Rions un peu:

[Invité]

LOOOOOOOL

Si on cumule ça donne quand meme le Pape Et Mere theresan de retour d'un pays bresilien dont on taire le nom (raison d'anonyma dont la principale ville et non la capitale est celebre pour son carnaval) decident de s'unir afin de lutter contre les impurete afin d'avoir une pollution propre... surtout dans l'etat de chicago réputée pour ses bons citoyens hors la loi et dont les rivalites animales les poussent a dire de grosses conneries ... sans toute un abus de nicotine qui peut nuire a la vie en te tuant......

ça c'est ce qu'on appelle des perles...

Merci Epervier

[vh.ds]

La prof à l'école, classe de première primaire:

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison..

- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.

- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît...

- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!

- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt!

[loblat]

D'un ami de France :

Comme un camionneur s' arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

"Bonjour, mon nom est Danièle et je veux vous dire que vous perdez votre

cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une

fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe

sur

la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit

comme

si elle ne lui avait jamais parlé

"Bonjour, je suis Danièle et je veux vous dire que vous perdez votre

cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la

rue. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et

court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui

dit , exaspéré :

"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE

SEL , tabarnac !!!!!!!!!!

[baloo911]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOollllll

Blonde powa...

[Invité]

LLllllllooooooooooooooollllllllllll

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane. Tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre.

Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V".

L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:

"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?"

Et l'autre:

"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre: j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

[Invité]

Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il revient

avec une biche.

Il décide de la servir à ses enfants au repas du soir.

Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne

va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa

fille aînée lui dise :

"C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"

Sentant le piège, le père répond :

"Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois".

Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :

"Crache vite, c'est du trou du cul ! "

Christophe.

[Invité]

Llllllllloooooooooooollllllllllll

[Invité]

D'ou l'importance de bien choisir les diminutifs on voit les consequences qu'un peu trop tard..... looool excellente blague quoi qu'il en soit.

[iaovai]

Je croyais que sa femme l'appelait " mon petit canard laque" moi !

[Invité]

On a retrouvé Nemo...

[Invité]

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :

- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche?

- Oui, très bien. Et pour toi ?

- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?

- Ça va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent ainsi pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :

- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Tasman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.. OK ? Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'a appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude?

- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

[Invité]

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son

récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma

femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis

donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je

l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai

immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le

coupable. En vain.

Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage

d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai

donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu

cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la

rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour

qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti

chercher un marteau. A grands coups sur chaque main,

il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa

chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le

réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer

sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai

succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné, c'est bon vous

êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à

raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de

repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon

tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais

j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon,

deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le

propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les

mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.

Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon.

Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis

pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur

la tête pour m’achever.

St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette

histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son

récit à St Pierre:

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé !

J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

[cleartoland04]

Salut à tous,

Bon w.e?

Djool, ça devrait être bon pour le 20...mon dernier jour de boulot est le 19, le temps de remonter sur Panam depuis la ville rose et hop! Maintenant je ne sais pas si tu vas trouver autant de gens motivés seulement 15 jours après une grosse chouille entre nouveaux amis. Tiens moi au courant...

Maintenant ma blague Carambar du jour:

Douyou est un jeune mexicain tranquillement assis sur un cactus quand un couple d'américains visiblement perdus passent à ses côtés

- Excuse me sir, do you speak english?

- Non Doyou s'pique les fesses!

Voilà le genre de blague qui a déclenché chez mon frère et moi un fou rire inarétable il y a bien 15 ans maintenant...autant dire que ceux qui sont en train de rigoler ont de quoi s'inquiéter

Mat, avec un seul T

[Invité]

Voici a present des anecdotes (réelles) tirées a partir des services de hotline. c'est ce qu'on appelle les "perles"

Client

Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline

Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client

Non

Hotline

Alors faites "Démarrer"

Client

Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...

Hotline

Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client

Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

----------------------------------------------------------------------------------------

Secrétaire

Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?

Hotline

Exact.

Secrétaire

Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

-----------------------------------------------------------------------------------------

Client

Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline

D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client

Non monsieur, je suis sur Paris, 75

------------------------------------------------------------------------------------------

Secrétaire

J'ai un problème avec Windows ...

Hotline

Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire

Euh ... un pot de fleur.

Hotline

Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire

Ha d'accord ... euh ... Sony !

----------------------------------------------------------------------------------------

Client

Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline

Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client

Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline

Hahahaha !

Client

Vous vous moquez de moi ?

-------------------------------------------------------------------------------------------

Client

Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline

Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client

C'est où, ça ?

Hotline

A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client

Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline

Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client

Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Hotline

Décrivez-moi votre écran

Client

[Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline

Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client

Vous me prenez pour un con ou quoi ?

-------------------------------------------------------------------------------------------

Client

Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline

D'accord, on va voir ça ensemble.

Client

On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline

Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client

D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline

Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client

Donc, je mets ma ville...

Hotline

Oui...

Client

Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline

..

Client

Allo ? je mets quoi ?

Hotline

(agacé) Votre code postal !

Client

(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Hotline

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR].

Client

Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click?..)

Hotline

Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client

Ben rien

Hotline

Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR]

Client

click click click click...

Hotline

Et maintenant

Client

Toujours rien...

Hotline

Comment faites-vous la manipulation ?

Client

Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline

(silence?)

Client

Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

------------------------------------------------------------------------------------------

Client

Mon disque dur est fêlé !

Hotline

Et y'a quoi a l'écran ?

Client

Ben que mon disque est fêlé !

Hotline

Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client

Hard drive failure ! (l'une de mes préférées celle la ) !!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------

Client

Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]

Hotline

Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire ?) "D", "U", "C", "U","L"...

Client

Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

----------------------------------------------------------------------------------------

Cliente

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline

Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente

Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline

(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente

Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Attention !!!! Anecdote connue mais tellement excellente MDR !!!

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Quelle sorte de problème ?

Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Parti ?

Ca a disparu.

Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

A rien.

A rien ?

Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Comment je sais ?

Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

C'est quoi un "prompte-ce"

Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Est-ce que votre moniteur est allume ?

C'est quoi un moniteur ?

Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

Je sais pas.

Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Je pense...

Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Oui.

Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Non.

Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Oui, c'est bon.

Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Je ne peux pas l'atteindre.

Oh. Pouvez-vous le voir ?

Non.

Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Sombre?

Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Et bien allumez la lumière.

Je ne peux pas.

Pourquoi ! ?

Parce qu'il y a une panne de courant.

Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Heu... Oui, c'est dans le placard.

Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

Vraiment ? C'est si sérieux ?

J'en ai peur.

Et qu'est-ce que je leur dit ?

Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

[Invité]

Matavecunseult très très fort cette blague, tu places la barre très haut... pour le 20.12 t'inquiète la gang est toujours prête à faire une chouille... en tout cas au moins 3 ou 4 d'entre eux... (oui oui vous vous êtes bien reconnu(e)s)...

________________________________

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici :

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les Américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui tue.

[Invité]

MDR Djool elle est magnifique cette blague

[Invité]

Et pourtant, je suis moi même moribonde à l'heure où je t'écris d'avoir trop parlé anglais...

[Invité]

Pourquoi tant de haine vis a vis de l'anglais? serais tu mauvaise langue?

[Invité]

je ne sais pas... pourtant j'aime bien la langue de (ros)beef

Djool. almanac Vermot ouais, aussi

[Invité]

Un homme, banal, se promène sur une plage et tape son pied dans une bouteille, par inadvertance. Saisi, il voit un génie en sortir, se mettre à son service et lui offrir l'accès à 3 voeux.

-Mais, dit-il, tu dois savoir que pour chaque voeux, ta femme en recevra 10x autant...

L'homme réfléchit, prudent, et dit:

- je voudrais être beau....

Aussitôt dit, aussitôt fait,... sa femme est splendide, magnifique, incomparable.

-je voudrais avoir 1mio$

le génie s'exécute, Mme 10Mio$ reçoit sans rien comprendre

-Et pour ton troisième voeu, Maître, que puis-je pour toi?

et l'homme murmure:

-.... je voudrais un tout petit infarctus....

Pas très moral, non, mais ça fait du bien!