Habitués vh.ds Posté(e) 11 novembre 2003 Habitués Posté(e) 11 novembre 2003 Sinon, Laurent va se fâcher !Bon alors, on va rire avec des trucs vrais.C'est que dans tous les pays, on voit des trucs bien drôles sur les modes d'emploi par exemple.Oui, je suis sûr que ça vous est tous arrivés !Alors, euh, pour pas être hors sujet, il ne faut parler que des trucs au Québec...La dernière en date, sur une poubelle que je viens d'acheter :"Soulevez pour ouvrir"Ah... Citer
Habitués epervier Posté(e) 11 novembre 2003 Habitués Posté(e) 11 novembre 2003 oui et sur un étiquette d'un fer à repasser: ne jamais repasser quand le vetement est sur le corps Citer
Habitués shagrine Posté(e) 11 novembre 2003 Habitués Posté(e) 11 novembre 2003 et sur un shampoing, rincer vos cheveux apres avoir utilisé le shampoing...comme si on était assez cons que pour sortir en rue avec le shampoing sur la tete ca me fait penser à un truc de magdane ca... Citer
Habitués baloo911 Posté(e) 11 novembre 2003 Habitués Posté(e) 11 novembre 2003 Y a Laurent qui va gueuler.... Citer
Invité Posté(e) 12 novembre 2003 Posté(e) 12 novembre 2003 j'en rajoute une couche, juste pour le plaisir d'en rire :sur un plat surgelé Michelinas : "Enlevez le couvercle avant de consommer" .... Citer
Habitués Nohal Posté(e) 12 novembre 2003 Habitués Posté(e) 12 novembre 2003 Ca aussi c'est un truc qui se passe pour vrai..!! Sur un chantier !Il est 8h00.Un pickup de la ville de Montréal s'arrête au coin d'une rue suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans le pickup:- Chef on a oublié de prendre les pelles- Vous faites ch**r les gars. Attendez je téléphone au dépôt.Le chef prend son combiné dans la voiture :- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :- Combien vous êtes ?- Cinq ! répondent les autres.- Cinq reprend le chef au téléphone.- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.- OK salut et il raccroche.Le chef se tourne a nouveau vers les gars :- C'est bon on aura cinq pelles cet après midi- Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ? Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose... Citer
Habitués Diego Posté(e) 12 novembre 2003 Habitués Posté(e) 12 novembre 2003 NohalSi seulement ça pouvait être une blague !!Et on leur érige des statues ! Citer
Habitués kremmig Posté(e) 12 novembre 2003 Habitués Posté(e) 12 novembre 2003 Comment font les muets qui utilisent la langue des signes pour se dire un secrêt ?Ils mettent des mouffles Kremmig, qui prend pas de gants ..... Citer
Habitués Passemots Posté(e) 12 novembre 2003 Habitués Posté(e) 12 novembre 2003 C'est une blonde qui annonce à sa voisine qu'elle est enceinte et qu'elle sait que son bébé sera une fille. La voisine lui demande comment elle va la prénommer.La future maman répond: "Moustache à souris"La voisine lui dit que c'est ridicule comme prénom.La future maman répond: "votre plus jeune se nomme bien Barbara" (barbe à rat)Passemots Citer
Invité Posté(e) 12 novembre 2003 Posté(e) 12 novembre 2003 la palme d'or est décernée à :j'ouvre l'enveloppeKremmig Citer
Habitués epervier Posté(e) 12 novembre 2003 Habitués Posté(e) 12 novembre 2003 ZONE ROSE - La petite pastille à la menthe...Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?Ce dernier répond :- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué:- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez ! Citer
Invité Posté(e) 12 novembre 2003 Posté(e) 12 novembre 2003 Allez, exceptionnellement une deuxième palme d'or pour :EPERVIER Citer
Invité Posté(e) 12 novembre 2003 Posté(e) 12 novembre 2003 Et une pour Laurent aussi, qui malgré tout ce qu'on vient de lui lancer (avec le sourire... ) dans la figure, a créé ne section spéciale!Ça c'est de la démocratie!!! Citer
Invité Posté(e) 12 novembre 2003 Posté(e) 12 novembre 2003 Salut la gang,juste une blague que j'ai reçu ce matin d'un ami québécois..j'ai été morte de rire, heureusement que mon boss n'était pas des la parrages Subject: Juste pour rire...-------------------------------------------------------------------------------------Date: Tue, 11 Nov 2003 16:26:48 -0500DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humainesÀ: Tout le personnelDATE: 1er décembreRE: Party de NoëlJe suis heureuse de vous annoncer que le Party de Noël de la compagnie aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge desGouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... sentez-vous libres de chanter avec eux. Ne soyez pas surpris(es) si notre PDG est déguisé en Père Noël ! L'arbre de Noël sera allumé à 13h00.Un échange de cadeaux entre les employés(es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder $ 10.00 pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Cette activité est offerte à nos employés(es) seulement. Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment. Joyeux Noël à vous et à votre famille.Patty_________________________________________________________DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humainesÀ: Tout le personnelDATE: 2 décembreRE: Party des FêtesLe mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs. Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souventcoïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le cas. Toutefois, à compter de maintenant, nous l'appellerons notre "Party des Fêtes." Cette même politique s'applique à tous nos autres employés. non-chrétiens ou à ceux qui célèbrent encore le Jour de la Réconciliation.Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous auronsd'autres types de musique pour votre agrément. Contents(es) maintenant ?Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.Patty_________________________________________________________DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humainesÀ: Tout le personnelDATE: 3 décembreRE: Party des FêtesAu sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il me fait plaisir d'acquiescer à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant « AA seulement », vous ne serez donc plus anonymes ... Comment suis-je sensée gérer cette situation ? Quelqu'un a une idée ?Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat penseque $ 10.00 est un montant trop élevé et que les membres de la directions trouvent que $ 10.00 n'est pas suffisant.AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISÉ.______________________________________________________DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humainesÀ: Tout le personnelDATE: 7 décembreRE: Party des FêtesQuel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire pendant que le soleil est levé. Et voilà le Party !Sérieusement, nous apprécions que le repas ne convienne pas aux croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneursaccepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin du Party ou encored'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans de petits contenants ... Est-ce que ça vous conviendrait ?Entre temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmesenceintes puissent s'asseoir à la table la plus près des toilettes. Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pasobligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. À ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y aura des sièges d'appoint pour les petites personnes. Des aliments à faible teneur en gras seront servis aux personnes à la diète.Nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons donc aux personnes souffrant de haute pression de goûter avant de manger.Il y aura des fruits frais pour les diabétiques, le restaurant ne peut pas fournir de desserts « sans sucre ». Désolée ! Est-ce que j'ai oublié quelque chose ?!?!?Patty__________________________________________________________DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humainesÀ: Tous les #%&$ employés(es)DATE: 10 décembreRE: Le #$%*!@% de Party des FêtesVégétariens ?!?!?!? J'en ai assez de vous !!! Nous allons avoir ce Party à l'Auberge des Gouverneurs que vous approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la « grille de la mort » comme vous l'avez précisé. Et vous aurez votre #$%^&*! bar à salade, incluant des tomates organiques. Mais vous savez que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends crier actuellement ! J'espère que vous aurez tous et toutes un congé pourri !Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!La Salope dans son ENFER !!!!!!!!__________________________________________________________DE: Joan Bishop, Directrice par intérim - Ressources humainesDATE: 14 décembreRE: Patty Lewis et le Party des FêtesJe suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un prompt rétablissement à Patty Lewis et je vais continuer à lui faire suivrevos cartes de souhaits.Entre temps, la direction a décidé d'annuler le Party des Fêtes et d'offrirà tous ses employés(es) l'après-midi du 23 décembre en congé payé.----------------------------------------------------------------------------------------------s'xcusez elle était longue, mais conbien bonne Nina Citer
Invité Posté(e) 12 novembre 2003 Posté(e) 12 novembre 2003 Voici une lettre qu'un homme écris a sa femme================================À ma chère femme : Pendant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui donne approximativement 1 fois tous les 10 jours. Ceci est une liste des pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent : 54 fois, les draps étaient propres. 17 fois, il était trop tard. 49 fois, tu étais trop fatiguée. 20 fois, il faisait trop chaud. 15 fois, tu faisais semblant de dormir. 22 fois, tu avais mal à la tête. 17 fois, tu ne voulais pas réveiller le bébé. 16 fois, tu étais trop sèche. 12 fois, tu étais dans ton temps du mois. 19 fois, tu devais te lever de bonne heure. 9 fois, tu n'étais pas dedans. 7 fois, tu avais un coup de soleil. 6 fois, tu regardais la télévision. 5 fois, tu ne voulais pas défaire tes cheveux. 3 fois, tu as dit que les voisins nous entendraient. 9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait. Dans les 36 fois, où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que: 6 fois, tu faisais la planche à repasser. 8 fois, tu me rappelais de faire quelque chose pour le dégât d'eau et le trou. 4 fois, tu m'as dit de faire vite et d'en finir. 7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini. 1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger. CONTINUEZ À LIRE....... =================================================== À mon cher mari : Je crois que tu es un peu confus. Voici les raisons pourquoi tu n'en as pas eu plus que ça : 5 fois, tu es rentré trop saoul et tu as fait le chat. 36 fois, tu n'es pas venu à la maison. 21 fois, tu n'es pas venu. 33 fois, tu es venu trop vite. 19 fois, tu es devenu mou avant d'être entré. 38 fois, tu as travaillé tard. 10 fois, tu as eu des crampes dans les orteils. 29 fois, tu devais te lever tôt pour aller jouer au golf. 2 fois, tu t'étais battu et quelqu'un t'avait frappé dans les couilles. 4 fois, tu l'a prit dans ton zip. 3 fois, tu avais la grippe et ton nez coulait. 2 fois, tu avais une écharpe dans le doigt. 20 fois, tu avais perdu le goût à force d'y penser toute la journée. 6 fois, tu es venu dans ton pyjamas en lisant un livre cochon. 40 fois, tu étais trop occupé à regarder la game à la télévision. Dans les fois où nous l'avons fait : La raison pour laquelle je ne bougeais pas, est que tu m'as manqué et tu l'as fait au drap. Je ne parlais pas du dégât d'eau et du trou, j'ai dis " préférerais-tu sur le dos ou à genou? " La fois où j'ai bougé, c'était parce que tu avais pétéet que j'essayais de respirer. ========================== gemes Citer
Habitués epervier Posté(e) 12 novembre 2003 Habitués Posté(e) 12 novembre 2003 H/F - Puis-je vous offrir un verre ?Dans un bar, un homme s'approche d'une jeune femme seule et lui offre un verre.-Quoi ? Dans un hôtel ! s'exclame-t-elle .-Non vous m'avez mal compris, se dépêche de rectifier l'homme. Je vous propose simplement de boire un verre .-Vous me proposez d'aller à l'hôtel avec vous ? répète-t-elle d'une voix encore plus forte .Déconcerté et surtout très gêné, l'homme va s'asseoir dans un coin sous le regard réprobateur des autre clients.Au bout de quelques minutes la jeune femme se lève , s'approche de sa table et lui présente des excuses :- Je suis désolée d'avoir provoqué cette scène mais je suis étudiante en psychologie et je prépare une thèse sur le comportement humain dans les situations les plus inattendues .- Comment ? hurle l'homme, 100 euros ! Citer
Invité Posté(e) 12 novembre 2003 Posté(e) 12 novembre 2003 Déformation professionnelle : Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard. Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ? Volontiers, répond-elle. Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit: Ciel Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!! Citer
Invité Posté(e) 12 novembre 2003 Posté(e) 12 novembre 2003 Pragmatisme d'un ingénieur Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeursparticulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? ça fait bien unquart d'heure qu'on attend là! Le docteur intervient,exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'yprendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à lelui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe dedevant. Ils sont plutôt lents, non ? L'autre répond : - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ilsont perdu la vue en tentant de sauver le golf desflammes l'année dernière, alors depuis, on les laissejouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteurdit : - C'est si triste. Je vais faire une prièrespécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copainchercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peutfaire. Et l'ingénieur : - Mais, pourquoi ils jouent pas la nuit ? Citer
Habitués kroston Posté(e) 12 novembre 2003 Habitués Posté(e) 12 novembre 2003 Bon, c'est pas vraiment une joke, mais ça fait rire pareil :Un Québécois bilingue de passage à Edmonton appelle le réceptionniste de son hôtel : "I would like some pepper, please". Le réceptionniste lui demande : "White pepper or black pepper ?"... Il répond: Naon... just toilet pepper. Citer
Immigrer au Canada : ressources et conseils
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