bullbizar

Bonjour, 1 an à compter de la date de la visite médicale.

Salut, Je suis tout à fait d'accord avec freeman, une légalisation au niveau de l'APC suffit, il faudra seulement apposer le cachet "valable à l'étranger".

salut, Bonne installation.....et donne-nous des tuyaux ; logements et autres démarches.

Jespére pour ton collègue que son salaire a suivi la même évolution. Sinon, cela veut dire que la part de son revenu consacré à sa "tuture" augmente de plus en plus dans son budget. Et puis la voiture, on peut aussi la laisser à la maison autant que possible pour d'autres considérations que le porte-monnaie. Comme laisser une planète dans un état potable aux générations futures par exemple. Vivement l'essence à $10 ! Christophe. ← salut Christophe, Difficile de parler d'futur quand le monde est en train d'crever On nous détruit chaque jour un peu plus La haine nous contamine comme un putain d'virus A quand l'terminus, qu'est c'que j'vais dire a Momo Quand j'l'emmenerais au zoo Fiston ca c'est un lion mais bon là c'est juste les os Saisi que l'heure est grave, et tout dépend d' nous Fils c'est la folie humaine qui met l'monde à genou Puis merde c'est pas mon texte qui changera les choses C'est juste un brin d'conscience avant que tout explose La planète bleue vire au rouge entend ses cris d'douleur Elle saigne on l'a poignardée en plein coeur On la poignardée en plein coeur.... SNIPER, groupe de rap français "visions chaotiques", extrait de l'album "gravé dans la roche" 2003

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ... Bisous de ton cher mari, à bientôt."

L'été sera chaud, l'été sera chaud...dans les tee-shirts et dans les maillots....vieille chanson française

Dans la rubrique Politique : Auto Stoppeur C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. - Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique. Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond : - Je suis de gauche, monsieur. Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts : - Dommage pour vous ! Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est. Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route. - C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta ! Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est. Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille: - C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

Resalut, j'ai vérifié...c'est bon. Je clique sur le lien, il m'ouvre la page

Salut Moh, J'ai mis pourtant accés libre , je vais vérifier et tenter de remedier à ça. Merci

Bonjour Rosa, Durée de traitement de la DCS pour les Maghrébins : de 24 à 30 mois..............jamais moins . Tu devrais avoir un signe vers Décembre 2006 et au delà

Bonjour, c'est non-négociable...............

Salut Equinox, Le forum est en français....

Salut Bullbizar, C'était le 19 mars 2005. ←

C'est la faute aux arabes qui vendent leur pétrole à 60$... . mais hélas ça ne part pas dans nos poches!!!!! , ça nous aurait au moins permis d'avoir de gros fonds pour immigrer

Salut Amar, La date de ta visite médicale c'était quand?

A Equinox.... Blouses blanches A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Pour nos amis Canadiens Un matin, le Président Bill Clinton fait un appel urgent au Premier Ministre du Canada, Jean Chrétien. - Bonjour mon cher voisin, je suis vraiment ennuyé de vous déranger mais notre plus importante usine de condom vient d'exploser, dit Bill paniqué. Comme c'est la méthode de contrôle des naissances la plus populaire au pays, c'est une vrai catastrophe! - Bill, est-ce que le peuple canadien peut faire quelque chose pour vous venir en aide ? répond Jean Chrétien. - Oui, j'aurais besoin d'aide, répond Clinton. Pourriez-vous nous envoyer 1,000,000 condoms certifiés afin de nous couvrir pour ne pas être en manque, car l'avenir de l'Amérique est en péril! - Certainement, mon très cher Bill, je me met à votre disposition pour résoudre votre problème. - Oh, j'ai juste une petite faveur de plus, dit le Président. - Oui? - Les condoms devrait être rouge, blanc et bleu et avoir au moins 18 cm de longueur et 8 cm de diamètre, demande Clinton. - Pas de problème, répond le Premier Ministre. Je m'en occupe personnellement. Et sur ce, il téléphone au Président de la compagnie Trojan. - Bonjour mon très cher ami, ici votre Premier Ministre qui vous parle. J'ai besoin d'une grosse faveur : Vous devez me faire 1,000,000 condoms et les envoyer au États-Unis et ce, le plus rapidement possible. - Considéré le comme si c'était déjà fait, répond le président de Trojan. - Très bien ! Mais écoutez-moi bien, ils doivent être bleu, blanc et rouge et avoir au moins 10 pouces de long et 4 pouces de diamètre. - Il n'y a aucun problème à le faire Monsieur le Premier Ministre, est-ce qu'il y a autre chose ? - OUI, répond le Premier Ministre, Faites imprimer sur les boites : MADE IN CANADA, size MEDIUM

Salut queenie, "Vous pouvez arracher l'homme du pays, mais ne pouvez pas arracher le pays du coeur de l'homme." John Dos Passos

Bonjour Le Che et bienvenu parmi nous..

Bonjour à tous, En procédure d'immigration depuis Mars 2003, je tenais à partager avec vous, oh combien sympathiques forumistes quelques instants de ma vie Algérienne.... http://groups.msn.com/mamimania

Salut rayan, J'ai reçu le meme courrier en mars 2005, et j'y ai répondu en Avril 2005 en joignant tous les documents demandés.......................et depuis j'attends

Deux corses sont assis sur un banc (normal). La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal). Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit : "Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"

Nos amis les corses, on les aime comme ils sont

Salut, Oui, absolument tous les documents se rapportant à une formation ou une expérience professionnelle.

salut Sliders.....J-3 . Il parait que persqonne n'a été refoulé pour insuffisance de fonds.....à confirmer!!