Rions un peu:

[Invité]

Les quoi ?

[Invité]

> Un gars sort d'une soirée Halloween un peu beaucoup allumé à la

> vodka... En fait il est tellement bourré qu'il n'a réussi à ramener

> aucune des superbes filles présentes, ni même un des boudins qui

> pourtant ne demandaient que ça...

> En passant, ou plutôt en titubant, devant un champ de citrouilles, le

> gars se dit qu'après tout une citrouille, ça doit être comme une fille

> et qu'à l'intérieur ça doit être chaud et humide.

> Le gars sort son canif (un vrai canif !!!) et pratique une belle

> entaille dans une grosse citrouille, il tombe son pantalon,

> défouraille son engin et commence une p'tite partie de va et vient

> dans la citrouille... Et, ma foi, le gars trouve ça plutôt sympa,

> voire même super agréable avec les petits pépins qui lui titillent le

> gland et les feuilles qui lui carressent les

> bourses... Bref, il est aux anges...

> Au même moment, une patrouille de gendarmerie voyant ce gars allongé

> dans le champs de citrouilles s'approche, et, après avoir réprimé une

> large sourire, demande au gars :

> - Pardon monsieur, mais, je crois que vous êtes en train de baiser une

> citrouille...

> Le gars s'arrête, regarde les 2 gendarmes, regarde la citrouille, les

> gendarmes, la citrouille... Puis, il laisse tomber :

> - Et merde... Il est déjà minuit...

[Invité]

Djool... c'est vendredi... d'accord! mais quand même quoi...

[Invité]

[Colonel Higgins]

Rhooooo Djoolaya... le coup de la citrouille...

Hooho

Tiens, ben je la reroute à toute ma coding-team... après tout C vendredi

JB

[Invité]

MDR excellent Djool, merci de nous en faire profiter !!!!

Sacré JCVD...... depuis sa théorie de l'atome il se lache...

Non franchement lui son génie, faut vraiment qu'il rentre dans la petite boite.... pour ne plus en sortir.

La derniere fois il a sorti un truc du tonnerre...

ça donnait a peu pres ça...

Tu vois le mec 1 il veut chatter avec le mec 2 alors le mec 1 il dial pour call le mec 2 et tenter de le faire react, mais si le mec 2 il est pas aware, il ne peut pas y avoir de reloationship!!!!!! TROP BON

[kremmig]

Excellent

JCVD .. son cerveau doit-être dans le même état que la citrouille ... mou et humide à la différence près c'est que la citrouille on peut en "tirer" quelque chose, de JCVD, rien du tout

Kremmig

[Invité]

Pauv' John-Claude

Vous êtes durs avec lui, lui qui a inventé le mouvement perpétuel de la cacahuète et de la bière...

Djool. amie des bêtes

[Invité]

allo tout le monde

je sais pas si vous connaissez mais au cas ou je vous le met

super caribouuuu

[Invité]

aujourd'hui je me sens généreux je vous met une joke

Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US NAVY et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland. Octobre 1997.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR TROIS DESTROYERS, TROIS CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTES. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

[baloo911]

Dans les rues de Montreal, un homme au volant de sa Ford (!) roule sur une voie une voie avec un STOP tous les 10 metres.

Au premier stop le gars ralentit regarde a droite, a gauche repart......2eme stop stop le gars ralentit regarde a droite a gauche, repart....et ainsi de suite pendant les 10 stops de la rue ( oui sur Fleet il y a au moins 10 stop....essayez pour voir)

Donc le gars en est a son dernier stop de la rue, ralentit, regarde a droite a gauche , repart....

Arrive derriere lui une voiture de police qui lui fait signe d arreter....Le policier s approche: "Monsieur sortez du vehicule et presentez moi vos papiers..." Le gars sort et coopere.....le policier lui demande " expliquez moi ce que vous faisiez depuis 500 metres au stop"...le gars : "je ralentis je checke a droite a gauche je repars...."

La dessus le policier sort son baton ( matraque Tonfa...au choix) et commence a tabasser le gars methodiquement.......Le policier lui demande: ' Et la vous preferez quoi, je ralentis ou j arrete....."

[Invité]

LE JEUNE CHEZ McDO...

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite...

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite.....

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !

Le petit garçon :

Six McCroquettes et une grande frite...

[vh.ds]

Après le festival nord-américain de bière, tous les présidents de brasserie ont décidé de sortir pour une bière.

Le President de la Corona s'assied et dit: "hé Senor, je voudrais la meilleure bière du monde, une corona." Le barman prend une bouteille de l'étagère et la lui donne.

Le President de Budweiser dit: "je voudrais la meilleure bière au monde, donne moi 'The King Of Beers ', une Budweiser." Le barman lui en donne une.

Le President de Coors dit: "je voudrais la seule bière faite avec l'eau de source rocheuse de montagne, donne moi une Coors." Il l'obtient.

Le President de Molson dit (euh, hurle): "I am Canadian ! Give me MY beer." Le barman a mal aux oreilles mais lui sert quand même ce qu'il veut.

Robert Charlebois, homme fort d'Unibroue, demande "Une bière d'épinette". Pensant qu'il était sourd à cause de la commande précédente, le barman lui demande de répéter... "Une bière d'épinette"... il a bien compris

Le barman est un peu surpris, mais lui donne ce qu'il a commandé. Les autres présidents de brasserie regardent Charlebois et lui demandent, "pourquoi ne bois-tu pas une Unibroue ?" Il les regarde et répond, "bien, je me suis dit que si vous ne buviez pas de la bière, alors moi non plus...!"

[Invité]

Magnifique

2 petites blagues sur l'image des français à l'etranger.

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité.

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Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

Un Français.

C'est pas faux !!!!!

[cleartoland04]

Avis à tous ceux qui prendront prochainement l'avion pour Montréal!

Avant tout n'oubliez pas de vous munir d'une pipe dans votre bagage à mains, peu importe le modèle ou la forme.

Quelques minutes avant l'attérissage, au moment de l'approche finale, attendez l'appartition des consignes "attachez vos ceintures" puis faites tomber votre pipe sous un fauteuil et commencez à la chercher......

Ni une ni deux vous pouvez être sûr que moins de 30 sec plus tard une charmante hôtesse viendra vous faire remarquer que les consignes de sécurité sont allumées...vous lui expliquez alors rapidemment votre problème. L'atterissage étant proche elle vous aidera à la chercher afin que vous puissiez vous rasseoir au plus vite.

Bien entendu elle retrouve rapidemment la pipe, vous la remerciez et vous attachez jusqu'à l'arrêt complet de l'appareil (je le rappelle).

Vient le temps du débarquement, tous les passagers sortent en passant devant l'équipage (pilotes + hotesses)...... C'est à ce moment là que vous lancez à l'hotesse en question un tonitruant : "Et merci pour la pipe !!"

Vous ferez bien des envieux

Mat, non fumeur

[Invité]

Hehe

Pas mal du tout celle la

Sinon qu'est ce qui commence par un "Bi" qui finit par "di bord" et qui fait tres peur???

reponse:

"Bijour, j'y suis votre nouveau commandant di bord"

p.S: Mat, tu es pilote? est ce que tu fais (meme si ça doit etre fade a coté) du FS2004 Century of Flight ? parce que si c'est le cas... on pourrait se faire des hops en amerique du Nord

Theoriquement, sur Flight Simulator, je ne suis pas mauvais.... dans la pratique... mieux vaut ne pas y penser !!!! hehe

[Invité]

Rooooooo Matt looooooll c'est pas très gentil...

[cleartoland04]

Arf Djool c'est toi qui a lancé les hostilités avec tes histoires un peu Olé Olé

J'en ai une pour ton nounours heueux à qui j'ai promis son baptême de l'air:

C'est un gars qui rêvait depuis toujours de monter en avion. Un beau jour, il se décide à aller a l'aéro-club le plus proche et trouve un pilote :

- Bonjour. Voilà, je voudrais faire un baptême de l'air car c'est mon rêve depuis que je suis gamin. Mais attention, je veux des émotions, pas juste le petit tour pour les touristes.

- Pas de problème.

Sur ce, ils montent dans l'avion, un petit coucou pour faire des acrobaties et décollent. Le pilote commence par des figures simples : une petite vrille, une verticale descendante, un peu de rase-mottes. Derrière lui, il entend son passager dire :

- Ca, je m'y attendais !

Le pilote se dit :

- Monsieur est un dur à cuire, on va corser un peu les choses...

Et il enchaîne les figures : verticale descendante, une boucle, deux boucles, trois boucles, il aperçoit un petit pont au dessus d'un ruisseau, qu'à cela ne tienne, il passe dessous avec l'avion. Après cette série, il entend à nouveau son passager dire :

- Ca, je m'y attendais !

Le pilote décide de sortir le grand jeu. Il coupe les gaz en plein vol, laisse l'avion tourbillonner, remet les gaz enchaîne plusieurs tonneaux, des vrilles, retourne l'avion et vole sur le dos. A ce moment-là, alors que le pilote en est à ses propres limites, il entend l'autre dire :

- Ah ! Là, j'aurais pas cru !

Ils finissent par atterrir.

- Ben dites donc, pour quelqu'un qui monte pour la première fois en avion, vous n'avez pas peur. Je vous entendais dire " Je m'y attendais "...

- C'est a dire que vous n'avez pas tout compris. La première fois, quand j'ai dit " Je m'y attendais ", c'est que je venais de ch**r dans mon froc. La deuxième fois, c'était quand je venais de remettre ça, mais quand l'avion était sur le dos et que c'est remonte jusque dans mon col, alors la, j'aurais pas cru...

Désolé, ça manque désepérément de finesse

Mat

[Invité]

Bonjour à tous, Un ami vend un appareil photo numérique FUJI S400 (3,2 MPixels) à un prix très raisonnable (200 euros à débattre).

La vente est due à son hospitalisation en Espagne pour une longue durée.

Ci-joint la dernière photo qu'il a prise pour que vous vous rendiez mieux compte de la qualité de l'appareil.

[Invité]