Rions un peu:

[bullbizar]

Quizz pour blondes

Une blonde participe a un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1) Combien de temps a duré la guerre de 100 ans

- 116 ans

- 99 ans

- 100 ans

- 150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

2) Dans quel pays se trouve la +panama hut+

- Brésil

- Chili

- Panama

- Equateur

La blonde demande l'aide du public

3) Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre

- janvier

- septembre

- octobre

- novembre

La blonde décide d'appeler une amie blonde

4) Quel est le prénom du roi Georges IV

- Albert

- Georges

- Manuel

- Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5) De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom?

- Canari

- Kangourou

- Cheval

- Phoque

La blonde répond mal et est éliminée

Pour votre information et juste au cas où, voilà les réponses:

1) La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1137 à 1453)

2)

La Panama Hut

est en Equateur

3) La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre

4) Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936

5) Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles Canaries signifient les îles du phoque.

Alors ? Une petite teinture ?

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :

- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !

- Mais euh.! ... non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :

- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Thérapie de couple

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :

- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50 € en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50 € en le quittant.

Finalement le sexologue leur demande :

- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?

L'homme lui dit :

- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 100 €, le Hilton à 150 €. Nous le faisons ici pour 50 € et ma mutuelle me rembourse 45 €!!!

La terre se réchauffe!!!!

http://letotem.canalblog.com/images/t-pic09741.gif

Modifié 6 décembre 2005 par bullbizar

[bullbizar]

Un peu de science ...

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le coup)

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon !)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui connait la politique chez les fourmis ?)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur dur d'être un cafard)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (Salope !)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm...c'est bon ça. T'en veux ?)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, ça c'est une bonne chose !)

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire. (Terrible)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi)

15. Les ours polaires sont gauchers (Qui aurait su ? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon à l'ours polaire ?)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir. (Et le cochon, lui ?)

[Nemesis]

C'est scientifique, alors ...

[petiboudange]

Je savais qu'on payait parfois les scientifiques pour des études à la noix...

À oui au fait je crois que c'est la même équipe qui avait démontré que l'homme est incapable de faire plusieurs choses en même temps, parce que dans son cerveau l'information ne circulait pas bien, d'où perte d'efficacité dans l'action, contrairement aux femmes capables de deux à trois tâches différentes en même temps.

Et après on appelle ça le sexe fort? C'est vraiment une bonne blague !

[kremmig]

La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux

d'une femme m'a toujours sidéré. Au lit l'autre soir avec ma femme, la

température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses,

elle m'arrêta et me dit:" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que

tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins

émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard<ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis

et non pour ce que je fais pour toi au lit". Comprenant que rien ne se

passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de

passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant

sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à

essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long

moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant

moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle

ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien

les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une

paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles

d'oreilles lui faisait de l'?il : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses

yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en

elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester,

voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle

n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires

de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et

quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants

comme du champagne ,et dit : " Ca va être cher tout ça, on passe à la

caisse ? " Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien...

", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui

dis alors : je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir

habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières

d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme." Et

comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :"Je voudrais

que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

[Sorvan]

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage

- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.

- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.

- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "

- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "

- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. T' en as eu de la chance, dis donc ! Et.. ...... elle était jolie, au moins ? "

- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas r'trouvé la tête."

[bullbizar]

Dans la rubrique Adultes : Descente

C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit :

- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi.

- Mais non, ne t'en fais pas.

- Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.

Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme encore endormie et part au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande :

- Alors, comment ça va ?

- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.

- Et ça fait mal ?

- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout remettre à l'intérieur !

Dans la rubrique Yakarire : Technologie

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.

Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.

L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette.

Il frime bien avec.

Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

[bullbizar]

Dans la rubrique Travail : Note de service

BUSINESS - Note de service...

CONVENTION COLLECTIVE

Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

[teuhc]

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de

descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme

ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il

se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec

connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des

funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il

n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le

sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles

maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à

ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton

arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de

vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

[grizzli]

excellent ma soeur

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit :

" ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile "

La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi mais c'était pas évident!"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. l'évêque vient à son secours :

"mais qu'est ce qui vous embête ?"

Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout..."

L'évêque :

"voyons la définition : "se vident quand le coup est tiré." maisce sont les douilles bien sûr ! ".

Et la soeur d'une petite voix :

"Vous n'auriez pas une gomme ?"

[Hatimo]

Salam,

Un enfant intéligent

Le petit Guillaume demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le

cours.

Elle accepte.

- Alors, que veux tu me dire Guillaume ?

- Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je

m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Guillaume s'il veut bien passer des

tests.

Guillaume accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

- Voyons voir Guillaume : 3 X 4 ?

- Douze !

- Et 6 X 6 ?

- Trente six !, Monsieur le directeur

- Capitale du Japon ?

- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure. Guillaume ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle

peut à son tour lui poser des questions.

Tous deux acceptent, et la prof commence :

- Bon, Guillaume, la vache en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

- Les jambes, Madame.

- Correct.

- Que trouve-t-on dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

- Des poches, Madame.

- Bien Guillaume.

- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en

double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Guillaume répond :

- Les deux " M ", Madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais Guillaume répond :

- Le vernis à ongles, Madame.

- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes ?

- Les genoux !

- Bien.

- Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire

?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

- Le lit, Madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- Votre langue, Madame.

- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut-être

humide ou sec et que les hommes aiment regarder?

- Le ciel ! affirme Guillaume.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le

test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à

l'université ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers !!!

Cordialement,

[Hatimo]

COCA COLA

Dans beaucoup d'états des USA les patrouilles ferroviaires chargent deux

galons de Coca Cola dans leur porte-bagages pour nettoyer le sang sur la

route après un accident.

Si on met un os dans un conteneur avec du Coca Cola, l'os se dissoudra en

2 jours.

Pour nettoyer le WC : vous versez une canette de Coca Cola et

laissez

"reposer", ensuite tirez la chasse d'eau.

L'acide citrique du Coca Cola ôte les taches sur la vaisselle..

Pour enlever des taches de rouille du pare-chocs chromé des autos frottez

le pare-chocs avec un morceau de feuille d'aluminium détrempée avec du

Coca Cola.

Pour nettoyer des objets rongés par des pertes de liquide de batteries

d'automobiles versez une canette de Coca Cola sur la corrosion.

Pour enlever des taches de gras des vêtements verser une canette de Coca

Cola dans la machine à laver avec les tissus tachés et ajouter la

lessive. Le Coca cola aidera à enlever les taches de gras.

Le Coca Cola aide même à nettoyer le pare-brise des automobiles.

Pour notre information :

Le principe actif du Coca Cola est l'acide phosphorique. Son PH est 2.8 et

dissout un ongle en 4 jours environ.

L'acide phosphorique en outre vole le calcium des os et est la principale

cause d'augmentation de l'ostéoporose.

Il y à quelques année une étude fut réalisée en Allemagne pour

connaître

les raisons d'apparition de l'ostéoporose chez des enfants de 10 ans

(pre-adolescents). Résultat : excès de Coca Cola, à cause du manque de

contrôle des parents.

Les camions qui transportent le Coca Cola sont identifiés avec une

étiquette : MATÉRIEL DANGEREUX ..

Les distributeurs de Coca Cola l'utilisent pour nettoyer les moteurs de

leurs camions de plus de 20

ans.

Encore un détail : le Coca light est considéré par les médecins et les

chercheurs encore plus comme une bombe à retardement à cause du mélange

Coca + Aspartame, suspecté d'être la cause du Lupus et des dégénérations

du système nerveux.

Et pour finir, il est conseillé de ne jamais se laver les dents après

avoir bu du Coca Cola parce qu'il enlève tout l'émail, et il l'enlève pour

toujours !

Alors, verre d'eau ou de Coca ?

@+

[bullbizar]

Ta pizza est Italienne

et ton couscous Algérien.

Ta démocratie est Grecque.

Ton café est Brésilien.

Ta montre est Suisse.

Ta chemise est Hawaiienne.

Ton baladeur est Coréen.

Tes vacances sont Turques,

Tunisiennes ou Marocaines.

Tes chiffres sont Arabes.

Ton écriture est Latine.

Ton Christ est Juif.

...

Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

[Hatimo]

Ta pizza est Italienne

et ton couscous Algérien.

Ta démocratie est Grecque.

Ton café est Brésilien.

Ta montre est Suisse.

Ta chemise est Hawaiienne.

Ton baladeur est Coréen.

Tes vacances sont Turques,

Tunisiennes ou Marocaines.

Tes chiffres sont Arabes.

Ton écriture est Latine.

Ton Christ est Juif.

...

Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Merci bullbizar mais j'aimerai péciser que le couscous est purement Marocain que algérian, il est plus connus comme une cuisine marocain dans le monde entier, n'est ce pas ?

Amicalement,

[bullbizar]

Ta pizza est Italienne

et ton couscous Algérien.

Ta démocratie est Grecque.

Ton café est Brésilien.

Ta montre est Suisse.

Ta chemise est Hawaiienne.

Ton baladeur est Coréen.

Tes vacances sont Turques,

Tunisiennes ou Marocaines.

Tes chiffres sont Arabes.

Ton écriture est Latine.

Ton Christ est Juif.

...

Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Merci bullbizar mais j'aimerai péciser que le couscous est purement Marocain que algérian, il est plus connus comme une cuisine marocain dans le monde entier, n'est ce pas ?

Amicalement,

Bonjour,

espérons qu'un Tunisien ne se mele pas...............sinon!!!!!

Disons que c'est un plat maghrébin, les variantes sont propres à chaque pays.

A plus!!!! autour d'un bon couscous.

[MR_Nice_Guy]

Merci bullbizar mais j'aimerai péciser que le couscous est purement Marocain que algérian, il est plus connus comme une cuisine marocain dans le monde entier, n'est ce pas ?

Amicalement,

Bonjour,

espérons qu'un Tunisien ne se mele pas...............sinon!!!!!

Disons que c'est un plat maghrébin, les variantes sont propres à chaque pays.

A plus!!!! autour d'un bon couscous.

Allons les amis on ne va pa en faire tout un plat :D , marocain ou algerien c'est pareil.

En voici une juste pour detendre l'athmosphere

- Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,

un gringalet arrive et se présente :

- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!

Le gars lui répond :

- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:

- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?

- Au sahara...

- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?

Alors le petit gars rigole et dit :

- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

[MR_Nice_Guy]

Je m'appercois que j'ai un peut merd... sur mon denier sujet.

Je rectifis le tir icic:

[attachmentid=550]

[Ericsson]

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!

La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!

(Désolé pour les puristes, mais la dernière phrase est en français et non en québécois )

[petiboudange]

Je rappelle que je suis une femme

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau

périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....

Lélément 115.

NOM :

Femme.

SYMBOLE

Fm

DECOUVREUR :

Adam.

MASSE ATOMIQUE :

Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE :

Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES :

Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE :

Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :

Augmente avec les années.

Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :

Parfaite à 90/60/90.

Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans

les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :

Ø Très grande affinité pour lor, largent, le platine et tous les métaux nobles.

Ø Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.

Ø Peut exploser spontanément sans avertissement.

Ø Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans lalcool.

Ø Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

Ø Grande aptitude aux changements dhumeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :

Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.

Puissant agent nettoyant.

Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :

Tourne au vert si placée à côté dun spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS DEMPLOI :

Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.

Il est illégal den posséder plusieurs spécimens, mais il est possible den entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens nentrent pas en contact (risque dexplosion.)

ATTENTION :

Certains chercheurs dAmérique du Sud ont découvert le moyen den fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.

Ne consommer que le produit dorigine.

[yams]

trop bon

christophe

y pas la version pour les hommes?