs? Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon? Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit? Dans la rubrique Ecole : Boisson Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles. De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace. Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes etc... De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines. Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire !!! Allons au bar!

Bonne Année, avec 12 mois de bonheur, 52 semaines de réussite, 365 jours d'Amour, 8544 heures de joie, 525600 minutes de santé et 31563000 secondes de propérité.

Bonjour à tous, je demande aux modérateurs de clore le sujet...........ça dérape. néanmoins, ça confirme ma pensée sur mardirar..............rabbat_joie!!! désolé mais c'est la vérité, jamais un mot d'encouragement aux Algériens, à l'entendre pluis personne ne devrait immigrer au Québec, voudrait-il rester seul????? les autres forumistes ont réagi malheureusement au quart de tour à ses propos, ne valait-il pas mieux de laisser couler? sans rancune.

Bonjour, Du moment que les documents sont en Français, le sceau en arabe est tout à fait acceptable et normal. Tu n'as nul besoin d'une traduction.

Merci bullbizar mais j'aimerai péciser que le couscous est purement Marocain que algérian, il est plus connus comme une cuisine marocain dans le monde entier, n'est ce pas ? Amicalement, Bonjour, espérons qu'un Tunisien ne se mele pas...............sinon!!!!! Disons que c'est un plat maghrébin, les variantes sont propres à chaque pays. A plus!!!! autour d'un bon couscous.

Ta pizza est Italienne et ton couscous Algérien. Ta démocratie est Grecque. Ton café est Brésilien. Ta montre est Suisse. Ta chemise est Hawaiienne. Ton baladeur est Coréen. Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines. Tes chiffres sont Arabes. Ton écriture est Latine. Ton Christ est Juif. ... Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Bonjour, Le meilleur moyen de le savoir, c'est d'envoyer votre DCS et attendre entre 24 et 30 mois .

Bonjour, Par essence, une ambassade dans un pays donné sert à défendre ses interets dans ce pays......à point c'est tout. Le reste des relations découlent d'accords bilatéraux..............et surtout d'interets.

Bonjour, Allez dire ça aux "noirs" qui attendaient le bus et au type qui s'est fait tabassé......

Dans la rubrique Travail : Note de service BUSINESS - Note de service... CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005. TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation. JOURS DE MALADIE Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail. JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche". TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. LA DIRECTION.

Bonjour, Quel gourde............je suis en retard!! JOYEUX ANNIVERSAIRE ET AU..................PROCHAIN.

Dans la rubrique Adultes : Descente C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit : - Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi. - Mais non, ne t'en fais pas. - Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo. Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme encore endormie et part au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande : - Alors, comment ça va ? - Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés. - Et ça fait mal ? - Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout remettre à l'intérieur ! Dans la rubrique Yakarire : Technologie Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Un peu de science ... 1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le coup) 2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !) 3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !) 4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.) 5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon !) 6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui connait la politique chez les fourmis ?) 7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur dur d'être un cafard) 8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (Salope !) 9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !) 10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm...c'est bon ça. T'en veux ?) 11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, ça c'est une bonne chose !) 12. L'urine de chat brille sous la lumière noire. (Terrible) 13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça) 14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi) 15. Les ours polaires sont gauchers (Qui aurait su ? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon à l'ours polaire ?) 16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir. (Et le cochon, lui ?)

Quizz pour blondes Une blonde participe a un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes: 1) Combien de temps a duré la guerre de 100 ans - 116 ans - 99 ans - 100 ans - 150 ans La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question 2) Dans quel pays se trouve la +panama hut+ - Brésil - Chili - Panama - Equateur La blonde demande l'aide du public 3) Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre - janvier - septembre - octobre - novembre La blonde décide d'appeler une amie blonde 4) Quel est le prénom du roi Georges IV - Albert - Georges - Manuel - Jonas La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique 5) De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom? - Canari - Kangourou - Cheval - Phoque La blonde répond mal et est éliminée Pour votre information et juste au cas où, voilà les réponses: 1) La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1137 à 1453) 2) La Panama Hut est en Equateur 3) La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre 4) Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936 5) Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles Canaries signifient les îles du phoque. Alors ? Une petite teinture ? 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule : - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze ! - Mais euh.! ... non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??? Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!! Thérapie de couple Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande : - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50 € en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50 € en le quittant. Finalement le sexologue leur demande : - Qu'est-ce que vous cherchez exactement ? L'homme lui dit : - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 100 €, le Hilton à 150 €. Nous le faisons ici pour 50 € et ma mutuelle me rembourse 45 €!!! La terre se réchauffe!!!! http://letotem.canalblog.com/images/t-pic09741.gif

QU'EST-CE QU'IL FAUDRAIT FAIRE COMME LECTURE FACE A CE SILENCE DE NOS CHERS COMPATRIOTES DEJA SUR PLACE ? Esquimau qui se pose des questions ? Salut Esquimau, Le mieux placé pour te répondre est Mohamed Freeman. Il est sur ce forum : http://gangmaghreb.forumactif.com/index.forum. Tu poses tes questions, il te répondra surement. Bon courage.

Bonjour Doc, Tu nous as manqué . Non, rassure toi, je ne suis pas en mal d'amour; mais j'ai remarqué que beaucoup de nos anciens amis ont déserté ce forum et sont sur d'autres. Ce qui m'a chiffonné, c'est qu'ils sont partis mécontents et pas pour autre chose. ET CHACUN EST LIBRE DE SES CHOIX. A bientôt mon ami.

Bonjour à toutes et à tous, J'ai remarqué beaucoup de défections ou de retraits de notre formidable carrefour de discussion, pour semble t-il des incompatibilités de sensibilité ou de croyances!!!! Nous somme tous là pour un seul but : le plaisir et rien que le plaisir, et pour nous entraider et soutenir. J' aime bien tous le monde et j'apprécie l'intervention de tout un chacun à sa juste valeur. Tout le monde est différent et c'est ça la richesse d'un forum. Je suis pour que tous le monde s'exprime, dans le respect de certaines règles evidemment. Je veux tout simplement que tous les intervenants s'entendent avec leur differences et arrêter de s'insulter ou de se juger. Remettons les choses dans leur contexte; nous sommes un groupe lié par des centres d'interêt communs et nous nous connaissons que par le web pour la plupart d'entre nous. Virtuellement, et nous ne sommes même pas capables de nous entendre, que va être la socièté québecoise de demain???? Soyez indulgents envers les autres , sinon où va le monde? Même pas capables de s'apprécier par messages interposés. Il y'a dans le monde des choses nettement plus graves et serieuses. Nous avons de la chance d'être au chaud et pianoter sur un clavier, pendant que d'autres essayent de survivre, de manger ou tout simplement de vivre dignement. Alors ne gachez pas votre vie ou votre plaisir à vous bouffer le nez pour des conneries, profitez de la chance que vous avez................................. la vie vous sourit. Amusez-vous et vivons en harmonie les uns avec les autres avec nos différences et nos delires, nos joies et nos malheurs. MERCI JE VOUS AIME....

Une question comme ça? Pourquoi veux-tu quitter l'Algérie? (problèmes de carrière? d'emploi? problèmes politiques? islamisme?) Et pourquoi veux-tu venir au Québec? En fait qu'est-ce que tu connais du Québec? Bonjour, Y'a des agents de l'immigration sur le forum?????

Dans la rubrique Métiers : DDE Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxieme trou. Et ainsi de suite.. Un deuxieme gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui repond :"Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT" Dans la rubrique Blondes Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. MEGEVE : 15 centimètres, molle. L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. MERIBEL : 30 centimètres, dure. Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande : - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel ? --- Une blonde rentre dans un restaurant et demande : - Vous servez des nouilles ici ? - Oh bien sûr! On sert tout le monde. --- Deux blondes esquimaudes s'adonnent à la pêche sur la glace depuis des heures. Elles n'ont toujours rien attrapé. Une des deux blondes décide donc d'aller voir quelle technique utilisent les autres. Quelques minutes plus tard, elle revient et dit à sa copine : - Tu ne devineras jamais comment font les autres ? - Non ? - Ils ont fait un trou dans la glace ! --- Une blonde, secrétaire de son état, vient d'inaugurer sa nouvelle machine à écrire : Elle a coupé le ruban !!!

Bon vent et donne nous de tes nouvelles............ne disparais pas comme certains : LOST

Bonjour, Pour la RAM, c'est autour de 68000DA convertibles, ça va chercher dans les 720 Euros!!!!!! Fais bien les calculs et tu verras que ce n'est pas bien moins cher.

Dans la rubrique Misogynes : Vitesse C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..." Dans la rubrique Citations-pensées : Médicale Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici. A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains. B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains. C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains. D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains. E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui tue.

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand : 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes. 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes. 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes. 4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien. 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail. 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau. 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne. 8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes. 10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran. 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre. 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café. 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris. 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste. 17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste. ET EN PLUS TU RIGOLES ! Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!